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只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局

1 只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局 遇见原生家庭最崩溃的瞬间

文喵喵姐 · 主播素年锦时  本文首发小十点 原生家庭,是打不破的魔咒?前段时间,孙俪在微博上秀出两张对比照和一组数字。孙俪和邓超的婚姻,在走过七年之痒后,迎来了第八年,第九年。如今的孙俪和邓超儿女双全,眉眼间不减当年的风采和笑意,从日常社交网络上的分享也可以看出,如今二人的家庭生活十分幸福。也许,很多人不曾想到,其实孙俪和邓超都是出自离异家庭。早年天涯上就有帖子在唱衰二人的婚姻,说他们的父母都离过婚,所以他们的婚姻也会走向离婚的结局。因为有这样一个说法:“百分之八十家族有离异史的夫妻都会离婚,离婚也有遗传基因。”这就是原生家庭的力量。不得不说,孙俪和邓超在原生家庭中都没要汲取到婚姻带给人生的正能量。早年间,孙俪在接受采访时就说,自己目睹了父母婚姻破裂后母亲对家庭的付出和辛酸,于是再也不相信爱情。邓超也出生于一个特殊的重组家庭,在他出生之前,父母双方都各有儿女,他是家中第四个孩子。复杂的家庭关系造就了很多无奈,邓超从小就很叛逆,和父母甚是疏离。成名后邓超也在电视访谈中坦言,希望不婚不孩。然而时过境迁,他们终将还是没有和幸福擦肩而过,两人走出自己的原生家庭,一起创造属于自己的人生,也算是守得云开见月明了。很多时候,原生家庭可以让我们清晰地审视命运的来处,然而原生家庭不能成为困住我们命运的枷锁。也许每个人都多多少少会被原生家庭所亏欠,因为即使是最亲的人之间,也会有爱的缝隙。而成长和选择的意义,正是在于我们开始努力摆脱原生家庭的束缚,在慈悲中学会化解,在释怀中展开新生。 原生家庭的伤 别还在爱人身上著名的心理学作家赖佩霞,有一段千万人观看的TED演讲,叫做《结了婚,才知道自己有多恶毒》。一看这个名字就扎心了。是的,在步入婚姻之前,每个人何尝不是一副好模样。结了婚,慢慢地,头发乱了,衣服皱了,嗓门大了,说话刻薄了,动作粗鲁了,耐心消磨了,眼神黯淡了。曾经的海誓山盟,变成了日常的离婚冲动;曾经的郎情妾意,变成了看一眼就想掐死对方的念头。为什么结婚后,我们就变得如此不堪呢。赖佩霞用“冰山理论”来解释了这个情况:其实两个人结婚,都是彼此嫁给一座“冰山”。我们在交往时期能看到现象,都是冰山裸露在海平面上方的部分,而底下看不见的部分,就是对方从原生家庭中带进婚姻的东西。赖佩霞带着原生家庭的经验走进了第一段婚姻,她的母亲告诉她“有意见一定要当面提”、“骂你是爱你的表现”,于是每一次她都会在小事上和丈夫据理力争,每一次沟通都火药味十足,甚至用“骂”来表达自己的关心和爱意。没办法,母亲就是这样教她的。“结婚后才知道自己多恶毒”,赖佩霞没有说的另一个事实是:我们的另一半,如果同样有原生家庭的阴影,一样会“恶毒”。如果对方的原生家庭常因小事争执,那么他多半在发生冲突时,很难学会退让。如果对方的父亲在家庭中毫无作为,母亲常常自怨自艾,那么他多半在心底悲观消极。如果对方的原生家庭曾经冷漠疏离,那么他多半也领悟不到仪式感的意义。所以婚姻触发的不是两个人的战争,实际上是六个人的混战——你和你父母,他和他父母。赖佩霞和前夫,两个都出身于单亲家庭的成年人,各自带着原生家庭的伤痛而来,以毒攻毒,最后一拍两散。第一段婚姻结束后,赖佩霞开始审视自身,审视自己的家庭,一个问题始终困扰着她:如果我们的童年不完美,如果我们的父母不完美,我们该怎么办?答案是:我们终究要走上的,是一条回家的路。世界上没有完美的关系,只有正确的成长方式。婚姻中,与原生家庭的和解,是每个人必修的功课。一是看见。当我们开始正视原生家庭对我们的影响,看见自己性格中的冰山,我们就开始有意识去战胜它了。二是原谅。不肯原谅父母,也意味着我们不肯原谅自己,如果我们始终让原生家庭为今天的不幸负责,那么我们就永远在逃避对于自己生活应付的责任。逃避的人生,永远不会快乐。三是慈悲为怀。当我们理解原生家庭都是每个人成长的烙印,带着每个人无可回避的无奈,也就能多一分慈悲之心,相互疗伤,相互治愈,再相互成就。正如李爱玲所说: 焦虑深处,都是恐惧。恐惧背后,皆有伤痕。当你明白这伤痕的来处,便理解这恐惧的起源。当你了解这恐惧的起源,便知晓了心安的去处。 如果你不快乐 孩子就一辈子不会幸福原生家庭会伴随家庭教育的价值观,代代传承。我们该带给孩子什么,也许会是这半生困惑的出路。看过一副很讽刺的漫画:爷孙三代人追着打,对彼此说:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子。”也许不是每一个人,都能免除原生家庭的伤害,但是当我们饱尝个中心酸之后,我们还能做的就是:让我们的孩子,不再受到同样的伤害。别让原生家庭,成为一场轮回的辜负。曾经有个女孩和我讲过她的故事:她的母亲因为不受外婆的待见,常常郁郁寡欢。纵使这个女孩长得漂亮,成绩优异,妈妈还是会和她说:“哎,我就是命苦生了个女儿,书读得好有什么用,还是不如男孩子有用。”女孩的妈妈一辈子活在重男轻女的阴影之中,对自己的女儿没有拳脚相向,更没有克扣吃穿,只用一声声叹气,就刺痛了女儿的心。因为母亲的不快乐,这个女孩得了抑郁症。她说:每当我看到我的妈妈,愁眉苦脸,数落着各种不是,常常一个人掉泪,我就觉得我笑一下都是一种罪过。我也不想恋爱,不想结婚,不想生小孩,妈妈这么痛苦,我又怎么敢幸福。不快乐的父母,会让孩子背负一生的恐惧心和愧疚感,不敢爱,不敢快乐。所以,即使我们都是不完美的父母,也能为孩子做一件最好的事——做一个快乐的父母。用为人父母的责任心,替孩子阻挡掉上一辈原生家庭的后遗症,因为从此刻起,你就是你孩子的原生家庭。你的心态,你的情绪,你对待过往的方式,都将成为你孩子一生的起点,和一生的底气。 -作者- 喵喵姐。本文首发小十点(ID:sdikid),专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。集结专家及辣妈,让带娃变得轻松好玩。 -主播- 素年锦时,十点读书签约主播,朴素的年华,似锦的时光,用声音温暖你每个夜晚。微信公众号:素年锦时FM,荔枝播客:素年锦时FM(ID:fm186458),新浪微博:@主播素年锦时。 微信改版后为了让大家更快找到小十点 点妈做了个教程 请大家将小十点设为星标哦~ 长按识别下方二维码关注小十点 【免费】收听育儿好书音频⬇️点一点,延续幸福

只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局

  有这么一句话,婚姻从来就不是两个人的事,而是两个家庭的结合。作为一名已婚的女性读者,对于这一点特别有体会。结婚后,你不仅仅是成为某人的妻子,而是以一个新成员的身份,加入对方的家庭中。随之而来的,就是与公婆之间的相处。在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本书里,将围绕着婚后生活,以伴侣的父母为讨论点,分析“有毒”伴侣父母的类型,以及与“有毒”伴侣父母相处的生存指南。这本书是畅销书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的升级进化版,都是出自擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德之手。苏珊·福沃德是著名心理治疗师和是畅销书作者,同时还有演说家、节目嘉宾和媒体人的身份。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》售出200万册以上。整本书分为两大部分,第一分部分为有毒的伴侣父母,将其分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型五种主要类型;第二部分是守护你的婚姻,罗列出具体的方法及措施,帮助你更科学、更理性经营婚姻。整本书采取的案例拆解的形式展开,以作者十几年的咨询经验为基础,通过一个个咨询事例,揭开婚姻生活中那些摩擦与矛盾的根源所在。在生活中当我们出现与伴侣父母的不和时,往往都不会想着去解决它,使得我们无法认清姻亲关系的问题所在。就如书中所列举的,我们对伴侣父母总是抱有盲目的期待和错误的行为,比如:以为结婚后关系会变好,当互相增进了解后会变好,有了孩子就会变好,顺从他们就会被喜欢,认为不常交往无需在意,和伴侣父母争抢伴侣心中的第一顺位等等。以上都是对伴侣父母的认知误区。从本书的案例中来看,这些认知误会都不会在后期得到很好的改善,而是就此埋下的导火索,终有一天会引发剧烈冲突。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》从理性的角度,对伴侣父母的行为进行分析,通过解读行为倾向与影响,按照特质将其分成五种类别:有挑三拣四,时刻在对比,放大捏造缺点和问题的批评型;有“以爱为名“,保持联系,无界限入侵孩子生活的占有型;有试图在家拥有绝对权力,不愿放手,凌驾家庭权力的控制型;有生活糟糕混乱,不断将你卷入浑水、危机与麻烦当中的惹事型;有毒性最为强烈的,盲目排斥,以断绝关系为威胁武器的拒绝型;对于以上五种特质的“有毒”伴侣父母,本书也给予出了有效的策略及应对技巧,帮助你用平和的方式应对,找到合理的界限,保护你的婚姻,追求更健康、更美好的婆媳/翁婿关系。书中用的一个个案例故事,细细拆解所面临的各种婚姻问题,对不同类型的“有毒”伴侣父母,可采取的应对措施。比如转移你的关注点,跳出迷局,分清权利与责任,获取伴侣支持等等方式,去设定婚姻中的界限,明确立场,与伴侣一起商量对策解决婚姻中来自长辈的关系问题。通过这本书,很多婚姻相处的困惑会得到解决或改变的建议,而我们也在阅读这些案例故事,获取到面对及改变的力量。对待婚姻,对待家庭,对待伴侣的父母,我们需要一份清醒的认知,而非浑浑噩噩的全然接纳。在婚姻中,我们需要将大矛盾摊开在阳光下,把小问题解决在摇篮里。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本可以称之为是新家庭的“成人礼”,它将教会我们如何与伴侣的父母打交道,掌握婚姻里与长辈相处之道。最后,愿我们都能在爱人的原生家庭中,明确界限,有效沟通,找到令自己舒适的位置,持有不受委屈的底气,让婚姻更稳固,保持生活边界完整的享受愉快的婚姻生活。

2 只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局 择偶原生家庭的修养


原生态的家庭对一个人的影响是终生的         现在这个时代,人们对孩子的教育可真的是够重视的,从肚子里的胎教开始,到幼儿园小学等学校的选择,到孩子兴趣班补习班等的报读情况,几乎所有的家长,都生怕自己的孩子输在起跑线上……他们对孩子的教育是在,知识成绩和能力方面的重视,可是我却忘了一个对孩子影响最大的是原生态家庭。           一个人从小生活的家庭环境,是他对这个世界最早认知的开始,父母的性格种类,行为方式,情绪变化,以及家庭成员之间的关系,都会影响一个孩子的性格形成。一个人的知识缺乏可以通过后天的努力去弥补,但是一个人童年时所产生的性格方面的影响却是很难改变的。             所以说原生态家庭对一个人的影响是众生的
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3 只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局 父母专题课原生家庭读后感

有人说,人间就是一个剧场,我们都是剧场里形形色色的演员,自己的人生总是充满着多种角色,其中最重要的一个角色就是:自己。 在滚滚社会洪流中,或许我们早已把自己的内心扔到一边,根本听不到他的声音。我想这本《次第花开》正是打开我们心灵的一本疗伤之书,让我们变得随喜,通透,不再执念,洒脱地看待自己的人生。 其实早晚有一天,你会明白:其实人生,除了生死,其余的都只是擦伤而已!——次第花开,希阿荣博堪布。 《次第花开》“我惹不起这家庭”27岁女生遭婆家摆“下马威”,毫不犹豫提分手一初见公婆,被婆婆强迫大扫除 按道理说,无论如何女生第一次去公婆家,也都应该算是客人。 既然是客人就要以礼相待,将那些家务活,做饭之类的事都免掉,就是单纯来吃饭聊天,见见面。 可是总有人不这样想,非得要试探、考验,然后闹得不可开交就满意了。27岁的张漫就遇到了这种事,她反而很看得开,甚至没有丝毫生气,就提出了分手。 “合适就在一起,不合适就不在一起,没必要让自己陷入困境。” 张漫想得开,这也是因为婆婆确实很过分。 原来,张漫跟男友恋爱一年了,感觉也应该去见见公婆,毕竟两个人的年纪也不小了,家里人也催。 可谁知,她原本认真规划着未来,另一方却没这样想。 “当天去到婆婆家,二话没说,连让我坐都没坐,直接喊我大扫除。搬沙发,清理地板,洗地毯,我的天,我真没想到。”张漫想起来那天的场景,到现在都哭笑不得。 “我感觉他们家的地毯就从来没洗过,等着我去洗呢。更别说沙发后面那一层灰了,用吸尘器都吸不干净,还得人钻到后面用抹布擦。” 说起这些来,张漫觉得很搞笑,“重点是,他们家的人都胖,男友160斤,小姑子虽然才二十岁,也有130斤,他们都钻不进去沙发后面,因为沙发被茶几给挡住了,最后只能我进去擦。” 张漫频频摇头,认为自己第一次见公婆的经历,也算是很典型了吧。 二小姑子紧随其后,要走化妆包的东西 原本做家务的时候,张漫还没觉得有什么,反正她在自己家也是勤快人。 可是,紧接着发生的事,让她感觉十分不舒服。 那就是二十出头的小姑,男友的亲妹妹,借着聊护肤品的话题,将张漫的化妆品打开了,并且索要里面的东西。 “我真的没见过,第一次见面都要东西的人。别说是不是这样的关系,即便不是,也没这样做的吧。”张漫当时看了看男友的脸,男友竟然一直在看电视,完全没有注意这边,反倒是婆婆注意了,笑着说:“这东西看着确实不错,你也教教她护肤。” 显然,这是纵容。 “那一刻,我感觉很不舒服,来这一趟,原本就是见见面,彼此熟悉一下,这可好,我上门先是当了一个保洁阿姨,又要送东西,凭什么啊。” 想到这里,张漫坐不下去了,跟男友说:“我朋友有点事,我要先走了。” 婆婆竟然还假模假样挽留:“哎哟,别走啊,家里的饭都准备好了。”“她就压根没做饭,自打我来,就没有进厨房。” 于是,张漫觉得也没必要耗下去了,认为这家人显然也没将她当回事,不如离开,还能给彼此留一些颜面。 只是这时候,婆婆又发话了:“哎哟,现在的姑娘啊,真不行,干点活就闹脾气...” 小姑子附和:“我觉得也是。” 婆婆佯装说她:“说的就是你,你就没干活。” 这下张漫再傻,也明白这一唱一和就做给谁瞧,然后再不犹豫,拿起包就走。 三摆“下马威”太明显,她毫不犹豫提分手 下楼之后,男友追上来说:“知道第一次来我家,不该让你跟着大扫除,但活儿都干了,再生气也没用。” 张漫反问:“你觉得只是干活的问题?” “那是什么问题?”“你没瞧见你这一家人,除了你爸以外,都在一唱一和给我摆下马威呢?我又不傻,不是看不出来。不过说真的,我也觉出来了,你这家庭我接受不了,咱俩还是算了吧。” 也许张漫的男友没做错什么,但张漫也不愿意再继续耗下去了。 “他又没办法脱离原生家庭。我还是走为上计吧。” 可见有时候,原生家庭成员的行为,也会毁掉孩子的一段感情。其实作为旁观者,也确实觉得婆婆跟小姑子做得有点过分,儿媳第一次上门,这是客人,又是大扫除又是要护肤品的,当真难看。 当然,也希望所有女生能如张漫一样,遇到不愉快的事及时止损。毕竟结婚和恋爱不一样,恋爱是两个人的事,结婚却是两个家庭的事。人生就犹如一场修行,修身也修心,所以,当你还有什么疑惑的时候,不妨去读一读《次第花开》,或许会在其中找到想要的答案,从而解开心结,然后重新开始好好生活。 而且,《次第花开》这本书里所讲的道理不止于此,这本书是由希阿荣博堪布耗费多年时间所写,旨在帮助人们如何摆脱痛苦的情绪,尽早从痛苦的情绪中走出来,只要你有所迷茫,都能从这本书中找到想要的答案!这本书并非单纯地安抚内心,给每个人灌一碗心灵鸡汤喝下,而是从生活的实质出发,贴近人们生活的方式解决人痛苦与烦恼的根本问题。 在书中,他用一种更贴近我们生活的方式来为大家讲解佛,书里的文字睿智柔和,故事朴实生动,处处散发着慈悲和智慧的光芒。 世事无常,让更多人活得不那么痛苦,正是希阿荣博堪布创作《次第花开》这本书的目的所在。他在沿着上师的足迹,在修行的路上,让更多的人明白人生的意义与生存的价值!人生所有的路都是一个循序渐进的过程,无论是生、行、爱,老、病、死等等,皆是次第而行,唯有次第花开,才能让人生变得明朗! 如果你此刻正经历人生苦闷、生活烦忧,本书《次第花开》就像是一个忠实的朋友,在迷茫脆弱的时候,给我们以鼓励和启发,透过藏人精神保持愉悦的秘密,得到快乐生活的启发,用内在的智慧面对生命的起伏。

原生家庭对人的影响到底有多大? 这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨,结论不外乎如此—— 想要看懂一个人,要先读懂这个人的过去。 追《相逢时节》时,我脑海中一直盘旋着这句话。阿耐原著,正午制作,雷佳音和袁泉领衔主演,情节横跨数十年,角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。 整部剧的可看度和信息量都很足。 但是,随着诸多细节逐一浮出水面,有一条细微的线索,为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。 那就是原生家庭。一地鸡毛的生活背后,是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。 温柔也好,执拗也罢,当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。 这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚 在原生家庭中受过委屈的人,往往会产生一些应激反应。 比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。 宁宥就是一个很典型的例子。宁宥虽然说话温温柔柔的,但是骨子里很有主见。 丈夫郝青林涉嫌贪污,她快速判断形势,交出家庭账单与小三顾维维的姓名,切断郝青林拖累家庭的可能。 顾维维找上门理论,她转头就打电话给检察院。但就是这样一个冷静果断的人,在与郝青林数年的婚姻中,面对种种矛盾,却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。 两人吵架,郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”,接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。 宁宥解释说这是为他的面子着想,他不听,继续强词夺理。 几轮拉扯下来,宁宥被郝青林气得不轻。 但她所做的,也只是扭过头去,低喃一句“白眼狼”。后来闹到要离婚的地步,郝青林咄咄逼人,要钱又要房,甚至要求离婚“越快越好”。 宁宥眼皮微颤,气息不稳,内心想必是五味杂陈。 但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。只是,在听到儿子灰灰的安慰后,宁宥那一瞬间的失控泪崩,显示出她远没有自己表现出来的那么平静。这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。 但很久之后,宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。 原来,当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论,竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。 于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。清楚这一缘故的宁宥,或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。 因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。崔浩去世之后,宁家母子三人艰难求生,中间想必经历了不少心酸,这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记—— 她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。 与郝青林之间问题不断,但还是尽量维系婚姻关系。 到了婚姻即将破碎的那一天,面对认定郝青林再次出轨的灰灰,她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言,消除灰灰对郝青林的猜疑,保护孩子尚年幼的心灵。后来两人离婚板上钉钉。 看着努力装作淡定的灰灰,她决定来一场坦白局,正视孩子的疑问。 她先是把问题揽到双方大人的身上,接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处,最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。 既讲明白了道理,也兼顾了情理。平等沟通,循循善诱,宁宥努力保护着灰灰的小世界。 与此同时,灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。 郝青林出事,他的母亲一时情急,出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭,让人失望。 灰灰却直接站出来为宁宥说话,“让人失望的一直都是爸爸。” 如此懂事、坚强、聪明的灰灰,亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。宁宥在原生家庭中受过的伤,转化为了一种温柔但强大的力量。 她没办法也不可能做到尽善尽美,但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。 尽力给大家,包括她自己,一个体面的交代。 这种对待原生家庭的态度,是反思,更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴 面对原生家庭的影响,有一部分人会像宁宥一样,以柔来克刚。 但也有一部分人,比如宁恕和简敏敏,会选择另一种更激烈的方式—— 进攻与反抗。 先看宁恕。宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色,他的故事就围绕一件事展开,那便是不惜一切向简家讨回公道。 与复仇的执念纠缠不休,整个人都散发着一种执拗。 但是,随着剧情的深入,那些散落在回忆与争吵中的旧日往事,却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。 就像他自己说的那样—— “我什么都没有,我凭什么宽恕。”与宁宥不同,当时年纪还小的宁恕,对这场事故的认知非常直接,即简家就是造成所有悲惨的根源。 简家,需要负全责。 当张立新试图以崔浩伤人在先为理由,“劝”宁恕得饶人处且饶人时…… 他当场就爆发了。是简家,扣人工资、逼人辞职,使得崔浩一步步走向极端。 是简家,不依不饶去打、砸、骂,造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。 家人的遭遇被宁恕看在眼里,仇恨的种子从小就已经埋下。但宁恕的苦难还没有结束。 命运对宁恕最残酷的地方是,这场事故,给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。 宁恕搞垮了立新集团,但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想,希望他去找简宏成道歉,让简宏成出面求情,以免宁恕被才哥报复。 宁恕当然不肯。怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。 当年,简敏敏的打,让他落下了癫痫的病根。 长大后,因为这个毛病,根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后,立刻与他划清界限。 他丧失了健康和幸福的权利。虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”,但实际上,她从未真正从过去中走出来。时隔多年,面对简家时依旧反应激烈。 这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。 记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛…… 这些东西堆叠在一起,宁恕怎能不怨不恨。简家就像扎在他心头的一根刺,稍有风吹草动,就会狠狠刺痛他本就敏感的神经,令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。 而宁恕寻求报仇的过程,其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。 但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。 宁恕究竟要如何与过往、与自己和解,恐怕要到后面才能知晓了。《相逢时节》里的人和事,都不是能被简单定义的。 随着细节的不断填充,观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入,都能看到这个故事的一个全新侧面。越看,越有味道。 爱恨情仇一念间,唯有岁月不回头。 这种由生活缔造的复杂性和命运感,非常值得去细细品阅。 《相逢时节》余额不足,即将收官。每天19:30浙江卫视中国蓝剧场,不要错过哦。



只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局

只顾原生家庭的男人嫁不得 知否原生家庭结局 我从我的原生家庭出来,你从你的原生家庭出来,我们共同组建一个新的家庭。两个大家庭共同扶持一个小家庭,一个小家庭共同赡养两个大家庭。这才是婚姻的理想状态,避免了很多财产纠纷,也就少了嫌隙和不和的基础。

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