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原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意

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文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!

原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意

原生家庭是什么意思(原生家庭到底有多重要)   原生家庭指的是孩子出生后最原始的家庭,大部分孩子都能在原生家庭中幸福成长,但有些孩子因为家庭成员的分离导致家庭分裂,或者家庭成员重组导致原生家庭消失。   每个人的原生家庭都是不同的,有人的原生家庭非常幸福,家庭成员关系融洽,在这样的原生家庭长大下的孩子,性格也是健全的。   而生长在不幸的原生家庭中,孩子性格都会有些缺陷。可以说原生家庭的好坏,对一个孩子非常的重要。   孩子过分懂事,很可能是原生家庭成员关系冷漠 有些孩子的性格非常懂事,很会察言观色,为人处世的情商也很高,无论是长辈还是老师都非常喜欢。   但过于懂事的孩子,内心都会有些缺失。有的家庭成员之间的关系非常冷漠,孩子的爸爸和妈妈工作忙碌,经常加班出差,在一起的时间也很少。   偶尔在一起也很少说话,互相很少沟通,而两位家长可以一起陪伴孩子的时间则更少,久而久之孩子也形成了懂事听话的性格。   家长性格粗鲁暴力,孩子只能被迫懂事 许多家长特别是男性家长,性格非常焦躁易怒,遇到一点小事就大发雷霆,甚至对着孩子大打出手。   孩子在这样的家庭环境中长大,每天担惊受怕,做事情小心翼翼,害怕自己的举动引来了家长的不快。   久而久之,孩子学会了察言观色,在什么时候说什么话,说哪些话会让别人不开心,也成为了别人眼中懂事的好孩子。   父母关系恶劣,导致孩子内心缺乏安全感 并不是所有家庭中的父母关系都融洽甜蜜,也有些家庭中的家长经常吵架,甚至是当着孩子的面互相殴打谩骂。   在这样的家庭环境中长大的孩子,内心都缺少安全感,孩子经常目睹家长吵架,久而久之也对家长的行为麻木了。   长大后的孩子也不敢选择伴偶,害怕遇到像自己父母那样的人。孩子在家庭中没有人可以保护他,所以只能被迫变得强大懂事。   原生家庭的不幸,会造成孩子的性格偏激 原生家庭会影响孩子的性格、爱好以及三观,无论孩子是否喜欢这个家庭,这个家庭都会一直跟随影响着他。   不幸福的原生家庭,爸爸责骂殴打妈妈,妈妈因为体力的差距,只能被迫忍受着爸爸的殴打。   孩子目睹爸爸殴打妈妈的行为,被逼无奈选择和妈妈站在统一战线,和爸爸形成对立,只能让自己变得更强大,这样的孩子很容易出现偏激易怒的性格。   阻碍孩子的发展,孩子没有目标 大家都知道一个良好的家庭氛围对孩子来说是多么的重要,书香门第的家庭是教育不出偷鸡摸狗的孩子。   原生家庭可以影响孩子的学习方向、兴趣爱好、交际能力等。而没有方向、每天混日子的原生家庭,很难培养出优秀的孩子。   孩子每天看着自己的家长,没有目的生活,看不到自己的未来,久而久之也会变成和自己家长一样的人。   孩子见识短,没有远见,格局较浅 自古以来都有知识改变命运的说法,大家都知道学习很重要,所以许多家庭即使条件非常困难,也要竭尽全力的让自己的孩子去上学。   而有的原生家庭重男轻女,家长的见识短,认为女孩子学习没有用,于是便让孩子在家里,到了一定的年龄去打工,然后结婚生子。生长在这样原生家庭中的孩子,也没有大的格局,和远见。   尊重是良好关系的前提,家庭关系也是如此 人与人之间交完尊重最重要,尊重是一切关系的前提,但是许多人在面对自己最亲近的人时却没有做到尊重。   良好的原生家庭氛围,要做到家庭成员互相尊重理解,每个人都有自己的工作和事情,要做到互相体谅。   能帮助的地方尽量帮助,减少埋怨和指责。做事情时也要尊重家庭成员的意见,不要武断行事。   没有规矩不成方圆,制定的规则要执行 许多氛围良好的家庭都会制定家规,晚上十点之前一定要回家、吃饭的时候不可以玩手机等等。   既然家庭制定了这样的规定,无论家庭中的任何成员,都要去执行这个规定。规定并不是只给一个人制定的,所以要想要所有人都信服,那么家庭成员中每一人都要遵守。   赞扬和支持,是一个良好家庭关系的关键 每个人都希望听到赞扬的话,如果一个人经常听到挖苦、打击的话语,久而久之这个人的性格一定非常自卑。   所以在家庭中各成员之间要多赞美,遇到困难多鼓励,只要家人一条心,没有什么事情过不去的。   羊驼妈妈结语:   孩子的原生家庭非常重要,想要让孩子形成健康的性格,家长就要注意自己的言行举止。哪些事情能做,哪些事情不能做,不能当着孩子的面做。   孩子的内心非常敏感,家长之间的吵架对于孩子来说就是天大的事情。所以家长们即使有再大的事情,也不要在孩子面前吵架。   版权声明:本文内容由网友提供,该文观点仅代表作者本人。本站(http://www.shuotui.com/)仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 3933150@qq.com 举报,一经查实,本站将立刻删除。

2 原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意 婚姻模式的原生家庭


原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。
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3 原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意 原生家庭对性格的影响量表

 很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。 成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 01 原生家庭对夫妻关系的影响 据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 02 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。 恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 03 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。 在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 04 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 第一、心灵回溯,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。 国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。05 结论 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

原生家庭对家里子女的影响越深刻,子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界来观察和感受成年人的大世界 ——卡尔.古斯塔夫.荣格 对于每个人来说,原生家庭对我们的影响是巨大的。这种经历的影响和作用并非仅仅限于我们的童年。我们会带着原生家庭的影响,不断的将其复制到新的生活,新的环境好新的关系当中。 每个人都会用感觉触摸身边人的内心,有些说不清的、道不明的,确是最真实的。往往这些才会被最亲近的人发现,并引起内心的波澜,甚至爆发激烈的冲突,这些多数都是来自原生家庭遗留问题造成的。 如果你能在合适的框架下——原生家庭的环境,重新审视自己过去遗留的问题,那么你会有所变化,会以旁观者的视角理性看待曾经的自己并变得积极向上,学着掌控自己的生活,使你能在受到挫折的时候,不顺心的时候,还能继续向前走,创造属于你的生活。 你可以回忆自己与别人争吵时,曾经最像父母或兄弟姐妹中的哪一位,也可以回忆自己遇到困境时的做法,是不是跟母亲很相似……这些具体的运行机制,就是促使你达成今天的自己。 原生环境无好与不好的道德评判,只有通过思考让自己重新受益。改变自己,换一种新的眼光看待原生家庭。维有积极主动的将所有注意力放在改变自己的行动当中,你才会获得丰厚的回报。 1.了解父母的家庭背景。 2.了解父母的童年时代。 3.了解父母的父母。 当你从不同的家人口中,了解了你的父母,你会逐渐的从内心形成一个轮廓,那就是父母与你的相处模式。你会渐渐理解父母的有些令你无法接受的做法,学着换位思考。这些都会使你变得成熟起来,理性看待并处理与家人的关系——生活向好的方向发展。



原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意

原生家庭的危害要不要摊牌 对原生家庭条件不满意 两个人在恋爱的时候可能很容易会为对方着想,但是当两个人在面对结婚的一些事情的时候,在心理上可能更会偏向于自己的原生家庭,这样一来两个人的感情就会出现问题。

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