1 原生家庭育儿文案简短 逃离原生家庭租房怎么办 原生家庭穷对孩子自卑怎么办

每个人一辈子都有两家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大后自己结婚建的房子。我们把一个家叫做原生家庭，后来形成的家庭叫做再生家庭。原始家庭确实会在一定程度上影响孩子的亲密关系。很多研究表明，原生家庭不幸福的孩子在未来的婚姻中确实会表现出较低的感情管理能力、较低的婚姻适应能力、对婚姻的负面感觉和较低的满意度。与其谈论原生家庭对一个人的影响，不如谈谈原生家庭对一个人的成长有多重要。因为在成长环境中，不同年龄段的原生家庭会产生不同的影响。 童年和母亲的过度分离会影响我们今后的智力发展、个性和社会适应性。少年时期，受到原生家庭的影响，我们可以直接让孩子自杀。因此，原生家庭的重要性不言而喻。原生家庭对一个人性格形成、结婚、处事的影响有多大？性格发展：美国著名心理学家托马斯戈登认为家庭教育的无条件服从模式往往会导致孩子软弱、胆小、紧张，生命力顽强的孩子会与父母的教育模式作斗争。亲密关系：不幸的原生家庭给孩子带来的最大损失是ta对任何亲密关系都感到慢性不安。社交关系：在社交关系中，害怕被拒绝，避免社交关系，形成孤僻的性格，容易被周围的人孤立。在人际交往中，我们经常模仿自己在原始家庭不知不觉中学到的一些行为，有时反其道而行之。童年经历的非常强烈和痛苦的经历往往会让当事人不知不觉地做出影响如何一辈子待人的重大决定。每个人都要学会对自己的心理感情负责。你没有办法不刮风，但你可以调整帆，使你的船到达目的地。最没有影响力的人往往是绝对不接受别人影响的人，不要把原始家庭当成拒绝增长和变化的借口。因为你的幸福和幸福掌握在你的手中。过去原生家庭中发生的一些事，你不必负责。但是从今天开始，你做的所有选择都要由你负责。你现在是你孩子的原始家庭！你在重新创造文化。不要继续做过去的错事。过去的好经验要继承它。



#头号解忧馆##婚姻#​#婚姻情感咨询室#​ 邻居苏阿姨60岁了，有两个女儿都已成家，均育有一孩。李阿姨是个家庭妇女，一辈子风风火火，性格急躁，跟人说话像吵架，干啥都要争个先，她先生苏叔做小生意，能赚钱但性格也火急火燎的，两个人过了一辈子，也是吵闹了半辈子，两个人之前半夜吵架都把小孩吓到离家出走了，那阵仗闹的，砸电视的桥段也上演过，总之吵闹半生，有点不是冤家不聚头的意味。 这样的原生家庭生育了两个女儿，我们叫大苏和小苏，大苏从小学习好，但性格像李阿姨，脾气急了驴都拉不住，上高中时因神经衰弱没考上重点大学去了普通本科，大学毕业进了国企，性格强势情路也坎坷，年过三十五才嫁人，找了个老公，模样不差年薪还50万出头，大家都羡慕她说锅底有肉。 本以为这姑娘婚姻圆满了，没想到那天苏姨来串门聊起来满是吐槽女婿，简单说下情况，大苏收入不到10万，因老公收入高，要求老公给每月给4000生活费，她自己工资不动，说给女儿攒着，这就罢了女婿也没说啥，但大苏一不高兴就发火，脾气又急又臭，经常把离婚挂嘴上，时间长了，女婿当真了说离就离，大苏又不乐意了，说不离了，女婿说不离可以看大苏表现，生活费收回，让大苏自己开支日常。这大苏觉得自己也受气，因为女婿爱碎碎念，经常把之前大苏发脾气不好的事拿出来说，把急性子的大苏弄得不爽，就这样两个人别别扭扭过着，女婿经常说大苏你之前有多不好，现在看你能改变不，不然婚姻就保不住。这样的两个人到底走向如何，也把苏姨愁的不行。 反观小苏，苏阿姨说她很放心，生完娃公婆给带，老公虽然经常出差，但回来就干活，该买啥就买啥，两个人关系好得很。小苏与我年龄相仿也相熟，这姑娘大学毕业考了公务员，该结婚的时候结婚该生娃的时候生娃，的确很省心。主要是这姑娘早熟，情商也高，性情温和从不怼人，很细心经常为别人考虑。这样的姑娘谁不喜欢呢？ 这就是吵闹不堪的家庭出来的两种小孩，一种如大苏，不喜欢父母吵闹的样子，但她急躁没耐心，动不动就与老公吵架的样子像极了她父母，我不喜欢你，却最终活成了你的样子。另一种如小苏，因为不喜欢父母的样子，不想自己活成他们的翻版，所以凡事多忍让，不开心也尽量自己消化，好在家庭和睦，没有争吵，但她懂事自己承受的样子也让人心疼。 这就是原生家庭的影响吧，出来的孩子一般走向两个极端，一种是长大了就成了你，另一种穷尽一生去淡化原生家庭给他们带来的影响与伤害。 那友友们，对大苏的婚姻现状有何建议呢，努力改变还是果断离婚呢？

2 原生家庭育儿文案简短 逃离原生家庭租房怎么办 原生家庭对个人婚姻

作者:不离 如果大家对悬疑剧或者对家庭伦理剧感兴趣的话，不妨可以看看《八角亭迷雾》这部剧，看完之后相信你也会有诸多感慨和对原生家庭的思考。 《八角亭迷雾》讲述的是十七年前，玄家小妹玄珍离奇被杀，案件搁置多年，不知真凶是何人。玄珍的双胞胎姐姐玄珠远走他乡。十七年后，玄梁的女儿玄念玫长得很像死去的玄珍，小镇的又一宗凶杀案与玄家扯上关系，玄珍的哥哥玄梁成了嫌疑人对象，玄母命悬一线，四分五裂的家人在故乡重聚。剧情开篇缓慢且沉闷，不似其他悬疑剧一般，铺陈开来的不是案件，而是家庭琐事，很奇特的手法。 玄珍也就是被害者是玄家最小的孩子，长得又漂亮，一直被妈妈姐姐哥哥无条件地宠爱，她被保护得太好了，这种溺爱给她形成了一种畸形的世界观：“我想要的都要得到，我天生就应该得到最好的，我得不到的东西别人也不能得到”。即便这个“别人”是她的双胞胎姐姐，她也是充满恶意的、刻薄的，而且她是不自知的，她并不觉着自己这种做法有错，这才是最可怕的地方。一开始看，玄珍的性格是活泼开朗的，是大胆的，是让人喜爱的性格。而反观她的双胞胎姐姐玄珠的性格就刚好相反的，是孤僻的，不合群的，是表面上有点冷漠的。但是玄珍在看似活泼的性格外表下，却是藏着无知与自私，而姐姐玄珠乖巧懂事，成绩优秀，在孤僻清冷的外表下却是有一颗大方、善良的心。玄念玫是一个自卑又压抑的孩子，因为她越长大就越像她的姑姑玄珍，这就导致了她的爸爸玄梁对她病态的关心和保护，整天接送她上下学，跟踪她。这就导致了念玫性格敏感，自我压抑重以及对自己的不自信感。若说念玫是被家庭管束太过的人，那么木格就是被家庭管束太松的人。木格父亲在外挣钱，母亲天天在家打牌，对于女儿根本不关心。这也导致了木格十八岁便充满社会气息，也是后来误入非法组织的一个重要原因。 丁桡烈患有精神分裂症，小时候表现出爱穿女装的癖好，他的父母以及姐姐在得知了他有这种癖好后，没有选择正确引导，而是各种打骂侮辱。当被亲姐姐叫做“二刈子”时，对于年幼的他来说，是很大的伤害，造成了他后来的心理扭曲以及执着和杀害玄珍的悲剧。以上每个人物或多或少都是受了原生家庭的影响，这部剧里的几个家庭都有不同程度的教育的缺失，可以说，他们的不幸，都跟原生家庭有关，跟父母的教育理念有关，跟在原生家庭中形成的性格有关……我想，如果原生家庭能够好好引导孩子，父母能理解和尊重孩子，是不是这一切不幸就可以避免发生?原来，童年时塑造的很多观念，大概率是会影响一个人一辈子的。 亲爱的不离： 不愧是你，你总是做出非常精致的作品，棒！我也看过这部剧，也有跟你同样慨叹，世界上没有无缘无故的爱与恨啊！追溯任何犯罪之前的动机，都可能发现一些被扭曲的未被满足的渴望。追根溯源，谁人在源初时不是渴望爱与被爱呢，结果认知和情感的偏离做出匪夷所思的事情。另外，也看到两姐妹人前人后的反差，表明人们刻板印象的根深蒂固，某种程度上，这也加深了人们之间的芥蒂与误解。

3 原生家庭育儿文案简短 逃离原生家庭租房怎么办 你埋怨原生家庭吗是什么歌

 读武志红老师的书，反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是：原生家庭是指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀，那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶；如果父母残暴，那么孩子也容易被人当作是残暴的人，而避免让同龄孩子跟他们交往；如果父母贫穷，那么孩子长大后如果成为有钱的人，也容易走向两个极端，要么对他的孩子大肆溺爱，什么都满足，或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼，因为父亲在“右倾”运动中自杀了，她跟着母亲改嫁到了一个高官家里，但实际上，她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她，所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格，连吃块肉都不能大口大口的吃，而是把她埋进饭里，等没有人看她的时候，她才扒开饭，认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠，只有没人在意她的时候，她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱，都不能明目张胆地去要，只能通过把自己弄病，来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物，不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱，而是要学会懂事。只有当你懂事了，你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西，会照顾他们，会把父母分享家务。只有当你足够懂事，你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多，她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合，从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活，直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学，一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后，张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃，两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上，以至张爱玲去找他们要学费，还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲，却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后，她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务，只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的，唯一的一点亮色就是，小时候父母还没有发生争吵，父亲经常把她放在膝头，带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱，便愈是去寻找爱，错把胡兰成当成了她一生的挚爱，到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频，杨幂曾说：“不管你的家庭好还是不好，其实都是有缺失的。原生家庭不好，那么你就缺少爱；如果你的原生家庭本来就很好了，那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课，终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长，也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命，但更多的时候，还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭，唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的，有选择有判断地分辨对待。

刚刚发生了一件让我很生气的事，当然，我现在已经冷静下来了，可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉，刚睡着的时候，老二就在房间门口使劲敲门找妈妈，因为他会自己开门了，所以我把门锁了，不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭，我希望我妈先把老二带走，然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷，老二在门外哭得上气不接下气，就是不来，最后我只能放下老三，老三一放下就醒了在哭，但没办法，只能先开门抱抱老二，我跟老二说，你可以先去外婆那里，妈妈等一下就过来了，我妈马上就回应我说，她叫了他过去了，他自己不过而已。 一个两岁的小孩，在闹着情绪的时候，哪里是你叫他干嘛就干嘛的，过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的，这些都应该我自己承担并处理，但现在不是只有我一个人啊，这个时候我需要你来搭把手，为什么就不可以呢？平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定，能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡，就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳，大部分要抱着，放下很快就醒，又要重新哄，哪怕这样，我觉得也没事。 既然我选择生下他们，我就已经预料到是这样难，也愿意接受这样。 所以我一般情况下，不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理，我唯一会依赖的人就是我老公，我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他，而他很多时候都会理解我这样，也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的，因为我爸以前投资失败，欠下了很多债务，家里能卖的都卖了，也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷，所以那段时间是很恐怖的，为了不让我们姐弟几个受牵连，当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连，但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧，前两年终于还完了，虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的，我说婚后我可能还得继续帮助他们还债，我始终是他们女儿，这个家有我一份责任。如果你不能接受的话，我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的，也没什么感情基础，所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的，而且走路也就10钟就能到的距离，但因为我们家从小就搬出去城市住了，而我老公一直在村里生活，所以我们的成长是完全没有任何交集，原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的，我当时做微商加的他，聊天才发现我们是同村的，而且我们还有一个共同的好朋友，而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种，但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人，因为当时在在村里面，我们家属于比较有钱的，他说她小时候见过我，而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚，那一幕一直在他脑海里，只是至始至终，他从没想过会跟我认识，并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事，一聊天发现这个男孩真的很不错，聊天聊了一个月，趁着七夕节，我连蒙带骗地让他向我表白了。没错，就是我先动的心。他表白后我们就在一起了，因为他从来没有拍过拖，他是很老实那种人，也不会说话，所以他父母当时也很着急，想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了，第一反应肯定是赶紧结婚了，一个月后，我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的，从没打算隐瞒他，两个人相处，坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的，因为他们家很穷，也没什么钱，我妈说不要彩礼了，她只是嫁女儿不是卖女儿，然后我老公天真地说，原来结婚娶媳妇这么简单的啊，当场被两个妈妈翻白眼。我妈说，我不要彩礼，但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照（孕5个月） 那时候没结婚的我们很思想也很简单，也预想不到婚后的复杂，当然，现在的我，在经历了中间的种种事情之后，我并不认可我妈这个观点，但是人生没有重来，已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后，我就怀孕了，怀上了姐姐，那时候除开了前几个月的难受，后面胃口一直很好，经常馋这馋那，我老公都无条件满足我，我想吃什么半夜都给我去买，买不到就半夜起来给我煮，导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么，也知道自己身上的优缺点，所以从怀孕后，我就跟我老公商量说，以后我们自己带孩子吧，这是我们自己的责任，我们应该自己承担起来，而且因为两代人的观念不一样，很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的，对大家都不好，作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多，欣然答应了我，但因为他从小生活的环境，都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的，每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了，而且我们本来也没有太多感情基础，可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难，不只是我们难，父母也难。大家都在适应自己的新身份，重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中，我们不断地学习，反省自身，准确说是我在想这些为主，我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓，每个人擅长的事不一样，我们只需要把自己擅长的事做好，发挥自己最大的价值，那么对家庭来说就是最好的了，不需要彼此都样样精通，样样都做得十全十美。 当然这些说得简单，做起来是真的很困难，需要我们都要不停地妥协，接纳。 因为我妈就是那种完美主义者，非常强势的人，所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样，太咄咄逼人了，所以我一直想摆脱这个，我一直告诉自己不能成为我妈那样的人，太让人窒息了。然而结果是怎样，大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候，我是知道的，可我控制不了自己，也很难做到不这样，我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢，也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格，从来不敢跟人说不，哪怕自己很难受，他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义，所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗？哪怕自己再难受，明明心里面一点不想这么做，但就是害怕拒绝别人，害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊，只能都倒到我身上了。我是外面要强，但内心却是相反的，我需要的是理解呵护。可以说，我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来，真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上，我一直在反省自己，因为孩子就是我们的影子，我们什么样孩子就什么样。我会想，我自己现在不好的地方是原因导致的，那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的，他们一天天在长大，我们的成长需要跟他们同步，一些明显不好的言行举止，哪怕再难，都尽量尽自己最大努力去先改变自己，自己做好了，孩子自然就好了，说教是很难的，因为我们自己做不到的事去要求孩子做到，孩子小的时候反抗不了可能有用，但孩子长大了，有能力反抗了，那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气（哪怕后面发生那么多变故，依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量） 我老公说，那我们应该怎么做呢？他是真的不懂。我说我也不懂，我也是第一次当妈妈，每一件事对我来说都是从来没有发生过的，我也是摸着石头过河，多想多做。做不对了，就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了，就想如果我是他，我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说，没有人是绝对正确的，任何人都有犯错的可能，只要你认为这样不对，那就提出来，我们一起讨论商量，一起想出更好的解决方案。 但是啊，人并不是机器，不是设定了什么模式就怎样运转的，还会受很多因素影响的。天生的气质，性格，接触的人事物，所见所思所想都是时刻在变化的，我们做不到时时都做到很好，情绪控制很好，有情绪就发泄出来，不要憋着，家跟外面的社会不一样的地方就在于，家里有爱，对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程，只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕，情绪失控不可怕，只要我们知道错在哪里，就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界，我们要做的是以不变应万变。不管怎么变，我们内心的那个信念不变，不管发生什么事，我们都能有勇气去面对，不管有什么困难，我们都能找到解决的办法，一个人做不到，我们就抱团取暖，一起面对。 我想说，可能父母身上有很多做得不好的地方，但有一点，可以肯定的是，他们不会希望我们不好，很多时候只是不懂得怎么表达，也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系，没有不吵架的一家人，过后冷静下来了就换位思考一下，很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨，不如塑造自己。 事情可以过去，但烙印是永远都存在的。就好像，我理解我妈的种种言行举止，但我没办法跟她敞开心扉聊任何事，一来怕她上来就打击我，二来我心里有个认知，不管我说什么，她都不可能会听的，她只会坚持他自己的一套，我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐，很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系，希望我和我的孩子是平等的关系，他们不用害怕跟我说话，有什么事我们都可以拿出来说，商量，可能不是每件事都能如自己所愿，但我们可以沟通，协商。 因为出来社会，不可能所有事都如你所愿，如果你不明白这一点，那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样，尊重每个人的选择，如果做不到，那就和自己和解，不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足，才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人，有了底气，才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。





原生家庭育儿文案简短 逃离原生家庭租房怎么办 当我们进入到了一个新的家庭以后，成为了别人的老婆以后，幸福感也是不一样的，在幸福家庭成长下的女孩嫁人后也是更加地注重自己的，也是很注重自己的幸福指数的，所以大部分幸福感指数强，因为在选择男生的时候，一般注重个人的能力，不仅是家庭方面的实力。不幸福家庭成长下的女孩，找到一个对自己好的男人，虽然贫穷一点，但生活还是可以的，这也是一种幸福。贫穷的家庭找到对自己好的男人就是最幸福的一件事情了，所以幸福是靠自己去争取，把握的。

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