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原生的家庭影响一辈子吗 原生家庭离婚的危害

1 原生的家庭影响一辈子吗 原生家庭离婚的危害 一生都在弥补原生家庭

你在过怎样的婚姻生活?终于有一个只钟情于我的人,不嫌弃我没洗脸,没化妆,没穿精致的衣服,就算一直说同一句话也不嫌弃我,哪怕我对他发脾气也好,都永远不会嫌弃我,睡觉必须要抱抱,吃饭也要拉手手,看见我就笑,眼里只有我的人,是老公?怎么可能,是我娃,是无数个日日夜夜,是我一个人,全年无休培养出的感情,他胜过我的婚姻,但童年的幸福却取决于我的婚姻,余生也将深受我婚姻的影响。 在网络平台有很多关于原生家庭和婚姻的话题,有在吐槽的有在秀恩爱的,不管别人好不好,终究自己的生活才是自己的,好也罢坏也罢,你已经走进了婚姻这个炼丹炉,就别想轻易逃离出去,再说,就算你逃出去了谁知又不会进入另一个炼炉呢?原生家庭对孩子的影响用弗洛伊德的理论来说,成年后遇到问题你处理问题的方式以及你成年后困扰的问题和不良的心情都可以去追溯到童年的经历,原生家庭作为童年不可选择的一部分自然是深深烙印,就像种树的时候打下的根基,如果根基歪了树也很难长成。 很多现象都在表明,很多时候长大了的孩子会变成和父母一样的成年人,拥有和父母相似的爱情或婚姻,明明内心很讨厌父母的一些行为,自己长大后却变成了和他们拥有相同行为的人。 孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子,而且原生家庭不幸的人,很容易形成两种极端,一个极端,是重复父母的不幸,观念和问题,另一个极端,是完全克制避免自己和父母发生同样的观念和问题,原生家庭不幸的孩子总是要比家庭幸福的孩子更加努力地和自己博弈,才能完成自我的救赎。对原生家庭的怪罪和偏见我不赞同说一点都不注重原生家庭的观念,但也反对将所有的不幸都全部归咎于原生家庭,原生家庭本不是原罪,最关键的是当你意识到原生家庭不幸的时候怎么去看待和处理,如果只懂得将所有的罪责怪到原生家庭,甚至去怨怼自己的父母,那在你的孩子的眼中,你是不是就成为了一个满生怨怼只懂得将责任推卸到老人身上的人?我想这并不是你所期望的东西吧。给孩子创造一个良好的原生家庭环境和自己和解吧,和自己的过去以及伤痛都去和解,昨天留下的疤总要痊愈了以后才能过后面的新生活呀,总不能让那个疤一直发痛流血吧,万一吓着孩子了怎么办? 不管曾经你的原生家庭是怎样的,最重要是现在你是孩子原生家庭的本体,你从原来的路上已痛苦走了过来,难道想要自己的孩子再和自己一样痛苦走完自己的童年吗?婚姻本就是由鸡毛蒜皮组成的坟墓,既然都已经送葬了爱情,就把美好留给亲情吧。 如果你跟我说你不结婚也不生孩子,当然,这是你的权利,只要你愿意! 舍不得丢,把垃圾当宝,我们欠老人一份理解和宽容

原生的家庭影响一辈子吗 原生家庭离婚的危害

最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。

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 《今晚你要去哪里》是一部纪录片,总共10集,每集10分钟左右,每集都有一个嘉宾围绕一个主题去讲述ta的故事。 家暴常见,但不正常嘉宾:王子,女,大学毕业4年 小学的时候,她看见爸爸养兰花,大声地问:这是不是兰花啊? 她爸爸就把她拉进房间里,直接一个耳光,说道:不要到处嚷嚷。她完全不知道自己做错了什么,就懵了。 她说她的经历和《你当像鸟飞往你的山》的主人公很像,有一个专制、蛮横不讲理的父亲,至今还深受原生家庭的影响,反复原谅又反复被伤害。 她一边为父亲找到各种原因去解释他的家暴,但有时候又真的特别憎恨父亲的行为,因为即使成年了,原生家庭的伤害已经深入骨髓。 上初中后,住宿比较少在家,就没有被家暴了。她非常努力地学习,为了远离原生家庭,这是她叛逆的行为。 她认为那些染头发、交男朋友、去网吧、抽烟是非常低级的叛逆,因为她们好像永远都摆脱不了当下的命运。 她现在工作之余,会买很多书去看,她想以后买房了,一定要在客厅里放一个巨大的书架,堆满书。读书的意义是让书本来引导自己思考,然后应用到自己的生活中去。 她很赞同弗吉尼亚沃尔夫的一句话:女性应该拥有自己的一间房间。 她觉得一个没有经济基础的人,说话再大声别人都听不见,她不接受自己是一个柔弱的个体,也不接受自己没有话语权,有自己的房子是她认为的一个经济基础。 她是一个需要很大安全感的人,但是她认为不能从别人身上去获得。 虽然羡慕别人有父母的支持,但是她永远也成为不了这样的人,她心想永远不能去依赖另外一个人。 她北漂是希望自己能挣到一些钱,在成都买一个大一点的房子,获得一些成长,人生能上到一个更好的台阶。 她说一个人不能要求太多,想清楚自己最在乎的是什么,可以为了目标去牺牲其他一些想要的东西。 原生家庭说到家庭暴力,我们大部分人想到的应该都是新生家庭中夫妻之间的暴力行为。 纪录片讲述的是原生家庭对小孩的影响,以下是我的故事和想法。 我爸妈经常吵架,记忆最深的就是我读三年级的一次,反正我们三姐弟半夜躲在楼梯里。 如果没有我们,那一次我妈真的会离开这个家吧。动手是没有的,我记忆里是没有过,吵架是经常的事。 小时候,我根本不敢在爸妈面前造次,他们都是比较强势的人,我爸用重一点的语气说我,我都会自己躲在房里哭,然后想着生命就此刻结束该多好。 我爸从来没有打过我们,我妈会把我们拖进小黑屋,其实也只有一次吧。 我知道父母是爱我的,我也爱他们,也知道他们养我们真的很辛苦,但是不能否认童年的生活让我的性格有了很大的缺陷。 我特别的敏感小心,不敢表现自己,对生活的热情不高,感觉挺小气的,不够爽朗。 我希望自己是大口吃肉,大口喝酒,大声说话的大侠,但我好像是武功低下的梁上盗贼。 我现在觉得我们不能总是去抱怨原生家庭,抱怨基因,抱怨环境等等,不可否认,这些因素对我们的影响很大,但是每个人的潜力也都是无限的。 我们能够自我反思,能够创造条件,能够自我成长,改变很难,但是不是不可能,否则人类依旧是活在食物链的底端。 性格有了缺陷,总归要去填补,疗愈,如果不好意思去看心理医生,我们也可以选择自我疗愈,看一些心理学的书籍,比如《蛤蟆先生去看心理医生》、《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》等等。 我觉得人类的反思促使社会一直在进步,原生家庭中受到伤害的人在新生家庭中会努力避免在原生家庭中的错误。
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 关键词:原生家庭的伤害下,我就不能获得幸福了吗?题主:女 本人,26岁,文案。 我从小在一个原生家庭很不幸福的环境中长大,父亲很严肃,经常性的打骂我,母亲脾气很倔,生气了总是不理我。 虽然父母在读书方面让我享受到了很好的教育,但在性格培养方面确实给我造成了一些缺陷。 从小父母感情就不好,经常性的吵架、打架,以至于我十分地恐惧亲密关系,甚至也不是很渴望婚姻生活,虽然这在他们的眼中是离经叛道的。 这样的原生家庭投射到我的亲密关系中,让我变成了一个极其缺爱的人,在感情中也特别地没有安全感,甚至总是因为害怕失去,而总是先推开对方。 我的几段恋爱经历都是我先跟对方提分手,遇到问题完全不会好好地跟对方磨合。 老师,通过学习我也认识到了自身的很多问题,可我还是不能好好地处理我的感情,您能帮帮我吗?答: 从心理学的角度来说,不同的原生家庭确实会塑造出不同性格的孩子,其中有两组关系对我们发展亲密关系的能力影响很大。 我们和父母的关系 如果我们从小都没有被父母好好爱过,长大后会在亲密关系里补足自己被爱的体验。 而这种从小关于爱的缺失导致的问题,会无法让我们拥有一段长期且幸福的感情,即使短暂地拥有了,也无法去长久地维系它。 父母之间的关系 父母之间如果感情不好,会让你更加地恐惧亲密关系。 正如你所说,父母的婚姻生活长期不幸福,在他们的相处中,你根本不清楚幸福的婚姻是什么样子,所以本能地会对进入婚姻产生恐惧。 “缺爱,想要在亲密关系里得到爱,但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤,无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。针对你的问题,老师给你几个建议。 1、千万不要把原生家庭的问题完全甩锅给父母。 我们谈原生家庭对你的影响,其实是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”,而不是“把所有的问题都归结到原生家庭里,让父母为我们的人生买单”。 父母也是第一次做父母,他们确实有很多做得不好的地方。 但爱你的心还是毋庸置疑的,因此我们要抱着跟父母和解的态度,用适当的理性去思考,解决客观存在的问题。2、你要明确原生家庭的问题,是可以通过你的努力去解决的。 原生家庭的问题的确已经存在,而且属于过去,但我们解决的并非是过去的问题,而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。 老师建议你首先从原生家庭父母婚姻的不幸中跳脱出来,千万不要认为父母婚姻不幸,你就不能拥有幸福的婚姻了,幸福最重要的是要自己去创造和争取的。其次,当你在亲密关系中,跟对方遇到问题时,再次想冲动性地提分手时,你可以先独自冷静一下,把这件事先放一放。 在这期间听会歌,或者看场电影,让自己的情绪从你们当前发生的事情中跳脱出来。 等情绪稳定下来之后,再来考虑分手这件事是否符合你内心的想法,有没有更好的方法来解决。 最后,推荐给你一本书《爱的五种能力》,相信你读完之后会对原生家庭和如何处理感情问题有一些新的思考。 原生家庭留下的负面影响是可以慢慢好起来的,我们只要身处爱的修行中,不断历练、学习,你也终将会得到你所想要的爱情。 如果你有情感难题,不知如何应对 点我头像,主页右上角给我私信 我告诉你具体怎么做! 【车臻】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究

#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删



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原生的家庭影响一辈子吗 原生家庭离婚的危害 本剧以家庭为载体,聚焦90后原生家庭问题。打破了传统意义上“血缘定亲人”的概念,重新定义了“家人”和“家庭”:家人,不只是血缘上的一脉相连,更应该是爱与陪伴。只要心中牵挂着彼此,没有血缘关系的人,也能组成一个家庭。

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