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原生家庭对孩子的虐待 原生家庭不需要治愈吗

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#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。

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“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”--列夫·托尔斯泰 幸福往往是相似的,而不幸总有各自的原因和理由。就如一对夫妻俩都来自那种父母对孩子很严厉的家庭。而当他们面对自己孩子的教育时,对于“管教”的程度产生了很大的区别。区别是,妻子对父母的严厉深恶痛绝,觉得自己从小缺少关爱,所以丈夫一凶孩子,她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来,她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是,丈夫却认同了父母严厉的教育,并把它理解为另一种形式的爱,所以他还是以父母对自己的态度来对孩子。​这对夫妻总是为孩子教育的问题吵架。如:丈夫对孩子很严厉,孩子要吃糖,丈夫会说不允许;孩子要看电视,丈夫会说不行;有时候孩子不听话,丈夫还会对孩子发脾气。每当这时候,妻子就会很愤怒,会上前干预,两个人就为此争吵。 ​同样是“严厉”的教育,却导致了被教育者对待教育方式的不同认知和感受。认同者就会感觉幸福,否则就会痛苦。所以,在教育孩子的问题上,要因材施教,而不是一味的效仿所谓的成功案例,更不能盲目的搞“家长制”、“一言堂”,认为父母是一家之主,孩子就得无条件听从父母的,打着“我是你爸妈,我还能害你呀!”的旗号来操控孩子。这也是为什么一直提倡“父母好好学习,孩子天天向上”的原因。父母不断地学习育儿知识、了解家庭教育对孩子成长的影响、在孩子成长的过程中适时地变换自己的角色:照顾者、引领者、推动者、遥望者……只有对孩子因材施教,给予了正确的养育方式,孩子才能感受原生家庭的幸福感,才能带着健康的家庭观念长大,走进自己的新生家庭。 从原生家庭带来的经验势必会在我们教育自己的下一代时产生潜移默化的影响,所以,正确的经验就如“培优”,而错误的经验就得先经历“查缺补漏”的过程,才有可能走向正轨。 俗话说“龙生龙凤生凤老鼠的孩子会打洞”。 原生家庭的养育氛围:父母的价值观、兴趣爱好、性格特征等,都是影响孩子最重要的因素,而且是浸泡式影响。 普遍的情况就是父母是什么样的,孩子就是什么样的。 所以,你想养育一个什么样的孩子,就先往这个方向培养自己,严格要求自己以身作则,比自己不做却一味地要求孩子出人头地要有效得多。 有句话说的好“教育孩子的王道,是执着的栽培自己”。写在最后: 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚说过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而成为父母之后,请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。

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人被生下来、活下去、死掉,光是这样就很厉害——北野武 原生家庭的不幸在于,当你可以独当一面了,你大碗喝酒大块吃肉,谈笑风生,挥斥方遒。你以为只要笑声足够大,就能掩盖四下无人时汹涌而出的无力感。 午夜梦回时,从脚底下渗出的怯懦和丝丝缕缕的卑微悄无声息间就让你暴露无遗。你恨极、厌极,却始终摆脱不掉。羡慕着擦肩而过的一家三口,你不自觉地回想起记忆中被刻意忽略的阴霾地带,想起那些刻在你内心、流淌在血液里的悲哀。 想起你曾有的破裂家庭,父母的争吵和厮杀,想起那个封闭的屋子,被父母反锁在里面强迫你好好学习,黑屋子里是没有自由没有尊严的你,黑屋子外的欢笑声、谩骂声甚至厮打声,都与你无关,被迫无关。 你想起那个内向的你,没有做错任何事的你,不知道哪天起你忽然就没有朋友了。你想参与同学间的游戏,他们总是有100种方法拒绝你的参与,你把你的委屈告诉父母,他们却说去学校是去学习的,这种小事以后不要跟他讲了。 于是你便再也没有向谁寻求过保护,你甘心遭遇了六年的校园暴力,忍受来自身边一切恶意和嘲讽,你知道你背后空无一人! 幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。原生家庭的不幸会烙刻在你的灵魂中,深入骨髓。 01“原生家庭是一个人的宿命” 人不信“命”,却被“宿命”牵绊一生。 苏有一个比她大5岁的哥哥,重男轻女的观念在她的家庭里根深蒂固。小时候,奶奶煮了东西从来只会叫哥哥去吃,极自然地过滤了视线里的苏。每到这时,仿佛有一条楚河汉界将奶奶和哥哥、苏和邻居小孩儿隔成了泾渭分明的两方阵营…… 奶奶快去世前托过得还不错的女儿给苏找了一份工作,仿佛是人生最后时刻才终于看到这个无辜的女孩,也真的希望在最后能看到她过得好一些,但是这一切好意都被苏拒绝了。因为童年的伤痛已经烙在了她的心中。 当有能力作为一个成年人生活的时候,她不愿意再给别人忽视自己的机会。那条被反复划刻的楚河,已经长成裂谷,年幼时对亲情的渴求变成了悬崖边的利刺提醒着她,那些得不到的温柔没必要再等。时间会把关于疼痛的记忆变得模糊,但痛苦却不会因为模糊的记忆而消逝。 一年春节,父亲准备了一笔钱,让母亲带着哥哥和自己一起去县城采买些自己喜欢的东西。在去县城的路上苏跟哥哥说,想保管属于自己的那一份,沉默寡言的哥哥反手就打了她一耳光。 母亲被吓呆了2秒,但最终选择了保持沉默。 晚餐时,苏试图向父亲控诉白天发生的事。哥哥突然发飙,猛地掀翻桌子,一脚把她踹到在地。当晚苏就叫朋友接她回了北京,那一脚导致她肋骨轻微骨折。 一个月之后母亲打来电话,苏正在办理出院手续。 母亲觉得她该消气了,问她什么时候回家,苏没有回答。一个不问一个不提,仿佛那个大年夜无事发生,她还是那个忙碌到春节都没有时间回家的“大忙人”。从来不肯也不敢告诉父母在外打拼的辛苦和委屈,忍着,怕他们担心,直到有一天发现原来这些担心都是多余的。有的时候,她真的怀疑自己是不是一个孤儿,但是孤儿至少还可以幻想自己的亲生父母是怎样的人,而苏,只能眼睁睁地看着,却得不到温暖。 所以,她很多时候会悄悄羡慕孤儿,还不如从一开始就失去呢。至少不用重复经历希望泯灭的痛苦。面对渐渐老去的父母她无法憎恨,也无法原谅。宁愿选择“成为孤儿”。 自那之后,她再也没有回过家。 02抹不掉的基因记忆 对于大多数原生家庭幸福感不是很强的人,最害怕的,应该就是发现自己与一直想逃离的父母越来越像。小时候最讨厌的人,好像在一点一点成为他们,同时也很难克制自己不去成为他们。 作为家中独子,我没有过重男轻女的家庭体验。但是,我很害怕,父母过于集中注意力在我身上。从小学到高中,我必须严格遵守9点上床睡觉的时间,高三最晚十点必须睡觉。大学以前,我的卧室门都是没有锁的,门锁在我三年级时父亲一脚把门踹开的时候就坏了。 他们时刻监视着我的交友圈,对我的朋友评价最多的就是,“你跟这种人来往能有什么出息!”、“你看看ta那个样子,一看就是不学好的”、“不准跟ta来往”。 要不是我他们早就分居了、要不是我他们说不定会有更好的人生选择、都是因为我所以他们凑合过了一辈子……我厌倦了他们把一切的争吵和拉扯都“归功”于我。 少年时我拼命学习,就为了早点逃离。后来如愿以偿,我来到千里之外上大学,看到了新世界,但也渐渐发现了另一个悲哀的事实:家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。我不喜欢母亲偶尔如祥林嫂一般的唠叨和自怨自艾,不喜欢父亲否定我的一切交友标准。 但是我无法控制习惯性对别人充满戒备、对世界充满悲观,不愿相信善良和爱,甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击,潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其当朋友说起自己的家庭,他们平和而完美,我却激烈、暴戾,越是这样,我就越对自己心生厌恶。 终于,我陷入了轻微抑郁,经常站在6楼宿舍阳台上莫名有俯身一跃的冲动。直到一次,我恰好站在了那么一个护栏刚好及膝的边缘,风轻轻一吹,我忽然一身冷汗。 一个念头冒了出来——我不能这样。似乎是因为有了所谓生死边缘的体会,我开始自救,因为我想活着。我强迫自己拼命泡图书馆、积极参加各种集体性活动、勤奋地触碰家以外的世界,短暂填补内心的空虚似乎成了自救的最好途径。 03把“我”归还给自己 我一直认为人的“自愈”能力是灵长类生物的奇迹。 人类的群居属性随着社会化程度的加深而增强,个体意识逐渐被社会忽略,社会规则又要求我们的内心做到独自强大。我们通过内察、自省、自我调节,来自我欺骗式的快速逃离原生家庭的阴影,同时想要得到自我救赎,却几乎是不可能的。 这条长而窄的道路并不好走。一个优秀的成年人似乎不会、也不该被存在于过去的“童年往事”绊住。但是谁又能保证提起原生家庭他们不再会痛苦呢?我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事。 直视过去,过去才会变成真正的养分。他们毁了你,可能不是故意的,但他们的确这么做了。时间会把痛苦的记忆变得模糊,但是被刻上的伤痕却永远无法磨灭。不要忽视那个瑟缩在记忆角落,独自颤抖的自己。去正视ta,拥抱ta,拥抱你自己。就像走过无数次黑暗夜路的人,渐渐就成了指引方向的明灯。 面对原生家庭带来的伤害,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱,需要承认我们没有享受足够的爱这一事实,我们没必要去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过,这不过是另一种封闭和压迫。 摊上一个糟糕的原生家庭,不一定意味着人生不幸、结局凄凉。原生家庭欠你的,你要学会自己找回来。这,才是对自己负责。 不能拥有好的童年,但是我们还有机会成为一个好的大人。
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3 原生家庭对孩子的虐待 原生家庭不需要治愈吗 批判原生家庭论自我成长

 前段时间热播的都市家庭剧《加油!妈妈》中,有位年轻妈妈何晓涵在婚姻里颇受困扰,一度患上抑郁症。她的家庭里有着控制欲极强的婆婆,和懦弱不管事的丈夫,甚至连二胎什么时间怀都要听婆婆的,忍无可忍与婆婆起争执时被推流产,最后差点离婚收场。像电视剧中的控制欲极强的伴侣父母,在现实生活中也不会少见,复杂的家庭关系犹如迷雾一般,让人看不清、摸不透。但在这本《原生家庭·婚恋版》中,我们可以学习揭开迷雾的法宝,摆脱控制欲强的伴侣父母,一切都将不再是问题。《原生家庭·婚恋版》的作者是苏珊·福沃德,她是美国著名心理治疗师和畅销书作家,拥有二十多年的心理治疗经验,在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问,解除了无数人心灵方面的困扰。 01何为控制型父母   剧里,何晓涵是全职妈妈,原来的职业是护士,而她的老公是医生,婆婆一直看不上她,更因为没有抱到孙子而对她们的生活指手画脚。她对婆婆则是多加忍让,甚至想要讨好。而她的老公则是愚孝的妈宝男,在家庭里一直充当缩头乌龟的角色。因为婆婆的重男轻女,导致何晓涵的女儿优优得了性别认知障碍,总把自己当男孩子。控制型伴侣父母不是在子女婚后才显露的,而是长期盘踞在食物链顶端,就算孩子已经长大,但他们还是认为孩子永远需要依赖自己。他们并不看重常人向行注并为之努力的平等和独立,用或大或小的方式洗脑你的伴侣,而后者缺乏足够的胆量和资源去脱离家庭的怀抱,实现独立成长。拿何晓涵婆婆来说,其实她的本意也不是想要把儿子儿媳妇的生活搅混破坏,但是她的价值观就是凌驾于小辈之上来获得秩序感、满足感和优越感。小辈的生活在她的掌控范围内她便觉得满意,一旦有可能危及她的权力会失衡,她就一定会采取行动。这种父母哪怕是威胁也好,大发脾气也罢,甚至是会用更隐晦的方式对子女进行控制。用他们的心里活动来总结就是:你的人生应该由我做主。 02明确行动方针   虽说“忍一时风平浪静”,但真的能忍一辈子吗?控制欲强的伴侣父母不会自己改变,我们再害怕也只能靠自己走出来。一味地纠结过去伴侣父母对你有多不好,伴侣有多不作为,是没有任何意义的,因为我们将转换一个新的思路,去改变这一切。 首先,我们需要明确我们合法合理的权益,这样是为我们后续的改变做一个明确的行动方针。条款一:作为人的权利 你有以下权利:·保障自己的身心健康 ·受到尊重 ·表达自己的信仰、感受、观点、信念、价值观和传统 ·感到愤怒 ·抚养子女对不受他人干涉 ·犯错 ·改变想法 ·不受伴侣父母影响,与自己的父母、伴侣和子女单独相处 ·受到认真对待条款二:和伴侣相处时的权利 你有以下权利:·与伴侣共同订立并维护家中的规矩 ·和伴侣父母之间出现问题时,向伴侣寻求帮助和支持 ·出现伴侣父母让你感到难过或对你挑剔、苛刻、控制欲很强等情况时,向伴侣表示抗议。 ·希望伴侣把你放在第一位 ·当你和伴侣的问题严重到一定程度时,要求对方和你一起接受咨询条款三:和伴侣父母相处时的权利 你有以下权利:·说“不” ·表达异议 ·不爱他们 ·在他们伤害、冒犯了你或是待你不公平时告诉他们。拒绝他们干涉你和伴侣之间的事务 ·对他们提出合理的要求 ·定好和他们相处的时长上限 ·在计划节假日和其他特殊日期的活动时有发言权请用心去感受这些权利,甚至是大声朗读出来,一旦你学会争取这些权利,便会迎来积极变化。03三个沟通技巧   明确了我们的正当权利还不够,因为实践起来时,总会避免不了与对方交涉,所以还需要一些制胜法宝。设定界限 明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线,如同国家都有边界,我们也有任何人都不可侵犯的界线。如同剧中一样,何晓涵在后面因为捍卫自己的权利跟婆婆争执时不幸流产,即便如此,她的婆婆还是不懂得退出,频频打扰,她才向丈夫提出离婚,以便彻底摆脱被控制的人生。虽然此举是断尾求生,但反而让她那执迷不悟的丈夫立刻清醒,拿出行动决心与自己的妈妈划清界限,也不让姐姐再多管一句。明确立场 清晰、不带歧义地表明立场,意味着告诉别人你愿意与不愿意接受和做的事。和伴侣及其父母相处时,表明立场能赋予你更多的力量。明确立场最有效的方式就是做到简单和具体,切忌长篇大论的解释和模糊不清。非防御性沟通 非防御性沟通,是为了让我们避免争论、解释、摆大道理或试图改变别人想法的行为。在可能会面对对方的质疑时,我们需要做到不辩解,不反抗也不动摇自己的信念,温和而坚定的回应对方,让对方无计可施。在被攻击、批评或是陷入混战时,你还可以利用以下回应方法进行非防御性沟通:·你和我说这些是因为……? ·你有权发表你的观点。 ·我得想一想你的提议。 ·这点挺有意思的。 ·等你冷静下来,我很乐意和你谈谈这件事。 ·我很抱歉你不同意这点。以上回应的价值在于,它们能帮你在面对几乎任何攻击时都更好地坚守阵地,效果往往好得出乎你的意料。04最后   俗话说,婚姻是女人的第二次投胎。其实无论男女,都理应在婚姻里获得第二次生命力,让自己的人生更加丰富多彩。大部分人选择结婚,都是想要创造一个温馨的港湾。 但就算我们遇到了控制欲极强的伴侣父母,在看过这本书之后,难题一定能够迎刃而解。愿你我都有勇气和正确的认知,勇敢地捍卫自己的婚姻生活。

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原生家庭对孩子的虐待 原生家庭不需要治愈吗

原生家庭对孩子的虐待 原生家庭不需要治愈吗 一个刚成年的年轻人,在这样的情况下,其实她只能往回看,然后在自己的原生家庭里寻找原因或力量。但由于这个年龄的人自尊心极强,往往不会轻易示弱,甚至认输,因此只能通过一些“强势”的方式去宣泄,比如指责父母的无能,对自己的照顾不周。

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