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原生家庭励志视频 对原生家庭失望心寒的句子

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珍爱网征婚大调查:原生家庭对子女婚姻的影响 随着电视剧《都挺好》完美收官,关于原生家庭对子女影响的讨论却一直没有停下来。女主苏明玉出生于一个重男轻女的家庭,她的成长中充满了不堪回首的回忆。幸好电视剧有一个美好的ending:苏明玉放下过往,不再纠缠,寻找到了自己的幸福。原生家庭是近年来一个比较火的话题,知乎上关于原生家庭的问题有4932个,关注这个话题的人数达到了23267人。大家都想知道,那些原生家庭不好的人婚姻都怎样了? 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。依据珍爱网针对1.2亿优质会员所做2019年原生家庭影响调研数据显示:父母的婚姻对子女的婚姻观、爱情观是否有影响这一问题上,33.99%的会员选择了父母的婚姻不会对自己的婚姻观、爱情观造成影响,35.5%的人选择了父母的感情和谐,给子女人际交往、为人处世提供了很好的学习榜样。 在择偶标准是否受原生家庭影响的问题上,有19.44%的人表示另一半的品德上会受原生家庭的影响;18.74%的人会考虑性格是否与原生家庭合得来;13.86%的人考虑双方的感情,10.74%的人考虑双方的经济基础;可以看出被调查者在对待择偶标准的问题上,还是成熟与理性的。 一个人的原生家庭的好坏,通常可以从以下几点来发现: 1.他们的内心当中有着很深的自卑。所以,成年后他们对自己的要求会更高,希望自己能够变得更加优秀。有的人尽管在成年后很杰出,可是依然摆脱不了内心的自卑。 2.原生家庭不好的人他们在与人交往时会存在障碍。他们很难克服与人交往时的紧张,也不懂得如何来得体的回应对方,无法让自己放松、自如,享受交往本身的乐趣。因此他们很难与他人建立一种深入的友谊,公事公办型这种目的性明确的交往更适合他们。 3.原生家庭不好的人大多没有安全感。虽然内心当中对家庭和亲密关系更加渴望,但是当他们真正处于这种亲密关系当中时,他们又会因为没有模仿和习得正确处理亲密关系的榜样,而缺少家庭婚姻交际的方法,把关系弄得一团糟。正所谓,你最终活成了你曾经最讨厌的人的样子! 一个人如何减少原生家庭对自己婚姻的影响? 1.正确认识父母的婚姻关系,承认并接纳父母的不完美,相信自己有获得幸福的权利与能力。 2.不让父母干预自己的小家庭建设,在择偶时,对于父母对自己另一半的意见只有建议权,没有执行权,面对父母对于小家庭的观念上的不同,要客观看待,不能只一味的愚孝。 3.清楚的认识自己在性格上的缺陷,在与伴侣的相处的过程中,冷静处理,不重复原生家庭的悲剧。

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 一、父母偏心很严重的家庭。 有些多子女的家庭,父母偏心很严重,大多数情况下重男轻女的比较多。 之前看过一位网友分享自己的原生家庭: 自己是女生,家中一个哥哥还有两个弟弟。她上学那会儿,初中之后学费就高了,想上高中求了父母好久,父母才答应让她继续上。 高中三年几乎没花家里什么钱,因为她自己读书很用功,也从来不跟同学们攀比什么物质。倒是她两个弟弟,成绩一塌糊涂!两个弟弟上高中,都交了择校费。 对于弟弟要用的钱,父母几万、几万的掏,眼都不眨一下。 而对于她这个女儿呢,上高中之后,任何花销哪怕是几块钱,她妈妈都要记账! 每次跟父母吵架,她妈妈就把小账本翻出来让她还钱。 妈妈还说,家里东西都是弟弟的,所有的钱都要留着给弟弟买房。家里四个孩子,女儿不能住在位置好的房间,只能住在卫生间旁边的一个小隔间,又臭又潮湿。 后来这个女生上大学去了很远的城市,一次暑假回家发现自己连那个又小又臭的房间也没了! 父母拿来堆杂物了,理由是:反正过不了几年她就嫁人了,家里没必要留她的房间。 这个女生后来的婚姻也不如意,因为她太想脱离原生家庭了,大学毕业之后就随便找个男的结婚,那男的没有任何优点还整天酗酒家暴。 这不得不说,是原生家庭给这名女子带来的悲哀。二、子女刚工作,父母就急着跟他要钱的家庭。 我公司有个新来的同事,年纪很小才22岁,大学毕业刚一年。 最近两年应届生很难找工作,找到了工作工资也普遍比较低。 同事月薪大约是五千多元,除了自己房租和生活开销之外,他还要每个月固定给家里两千。 可是他父母才四十多岁啊,就已经不上班不工作了,就等着儿子打钱给他们。 这个同事从来不参加任何公司活动,因为他没钱。 性格也越来越孤僻,这样下去对他将来谈恋爱、找对象、职场发展都是不利的。三、子女和父母之间很生疏,基本没什么话讲的家庭。 有些年轻人的家庭是这样的: 从小父母对他们很冷漠,对孩子的需求也基本是漠视的态度。 心情好了就说两句,心情不好要么不说话要么就是打骂。 后来孩子大了,父母老了,这个时候父母就要求孩子给他们情绪价值,经常打电话问候他们。 可是这么多年来,亲子关系都是很冷漠的状态,要孩子如何做出更好的态度呢? 很多年轻人,是在父母的情感疏离里长大的。漠不关心,很小的时候父母非但不保护他们,反而更多的是指责和贬低。 让孩子很早就被迫学会独立面对生活的难题,遇到不开心的事情只能自己消化。 父母让孩子这样长大,到了晚年又跟孩子索取关心和爱。 孩子从来都是有什么麻烦自己解决,家庭从来不是他们的避风港。所以这样家庭的孩子基本不会有太好的人际关系,因为他们从来就未曾学会过。 就像一位心理学家说的那样: 家庭常常将那些没有什么共同点的人强制性绑在一起。四、经常使用暴力来对话的家庭。 我有个闺蜜,从小就被爸爸打。 她爸爸脾气特别暴躁,经常看她不顺眼拿她撒气。 刷碗不小心打碎了要被打,早上起来有点困也要被打。 家里其他人,包括她妈妈和和她奶奶,心疼她但是又不敢劝,因为劝了的话会让她爸爸更加暴怒,连着别人一起打。现在她出来上班了,工作了,基本上两三年回一次家。 有一次她喝醉了之后说: 在那个家里,我不喜欢任何人。我爸,我妈,我奶奶我都是平等的恨。 我爸爸是暴力,但是我妈和我奶奶也是帮凶,因为她们选择了沉默,没有保护我。上一辈很多父母的逻辑是这样: 我生你养你,也可以打你骂你,不许问,问就是“爱的教育”。 做父母的怎么会有错?作为儿女你只需要感恩就行了,别的不要多想。 没有父母,哪来的你?还不感恩?还不跪下磕头? 给你吃,给你穿,还给出错了?你现在能长这么大都是谁的功劳,你还抑郁症?矫情!五、父母把自己的意志强加给子女的家庭。 有些做父母的他本身的事业和人际关系是非常失败的。 事业上永远都是底层小职员,人际关系上一个好朋友都没有,想求人帮忙谁都不帮他。 他自己本身是非常失败的,所以他无法从人生中其他地方找到存在感,只能去折磨下一代。 每个人都希望自己被认同,但是同龄人,以及这个社会没有义务配合他。 那怎么办,只能把自己的意志强加给子女身上,因为子女是弱小的,不能反抗。 在这种家庭里出来的年轻人,往往唯唯诺诺,不敢有自己的想法,讨好型人格,大概率会重复上一辈的失败,潦草度过一生。讨论 以上五种原生家庭的特点,你有中的吗? 欢迎在评论区分享。

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1很多时候,我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友,她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友:“你想吃什么?” 男朋友说:“随便”。 但当她提出想吃日料时,男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会,都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通,告诉他她的感受。 相反,她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突,习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而,她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后,其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过:“我们被对待的方式,就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前,是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭,则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前,我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同,那么成年后,我们与人的关系,特别是亲密关系,就会受到影响。 自我认同,其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候,父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里,小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动,其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高,仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告:“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件,实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子,那么他的身份是什么? 他是谁的孩子? 在我们来到这个世界的那一刻,其实就被赋予了一个身份,那就是父母的孩子,是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现,现在中国与欧美国家的孩子,在男性力量方面,产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上,人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之,欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实,这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同,除了生理上的,同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知,就是来自原生家庭,也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时,他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养,或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别,指的是社会(包括父母)对男生或女生的期待。 在大众的审美中,女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次,就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心,往往来自于父母,也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝,那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的,假如父母认为孩子是个累赘,是需要他们牺牲自己去成全的,那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友,是个离异家庭的孩子。在他三岁时,父母就分开了,然后母亲在他10岁时再婚了,继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心,把大部分心思都花在了2个继子身上,忽视了他。 所以,从小他就没有归属感。 他认为,自己既不属于父亲的家庭,也不属于母亲家的一份子。 成年后,他在亲密关系里总是缺乏安全感,只要察觉到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕被抛弃。 归根结底,就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人,或者需要去讨好、取悦他人。 其实,就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处,他们认为自己不值得,是别人的累赘。5最高层次的,便是自我认同。 而自我认同的形成,最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中,我们是不是家庭的一个部分?我们的意愿是否被尊重? 如果父母总把我们当成小孩,那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事,父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭,父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子,成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝,以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里,他们会渴望成为对方的宝宝,需要被过度照顾。 这时,很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此,我们说“想要真正了解一个人,就要去看看他的原生家庭,看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系,时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说:“可是原生家庭不是自己选择的啊!”的确,我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是,我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介: 胡慎之,关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践,15000小时的个案经验。
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原生家庭的重要性 早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。 如何从不幸福的原生家庭中脱离开来,改变自己? 阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 我们首先要正视伤害带来的影响,打开自己的心,直面挫折,不能去逃避它,更不能遇到同样的问题就选择退缩。试着理解自己内在的感受,不要考虑应该怎么做而是我喜欢怎么做。 同时树立自信心,不要觉得自己不如别人,每个人生来就是平等的,没有谁比谁强。改变自身软弱性格,坚强起来,面对别人不好的言论要么当作耳旁风要么怼回去,尝试理解父母的不易,因为在我们不能改变家庭基础的情况下,只能选择理解。

“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长,请一定记住:那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责! 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。



原生家庭励志视频 对原生家庭失望心寒的句子

原生家庭励志视频 对原生家庭失望心寒的句子 这样的人,内心深处会有很强的孤独感和缺爱感,也往往会让伴侣受伤。不过原生家庭带给你的,不一定不能治愈。在你成熟之后,明白了自己焦虑行为的背后起源,完全可以去尽量避免。

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