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原生家庭这个概念怎么来的 原生家庭的介绍怎么写的

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每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。

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 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的,有的跟着爷爷奶奶,有的跟其他亲戚,原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后,组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要,很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈,原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗?——真我与假我 由于女性比男性更加感性,生物的本能在指引女人挑选配偶,共同繁衍下一代,也由于女人要承担怀孕,抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索,很多女性就会不断在爱情的道路上,寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗? 要想回答明白这个问题,就要回到自我,而我们的自我往往有真我和假我两个部分,正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢? 举个例子,我一个来访者,他有一段长达六年的爱情长跑,也是初恋,可就是无法走在一起,分分合合直到两个人都结婚,然后继续藕断丝连。 我问她:既然如此相爱,为什么当时不能结婚呢?她回答:因为总是吵架,现在联系也是吵。 问:那都是因为什么吵架呢? 她回答:因为我希望他达到100分,可他总是达不到,后来我在想90分也行,可他就能达到80分,而且忽高忽低,导致我无法信任他,我就会说分手的话,就会争吵,可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中,经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”,她并不是真的要分手,而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的,他们会交替指挥女孩做出决定,然后又会后悔,周而复始导致这段感情一直分分合合,既不能好好在一起,也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢? 这就要看她的原生家庭了,同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中,由于父亲在三岁时车祸身亡,由于失去父亲,而女孩的成长关键期又需要父亲,所以就在内心内化了一个理想化的父亲,这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的,几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境,可以和有父亲的孩子一样生存下来,而这部分通过理想化实现对环境的顺应,在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人,永远无法满足她假我的幻想,而她的真实感受又是喜欢这个男友的,如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我,她就无法发展或释放自己的真我,无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念,最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的,他指出:当婴儿的需要被积极满足时,他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分,也与身体的活力联系在一起,只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应,婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡,健康的假我是需要的,但如果走向极端,就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题,不能真实表达自己的想法,不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩,不能真实表达自己是爱对方的,而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处,最终自己都会疑惑:他是我的真爱吗? 女孩感受不到真爱,很大部分原因是她也感受不到自己的真我,更多时候在用假我跟男友相处,所以就迷糊在分分合合中,而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。 意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。 这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼; 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太; 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明,什么是爱情中的强迫性重复? 男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。 咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。 明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。 当他看到了这样的联系,他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊! 相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的!——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情,我称之为:出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨,一开始会觉得不可能,所以就会不断看老公的手机,试图想证明或找到证据。 可事实往往是,看着看看,有一天证实老公真的出轨了,感觉很出乎意料,但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢? 其实事情的真相是:在成长的环境中,这个女性有一个出轨的父亲,周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之,这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念,所以在爱情的道路上,一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚,另一种找了一个没有出轨潜质的男性,但在相处互动中,总是疑神疑鬼,各种不信任老公,查老公的手机,甚至找侦探跟踪,老公实在受不了了,最终出轨了。 这就是心理学讲的:投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界,在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系,在这种关系中,“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致,且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以,怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合,似乎在自己的意料之中,但其实当真的结果发生,自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验,本来试图通过投射的对象来改变内在的感受,结果往往有一次挫败。 以上种种,除非自己意识到,并停止这样的行为,否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见,更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子,婚姻变得麻木或支离破碎,孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观,爱情观,价值观,并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说:尝试新的事物会有一定的风险,但任由情况发展同样也很危险,而你在旅途中并不独孤,因为还有人跟你同路。

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    关于原生家庭。     荣格说,原生家庭对孩子的影响越大,孩子长大之后,越倾向于按照幼年时候的世界观来感受和观察这个世界。因此,在个人的心灵成长上,最初的一步其实就是重新回顾原生家庭,疗愈原生家庭的创伤。原生家庭关系中,作重要的一环就是你和父母的关系,人面临的一个重要的问题就是和父母关系的修复和疗愈。     人是由父母所生并且养育长大,父母之爱是最初始、原始的爱。当孩子刚出生,并没有那么多道德判断和头脑好坏的分析,所唯一依赖的东西就是父母的爱和照顾。对于孩子来说,这是一种 原爱,伴随着基因而来,父母之爱是生命来源的管道,是爱的来源。因此,从本质上来说,对父母的依恋和渴望,是超越理性的。它是一种人类生存的本能。    从另一个角度讲原生家庭也是我们塑型的土壤。我们的性格,情绪模式、行为模式,很大程度上取决于从小生长的环境,所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。所以我们人生上半场的命运基本上由原生家庭的印记来主导。幼年的孩子没有分辨能力,没有选择权,他是通过被动吸收外界的信息和互动来塑造他的个性特征,原生家庭给他提供这些信息,这些养分,让孩子成长为那个样子。     人最主要的信念和价值观是在3——6岁的时候形成的,这时候人最主要的信念和价值观是去判断我和世界的关系,我到底是不是足够好,我到底是不是被允许,我是不是有资格,是否有力量等等,这时候一切基本固化成型,人就形成了基本的自我认知。你说,为什么不等到18岁?等到可以更有判断力的时候?这是人类进化过程当中的生存策略,人类进化之初的生存环境,要求人要有一副适合生存、繁衍的信念和情绪的大脑,因此需要最快速度的把我们对环境、安全、威胁的认知固化,形成一套自动反应模式,以尽快形成对周边环境的反射,所以我们的大脑最初的设计是为了让我们在丛林的环境里边生活下去。     没有完美的原生家庭,每个人都或多或少都有所谓的童年创伤,疗愈这部分是每一个人成长的课题。所以说,成长是一辈子的事情。
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3 原生家庭这个概念怎么来的 原生家庭的介绍怎么写的 谈恋爱要脱离原生家庭

在家庭教育中,我们无数次提及原生家庭以及原生家庭对一个孩子的影响,那么到底什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,就是指孩子还没有结婚,和自己的父母生活在一起的家庭。 结婚以后,夫妻双方组建的家庭称之为新生家庭。幸福的原生家庭的孩子是什么样的? 大家所熟知的游泳名将傅园慧,就曾经在节目中谈到自己的父母对于自己的教育方式,父母总是给予她很多的鼓励。 这就养成了傅园慧洪荒少女式的开朗乐观的性格,原生家庭对她的鼓励和肯定,让她能够在赛场上勇于面对每一次挑战。 一个成长于幸福的原生家庭的人,永远抱有积极乐观的人生态度,永远相信善良和爱意,对于周围的人也都是积极正能量,和他相处,你会感觉到身心愉悦。不幸的原生家庭的孩子又是什么样的? 一位朋友的女同学,性格内向,但学习成绩非常好,考上了非常知名的大学。 这位知名大学的女孩结婚后,在孕期遇到丈夫不忠,她却数次选择了原谅不忠的丈夫。 后来朋友得知,这个女孩从小就生活在一个不幸的原生家庭,父母常年争吵,父亲酗酒,让她从小就极度缺乏安全感。 所以对她而言,哪怕是不忠的丈夫,也如同她的救命稻草,让她不敢放手。 一个在不幸的原生家庭中长大的孩子,内心永远住着一个哭泣的小孩,当他遇到事情的时候,哪怕是再小的事情,他都会感到恐慌无助和没有安全感。早就有心理学研究证明,一个人童年的经历,尤其是原生家庭的影响,对个人的性格、行为和心理都起着决定性的作用,大多会决定他一生的幸福。 不同类型的父母会养出不同类型的孩子,我们的父母们不妨对号入座,看看自己是哪一种类型。1.高期待父母 孩子内心缺少价值感和成就感,总是不自信,容易碌碌无为; 2.包办型父母 孩子要么自私,要么享乐,缺少道德和责任感。 3.控制型父母 孩子是永远长不大的懦弱个体,表面乖巧懂事,实际上是讨好型人格、依赖性人格。4.骄纵型父母 孩子以自我为中心,凡事都要我说了算,说风就是雨。 5.忽视型(即冷漠型)父母 孩子自控能力差,没有归属感,对一切都采取消极的态度。 6.民主型父母 孩子自信乐观、诚实善良、独立性强等良好性格。对比上面6种不同的父母类型,看看自己给孩子所创造的是幸福的原生家庭,还是不幸的原生家庭? 父母之爱子女,则为之计深远! 如果你真的深爱自己的孩子,那就从现在开始,更改自己不恰当的抚养方式,给孩子创造一个幸福的原生家庭吧! 我是学霸教练雷雷,如果你认同我的方法,就赶紧点赞关注,收藏起来!

 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!



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原生家庭这个概念怎么来的 原生家庭的介绍怎么写的 然而,有些孩子从小就经常被父母“洗脑”,他们并不觉得自己错了。只要是为原生家庭的利益而努力,如果对方提出异议,那么他们就是不爱自己,从来不从自己身上找理由。无论是《马宝南》还是《笛福墨》,在婚姻中都不会表现得太好,也不会有太好的结局。

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