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原生家庭对小孩真的很重要 原生家庭很差的表现方式

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什么是自卑?!心理学大师阿德勒在其《自卑与超越》一书中,曾这样写道: “我们每个人都有不同程度的自卑感,只是表现方式和程度不同而已。因为我们都想让自己变得更优秀,让自己过上更好的生活。你的每一次失落,其实就是自卑。”自卑的人,难以立足于社会;而自卑的孩子,则活得太辛苦。有心理学研究表明:“人的性格形成除了先天性因素,也有后天环境的影响,尤其是原生家庭的影响更加深远。”自卑,会因成长的不同环境导致,但家庭,往往是孩子自卑的源泉。在成长过程中,自卑的孩子大多数与原生家庭有关。 家庭的氛围,影响孩子性格的形成。长大后自卑的孩子,大都来自下面这几种家庭,父母们一定要看看,重视起来啦...↓↓↓喜欢向孩子“哭穷”的家庭知乎上有个提问:“家长对孩子哭穷会有什么影响?”有网友回答道:“低到尘埃里,感觉自己做什么都不行,花钱变成一件十分痛苦的事情;感觉自卑,不配拥有好东西,喜欢活在自己的幻想中,一旦现实跟自己不一样就会变得敏感易怒。” 网上有一个高中女孩的故事:她说,在外人眼里她是个阳光开朗的女孩,其实这些都是假象,真实的她,自卑、敏感、脆弱,不敢去和优秀的人结交,不敢参加同学的聚会。因为她穷,没有一点能支配的零花钱。其实,她家条件还可以,可是她父母严格控制她的零用钱,总是念叨赚钱不容易,不能乱花。哪怕是买学习资料,妈妈都不舍得。如果参加一些比赛需要报名费的,爸妈就会劝她放弃,说万一输了没得奖不就白花钱了,更不必说向他们要钱买其他的。她喜欢一个男孩子,只敢偷偷喜欢,不敢采取任何行动,因为觉得根本配不上他。女孩说,最痛苦的不是贫穷,而是父母向她哭穷,不断向她灌输穷的理念,让自己自卑到了骨子里。其实,很多家庭并不是“没钱”,父母只是想通过对孩子“哭穷”来教育孩子更懂事。从表面上看,“哭穷”家庭长大的孩子,很早就学会节俭、懂事了;但是,孩子内心的自卑,从与人打交道开始,会逐渐升级。“哭穷”给孩子造成的自卑心理,会一直根植心底,影响着孩子的生活观、婚姻观,甚至终其一生也难以自愈。 所以,对待“哭穷”的家庭,正确的解决方式,在于:如果家里真的不富裕,也应该对孩子坦诚相告,让孩子勇于接纳自己的出生;如果家里有钱,但不想孩子挥霍,就可以带着孩子多体验生活,感受赚钱的艰辛,尽早树立孩子的独立意识。喜欢“比较”的家庭中国教育最核心的病症是什么?是“比较”式教育。曾经有人向新东方总裁俞敏洪一个这样的问题:“我国的孩子相比美国的孩子,自信程度明显要差很多。我们教育的本质是希望培养什么样的人才,而如今为何离目标越来越远,请问是教育生病了吗?那么该如何治疗?”俞敏洪认为,中国现在的“比较式”教育,是导致这些问题的始作俑者。“你怎么这么笨,你看邻居家的孩子,比你强多了。”我们很多父母,在不知不觉中,总是喜欢拿自己的孩子跟别家的孩子“比较”。希望孩子考上最好的大学:于是将其与学霸进行“比较”;希望孩子懂事上进,于是将其与邻居家懂事乖巧的孩子进行“比较”;...... 父母们的“良苦用心”可以理解,但通过“比较”的方式来激发孩子,结果往往适得其反。孩子在家长无数次地“比较”与“打击”中,很容易慢慢失去信心,变得越来越自卑内向。而且,连续的被“比较”,也会让孩子养成喜欢与外界进行“比较”、攀比的习惯。父母在孩子学习成绩方面的“比较”,会导致孩子逐渐发展出“比较”自己与他人的家庭条件、父母背景、老师赏识、长相优劣等。 孩子们为了在“比较”中能够取胜,会偏向于追求本来不应该追求的东西。比如,追求穿更好的名牌产品,为讨好老师而逢迎拍马,为博得父母赞扬而弄虚作假。父母的这种“比较”式教育,以及周围的攀比环境,会直接伤害孩子的心理,让孩子走上弯路。 经常使用暴力的家庭很多父母不会注意在孩子面前的行为,比如:当着孩子的面吵架或者大打出手。这样伴随着家庭暴力的场景,会对孩子幼小的心灵,造成严重的创伤,也会让孩子变得易怒。因为来自父母的言传身教会让他产生一个错误的认识:暴力能解决一切问题。有网友说,原生家庭就像生来自带的胎记,像深入骨髓的基因,无时无刻都在影响着孩子的性格、处事方式,价值观念。这话一点不假。在知乎上,曾看到过一个很心疼的回答:从记事起到初中毕业,被亲妈打骂是家常便饭。不高兴了揍一顿,家里东西坏了揍一顿…纯发泄怨气的对象。中考成绩可以上高中重点班,为了逃离报了高职,一个没听过的地名,想远离家暴。但是我太乐观了,电话维系起了语言暴力,诸如“你怎么不死在外面”、“每天都死人怎么你不死”、“大车轱辘怎么不轧你”。16岁,那么美好的年纪,我抑郁了。十几年了,一直独自抵抗抑郁,期间辛酸无法言说。被亲妈以死逼婚,嫁给了一个下三滥(婚后才得知)。婚后生下女儿就分居了,在准备离婚。我女儿四岁半,可爱聪慧。我爱她,愿意用我的命去爱。但是我又不知道如何去爱她,大概是自己从来没被父母爱过。自卑,怯懦,寡言,这些大概要跟随我一辈子了。日本作家伊坂幸太郎曾说过,当了父母的人,不一定是合格的父母。美国的一项调查表明:“长期生活在家暴中的孩子,会形成两种极端的性格。一种是变成施暴者,将自己受到痛苦发泄在受害人身上,从别人恐惧的目光中,找到安全感。另一种,会产生严重的自卑心理。”所以,千万别再将自己的暴力,强加到可怜的孩子身上了!习惯否定的家庭受传统文化的影响,大多数的中国家庭,都比较擅长否定式的教育,而不是鼓励式的教育。中国父母的三大育儿法宝是:“听妈妈的话”“你不应该这么做”“我都是为了你好”。这种不被肯定的教育方式,让孩子觉得自己无论怎么做、做得多好,都不能获得父母的认可。于是,自暴自弃,缺少动力,自我认同感缺失等,就很容易出现了。泰国曾经拍过一条公益广告:放学时,每个不知情的妈妈都接到了一个浑身脏兮兮的孩子,妈妈们的反应各不相同。有的妈妈虽然有点抓狂,但是依然会面带微笑的问孩子:“你这是干什么去了,弄成这样?”面对这样的家长,孩子也会回以笑容。有的妈妈一看孩子脏兮兮的,立马板着个脸,不问缘由的开始指责起孩子:“你看看你把衣服弄得多脏,我不会帮你洗的,你回家自己洗!”孩子会露出委屈甚至害怕的表情。其实,这些孩子都是为了帮助一个老爷爷搬花而弄脏了衣服。亲子间相处的前提,是理解与尊重。尊重的前提是信任,父母该做的,是相信孩子能够处理好自己的事情;而不是在孩子犯错之后,下意识习惯性地否定孩子。从孩子的角度出发,去理解他的实际情况与感受,才是父母最应该做的。孩子在这样的教育下长大,才能学会自尊,更能学会尊重他人。忽视型教养的家庭很多父母觉得自己挺关注孩子的,真的是这样吗?忽视型教养,有两种↓↓↓一种是:缺少时间的陪伴,有的父母常年在外,孩子很小就留给爷爷奶奶照顾。有的父母虽然自己带孩子,但由于工作问题、夫妻关系问题等因素,没有多少时间真正陪孩子。另一种:忽略孩子的真实感受:在生活中,越来越多的父母,对手机的热爱甚于对孩子的关注。有新闻报道:家住东阳市横店镇的一位爸爸,因痴迷于玩手机,女儿坠楼后,竟浑然不知。 还有一则新闻:父母只顾玩手机,孩子离家出走10多次表达“抗议”。网上流传着一句话:“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷。”说的就是父母只在乎自己的主观感受,不理会孩子的真实感受。“我唯一的选择就是放弃,或找到一种归属于其他地方的办法。”被父母忽视、缺爱的孩子,心里就会极度地缺乏安全感,这对孩子的性格养成,是极其不利的。 萧伯纳曾说:“有自信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。”希望每位父母,都能像呵护荷叶上的露珠一样,小心地保护孩子的心灵,让自信的种子,在孩子的心中生根发芽,让孩子更有底气地面对未来的人生。 孩子很忙运用独家研发的一助双驱动指导系统,提升家庭的力量,使全家人都因为相互的支持而勇敢的面对问题和困难,能有效的改变不健康的家庭关系模式,彻底解决孩子成长中的各种问题,让你的孩子健康成长!

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父爱隐形的原生家庭之痛   今天被朋友安利看一部电视剧,《都挺好》。一口气刷了几集,发现是讲一个问题家庭的种种矛盾。   1   看似平淡的苏家一家五口,家庭内部却暗流涌动。母亲的过分强势以及自己重男轻女的思想作祟影响了自己孩子的命运,原本属于家庭一份子的父亲在家庭矛盾爆发的时候频频选择隐身。在吃了家庭红利的大哥二哥之后,受罪受苦的份落到了小妹身上。   看到很多评论说这个家毁在了母亲手上,是她的屡屡骄纵,惯出了自私自利的老二,是她的重男轻女毁了小妹考清华去美国的梦想。   这个家庭有一个问题是父亲可能根本就不爱母亲。母亲的控制欲太强,父亲偷藏奖金被打脸下跪挨骂,两个人关系的不对等导致父亲在夫妻关系中长期处于弱势地位,在家里没有发言权。每次有事用苏明玉的话说就是躲厕所。而母亲打麻将猝死的时候父亲的反应也很反常,没有打120,我想这个男人是对自己终于脱离母亲的管束暗自窃喜。之后换衣服,在灵牌面前乱扔衣服,足见喜悦。   其实,这个家庭的根本问题是父亲的不担当,或者说是父爱缺失。关于父亲与母亲的关系,表面上是夫唱妇随,但是通过一些细节,可以发现母亲对父亲是控制型,而父亲对母亲的权威毫无还手之力。在家庭问题上父亲选择作为一个旁观者,屡屡隐形。   我不知道是父亲在小时候也是从问题家庭出来的还是被母亲控制成了“隐形人”,不过他的特点很符合心理学家书中写的“隐形孩子”。隐形孩子是机能不全的家庭里,内向、安静,仿佛不存在一般的人,“隐形的孩子”在家庭问题上选择不作为、逃开并独处。   2   在这么一个失衡的家庭中,教养出了好孩子,也教养出了坏孩子。   “好孩子”选择通过做好事、取得成功,树立自己和家庭强大、良好的形象,虽然这可能仅仅是假象。大哥苏明哲清华毕业后一直报考美国的大学,在母亲嘴里他就是家庭的形象大使。   “坏孩子”则就是苏明玉。“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人,这个家庭是不健康的。   她与她被宠坏的二哥争吵,与母亲争吵,与父亲争吵,试图告诉大家这个家庭是不健康的,但收获的是家庭切断经济来源,只能靠自己卖课实现梦想。   “问题孩子”也被一些研究者称作“替罪羊”,由于孩子过激的行为,家庭的注意力从现存的问题转移到了孩子身上,使得不听话的、制造麻烦的孩子成为家庭矛盾的中心。   好在是金子在哪都会发光的,电视剧中的苏明玉机缘巧合成了公司的顶梁柱,但现实是很多孩子因为家庭的原因导致自己心理失衡,长期自卑。   3   很多人都在说母亲的关爱很重要,其实父亲的关爱也是同等的。   “在我们的社会和文化中,一直以来都更重视母亲作为照料者的角色,而将父亲的角色简化了。”美国心理学家迈克尔·兰姆(Michael Lamb)说,实际上,父亲的角色是多维而复杂的,它拥有更丰富的含义,不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样,也是孩子生活的参与者,承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任。   研究表明,无论男孩还是女孩,如果能够在童年时得到父亲较大程度的参与,都更有可能会有更高的智商、更好的学业成绩和更少的行为问题。父亲参与程度不够的孩子,在适应社会、友情和行为上都更有可能出现问题。   父亲的参与程度也会影响孩子的精神健康。在抑郁症的发病率上,在完整的家庭中成长但父亲参与度较低的孩子的抑郁症发病率也高于单身母亲抚养的孩子,是和父亲关系较好的孩子的3倍,和父亲关系在平均水平的孩子的两倍。与得到父亲正常关注与控制的孩子相比,出现酒精、物质滥用等成瘾障碍,有破坏性行为、冲动和品行障碍的概率都会增加。   父亲与孩子的关系,也会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。总的来说,如果孩子(特别是在童年时期)能够从父亲身上获取支持,那么在成年后,能够进入亲密的婚姻的可能性会大大提高。   4   电视里的父亲自己心里有个小算盘,在脱离了母亲的管束之后内心的欲望会无限膨胀,明玉带他买衣服前他说旧衣服舒服,买了新的后就说有了新的谁还穿旧的。   大哥虽然处处想维护家庭的团聚,但因为幼时缺乏父亲以身作则在这些方面疲于奔命收效甚微只能做和事佬。   最后劝一下各位男同胞,“老婆说的都是对的”这种话在两个人相处的时候可以无限说,但在子女教育的时候自己千万不要隐身!   欢迎关注我的微信公众号:周笔记

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 原创刘甜橙约读书房 “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” ——心理学家弗兰克·卡德勒近年来,原生家庭的概念在国内被广泛传播,人们逐渐了解到原生家庭对个人的影响。热播剧《欢乐颂》、《都挺好》等更是让与原生家庭有关的话题频登热搜。 △《都挺好》海报前不久,在豆瓣评分高达9.0的电影《何以为家》中,小男孩赞恩从一出生就与贫穷、暴力、毒品为伴。12岁的赞恩,为了给怀孕大出血去世的妹妹报仇而锒铛入狱。赞恩在法庭上控诉自己的父母:生而不养,养而不教,何以为家? △《何以为家》中, 12岁男孩赞恩的心里话,句句扎心那么,原生家庭对孩子的影响究竟有多大?这个6月,约读书房邀请济南家庭教育研究会讲师王晓桥,为你揭秘五种家庭教育模式,揭开关于原生家庭的神秘面纱。 “坏孩子”诞生记2019年6月18日,一则关于在校生寻衅滋事的警情处置通报在网络流传。七年级学生孙某被同校10余人带到学校后面小树林殴打,不仅如此,他们还用手机拍下视频传播到朋友圈中。校园霸凌事件频发,在一件件触目惊心的暴力事件背后,究根结底,无不和原生家庭中父母的教养有着千丝万缕的联系。以北大学子吴谢宇弑母案为例,吴谢宇可谓是天之骄子,他的父亲是国企领导、母亲是中学老师。在不少人看来,这是一个美好和谐的知识分子家庭。但是,在吴谢宇的父亲去世后,他的母亲变得沉默而易怒,从望子成龙到逼子成龙,她给孩子施加的压力太大。没想到,种种压力之下的吴谢宇最后竟走上“弑母”的不归路。 △药家鑫案发生后,李玫瑾教授曾说过这样一段话再看近期持续发酵的泰国坠崖孕妇事件,丈夫俞某冬为了巨额财产将怀孕3个月的妻子推下34米的高崖。在事发后,俞某冬母亲辩称是儿子身上的文身导致他杀人,罪过不在儿子身上,并请律师为其做无罪辩护。 △俞某冬母亲正在为儿子请律师进行无罪辩护有网友评论道:“有其母必有其子。”从俞某冬身上,我们可以窥探到她母亲的不当教育造成的恶果。她对儿子无原则的宠溺和保护,与他今日的所作所为难逃关系。他如此自私自利,为了钱财而对自己的妻孩痛下杀手,令人痛恨叹息。 △图片源自电视剧《我们与恶的距离》那么,失败的家庭教育有什么共性呢?王晓桥根据多年的教育经验,总结出失败的家庭教育的十大特点,你中招了吗?父母家庭教育的观念和方法,直接影响到家庭教育的结果。许多人在成年以后,将自身的欠缺和不幸归咎到原生家庭。那么,身为父母的我们,为何不主动施以孩子民主、科学的教育,创造一个美好的原生家庭呢? 你才是孩子人生的起跑线在“中国式教育”中,有一句响当当的口号,叫“不要让孩子输在起跑线上”。于是学区房、各式各样的辅导班应运而生,父母在无限度的攀比中焦虑不已。但是反观家庭教育的定义,即家长有意在日常生活中通过言传身教、生活方式、情感交流等形式,对子女施以一定的教育影响,继而使家庭成员彼此相互影响的社会活动。我们可以看到,家庭教育中极为重要的一点是言传身教。但是,父母对孩子进行教育时,往往重言传、轻身教。我国著名教育家陶行知的生活教育理论提出:生活即教育。教育不只是和孩子面对面讲道理,更是以身作则,用自己的行动影响孩子的行动。但是许多父母往往对自己的要求不高,却对孩子要求严格。孩子一旦有所差错,便动辄指责、咒骂甚至打孩子。 △《狗十三》中,打完女儿的爸爸与女儿和解“我希望自己的女儿考上重点高中,便经常躬身反思,我是否具备作为一个重点高中家长的素质了呢?”王晓桥提到,小女儿的作文是短板,他特意在6月7日早上五点钟起床,精心筛选两个主题,写了两篇作文。由于时间太早,大部分打印店没有开门,他四处寻找开门的打印店,终于在一个酒店找到打印店,将作文打印出来,6点半前交到小女儿手里。“做一个用心的家长,使孩子感受到自己对孩子的用心和支持。哪怕我最后准备的作文没有在女儿考试的时候用到,但是我相信,这样做能让女儿获得勇气和力量。”王晓桥动情而真挚地分享为人父的想法。 △王晓桥老师讲座现场”关于“起跑线”,王晓桥这样认为:“如果真的有起跑线,父母是孩子人生的起跑线,父母的用心程度是家庭的起跑线。” 五种家庭教育模式下的孩子父母的影响力是潜移默化且巨大的,不同的家庭教育模式下的孩子是不同的。王晓桥介绍了五种家庭教育模式,看看你是哪一种呢?娇纵溺爱型:控制+娇惯+无边界儿童期特征:依赖,自我中心,好发脾气,动手能力差,自我管理能力不足。青少年期特征:自我中心,人际适应性差,遇事容易依赖退缩。专制粗暴型:控制+粗暴+不讲理儿童期特征:焦虑、退缩、不幸福感;遇到挫折容易产生敌对感。青少年期特征:自我调整能力差,适应性差,要么服从退缩,要么对抗攻击。 △讲座反馈表放任冷漠型:拒绝+疏离+少情感儿童期特征:在依赖、认知、游戏、情绪和社会技巧方面存在缺陷,容易出现攻击行为。 青少年期特征:自我控制差,人际适应性差,学校表现不良。矛盾纠结型:拒绝+容许+少情感儿童期特征:在依赖、认知、情绪等方面存在缺陷,既软弱又暴躁。青少年期特征:人际适应性差,常常处在自我矛盾中,学校表现欠佳。民主权威型:平等+尊重+有规则儿童期特征:心情愉悦,幸福感;高自尊和高自我控制。 青少年期特征:高自尊,高社会性和道德成熟性;高学术成就和学业成就。我们可以看到,不同的家庭教育模式下的孩子是不同的,以民主权威型的家庭教育模式下培养的孩子最佳。 △因一头紫色引发全网热议的黄多多, 收获许多网友的实名羡慕王晓桥真诚地劝诫家长:“从现在开始,改变自己,改变孩子,家长改变1%,孩子变化100%。” 约读书房儿童书店 面向全国开放合作 关注约读书房公众号,获取更多支持
原生家庭对小孩真的很重要,原生家庭很差的表现方式,什么是原生家庭不幸福

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近日,傅首尔参加一档节目,其中的一段发言引起大家热议,“所有的原生家庭都有问题”。 了解她的人都知道,傅首尔的童年充满坎坷,从小父母离异,和母亲住在有老鼠的米仓。 经济上更是捉襟见肘,好在傅首尔凭借自己的努力,过上了想要的生活。 在节目中,她说到不能将所有问题都怪罪到原生家庭上,还是要靠自身努力,她也是言行合一的执行者。 这次的观点在网上引起热议,主要分为两个阵营。 一方是赞同傅首尔的观点,认为我们承认原生家庭对于孩子来说,是有影响的。 但成年后的我们,也可以通过努力和治愈来缓解这种伤害,没有必要将所有的失败都归咎于原生家庭上。 家家都有一本难念的经,我们要做的是强大自我,努力向上。 也有一部分网友持反对意见,他们认为,傅首尔之所以这么说,是因为他的原生家庭伤害不是很严重。 真正严重的人,他们在不该承受,或者是没有能力承受的年纪,遭受到伤害。 导致患上暴躁症、抑郁症、甚至有伤害别人和自我伤害的倾向。 在这种状态之下,长成了问题青年,请问又怎么凭借自己的努力改变,他们甚至都没有能力去改善现状。 这两种观点都有一众网友支持,大家讨论得很激烈。 很快针对这一热搜,傅首尔给出回应,她称自己并不是很明白这条热搜,她也并没有很偏激地去表达问题。 她的意思只是让大家不要将所有的问题都归于原生家庭。 在原生家庭上,没有百分之百的完美,只要去找,肯定都有一些瑕疵,大家的生活都有不如意的地方。 即便在小的时候,我们都有一些不如意,但我们成年之后,也是有机会通过努力去改变的。 我们的原生家庭改变不了,但可以想办法克服困难,积极向上地生活。 我们在看待一些问题的时候,的确不能片面且偏激。 就好像评论区的高赞回答一样,大家一直都是只看自己想看到的。 原生家庭的确是会给一个人带来影响,但我们不能变相地逃避不努力,毕竟,能拯救人生的,也只有自己了。 可以说每个人在成长的过程中,或多或少都会受到一些伤害。 而面对这些伤害,有的人可以化解,有的人却要纠结一生。 如果我们遇不到完美的原生家庭,就任由这种伤害伴随一生吗? 答案当然是否定的,作为一个成年人,我们有权利摆脱过去的痛苦。 只是要摆脱痛苦,获得新生,就要先明白糟糕的原生家庭,对于一个人来说会有哪些危害。01 缺乏自我价值感 一个人在童年时期得不到关爱,或者说没有在稳定的环境中成长。 会因为没有和父母建立亲密的联系,而缺乏安全感。 即便是成年之后,表面上他已经是一个大人了,但内心仍然是那个受伤的小孩。 在小时候情绪容易波动,严重地自我否定,遇到一些事情,会丧失自我价值感。 即便是已经成年,即便是他们也有能力对抗外界的变化,但内心的那个小孩,仍然没有长大,时常生活在过去那种无助的日子当中。02 没有自信心,不敢与人交往 在童年没有得到充足爱和肯定,或者说小时候从父母那里很少听到鼓励的语言。 有一些父母在孩子幼年时,在无意识中,对孩子有精神上的暴力。 尤其是一些父母,为了孩子成长得更好,经常打击孩子。 目的是为了鞭策孩子成长,希望他们变得强大,在方式上有一些欠缺。 最终导致孩子在长大之后,在人际交往这方面是欠缺的。 因为他内心没有自信,觉得自己不够优秀,有很强烈的自卑感。 也有一些孩子在小时候,他们没有调节自我的能力,心灵受到严重的伤害。 甚至会有抑郁症的倾向,这些问题都是有可能发生的。03 对自己的后代也有影响 从小在父母的精神虐待中成长的孩子,他们一边承受着这种痛苦,另一边无意识地在复刻父母的教育方式. 这种方式无形地深入到潜意识当中。 他们也知道父母对他的伤害,并且提醒自己,以后不会这样对待自己的孩子。 可当他们真正成为父母之后,慢慢地就会发现,有时候就是会将父母的习惯,传递给下一代。 这是既痛苦又矛盾的一件事情。 曾经有一位博主,在网络上发布了自己的心情,说她意识到,自己和母亲越来越像。 小时候她就发誓,一定不会像母亲那样偏执,想在情绪上控制她。 自从她有了女儿之后,加倍地学习如何养育小孩,如何让小孩成长得更健康。 可某一天,因为孩子调皮,她在教育小孩时,无意中看到当时镜子里的自己,猛然发现竟然和母亲那么的像。 就连发脾气的语气、表情都一模一样,她愣了一下,忽然意识到,她无意识中在复刻父母的教育方式。 我们没有办法选择父母,但是我们有能力终止这样痛苦地延续,不让类似的伤害传递给下一代。 就要让自己内心的小孩得到疗愈,如何与原生家庭和解,如何拥抱自己。 对于心灵受到过伤害的人,从内心来说他们是渴望被疗愈的,只是没有正确的办法。 有时候他们会将希望寄托于别人,最终迎来的却是失望。 聪明的人懂得:想要疗愈,只能靠自己来脱离苦海,扛起所有的一切,慢慢地疗愈自我,释放内心。那么我们需要怎么做呢? 第一、接纳不完美的自己 他们能看到内心深处受到的伤害,也能明白自己的不足之道,今天的性格特点是与过去有很大关联的。 有一些很强势,不懂得温柔的女生,并不是他们天生如此,而是从小的成长环境,导致现在的性格。 因为不强大根本就没人保护他们,他们只能在混乱的生活中,通过拼命强大自我,来保护自己,这只是一种无奈的选择罢了。 有一部分人在长大之后,他们是没有办法接受这种不完美的。 那么他们的内心就会有冲突、纠结和矛盾。 因不接受过去的自己与现在的性格,也不接纳命运,而作出抗争,到最后受伤害的往往还是自己。 当大家意识到自我的局限性,知道有些事情是自己无法逆转的,并且慢慢接受,反而会与过去的自己和解。 与原生家庭和解,将过往的矛盾放下,不再过度地憎恨自己的软弱无能,从而得到心灵的释放与解脱。 第二、活在当下 很多痛苦者是纠结于过去、活在过去的烦恼中,无法自拔。 时常在夜深人静的时候,回忆过去当中伤心的种种,以至于没有办法关注当下的生活,更没有能力迎接未来美好的日子。 他们内心有一种执念,就是被过去的伤害,深深地留住了脚步,不能支配自己的现在和未来。 目前最需要做的就是要看清楚现实,用积极的眼光,来消除过去的负面情绪。 对于自己的影响,也要用更积极的心态去面对,明白自己未来的目标是什么,如何做,会让自己越来越好,而不是完全沉迷于过去的伤害中。 第三、阻断原生家庭的继续伤害 如果已经意识到原生家庭对自己的伤,并且目前没有办法改变的话,一定要想办法阻断。 很多父母即便是在子女成年之后,依然会用情感勒索、思维的洗脑,来控制子女,这也是一种心理上的伤害。 如果没有及时地跳脱出去,那么这一生都活在被控制的思维当中,因此我们要将这种结构打破。 形成一种重新认定自我、勇敢地远离伤害,规避风险的意识。 我们不可能改变生活了几十年的父母,只能通过自我的改善来减少伤害。 可以工作、和同事交流、读更多的书以及独立生活,来拉远距离。在物理上,用这样的方式来减少伤害。 想要摆脱原生家庭的伤害,我们就要清醒地认识到原生家庭的不足。 生长在什么样的家庭中,只是一个基本配置而已,但具体后期该如何发展还是要看自我。 我们要学会认同自我、接纳自我,与过去的自我和解。 有很多孩子,他们一生都在渴求父母精神上的支持和保护,希望从父母那里得到疗愈。 甚至说达到了一定的执念,觉得有一天父母会理解和保护自己,在他们的内心当中,孩子受到的伤害,父母是应该负责任的。 但实际上,有的父母一辈子就觉得我是爱自己的孩子的,也并没有意识到自己有哪里错。 所以成年后的我们,要懂得如何与原生家庭和解,才能收获更好的自己。 作者青藤国家3级心理咨询师,5年心理情感行业经验。擅长CBT疗法,ACT疗法,从认知角度,给予来访者认知的更新和迭代,用新的视角看待现实,解决一系列问题。

 情商本是一个心理学术语,是指一个人对自己和别人情绪的识别、管理和影响能力,不过现在我们理解的情商已经泛化成了一个人能不能、会不会处理各种人际关系。 比如说话、做事的时候能不能恰到好处,让关系中的各方都能满意、高兴,那么我们今天讲的主要还是侧重于它在心理学上的本意,兼顾一些我们世俗意义上的“情商”。 其实只要一个人能很好的识别自己和别人的情绪,做到管理和影响,那么他的人际关系就不会差,他就是一个通俗意义上的高情商的人。 在谈高情商之前,我们先看看一个低情商的人,在关系中会表现出哪些特征,为什么他会有这些特征。 1、情绪识别能力弱,即我们常说的没有“眼力见”,缺乏对别人情绪的理解力 人有七情六欲,喜怒哀乐是一个人心理变化的表征,能理解别人的情绪,并做出适当的回应是在人际关系中很加分的事。 相反的,一些人不能很好的理解别人的情绪,要么感受不到别人的情绪变化,要么误读别人的情绪变化,从而给自己的人际关系带来很多的麻烦。 此外心理学家研究发现,哪些缺乏对别人情绪理解能力的人,缺乏同理心,更容易对别人做出伤害行为。2、缺乏对自己情绪的管理的能力,以及对别人情绪的影响能力 我们经常会说一个人容易情绪化,就是说的这种情况,即他缺乏对自己情绪的管理能力,特别是在人际关系中,如果一个人容易情绪化,就很容易对别人造成不必要的困扰。 出于人的本能,别人就会远离他,所以一个容易情绪化的人通常都不会有好的人际关系。 此外在关系中,一个人能不能通过自己的言行举止去影响别人的情绪,这也会是一个人人格魅力的体现。 比如我们熟知的马云,一开始他就是靠“一张嘴”,让那么多人心甘情愿的跟自己干,他就能充分调动别人的情绪,能对别人的情绪进行影响。接下来我们再看看父母的养育怎么影响孩子的情商: 1、父母忽视或者漠视孩子的情绪 心理学家研究发现,小时候被父母忽视或者漠视的孩子大概会有两种结果。一是,变得极为敏感,难以管理自己的情绪感受,变得自卑和过于感性。 在心理咨询中,这样的例子很常见。我的一个来访者,是一位中年男子,32岁,面临的问题就是人际关系敏感,内向、悲观,经常处在负面情绪中。 他们家孩子多,两个哥哥学习各方面优秀,妹妹能说会道,他本身性格内向,自然而然地,他就是那个经常被忽视一个。 二是变得极为冷漠,无法对别人的情绪感受理解,因此会对别人造成伤害,自己却不自知。 2、父母过度溺爱,使得孩子没有规则和界限感 一个人在关系中如果没有界限和规则就容易让别人不喜欢,因为边界是每个人都有的,如果你不尊重别人的边界,侵犯到别人的边界,势必会引起别人的反抗。 而规则是一种大家都遵照的秩序,规则往往代表着一种平等,往往是一种是促成高效率的存在,比如买张火车票我们需要排队。但是经常有些人在原生家庭里被溺爱过度了,没有习得规则,不懂得界限。 这样的人,到了社会上给别人带来困扰的同时,自己也会处处碰壁。“父母之爱子,则为之计深远”,但是溺爱孩子的父母,在这一点上并未考虑到,其实正如心理学家武志红说的溺爱有的时候是一种“谎言”,是父母为了满足自己内在的匮乏。 比如一个童年时期缺乏母爱的妈妈,那么她有了自己的孩子之后,就会极力的对自己的孩子好,她小时候得不到妈妈的爱,得不到爸爸的关注,那么她就会把这种需求投射到自己孩子身上。 认为孩子也有这样的需求,作为妈妈她就会时时刻刻想给予孩子爱,满足他的任何需求,其实是她内心住着一个极度匮乏的“小孩”,她在满足她自己的需求。 她没有看到真实的孩子有啥需求,那么从根本上来说,这个孩子的感受和情绪也是不被看见的,他没有被看见,他的情绪就没有得到回应,没有得到确认,于是长大后他就无法理解别人的情绪,更加无法依据别人的情绪做出感同身受的心理反应,最终成为了一个低情商的人。 所以无论是我们经常说的低情商的人,还是一个无情的人,都跟他的成长环境,养育方式息息相关,希望这一点可以给我们一些启示,给父母们,或者在路上的父母们做一个参考。



原生家庭对小孩真的很重要 原生家庭很差的表现方式

原生家庭对小孩真的很重要 原生家庭很差的表现方式 女人要明白,娘家是自己的原生态家庭,但不是丈夫的原生态家庭,两个家庭之间,有很大的差别,若你把娘家欠好的事情,都报告了丈夫,是不会得到明白的,反而会让丈夫以为娘家人没用,会看不起娘家。所以,娘家欠好的事情,烂在肚子里也不要说。

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