1 改变原生家庭带来的影响 原生家庭不敢恋爱 原生家庭导致老公脾气暴躁

 每晚一卷书（JYXZ89896）——每天读一点好书，300万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“每晚一卷书”关注，我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。♬ 点上方绿标可收听主播林静朗读音频作者：瑾山月 来源：樊登读书（ID：readingclub_btfx） 前几天，重温台剧《茉莉的最后一天》，有一幕让人很心痛。   16岁的茉莉跳楼自杀前，对自己说：“反正也没人爱我，可悲又可怜的林茉莉，再见。”是什么让她感觉自己可悲又可怜呢？原来，从小到大，妈妈只会否定她。考试拿第一，妈妈会说：“要不是我逼你，你以为你可以考第一名啊？”和同学闹了矛盾，妈妈会说：“哭？你还好意思哭？”   偶尔做错事，妈妈会说：“你有没有脑子？”直到茉莉自杀，妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道，孩子崩溃的表面下，是一颗千疮百孔的心。 图片来源于教育短片《茉莉的最后一天》 《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说：   “我们的价值观来自父母，他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”在书中，他用童话的方式，告诉我们，父母的言行里藏着孩子的命运。   “从不被夸”的孩子，很难快乐，在否定中长大的他们，后来都怎么样了呢？1 “打击式”教育，是孩子一生的诅咒   罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里，是个热情、时尚、爱冒险的家伙。可最近，朋友却发现他越来越不对劲。   蛤蟆先生说：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。和其他人相比，自己看起来像个笑话。”   为了让自己好起来，他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。   在苍鹭的引导下，蛤蟆敞开心扉，回忆起童年。   他记得父亲和他说的最多的话是：“不准这么做！”“你看起来太蠢了！”“回你的房间去，不准下来！”一提起父亲，蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他，却有一颗易碎的心。对他而言，父亲的批评和否定，时刻提醒他，“你是个废物，什么都不行。”   蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁，都离不开父母数年如一日的“否定”。 图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》 家庭教育片《镜子》中有句台词：   “每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”   那些被父母肯定着长大的孩子，大多积极阳光，内心有爱。   还记得《奇葩说》辩手詹青云吗？   比起她的博学多闻，让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。   其实，詹青云是从贵州小县城走出来的孩子，父母也是普通人。另外，她还是个问题学生。   因为看杂书，学习成绩总是垫底，被老师骂得转学6次。   但詹青云的父母从不否定女儿。无论外界怎么斥责，妈妈始终鼓励她；无论生活多么平庸，爸爸总会支持她。   比如放暑假的时候，贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业，总偷跑出去。爸爸没有说她什么，反而带她去更远的地方玩。   用这样的方式对待孩子，可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围，培养起他们的自信心，成为乐观勇敢的人。   就像詹青云，本来普普通通的她，活成了一颗光芒万丈的小太阳。心理学上个概念叫：积极权威期待。意思是，如果你想一个人变得更好，那就鼓励他。   父母如果想让你的孩子变得优秀，也一定要支持他、肯定他。如果你给他的全是负面暗示，在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。   “打击式”教育，看似可以让“熊孩子”变乖，但却是以摧毁孩子的自尊心为代价，让他们长期处在压抑中。   而这种压抑随着时间的推移，会堆积成一座活火山，不一定什么时候，让孩子瞬间爆发。   即使他们小心翼翼地走过童年，往后余生也要背负这份“原罪”，将父母的否定转为自我否定。2 你怎么定义孩子 孩子就怎么定义自己蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后，开始诉说眼下的困境。   父亲留给他的艾比酿酒厂，让他经营得半死不活。   虽然没有人指责他，但他猜测，所有人会将他和父亲比较，然后得出“他更差劲”的结论。   蛤蟆的“差劲”不止于此，他的住处荒草丛生，“校董”的职位也即将被人替代，自己还又胖又丑。   家庭治疗师萨堤亚曾说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。”这种联系就是，父母怎么定义孩子，孩子就怎么定义自己。   被否定惯了的蛤蟆先生，一直在自我贬低。他做任何事情前，都会对自己说“你肯定不行，这个父亲早就告诉过你”。   在这种心理暗示下，蛤蟆先生遇事犹豫不决，精力无法集中，他断定自己注定失败，一开始就放弃了努力。知乎上有个提问：从小一直被父母否定的孩子，长大以后会怎么样？   有个高赞回复说：“做任何事都有无力感，半途而废的事情数不胜数。”   有个网友分享了自己的故事：   从小到大，母亲从未肯定过他，无论做什么，都做不到母亲心里去。   被定义为“废物”的他长大后，本想做出点成绩，扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责，再次让他打退堂鼓，觉得自己不可能办好任何事。   慢慢地，他接受了这个“事实”，将自己定义为失败者。   他说，现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样，不敢反驳别人，不敢表达情绪，不敢去争取，也不敢去闯。   就像几天前，他被老板误会，替同事的工作失误背锅。当面对质时，他一句话也说不出口，默认了所有问题，自然也承担了所有后果。   他想，自己真得活成了父母眼里的那个“废物”。   曾经看过这样一段话：“如果一个人在小的时候，父母对他的评价一直都是否定的消极的，那么以后无论他多优秀，多努力，都很难成功。因为就在他快接近成功的时候，他心里就会冒出来一个声音：你不行的，你注定会失败……”深以为然。   从不被夸赞的孩子，成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。   长大后，即使没有父母在身边指责自己，他们也会陷入自我怀疑和自我否定。   没有人会在自我否定中感到幸福，那他们要如何好起来？3 如何摆脱“可怜弱小的我”   罗伯特在书中，将自我否定的人，定义为“可怜弱小的我”。   他们可怜，即使得到外界认可，也不去相信；他们弱小，因为永远害怕失败，看见机会也不去争取。   就像蛤蟆先生，他取得了划船比赛冠军，但朋友的欢呼让他觉得，那是在戏弄他。之后，即使队友们再怎么热情邀请，他也只会拒绝。   蛤蟆先生为此难以释怀，又去了苍鹭的诊室。   苍鹭问他：“是谁，造成了你的不开心？”   蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦，嚷嚷着：“我早说过了，是身边所有的人……”   可是苍鹭严肃的眼神，让蛤蟆先生重新思考了一下，停顿片刻后，他说：   “是我自己。”   这时，苍鹭露出了一个微笑，他说：   没有人能让我们产生感受，说到底，是我们选择了自己的感受，比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。谁都会遇到不开心的事，试着去看向另一面，心情或许会不一样。苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向，比如：面对不快乐的童年，选择遗忘，不再记恨父母；面对强势的对手，选择勇敢，不再害怕争执；面对无聊的生活，选择走出门，拥抱大自然。   几个月后，蛤蟆感觉内心多了几分力量，精力也充沛了不少。他可以计划、考察、决定、行动。   他卖掉了酒厂，转行去干房地产；抢回了校董事会的职位；还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。   夏天的一个午后，蛤蟆换上新买的格纹西装和领结，对着镜子，给了自己一个大大的微笑。   蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”，活成了“自信有力的我”。 那么我们在生活中该怎么做呢？    1.活在当下，真诚地回应现实的生活   这样做能打破童年延续而来的恶性循环，让真实的自我，摆脱过去的束缚。   2.停止自我批评，去做点具体的事   从自我批评中走出来，为自己制定一个个小目标，让生活有所期待，找到前行的动力。   3.学会不带攻击性的反抗   不带攻击性的反抗，是一种温和的、不含暴力的。比如，被父亲痛骂，满心委屈的时候，不要急着道歉，而是沉默地转身离开。并在接下来的几天，保持距离，寻找时机说出“被你那么说，我真得很不开心。”▽人生有很多无可奈何，比如父母可以轻易地影响到孩子，但孩子却很难去改变父母。   父母要如何对待自己的孩子，是父母的功课。   如果他们没有学好这门课，作为孩子的你，得为自己找到一条出路。   我们不能在被否定的人生里迷茫太久，快点走出来，美好的生活，就在前方。 ▍今日互动#你父母的教育方式是什么样的？你现在又是怎么教育孩子的呢？#作者：瑾山月，来源：樊登读书（ID：readingclub_btfx），读书是最低成本的成长，每年50本书，和1600万人一起爱上阅读。 -End- 看更多走心好文章 请长按下方图片 识别二维码关注我们 你若喜欢，别忘了点个在看哦 



“原生家庭”这一概念最火的时候应该是在五年前，可以说当时由于某网红咨询师的出名而带h火了这一词汇。 事实上，在心理学界“原生家庭”并非是一个专业名词，但是由于网络自媒体以及部分心理咨询师的反复使用，致使原生家庭这一概念也走进了心理学界，被“科学实证主义”的心理学者们挪用，拿来解释一些心理现象。但是必须要指出的是，“原生家庭”这一词最早是出现在社会学领域，用于区分成年子女脱离原有家庭，组建自己的新家庭。 心理学中存在着相当多的帽子戏法，它总是乐于向人们兜售一些词汇，一些概念，来让你自己自动进行拟合与归纳，并认同这个概念，然后陷入这个概念，从而掩盖了真正的实质性的，或者说更加广阔的视野。 而其中就包括了“原生家庭”这一概念，因为一旦你认同了这一概念，它就会垄断你对自我的解释，但实际上它并不能解释多少。 与心理学不太相同的是，拉康精神分析具有非常典型的反心理学反治疗的色彩，必然拉康学派对于心理学挪用社会词汇来解释我们心理原因的方式是不认同的。 拉康精神分析中对无意识存在着三条定义： 1、无意识是作为某种断裂 2、无意识像语言一样被结构着 3、无意识是他者的话语 如果不理解上述三句话没关系，我会对其进行详细解读。 1、无意识作为某种断裂： 此处“某种”就是指象征链，即语言，因此无意识就是象征界的断裂，无意识就是语言的失败。而这个失败对于严丝合缝的象征界来说就是一种断裂，一个缺口。而这个缺口的则往往发生在防御机制薄弱的时候，比如梦，口误，玩笑等时。 2、无意识像语言一样被结构着： 在拉康那里，无意识是被能指的规则所支配着的，比如隐喻和转喻，人的感觉和形象也就是这样被语言所结构起来，所以说我们的那些感觉和形象的存在方式只能通过语言。换句话说，无意识本身就是语言，我们也只有语言，也只能从语言和言语去认识无意识。 拉康这里的语言本非是日常意义上的语言与文字，而是一个具有差异关系的能指系统，该能指不仅仅是声音与文字，还可以是症状、行为、关系等。比如行为这个能指，一个人行为的意义由与其他行为的差异才能解释，而其他行为则还要由其他行为去解释其意义，由此就形成了一个意指。所谓意指就是一个永久性的能指链条，它既是一个加密的过程也是一个解密的过程，由此就把语言范围扩大了。 由此，不难发见，不论是那些行为、症状、关系等能指的差异，最终还是要通过我们日常意义上的语言显现出来，因此我们的重点应该回归言词本身，去关注那些日常语言的失败。 3、无意识是他者的话语： 通俗理解就是我们都是被周围人的话语所影响着，尤其是父母的话语，我们会将父母的欲望内化为我们自己的欲望，但是父母的欲望也仍然是通过语言来言说的，所以我们最终还是被语言所结构。而父母的欲望则来自于父母的父母的欲望，因此拉康也有句非常出名的话，叫：我们都在欲望着他者的欲望。 通俗来说我们都是被整个象征秩序所构成的，而这里的象征秩序我们可以粗俗理解为社会规则。从这一点上看，无意识就是作用在主体上的一个结果，也就是说无意识是一个“外在”的东西，并不是我们天生所具有的，而是被整个象征秩序所赋予的。 无意识主体只是一个效果，而在生命历程中决定我们命运的则是能指。用通俗化的语言来说，你可以把人生中的痛苦和不顺理解成外在环境对我们的影响，但不能仅仅只停留在被父母或是被原生家庭所影响的虚假概念认同中。而是要把这种影响放置在更加广阔的象征系统之中，看见所谓的原生家庭同样也是处在另一个更大的系统的原生家庭之中。 这也是为什么有人说刚开始学习心理学的人会特别地憎恨自己的父母，学完一段时间后才会开始走出凡事都归因于原生家庭的思维方式。 如果说当我们要怪罪某人对我们的影响，那么我们就不能仅仅停留在某人身上，因为从根本上来说本不是具体的某个人让你痛苦，因为这个人他自己也被象征系统所结构的，他只是这个系统的一个代表，只是你不幸的被遭遇到了。 换句话说，如果非要找到一个对象为自己的不幸买单，准备把自己的原生家庭骂的狗血淋头的时候，你的要明白，你的视野还不够大，躲在“原生家庭”这一概念后面并不能减缓你的痛苦，至少它是不足够的。

2 改变原生家庭带来的影响 原生家庭不敢恋爱 原生家庭的痛苦的话语是

你知道吗？99%的犯罪，都和原生家庭有关。就说最近比较热的两个话题，北大学子“吴谢宇弑母案”以及电视剧《扫黑风暴》中孙兴的原型孙小果（2020年被执行死刑）。吴谢宇读高中时，他的父亲就去世了。之后她的母亲很压抑，一直走不出来。按吴谢宇的说法，为了帮母亲解脱。所以，他就杀了自己的母亲，还用死后母亲的名义骗人钱。孙小果则是因为母亲再婚后，他母亲很愧疚，就无限度的宠溺造成了后续一系列违法犯罪。可以说，他们能走上杀人，最后判处死刑，都和他们的原生家庭息息相关。作为情感咨询从业者，我们也发现，找我们寻求解决孩子问题的父母，有一个共性就是他们给孩子提供的原生家庭环境都不是很好。尤其是青春期孩子，学业最为繁重，心理也最为敏感，这就很容易造成孩子的逆反行为。你想想你家孩子逆反是不是如此？即便你吃穿不愁的供着孩子，他们依旧各种对父母的抗议，要么手机成瘾，不学习，要么心理抑郁，总想着轻生。这一切都是孩子的错吗？为什么别人家的孩子那么的让人安心？所以，父母还是需要学习和孩子相处的方法和技巧，了解这个阶段的孩子的心理。这就要父母向专业的人求助，而我们正好也会处理父母和孩子关系。我们幸云社在胡剑云导师的引领下，启动了一个叫“家庭守护计划”的活动，旨在用自己专业的知识，助力守护更多人的幸福生活。月底，我们幸云社的“家庭守护计划”会有个关于亲子的优惠活动。优惠活动时间：8月29日15:00—8月31日24:00活动优惠内容：1、限时享受亲子优惠（仅限前5名成交的朋友）2、免费赠送价值980元课程（胡剑云幸福婚姻线上12节微课）3、赠送胡剑云老师亲手执笔签名的卷轴一幅注意：本次活动福利只针对成交前5名的朋友，赠送的卷轴将会在成交十天内发货，请耐心等待。长按扫码添加下方动态二维码参与本次活动↓

3 改变原生家庭带来的影响 原生家庭不敢恋爱 不喜欢原生家庭的每个人

原生家庭，影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系，都与原生家庭息息相关。在原生家庭，我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤，是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭，而是唤醒我们改变自己的能力，这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大，但是，成年人，不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭，依然有很多遗憾，他说：“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满，尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系，结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题：讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后，他才慢慢摆脱不好的性格，真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸，没有任何主动选择就投胎到一个家庭，这个家庭就是我们的原生家庭，我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母，并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中，我们被迫的要适应这个家庭系统，在适应这个家庭系统的过程中，我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印，我们自身的优点继承于我们的原生家庭，我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭，我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此，原生家庭对于个人发展的影响，近年来被不断提起，比如“孩子的问题都是父母的问题”，无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组，很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者，也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确，我们承认原生家庭对人的一生影响非常大，但我们真的无法逃脱命运的安排吗？BBC有部很出名的纪录片，叫《人生七年》，采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子，他们有的来自孤儿院，有的是上层社会的小孩。此后每隔七年，导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子，看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角，去看看真正的人生，看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么，一个人的人生究竟是被什么改变的？有原生家庭的因素，因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局； 有教育经历的因素，因为它影响了一个人后半生的走向； 也有婚姻的因素，因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头，很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗？纪录片里，有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振，一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子，靠自己勤学苦练考上牛津大学，一跃成为名牌大学的教授，改写自己的命运。还有的孩子，虽然没有考上大学，也没有赚到大钱，但听凭自己的内心，做着喜欢的工作，活得快乐又洒脱。原来，决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的，只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定，每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的，个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”，认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运，那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响？ 1、探索关系模式，破除“强迫性重复”。强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗？当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤：（1）搬两把椅子放在房间里，做好准备； （2）先站在两把椅子的中间，诉说让自己烦恼的情境； （3）坐在自己的椅子上，对他（她）说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… （4）起身，离开自己的椅子，坐在他（她）的椅子上，让自己完全成为他（她）； （5）说出他（她）想说的话，说出他的想法和感受； （6）再回到自己的椅子上，完全放掉他（她），成为自己，说出听了他（她）的话后自己的想法和感受； （7）反复沟通，直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话，跳出过去的思维框架，来重新看待自己的过去，过去家庭成员之间的相处模式，看到问题在哪里，现在的我能如何应对和改变，心变得更宽广，从而完成“未完成事件”的修复体验，不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识：我活在此时此刻，作为一个成年人，我可以学习健康的处理方式，通过一个有意识的选择，不再投入到那些，明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动，去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历，去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度，不过，不要有太高的期待，慢慢来，循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己，建立成功的神经活动模式。渐渐的，很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变，替代了旧有的强迫性重复。作为成年人，我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事，同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。 2、“自我省察”，了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤，就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事，并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题，比如：1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？ 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？“内在誓言”是什么呢？指的是我们曾经暗暗许下的心愿，发过的誓言。比如，我有一位来访者，家庭关系很淡漠，过年时候父母都在外面打牌聚会，她一个人孤零零待在家里，她就暗暗下决心：我一定要早点结婚，嫁得远远的，不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了，才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样？电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们，是地狱。父母吸毒患有艾滋，父亲酗酒，母亲精神分裂，居无定所，食不果腹，身上散发恶臭，被众人歧视，被同学嘲笑。她像老鼠一样生活，曾偷窃乞讨堕落，母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书，最终考上哈佛大学，逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业，她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事，是真实发生的，真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说：我为什么要觉得自己可怜？这就是我的原生家庭，我的世界。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样，我没有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触，与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，你的边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办？大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持，才能真的改变过去的家庭相处模式。另外，我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了，学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心，那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程，为自己的每一个小进步鼓掌，也要原谅自己偶尔的失误。自我分化，是成长过程中的人生任务，也许会很容易，也许会很困难，当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知，分开爱与责任时，也许就是变化的开始。我们可以正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里，作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影，你要亲手点上一盏灯，驱走黑暗。因为你，就是你孩子原生家庭的起点。

这些天铺天盖地的新闻都是慧姐，都说她是讨好型人格，是原生家庭影响导致婚姻的失败，其实有些人的婚姻从一开始就是错的，两个不同世界，不同价值观，人生观的人在一起，你跟她交流的东西，他根本接不上，也理解不了，久而久之两个人距离就越来越远，如果其中一个愿意带对方成长固然好，前提也得对方愿意去突破自己，愿意接受新的知识文化才行。否则两个人在一起真的很累。也许从一开始这场婚姻关系就是错的，是慧姐的一再纵容，一再自卑一再容忍导致的这场悲剧。是我们心疼他八年的付出，作为女人恨不得手撕渣男，送走小三，可是做完这些你难道就痛快了？放下了？释怀了？相信很多人会觉得谈何容易心疼孩子，心疼自己，不甘心，意难平，他凭什么？他有什么资格？越想越觉难受，从而把自己困在自己编织的笼子里透不过气，但为了孩子又不得不咬牙坚持。 特别希望慧姐像她做菜一样干净利落，尽快解决这件事情走出来一定要想开你想想风头过了，他跟三在一起了，你就真的一无所有了，所以应该拿起法律武器保护自己合法权益，你老公给三的钱，是夫妻公共财产，就应该拿回来。你婆婆本来就不待见你，经过这事，你还不离婚，不是更加让人看不起你吗？你有没有想过你们一开始就是错的呢一个这么优秀的人不应该被这种人渣拖累，孩子才是你的避风港慧姐加油！





改变原生家庭带来的影响 原生家庭不敢恋爱 虽说这个调查的覆盖面并不算广，结果数据有一定的局限性，但是从中我们也能看出，家庭环境以及父母对于孩子的影响程度。

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