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原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭

1 原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭 原生态家庭 心理学

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n

原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭

有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!

2 原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭 原生家庭隐形创伤测试方法


每个人的原生家庭都对这个人的成长有着很大的影响,自己从小长大的家庭对于自己的性格养成和习惯都有着很大的作用。如果是出生在非常幸福的家庭中,从小在父母的呵护下长大,就会从里到外散发出一种阳光乐观的气质。如果生在父母不和,日日吵架的家庭,孩子也不会幸福的长大,性格上就会有缺陷,做事情就会有些偏激。就拿去年大火的一部电影“悲伤逆流成河”来说,我们都知道其中的男主齐铭从小生活在父母的呵护下,是学校所有女孩子心目中的‘白马王子’。而易遥也是从小生活在父母的关怀下,可是后来父母离异,她与母亲生活在一起,母亲天天对她,小则骂,大则打。慢慢的,她就变得敏感又小心翼翼,心中羡慕着齐铭所拥有的美好家庭,而自己内心又夹杂着自卑与难过。后来就爆发了校园欺凌,幸而,最后又心中怀抱着希望活着。这就是原生家庭对于人的影响,一点点的渗入你的生活中,最后深入骨髓。 6种原生家庭会对孩子造成一辈子的伤害。 第一种:完美主义式家庭 这样的家庭会对孩子有很高的期望与要求,一旦孩子达不到自己的要求,就会有很严厉的惩罚措施,这样的孩子,时间久了,就会变得焦虑,畏惧强权。以后进入社会,一旦工作上犯了一点错,就会认为全部是自己的错。进而失去再次尝试的勇气。家长应当用稍微缓和一点的方式去对待自己的孩子,鼓励孩子尝试,并从错误中学到新的知识。第二种:过于严厉式家庭 很多家长认为严厉的教育孩子,孩子才会听自己的话。殊不知,这样的孩子一旦脱离父母的管教就会放纵的无法无天,也最容易有叛逆心理。他们表面上看起来“很乖“,但他们很难有担当力,也最容易遇到一点问题就退缩。家长应该用正确的方式去教育孩子,该温柔的时候温柔,该严厉的时候严厉。 第三种:过于溺爱式家庭 这样的家庭养出来的孩子,是父母无原则性惯出来的。他们不懂得“适可而止”,认为父母给予给他们的东西,都是他们应得的,就不会对父母怀有一颗感恩的心。他们思考问题考虑的永远都只是他们自己,永远不会考虑别人。学不会”将心比心“。家长要让孩子体会到当家长的艰辛,以及生活的艰辛,让孩子学会在站在别人的角度去体谅别人。第四种:过度保护式家庭 在父母过度的保护下长大的孩子,没有经历一点挫折,处理起人际关系时,也会有些吃力。心理承受压力的能力也会比较弱。所以,父母应当适当的让孩子吃吃苦,受一些挫折。 第五种:严格惩罚式家庭 很多父母很难去控制他们的情绪,就会去打骂孩子,孩子在这样的长期打骂下,内心就会变得敏感自卑,又爱撒谎,没有自我的价值感。父母应当把犯错看作是一种孩子成长的机会,用正确的方式去鼓励引导孩子改正错误。第六种:争吵频繁的家庭 孩子经常目睹父母之间的争吵,就会使孩子缺乏人与人相处的亲密感,处理问题容易走向极端,不懂得控制情绪,对生活中的小事斤斤计较。所以家长尽量在家中维持着和睦的家庭环境,为孩子的健康成长营造温暖的家庭气氛。 家长们要尽量给孩子的成长营造一个温馨的环境,夫妻之间的不和与争吵少表现在孩子面前,教育与引导也不要过于严格和温和,也要给孩子树立一个良好的榜样,孩子就会成为一个乐观开朗的人。
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3 原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭 想起原生家庭的痛苦

如何摆脱原生家庭对我们的影响   最近网上又在刷《被嫌弃的松子的一生》这部2006年的老片子。画面不精美,整体调子丧到不行,却能够引起很多人的共鸣。 人们感动于松子对生命的热爱,一次次被伤害,又一次次勇敢的追逐爱。又怒其不争,一辈子都在追逐着别人,忘记了爱自己。   松子最大的问题就是缺乏自我认同感。小时候被父亲忽略,父亲却总觉得她不听话,应该照顾生病的妹妹。可是那时候的松子也只是个孩子,让一个孩子去理解父亲要承担的责任。这怎么可能不出问题。   孩子的世界毕竟还很小,父母给他们的反馈就等于这个世界对他们的反馈。 被父亲忽略的松子,每次都被落魄的男人吸引。因为他们能让她觉得自己是被需要的。一路去追逐爱,却忘记了爱自己。最终还是落得个孤独终老的结局。   若是她能回过头来关注一下自己的真正需求,而不是认为获得爱是去迎合别人的需求,会不会就不会在追爱的怪圈里打转。   我们接触到的世界形成我们现在的模样,小时候我们接触最多的就是父母。所以很大程度上家庭教育决定我们的性格。   当你不太喜欢现在的自己的时候 不该只自怨自艾,因为自怨自艾只能发泄情绪解决不了问题。 要想想你为什么不喜欢自己,能为自己做些什么。 就像苏珊.沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说的:   《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》是美国心理学家/作家苏珊.沃福德和影视编剧兼制片人克雷格.巴克所合著的。全书以苏珊心理诊所治疗的实例来解释各种有毒家庭模式对孩子的影响,以及他们是如何在苏珊的帮助下痊愈的。18年的从业生涯,让苏珊接触过大量的咨询者。为此苏珊总结出典型的有毒家庭模式,以及这种家庭模式对孩子造成是恶劣影响,并且治愈了很多人。   《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》分为两部分,第一部分是认识有毒家庭的模式,让我们意识到我们没有必要为童年阴影负责,该为此负责的是父母们。认识自己是治疗的第一步,也是最关键的一步。   第二部分是具体的治疗步骤,每个人都是独立的个体,我们有为自己做决定并且为此负责的权利。   解决问题的关键在于,找出真正的问题。有些生活的问题是你否会想到,也许那跟你的童年有关。 为什么谈恋爱总遇到渣男(渣女),为什么你总被渣男(渣女)所吸引。   梅勒妮是一位42岁的离异会计,她每次遇到的男人不是懒鬼就是混蛋。她都要照顾那些男人,并且希望她能够改变他们。她不明白为什么她那么为他们付出,他们就是不爱她,很绝望来求助苏珊。   苏珊让她谈谈自己的父母,原来梅勒妮很小的时候就被迫成为父亲的“看护者”。她父亲总因为一些小事情而情绪崩溃大哭,而那个时候她母亲总是采取逃避的办法。只有年幼的梅勒妮去安慰爸爸,可她那个时候毕竟是个孩子,面对父亲的脆弱手足无措。不知道发生什么了,以为是自己的错才导致父亲不高兴的,心中对父亲满是内疚。她却从没在父母那里得到过关怀。   这个案例中孩子和父母的关系倒置,孩子需要承担父母的责任去安抚父母的情绪却没有得到良好的反馈。让孩子觉得自己不重要,以至于只会用他人的感受来定义自己,而忽略自己的感受。 孩子对于家庭中不好的事情,总会以为是自己的错。若得不到正确的引导和反馈,长此以往会背着沉重的枷锁前行。   对于自己的感受未得到任何关注和鼓励的孩子来说,很难在成年生活中界定自己的身份,不知道在恋爱关系中该抱着怎么样的期待。 这就是为什么梅勒妮总是被渣男吸引,她觉得渣男需要她拯救,她期望自己可以拯救他们,就好像这样就能弥补没有拯救父亲的遗憾和愧疚。   我们需要尊重自己的权利,感情和需求。没必要为了讨好别人而失去自己。这当然不是说我们要很自私的只为自己考虑,而是不要把什么责任都揽上身。   你的父母该为伤害年幼的你负责,你不需要替他们扛下这些。但同样你也需要为自己成年自己的行为负责,包括对你自己的未成年子女。孩子有当孩子的权利。   本书第一部分告诉我们童年的许多事错不在孩子,而在父母。卸下不属于你的责任,让你不要再背着同年的愧疚,自责,自卑来生活了。你是一个独立的人,即使是父母也没有为你生活的权利。 但这并不是要你去责怪,或者改变你的父母,你需要改变的是你自己。   苏珊在本书的前言就提供了三张她自己在工作中总结的调查问卷来帮我们解决一下内心的矛盾。可以试着对照一下看看自己和父母的关系有没有什么隐性的问题。当然这可能不是什么标准答案,但至少能做个参照。自己在社交关系有无问题,自己的感受是最直观的。   当你意识到父母在你还是个孩子的时候伤害过你,你是个受害者。你现在的生活一团糟,你的父母难辞其咎。你会愤怒,会痛苦这都是正常的。   你需要做的是释放你的愤怒,而不是压抑。 因为压抑着,就像个定时炸弹一样,可能以你自己也不知道方式释放,比如犯罪。   书中提供的5条管理愤怒的方法:   认识到问题,那么做出改变问题才可能被解决。认识亲子关系中自己的位置才有意义。 前阵子看新闻,看到一位海归博士回国以后一直没找工作,就一直宅在家里。靠老母亲的养老金度日,男子控诉母亲毁了他。母亲也向媒体哭诉,是自己害了孩子。做什么都替孩子做决定,导致孩子丧失生活自理能力。   一味的责怪父母,并没有什么用。现在要做的是,做出改变。像新闻中的海归男,一味责怪父母可能会让他的不作为更加心安理得一点但解决不了他的问题。他该做的出尝试替自己做决定,不论结果如何,都该承担起成年人自己该承担的责任。   可能很多有毒父母并不能意识到自己的问题,像中国的很多父母都有控制自己小孩的欲望。控制小孩读什么学校,学什么专业,在什么样的城市生活和工作,安排婚姻。当然大部分人还是能够相安无事的按照父母的安排生活,只要父母不是很极端。   极端的父母会让孩子失去自我,那么就必须做出改变。那么怎么做出改变呢,苏珊也提供一些很好的方法。   反应是条件反射,回应是经过思考的。可能有时候经过思考还是会做出妥协,但至少开始思考自己的感受了,而不是把他人的感受定义为自己的感受了。   当采用非辩护性的时候,陈述事实而没有提出要求,没有提出要求就不会遭到拒绝。   一下是日常场景中基本的非辩护性语句:   跟父母对峙当然不是为了跟父母吵架,是为了直面他们,克服面多他们的恐惧,告诉他们实情,为以后你与他们关系的定位。   告诉父母: 这是你们曾经多我做的,这就是我当时的感受,它就这样影响了我的生活,这是我现在对你的要求。 《原生家庭》中有具体的在各种场景中与父母对峙的建议和对峙以后要考虑的问题建议。   有些内心的疑惑,可以自己解决。比如看书,在网络上收集信息。有些疑惑自己无法解决那么最好就是寻求专业的心理治疗师了,在选择治疗师的时候,苏珊建议根据自己的问题寻求适合的心理治疗师。在选择之前对心理治疗师的专业性进行查询。   《原生家庭》并不是特效药,看了就能解决问题。修复心灵的创伤也并非一朝一夕的事,就像外科手术需要时间复原。但她教我们去重视自己的感受,而不是去压抑它。去找寻自我,而不是去追逐他人。当我们寻找到自己,不再以受害者的姿态行事的时候。我们的孩子会有个健康的家庭模式。   没人能决定自己的出身,但我们可以决定我们的孩子生活在一个什么样的家庭里。

文|张平 插图|来自网络01 聊到婚姻的问题时,一个90后小伙子说:“将来不打算结婚,就算结婚了也不准备生孩子。” 关于年轻人婚姻的问题老生常谈。 80后刚结了婚又开始闹离婚,90后直接拒绝结婚。 有人说是因为现在的年轻人没有责任感、没有家庭意识,所以才会结了婚之后闹离婚和不愿意结婚。 事实情况真的是这样吗? 其实从根本上来说不管是60后70后还是80后90后都是一样的,都年轻过也都在慢慢变老,后者在慢慢赶上前者。 不是80后90后没有责任感、没有家庭意识,而是生活和成长的年代不一样、面对婚姻时需要承担的压力不一样,80后90后的身上压着四座婚姻大山。02 先说80后,压在80后身上的两座婚姻大山。 第一座大山:是生存还是生活? 在生活和事业上80后的挑战极为严峻,996是工作场上的主流,80后拼不动了。 90后00后开始入场,80后看上去好像“不值钱”了。 失业压力中年危机让80后焦头烂额。 白天忙着工作,晚上下班倒头就睡,不知道是多少80后的生活写照。但是哪怕累成这样,也依然是为了生存而挣扎。 一个好不容易奋斗到公司中层的朋友说:“我现在一整天几乎不和妻子说一句话,不是不想和妻子说话,是实在太累了。” 婚姻里没有了交流,夫妻就像是同住一个屋檐下的室友各过各的生活,感情没了婚姻又怎么能稳固?03 第二座大山:婚后的生活和婚前的预期相差太多。 男人对婚姻的预期是:结婚之后我会面临更多的压力,但有妻子可以帮我分担一定的生活压力,总的来说我应该不会这么累。 女人对婚姻的预期是:丈夫要宠我爱我,帮我做家务,可以让我在物质生活上更进一步。 然而现实是,男人会更累,女人的生活质量大概率会比未婚前差,男人没精力给女人宠爱,女人没时间给男人温柔。 很多人都在喊:“女人不要在婚后做家庭主妇!” 可是看看我们身边,有几个女人婚后做了家庭主妇?不是不想而是不能。 现在大部分男人哪怕996也扛不起整个家庭,女人不工作生活都是问题。 结婚之后,男人得不到自己想要的生活,女人也得不到自己想要的生活,婚姻又如何能和谐的进行下去?04 再说90后,压在90后身上的两座婚姻大山。 第一座大山:彩礼和房价。 90后需要面对房价的压力是80后70后无法想象的。 70后几乎没有房价压力,80后早期房价还未上涨或者正在上涨,而90后面对的是上涨后的房价。 在中国房子几乎等同于家,结婚没有房子不管是男人还是女人都是极度没有安全感的。 然而对于大部分的普通男人来说25岁全款买房几乎是天方夜谭,哪怕是首付买房也要掏空父母的钱包以及未来自己的几十年。为什么90后不再提“啃老”这个词了?因为大家都在啃。 但一场婚姻仅仅有房子是不够的,结婚还要彩礼,掏空了父母的钱包买房彩礼从哪掏?借? 90后男生大部分看待婚姻都很清晰:结婚是男方和女方从原生家庭里走出来组建新的家庭,早就不是以前那种女人嫁到男人家里伺候公婆的年代了,凭什么我要举债结婚? 90后男生不结婚,更多的是面对房价和彩礼的无奈。05 第二座大山:90后男生没90后女生预想的那么好。 看过一个采访,问90后女生觉得第一批30岁的90后男生该有多少存款了? 有人回答:“至少50万。” 也有人回答:“100万。” 还有人回答:“200万。” 现实是怎样的呢?采访者转问第一批30岁的90后男生。 “没有存款。” “还有欠款未还清” “5万存款。” 想象和现实的差距,太大。 不仅是在存款上,在感情上也是。 “暖男”、“霸道总裁”再不济也应该是个“经济适用男”。然而绝大多数90后男生就是一个普通人,既不够暖也没有鲜明的个性。 90后女生不结婚,更多的是没有遇上能看上的男生。06 在婚姻的问题上,其实90后比80后更难。 80后正在经历的两座大山,90后将来大概率会经历,而90后正在经历的两座大山,80后可能因为时代的原因没遇上。 所以一代人有一代人需要面对的问题,60后们和70后们完全不应该武断的给80后和90后扣上没有责任感和没有家庭观念的帽子。 同时也希望正在经历“四座大山”的80后90后们,要用积极的态度看待婚姻,好的感情才能维持好的婚姻,更多的去关注感情,其他的并没有那么重要。 作者简介:张平,心理咨询师,婚姻家庭咨询师,知名情感自媒体。我有酒,你有故事吗?



原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭

原生家庭受的罪 别再抱怨你的原生家庭 多年后,简敏敏活成了一个整日与狗为伴的怨妇,简宏成事业有成,却要对亲人开刀,宁宥在家庭中瞻前顾后,始终处于弱势。他们都在承受原生家庭带来的余震。

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