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原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭

1 原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭 邋遢原生态家庭

在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后

原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭

原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。 这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。 就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤, 活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。 因为无论是亲密关系、亲子成长、自身性格特质、还是你和金钱的关系,一个不曾疗愈原生家庭创伤,摆脱父母束缚和控制的人,是注定不可能真正做自己,拥有自己的人生的。 幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

2 原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭 杨紫被原生家庭伤害的电影


论如何在原生家庭和自我意识中寻找出路   前段时间,美国同志电影《爱你,西蒙》在国内外刷屏。   除了蜜糖一般的恋情之外,让杉姐最难忘的是西蒙的父母。   知道儿子是同性恋之后,母亲说:西蒙,你还是那个我喜欢调侃的儿子,还是那个你爸爸给予重托的儿子,还是那个即使妹妹做饭难吃也还是鼓励她的哥哥。   父亲说:你确认自己喜欢同性四年了,四年了我们一起吃饭、一起看电影、一起遛狗,对不起,我不该没看出来......   一对教科书级别的父母,让出柜变成了初恋这件小事。   然而,不是每个孩子都拥有这样的父母。   杉姐今天要推荐第74届威尼斯电影节,酷儿狮奖的获奖影片《重塑马文》。   海报中的于佩尔阿姨还是那么美,电影远远比于佩尔阿姨精彩。   国内资源一出,杉姐就马不停蹄的安利给你。   电影中的男主角马文·比如就是一个被父母和家庭毁掉的孩子。   家中有爸爸、妈妈、哥哥、弟弟,还有一个已经出嫁的姐姐。   这本该是一个欢乐的大家庭。   但是,马文的家却并不是我们想象中的样子。   马文的出生是个意外,母亲生下他时给吓坏了,她说:   当时我的肚子痛,就像平时便秘时那种感觉,所以赶紧往卫生间跑 结果一下子就拉出来了,我听到下面有动静就探头去看,那里有个孩子就是你 我赶紧冲了厕所,结果你太大了......   母亲管他叫“小柴棍”,看到儿子脸上挂彩了,母亲只是问了一句“你怎么了,打架了吗”就没有了下文,全然想不到小马文脸上的伤口需要处理。   父亲比母亲还要糟糕,整日光着下半身在家中看电视。   每餐都必须要有炸薯条和啤酒,如果哪一餐没有,那肯定又会是一场灾难。   一天,马文鼓起勇气问父亲什么是同性恋,父亲说,那是一种变态,是一种精神疾病。   家庭不幸,小可怜马文在学校的生活也不好过,因为他是同性恋,同学就各种羞辱他,男同学强迫他在学校里口交、涂口红。   唯一的哥哥没有跑到学校里为他出头,反而因为他的娘里娘气,时时刻刻想暴揍他。   马文为此经常在家装病,不去学校,父母也并没有任何察觉。   人生还没有开始,小小的马文就已经跌入了谷底。   但是,平行线总有相交的一天,握在手里的风筝也会忽然断线,可怜虫也会有幸运的时候。   新来的校长克莱芒女士端庄温柔,但她跟学生们说的第一句话,让我们看到了一点点希望。   马文的人生因为这位女士的到来发生了翻天覆地的变化。   新校长发现马文不愿意参与学校活动,把在墙角的他拉到了表演教室。   本以为他会闹出一场笑话,结果他的表演让老师异常惊喜。   他一个人扮演了四个人,把自家家庭成员的日常拌嘴呈现在大家面前。   居然有声有色、令人拍案。   小废柴的人生就这样被点亮了。   他在同学面前开始有了自信,还交了女朋友。   他甚至成了校长办公室的常客,克莱芒女士常常扮演小马文的观众,看他投入的表演。   就这样,他一路考入了中学戏剧班、大学戏剧班,成了同学和老师心中耀眼的星星。   一度,他没有收到录取通知书以为自己落榜了,和朋友们在大街上疯狂的喝酒消愁。   克莱芒女士看到他时说,比如,你是在喝酒庆祝吗?   原来,他的通知书早就到了。   在父亲看来,戏剧不应该是马文应该接触的东西。   好不容易从父亲手里要回通知书的时候,父亲含含糊糊的告诉他信不知道什么时候到的,接下来又是一通莫名其妙的被骂。   他在家门口昏暗的夜色中独自享受着被戏剧班录取的喜悦。   离开家之后的马文慢慢长大,他的生活里满是戏剧和艺术。   还遇到了各色各样的人,有一起学习戏剧的同学。   有充满爱的同性恋情侣艺术家。   还有他的恋人罗兰。   马文欣赏他的优雅和温和,罗兰疼惜马文的年轻和脆弱。   你能看得出来他们的灵魂是真的触电了。   就是通过罗兰的引荐,马文认识了法国之宝伊莎贝拉·于佩尔(你没听错,于佩尔阿姨就这样在电影中演了自己)。   罗兰后来因车祸而死,他曾把马文托付给了于佩尔阿姨,希望她可以帮忙照看他。   于佩尔阿姨了和马文联手打造了一出自传剧目《杀死马文·比如》。   话剧的舞台是一个水池,那是马文出生的地方,肮脏的马桶。   于佩尔演马文的母亲,马文就演自己。   他们在舞台上讲述了马文出生时的场景,以及他在这样的家庭中如何的痛苦、彷徨和无助。   《杀死马文·比如》一票难求,巴黎媒体也给予了很高的评价,马文一夜成名,成为了一位年轻的艺术家。   人人都为马文庆祝时,他家人却传来了不和和谐的声音。   父母觉得马文在舞台上的表演让家庭丢尽颜面,母亲告诉媒体她们的思想根本就没有那么落后,也不是歧视同性恋的人,她很爱自己的孩子,对马文更是宠溺。   母亲给媒体看了他们的全家福。   从照片上来看,这难道不是相亲相爱的一家人吗?   也许,很多年过去之后当我们都长大成人,没有人能真正说的清楚,童年究竟是幸运还是不幸。   也许幸运来过,但马文更多的记住了伤痛,他在采访时说:   我当然也有过快乐的时光,或者说有过幸福 然而痛苦却如同黑夜中刺眼的强光 让周遭的一切都隐如黑暗   这份痛苦来自家庭,也来自于他与生俱来的敏感。   他因为天生的敏感所以感受到了这份痛苦,也因为这份痛苦和敏感才成为了艺术家。   这样看来,这个家庭究竟到底是成就了他还是毁灭了他呢?   杉姐也说不清楚了。   马文生在一个重组家庭中,姐姐和哥哥是父母各自和前任的孩子,家庭关系十分紧张,后来父亲还多次跟不同的女人私奔,这个家庭再次破裂。   家中非常凌乱、常常都是黑漆漆的一片,没有一丝亮色。   从父母胖胖的体型就可以看出,他们家境贫困,父亲整日吃炸薯条、靠低保维持家中的生活,母亲照顾这个大家庭,非常疲惫、家人常常吵架、动手。   所以,当克莱芒校长送马文回家时,马文坚持要在中途下车,他不愿意向老师、校长展示自己的家庭。   马文所在的家庭让他蒙羞,让他无法停止自卑。   电影中,童年马文和成年马文的生活交叉出现。   画面中,童年的马文经常和长大后的马文叠化,不管他如何努力,不管他现在离故乡和原来的生活有多远,他都无法摆脱过去的那个自己。   无法摆脱那个自卑、痛苦、脆弱、又无爱的童年。   父亲说同性恋是变态,马文就告诉自己无论如何不可以成为那样的人,他压抑自己的情感和性取向。   以致于当他有了恋人罗兰之后,他在众人面前也刻意掩饰自己的同性恋的态度。   这样的马文只能用杀死自己的方式来获得重生。   影片的最后,马文还给自己改了名字,马丁·克莱芒。   虽然改名只花了100元钱,但是他却为此努力了十几年。   克莱芒这个姓氏,正是马文的中学女校长克莱芒女士,是她带马文接触了戏剧、是她鼓励马文报考了戏剧班,是她第一时间告诉马文被录取的消息,克莱芒女士是他的再生父母啊!   当青春期的孩子发现自己与众不同,遭遇了校园欺凌,他在极度的恐惧中等待家庭的救赎。   可马文的家人不仅没有回应他,还把他拒之门外。   台湾著名作家白先勇先生的小说《孽子》中,主人公王燮龙被父亲发现了他的同性恋情之后说,我在世的一天,你不准回来!被驱赶的十年,他没有一刻不想回家,他说:   他那一句话,就好像一道符咒,一直烙在我的身上,我背着他那一道放逐令,像一个流犯,在纽约那些不见天日的摩天大楼下面,到处流窜,十年,我逃了十年,他那道符咒在我背上,天天在焚烧,只有他,只有他才能解除。可是他一句话也没留下,就入了土了。他这是咒我呢,咒我永世不得超生。   ——《孽子》   这世界上,最愤怒的误解来自家人,最痛苦的放逐是来自父母。   所以,我开始能理解为什么马文有一天遇到和自己遭遇相同的陌生人时会哭到停不下来。   宿命地说,这世界总有一部分人是上帝的弃民。   心理学中几乎所有罪错对可以归结为原生家庭。可原生家庭的不幸又该归结给谁呢?   电影中,父亲送马文离家读书,他坚持把他送到火车上,尽管语言粗鄙,却都是他能给的爱。   父母所受的教育、所生活过的环境、身处的社会,决定了他能给孩子什么样的生活。   正如马文姐姐所说的那样,“那是父亲从小受到的教育,你和我一样清楚他的出身”。   父亲小时候常常被自己的父亲打,所以他发誓不再打自己的孩子,那是他能努力做到的最棒的事情。   这个世界上还有一种可以改变人生的力量,它的名字同样是:宿命。   马文在最灰暗的时刻,遇到了克莱芒校长、遇到了艺术家、遇到了戏剧,这些善良的人带给他一个全新的世界,让他慢慢强大,直至重生。   杉姐无时无刻不感谢生命中遇到的善良,这是我的生命之光。   也经常提醒自己有机会就要种下善良,因为我相信善良并非无因而来、也并非无因而去。   我们生命中的所有告解、忏悔、祈祷,都和这迷人的力量有关。   所以,当我对生命中遇到的恶百思不得其解时。   我选择对光明虔敬以对。   本文首发今日头条平台《电影烂番茄》   转载合作,请加微信号《1895电影评论》
原生家庭苏珊读书笔记,樊登教育原生态家庭,两代人原生家庭的罪责

3 原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭 比贫穷更可怕的是原生家庭

本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹,原文标题:《彭凯平:把一切问题归咎于原生家庭,是错误的》,头图来自:《小舍得》2021年最令人心寒的新闻,是一个女孩在街上打母亲。事情发生在江苏常州街头,围观的人越来越多,女儿坐在母亲的电动车后座,吼叫着“走啊,快走”,戴着头盔的母亲不为所动,最后女儿愤怒了,与母亲扭打在一起。闹剧的起因其实是母亲食言。故事里后来发怒的女儿,原本打工攒了4000元,和母亲说好请她添2000元,给自己买一款心仪已久的新款手机。但到了手机店,听店员说旧手机修修还能用,母亲旋即拒绝给女儿买新手机。走出店铺,母亲没有立刻离开,而是在街道边,有故意引来路人围观女儿“任性”之嫌疑,在人群凝视下,女儿的情绪逐渐被击碎。事情传到网上继续发酵、反转。网友的舆论从指责女孩,到指责母亲利用“煤气灯效应”让女儿当众失控,再落到了“原生家庭”四个字,认为这就是典型的原生家庭的不幸。原生家庭理论流行之后,许多人为自己的困惑找到了答案。性格胆小自卑源于幼时父母的重男轻女;与男女朋友相互猜忌是因为自己破碎的家庭;无法从容处理职场中的人际关系,则是因为从小成长在父母的打压式教育中。“原生家庭”的理由匹配任何一种情况都看似合理,这一讨论愈发笃定,有了“原生家庭宿命论”的意思。从理论到宿命论的变化,真的能解决人的问题吗,这也引起了一众心理学家们的反思。彭凯平教授是清华大学心理学系主任、国内积极心理学的发起人,出生于上世纪60年代的他,是中国较早一批赴美研习心理学的学者。2021年8月,他在某杂志的访谈中,用“有失偏颇”来描述当前社会中原生家庭论调的流行,彭教授认为,“人是被未来决定的,而非过去”,一则标题为“原生家庭理论是错误的”视频内容随即在网络传播,引起了网友们的讨论。一位叫“小布晚”的网友认为这种说法过于理想化,“原生家庭的影响可以说是人一生中最重大的影响,不是说往前看就可以理解和化解的。”也有一些网友认为“这是种‘凡尔赛式’的正能量”。彭教授习惯于这样的争论,在二十多年的研究中,他笃定积极心理学能够激发人对未来的憧憬。真实故事计划联系上彭凯平教授,请他就他主张的“原生家庭理论无法决定个人未来”的观点,展开更多讲述。以下是真实故事计划与彭凯平教授的对话。真实故事计划:“原生家庭”理论最近频繁被人们提起,作为解释自己生活境况的成因,您怎么看待这个趋势? 彭凯平:人普遍会去探索自我边界。小的时候,我们认知自己有怎样的特点,是从认知父母身上有怎样的特点开始的。原生家庭对人的发展确实有影响。我曾接待过一个高三学生的家长,说孩子患上了抑郁症,整日把自己关在房间,不愿意去上学,谁也不想见。后来我了解到,孩子拒绝去学校,是因为一次学校老师在班里谈论毕加索画作的时候说:“毕加索的画没什么了不起的,连小孩子都能画出来。”当时班级里有许多同学都附和老师的说法。这位学生觉得老师没有尊重历史事实和艺术,反而一味在课堂上讲自己没有根据的说辞,这令他十分愤怒。下课后,他将自己的看法说给了班上的同学,大家觉得他过于小题大做,在这上面较真儿很无聊。孩子回到家后向妈妈倾诉,没想到妈妈也不理解、不认可他。我看了这位学生写的作文,发现他是个对世界有自己见解的孩子。他生活在单亲家庭,由妈妈带大,一直以来,他母亲处在巨大压力中,对他十分严厉,从小到大鲜少和他深入聊天、谈心,只要求他无论做什么都遵照安排。在这种成长环境中,孩子逐渐滑向了消极。但另一方面,这种影响不是真的无法处理,若过度强调以至于演变成“宿命论”,就不正确了。在我们的成长过程中,会不断发现自己与原生家庭之间的矛盾,逐渐独立于父母亲的特性,发现“自我”,这是正常的心理成熟过程,这期间我们会逐渐不认可父母的价值方式与生活理念。可我们要在对父辈的反思和批判中找到一种安宁和平静,不能沉溺在批判与冲突中。 图 彭凯平教授谈原生家庭真实故事计划:您提到“过度强调原生家庭”,想知道这会给人带来什么?彭凯平:对原生家庭的讨论,本身是积极的。因为它让人开始关注“过去”和人的关系、父母亲的行为对孩子的影响。把原生家庭作为归因结果,也可以产生短暂的心理慰藉。比如说,生活在快节奏的社会中,有一小部分人发现自己累了,跟不上了,一想到是自己的父母没有让自己足够有钱,是自己的家庭没有让自己社会地位更高一点,如此转移责任,暂时会对情绪有调节作用。当前我们的社会中,“内卷”是很庞大的心理感受。我们的工作节奏越来越快,社会分工越来越细致,每个人都觉得自己只是机器上的一颗螺丝钉。与成功人士的对比越来越强烈,对我们的刺激也越强烈,渲染一种“不知不觉间,你的同代人就抛弃你了”的焦虑不安。一面是难以适从的社会环境,一面是能够轻易归因的原生家庭,有越来越多人沉溺在这种“原生家庭宿命论”的心理安慰中。但是,我们不能停留于对原生家庭的批判,沉溺于原生家庭宿命论。它觉得人的一切都由原生家庭所决定,且原生家庭决定的事情我们无法挣脱,认为你的一切已被过去注定好。但恰恰相反,人的一切是被未来决定的,这个未来就需要人去奋斗、去谋略和计划。这些才是积极心理学对原生家庭学说批判的部分。我们要超越这种宿命论。原生家庭可能对我们活成现在这个样子起了作用,但我们的生活是可以改变的,改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的“原生家庭”。如果我们发生改变,由我们创造的家庭,可能就是一个积极的原生家庭。打个比方。“鸡娃”是由父母内卷造成的。有一部分相信原生家庭理论的家长,意识到自己的过去是在“鸡娃”的观念下成长起来的,却依旧不由自主地选择“鸡娃”育儿,没有意识到自己抵触被父母“鸡娃”与自己选择“鸡”孩子之间的矛盾,就无形之中形成了新的原生家庭风险。说点题外话,所谓的“为孩子好”本质上是“为了自己好”,这后面真正的心理动机是为了让自己有一种心理安慰。甚至有些人把养育子女作为自己的人生借口,他们会说,“虽然我这一生完了,但好歹我还养了孩子,我把一生都献给了孩子”。这是一种非常强烈的慰藉,有保护作用,就像人经常需要为自己的生活找些托词,所以“鸡娃”也是父母面对焦虑的自我防御机制。 图 《小舍得》剧照真实故事计划:互联网上曾有一个讨论小组叫“父母皆祸害”,讨论成员人数有十万人左右。彭凯平:“父母皆祸害”的说法肯定是不准确的。世界上也存在爱子女的父母,有很多人与其说不爱孩子,更不如说是还不会正确地表达爱。在信奉“父母皆祸害”的小组中,有些人真的被父母伤害了,有些人则是通过类似“原生家庭决定未来”的观点,给自己眼下不尽如人意的生活状况找个心理安慰。令人担忧的是,这种理解方式会在个别人身上出现报复的心态和行为,一旦这个人为此做出行动,就为时已晚。我们难以改变已经发生过的事,一个人从小生长在被父母打压批判的环境中,我们很难更改这个事实,但如果我们改变了对事情的想法,就能得到不一样的结果。真实故事计划:时代的不同对当前“原生家庭宿命论”的演化会有怎样的影响呢?彭凯平:每一代人都会有自己的特点,自然也会影响他们组建的家庭。我是上世纪60年代生人,我和祖辈几代国人都生活在贫穷的时代,甚至有吃不饱饭的时候。我们这些人是穷怕了的人,自然有因物质匮乏感造成的恐惧和担忧。反映到我们的心理和行为上,表现出来的是更依恋体制、相信奋斗、相信用双手创造。对于80、90后,还有00后的孩子们来说,关乎生存的贫穷不再成为威胁,没有了对物质的深层担忧,所以他们才能更加追求个性、追求欲望的释放和个人自由。在这个时代背景下,个体对家庭的依恋感就受到了影响。我们这一代很相信自己的父母和家庭,觉得就算自己在外面闯荡失败后,还能再回归家庭;但现在越来越多90后的孩子们,会在潜意识里觉得自己能比父母亲活得更好,因为他们在成长的过程中,拥有更丰富的资源与交流体验。他们发现,“原来父母亲不像自己想象中那样坚强能干、靠得住。”这种依恋观念的变化,也加剧了他们对原生家庭的反思、批判与冲突。真实故事计划:有关原生家庭的心理学理论也在进行演化吗?彭凯平:起初,国内外很多心理学的科普和心理咨询师,受到了早期弗洛伊德精神分析的影响,认为原生家庭的影响会长期存在于我们的人生之中,难以撼动。所以,在咨询时过度渲染了这个论调。实际上,我认为这已经不符合当前心理学中的新观点。真实故事计划:请您展开讲讲。彭凯平:以前我们总以为人最伟大的天性是善于总结经验,不断成长。但现在发现,人最大的竞争优势是对未来的想象。当一个人面对对手扔过来的石头,能相对准确地预见它未来轨迹的人,显然比一点预见能力都没有的人更容易生存下来。所以,进化选择的是有未来预见能力的人。根据既有的经验,人工智能阿尔法狗(AlphaGo)通过深度计算与学习过去的棋谱,能够打败冠军棋手。人类无法做到像机器人一样计算,因为人类对过去的记忆都是有限的。但是人类却有一个机器人没有,其他动物也没有的优势,就是对未来的想象与憧憬。你比如说“望梅止渴”。人都还没有看到梅林,通过对吃到梅子的想象,产生唾液。机器能够穷尽分析过去,但面对未来,只有人类可以得到生理和精神的双重感召力。所以原生家庭宿命论的错误在于认为“人的一切都是被过去决定的”,而实际上,人是被未来所决定,这个未来的选择权就在我们每一个人手中,需要我们去奋斗,活出未来感召的力量,这是我认为比起过往经历更核心的人生。真实故事计划:这种面向未来积极的憧憬,对真正受到原生家庭伤害的人来说是很困难的,他们的心理创伤很难疗愈。彭凯平:当然,但认识到心理创伤的来源,拥有改变的意识就已经迈出了第一步。行动的方式有很多,比如改变自己和父母相处的模式,自己已经有了小孩的话,就改变与小孩的相处模式。如果从小生活在父母的批评中,那么现在对自己的孩子可以以夸奖为主,如果在幼时父母总是对自己不理不睬,那么现在就每天留出至少1小时与孩子沟通。过去无法更改,想要改变别人也十分不易,我们可以先换个思路。所以我特别着急在什么地方呢,我们很多朋友因为没有学过心理学,更容易相信各种“教育学家”的经验宣讲与建议。但过往特定的案例具有不可重复性,别人成功的经验对于其他个体来说只有鼓励的作用,所以“经验”有可能是错误结论的合集。我写《孩子的品格》这本书的时候,提到在教养子女的过程中,不要以经验为重,想着自己带过几个孩子、教过很多学生、当过小学的校长,就一定认为自己懂孩子,其实懂的是自己的经验总结,并不一定是科学的结论。“挫折教育”影响了几代中国家庭。我的一个学生说,他小时候总是特别努力做每一件事,为的是父母亲能在他表现不错时,说出一句表扬、赞赏的话来鼓励他。但无论他多么努力,始终没有得到过一句夸奖。即使高考考入了清华大学,父母也只是和他说:“你本来就能考上清华,有什么值得骄傲的?”后来他读到了博士,在不经意间发现父母是认可他的,只是担心表扬赞美会令他骄傲,才故意摆出一副不满意的样子,想激励他时刻追求卓越。这位学生和我说:“当我知道了这个情况后,我不仅不感激他们,反而有一种怨恨感。” 图彭凯平教授正在上课(图源受访者微博)真实故事计划:您刚才说,年幼时孩子的认知与父母的边界模糊,但随着成长,他们会在矛盾中更清楚自己是单独的个体,除依赖家庭外,能有更多选择的可能,比如选择对未来的憧憬和向往。彭凯平:是的。很多人将人生比作一个自我发现的历程,这里的“自我发现”就是找到独立于父母之外的自我,主动选择不再由父母的特性来定义“自我”。真实故事计划:在苏珊·福沃德(SusanForword)《原生家庭》一书的书评中,有位读者写到“一个人身上活着两代人的灵魂”,您如何理解这句话呢?彭凯平:这种格言式的总结总是显得非常精辟。但其实我们仔细推演,真的是两代人吗?父母对自己的影响,父母也受到了他们父母的影响,是不是四代人也可以说得通呢?一个人身上会有很多代人的灵魂,不止是接受我们父母的影响,还会有先祖留下的影响。我们生活在强烈的集体无意识中,这个集体无意识包括我们的文化、我们的社会方方面面造成的影响,并不能简单归咎于父母。文化总是宏大、潜移默化的,我们在具象的生活中很难想象也很难发现,但讲到“家庭”就更容易理解了。每个家庭都是不一样的,我们很容易发现自己家庭与其他家庭间的差异,然后将现在所不满足的、难以控制的、备受压力的因素归因到童年经验与自己的家庭。对“原生家庭”的探讨演变为“原生家庭宿命论”也有这层原因。真实故事计划:在2021年的数据统计中,青年人的结婚意愿持续下降,您怎样看待一部分人对于组建新生家庭、成为父母亲是有顾虑和担忧的呢?彭凯平:出现这种担忧和顾虑是出于人积极的天性,因为他们希望对自己的家庭好,对自己的孩子好。我听过一些说法,有人觉得我们生活的社会很糟糕,担心把孩子带到这样糟糕的社会是不是另一种罪过?我觉得有这种想法的人,其实更适合养育孩子,因为他们已经在爱一个还不存在的生命。当人在认识到自己不足的时候,可以选择积极面对与改变;但当他们不知道自己称职与否,甚至对自己的所作所为沾沾自喜时,更容易滋生问题。人终究是一个不断进步的物种,当我们面对“原生家庭”的课题时,也能随着既有观念的破除更加从容。不要相信我们是不变的,我们是可以选择改变的。本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹 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这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。



原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭

原生家庭苏珊读书笔记 樊登教育原生态家庭 我的老公是个很爱面子,很拎不清的人,他的原生家庭关系很复杂。结婚以前,没觉得有什么,结婚有了孩子以后,我越来越发现,老公做任何事情,都不把我和孩子考虑在内,永远优先考虑他的妈妈,他的弟弟妹妹,就跟《都挺好》的老大苏明哲一个样。

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