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甄宓原生家庭还有谁 原生家庭造成的恐婚恐育

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文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!

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#于晓光与美女亲密搂抱#炸开了新一天的瓜田,还没等网友骂够渣男,这条热搜被迅速撤下,随后#心疼秋瓷炫#登上了热搜第一。才42岁的秋瓷炫,遭遇的人生苦痛确实太多了。秋瓷炫出生在韩国一个普通家庭,母亲是美容师,父亲在一家企业上班,但在她小的时候父母就离婚了,爸爸早就另娶。原生家庭给她带来的幸福感接近于零,反而成了噩梦阴影般的存在。秋瓷炫原来还有一个亲妹妹,但是在小时候就溺水身亡了,妹妹的死给她的妈妈造成了很大的刺激,于是就对秋瓷炫更加严苛了。只要年幼的秋瓷炫有一丝做得不好,妈妈就会大骂:“你应该替妹妹去死”。不仅是父母失职,秋瓷炫小时候就是典型的“姥姥不疼,舅舅不爱”。家族里很重男轻女,奶奶因为她是女儿,并不喜欢她,还会因为妈妈生不出儿子打骂她。冷漠、偏激又充满暴力的原生家庭,让秋瓷炫坚定了要离开韩国的想法。 17岁的时候,秋瓷炫从家里搬了出来,开始独居生活,才高中生的年纪就要自己打工赚钱养活自己。为赚大学学费,她拍摄了第一个广告,当时她年龄小又没资源,甚至还被骗去拍过大尺度写真。广告播出后,有导演看中她的外貌优势,她得到了参演宋慧乔主演的偶像剧《成长的感觉18岁》的机会,并顺利出道。2003年,秋瓷炫和彭于晏合作出演《恋香》,开始接触中国影视圈,之后参演多部大陆影视剧。真正让秋瓷炫在中国爆红的,是2011年播出的《回家的诱惑》,她饰演的林品如深入人心。虽然秋瓷炫火了,但她还是很孤独。她出道后还会定期给父母、奶奶拿钱,却依旧没享受到家庭的温暖。27岁的秋瓷炫,拍了自己的第一部电影,拿到了很多奖,但是回到家却没有人等她跟她一起分享喜悦,那天她一个人在沙发上呆坐了一小时。之后,秋瓷炫用忙碌的工作来充实自己,她说过节的时候会比较喜欢拍戏,因为至少剧组的人在一起会不寂寞。2015年,36岁的秋瓷炫因为电视剧《铁血英雄路》,结识了小她两岁的于晓光。他们因戏生情,在当年就公开了恋情。当年9月,秋瓷炫发出长文,动情地表示:“感谢中国,给了我实现梦想的机会,也让我遇到了他。”并表示于晓光是她遇到过最好、最优秀的人。2017年,38岁的秋瓷炫与于晓光领证结婚。婚后公婆对她关爱有加,秋瓷炫甚至因为结婚时收到的金镯子而泪崩。原生家庭没有给过她的幸福,她好像都在第二个家庭找到了。 但是秋瓷炫的苦,没有就此画上句号。2018年,接近40岁的秋瓷炫高龄生子,产后出现了痉挛现象,住进了重症监护室。为了于晓光远嫁中国,还选择高龄生子,产后好转还句句不离:感谢老公的陪伴照顾。可见秋瓷炫对于晓光的爱,很深沉无私。于晓光当时也是完美丈夫形象,对秋瓷炫呵护有加,又幽默风趣。他曾对秋瓷炫立下誓言:有外遇,就去死。 结果誓言熬不过时间和本性,如今于晓光酒后与美女夜会,还让对方坐在了大腿上,这样明显暧昧的动作,很难洗清出轨嫌疑。而这时的秋瓷炫,还远在韩国什么都不知道。本以为秋瓷炫苦尽甘来,没想到现在连二次选择的家庭都不幸福。林品如的曾经写满了惨和苦,现实中的秋瓷炫也一样令人心疼。 渣男太可恨,网友在心疼秋瓷炫的同时,也希望她能做一回“品如”,人生已经那么苦了,不如潇洒地“狠”一把。

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大家在生活里有没有发现,那些和爸妈特别黏腻的人,都有一个控制欲特别强的家长,这种人,不管走到哪,家长都好像有一只无形的手,一直操控着他们的生活。最后,他们哪也去不了,全都回到爸妈家,心安理得地啃老。 《都挺好》热播时,苏明成暴打苏明玉,将观众的愤怒值拉到了最高点。大众对苏明成这个啃老族,怨恨到了极点。纷纷到饰演者郭京飞的微博下留言,表示要组团去打苏明成。苏明成之所以这么招恨,是因为他演活了很多家庭里的啃老族。啃老族,即是那些依靠父母生活的子女。啃老族在很多人看来,可能是一种祸害,但在父母看来,却是一等一的孝顺子女。因为,他们是按照父母要求,塑造出来,专门服务父母的“完美宝宝”。啃老族,总有一个在你我身边。据相关媒体调查显示,目前啃老族涵盖以下人群:20%挑剔就业的应届大学生; 10%高不成低不就,好高骛远的上班族; 20%只知道想,从来没有行动的幻想型创业者; 10%没有一份工作做得长久的跳槽者;10%因为攀比心,自尊心极高而越来越不顺,最后赖在家的上班族;  30%怕苦怕累,文化低,技能差,最后索性啃老的。 据中国老龄科研中心统计,“老养小”现象已经悄然浸透了全国65%以上的家庭,依靠父母为其补贴部分或者全额补贴生活费的成年人,占30%以上。而苏明成作为啃老族代表,告诉我们一个问题的答案:如何养出一个苏明成?第一步,你需要拥有一个强势的母亲。苏母,就是一个典型的强势母亲。苏母是医院里奖章加身的模范护士长,职场上冷静果断,风风火火,即是我们统称的“女强人”。苏母作为女强人的典型代表,像每一个女强人一样,把职场的霸气,一并带到家庭中。她想资助弟弟,就一定要资助,不管别人什么意见。她想让儿子出国,就一定要出,不管家里的现实情况。她想不让女儿上清华,就绝对不能上,不管女儿的意愿。只要是她的决策,就一定要执行。家庭,苏母是按照公司制度在严格操作。 第二步,苏母很会安排每个孩子的功能性作用。老大苏明哲负责她的面子工程。砸锅卖铁供苏明哲读清华本科,苏明哲在家呆了2年,申请去美国斯坦福读硕士,所有的步骤,都是为了光宗耀祖。在剧里,有一个场景特别能体现苏明哲的功能。当苏明哲成功完成苏母愿望后,苏母特意把自己所有的兄弟姐妹都请来庆祝。席间,苏母春风得意,接受着众人的羡慕和夸赞。那一刻,苏明哲的价值到达了巅峰。老三苏明玉是不值得投资的赔钱货。苏母骨子里就仇女,包括看不起自己。回首苏母的一生,她资助弟弟,替窝囊丈夫养家,砸锅卖铁让两个儿子成才,她把人生建立在男人的身上。她自身也是一个自我价值感很低的人。所以,对作为同性家属的苏明玉,苏母自然会沿用父母对待自己的方式去对待。而老二苏明成,则是苏母重点养育的对象,因为他承载的,是苏母的情感寄托。我们可以发现,像苏明成这样的啃老族,成长过程中,都有一个特征,就是很懂得察言观色。苏母之所以选择苏明成作为情感寄托,也是因为这一点。从小,苏明成就知道自己在家庭中的位置。读书比不过大哥,那我就做父母的贴心小棉袄吧。等以后我挣大钱了,我好好孝敬您…… 等我发工资了,我好好带你和我爸,咱仨好好去吃一顿…… 你别天天做饭了,都累了这么多年了,儿子实在不想你这么辛苦……这些话,不管哪个父母,听了心里都会特别甜。苏明成从懂事开始,就知道如何讨好苏母,让苏母关注到自己。而被原生家庭和木讷的丈夫忽略的苏母,尤其受用。所以,对苏母来说,苏明成是自己最爱的小孩。这种偏爱,是每个孩子都深知的。大儿媳在美国坐月子时,老大邀请苏母来美国帮忙,但苏母却撒谎说丈夫耳水失衡,不能过去,实际是在老家,给二儿媳做抹茶冰沙。当大儿媳问起老大时,老大的表情,无奈中带着苦涩,内心的os就是:“我妈果然最疼老二”。 胡慎之曾对啃老族的形成做过这样的解读:啃老族的形成是妈妈不愿意孩子离开,不管孩子是未成年状态还是成年后的状态。哪怕是孩子娶了媳妇,生了孩子,她也不让孩子离开,照样入侵孩子的边界。  啃老族的形成,一般是在家庭里,妈妈占据主导地位,爸爸的功能缺失或爸爸作为丈夫的角色没有,更多的是孩子替代了丈夫的功能,成了母亲的照顾者。这正是苏母潜意识的想法。把苏明成留在身边,当儿子,当丈夫。所以,这份畸形的爱,变成了枷锁,锁住了苏明成,让他演变成一个啃老族。多年来,苏明成一直把“如何讨好母亲”当做人生最重要的课程,但他并不是完全没有怨言。苏母对他全方位的呵护,让他养成了饭来张口,衣来张手的个性。而当苏明哲出国读书,苏明玉和家庭决裂后,苏明成成了家中唯一一个孩子。“就我一个儿子”,成了苏明成的紧箍咒。 凭什么就我要留在家? 凭什么你们就能做自己喜欢做的事?这些话,是苏明成内心深处的想法,他也觉得委屈,可他没有办法,因为苏母需要他。为了弥补自己留守在家,不能去做自己想做的事的遗憾,他把父母对他的付出,当成了隐形的回报。尽孝,对他来说是工作。而父母的付出,是工资。百依百顺,是苏明成在家庭成长中,唯一收获到的技能。所以,在他与妻子的相处中,同样也看得到“百依百顺”的影子。现实生活中,会被啃老族吸引的女生,多数也跟苏母一样,是一个强势的人。因为,啃老族寻找的不是妻子,而是新的母亲。 而啃老族的养成里,无能的父亲是不可或缺的。这种无能,可以是父亲不存在,或者在,也完全发挥不了父亲的作用。苏大强,就是这么一个无能的父亲。在家庭中,苏大强是处在最底层的角色,比赔钱货苏明玉还要低一级。他在家庭中,唯一会做的事,就是:逃避。家里只要爆发矛盾,苏大强就会马上开溜。不管是在家中,还是大庭广众。当妻子病逝后,苏大强竟然一点都不悲伤,甚至觉得“好不容易伸直了腰,喘口气了”。在原生家庭上,心理学有一个默认的潜规则:同性父母,是孩子的第一任模仿对象;父母的相处模式,是孩子获知的第一种亲密关系。可以发现,苏明成其实就是年轻版的苏大强。顺从,懦弱,讨好,甚至连找到的老婆,都几乎完美地复制过去了。 现实生活里,像苏家这样的家庭,十分普遍。每个人都能从剧中找到自己家庭的影子。强势的母亲,无能的父亲,造就了好面子的孩子,啃老族的孩子,和被抛弃的孩子。这是一个环环相扣的亲子关系。而啃老族的孩子之所以会特别招恨,是因为这种类型的人,特别多。这也揭示了太多父母,都把孩子当成自己的“替身”。有些父母在原生家庭中,从小被忽视,所以有了孩子后过分干扰和溺爱,其实真相是想借孩子来补偿自己童年的缺失。 我希望我没有的,我的孩子都能拥有。这是很大一部分家长的内心话,但这种溺爱,并不能真的让孩子拥有美好人生,因为他的人生,都依赖你而存在。一旦你不在了,TA也就等于毁灭了。那么我们该如何是好?关于原生家庭这个命题,心理学解开了一个秘密:如果一个人没有独立的人格,是不适合养育一个孩子的,因为养娃,是一个放手的过程。当孩子脱离母体,剪开脐带,实际就已经是放手的第一步。只有当父母把孩子当做一个独立的个体,去尊重TA成长的每一道选择题,这样孩子才能变成一个身心健全的成人。龙应台曾说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”我认为,这是对健康的亲子关系,最好的诠释。 PS:应广大读者朋友的要求,在此公布一下我的私人微信,欢迎大家前来。?可能无法天天聊天但我还是期望你在
甄宓原生家庭还有谁,原生家庭造成的恐婚恐育,如何评判原生家庭

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点击蓝字,关注我们每天十分钟 育儿很轻松欢迎收听引领右脑【夜听】栏目 今天的主播是天意 我们的一生,都要经历两个家庭。一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家;还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。而且只要反思一下我们自己,就能感受到。原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。所以,我们有希望将过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去,于我终止。点击上方音频,和天意一起,听听今天的故事吧~长按识别下方二维码 觉得内容还不错的话,给我们点个“在看”呗

原生家庭能够决定一生吗原生家庭的欠缺自己可以找回原生家庭不幸的孩子,只知道什么是错的,却不知道怎样才是对的。就像一个人被告知1+1≠3,那这个人要有多聪明,要试多少错,才能知道1+1=2呢?认识到原生家庭的不完美你可以做些什么呢?1.不要强求改变父母2.成为独立于父母的个体3.把注意力放在你能决定的部分影响一个人生命轨迹的因素太多了,原生家庭纵然是其中重要的一项,但并不能决定一切。跑不好第一棒,也不代表就一定会输。所以去和那些不能选择的过去和解,然后勇敢地去选择和创造属于你的人生。 来源:人民健康网



甄宓原生家庭还有谁 原生家庭造成的恐婚恐育

甄宓原生家庭还有谁 原生家庭造成的恐婚恐育 大家期待更多地了解心理学,促进自我的成长及与原生家庭和解;期待能够更加系统学习家庭治疗的知识和技能,从而帮助更多的孩子和家庭......

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