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金敏喜原生家庭分析 什么书能治愈原生家庭的伤害

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在繁忙之余,每个人都会寻找自己毕生的长久幸福,也便是婚姻,是知心爱人,是相伴到老的灵魂伴侣。有人说,人生有两次重要的选择,一是投胎,二是结婚。投胎我们无法控制,但结婚对象确实能够自己决定的。 如果选对了人,婚后生活无比幸福,整个家庭和子女都会因此受益;可如果选错了人,婚后生活阴云密布,一生不幸。 婚姻对于女性尤为重要,在选择配偶时,还请放下恋爱时的那份痴迷和任性,适当回归一点理性用心了解一个人、全面评价一个人,避免遗憾发生。 面对自己急于结婚、渴望爱情的女儿,一位父亲给出了忠告:嫁给这四种家庭的男人,生活只有受罪。1、贪慕虚荣,过分物质每个人都希望能有更好的生活条件,这是人之常情,但这种希望绝不能演变为病态的贪慕虚荣、过分物质。 这样的人总是习惯用“价格标签”来衡量人事物,喜欢攀比喜欢炫耀,金钱是他们衡量一个人的最重要乃至唯一标准,在他们心中,婚姻不是两个相爱的人,而是两份钱的结合。2、家风不正,口碑不良情商和性格能决定对方能否给你幸福和浪漫,但人品和脾气才能最终决定婚姻能否长久。 原生家庭对于一个人的影响是非常大的,家风不正的家庭,培养出的孩子往往也三观不正,这样的人或许短暂接触起来并不会暴露,但长期生活却让人很难忍受。 嫁人之前,不妨去他家周围打听一下他的家庭,口碑不良的家庭一定不能嫁过去。3、溺爱孩子,过度管束在男女关系中,女性本就处于弱势地位,柔弱、胆怯、多疑,需要男性的担当、坚强和果断。 但有些男性成长于一个过度溺爱孩子的家庭,父母大包大揽,过度管束,几乎决定了他成长中的一切选择,而这样的男人也往往被称之为“妈宝男”。 嫁给妈宝男,必然要面临着自己的婚姻、家庭被公婆横插一手的局面,丈夫没有担当、没有主见、没有责任心,更给不了妻子安全感。4、争吵不断,氛围不睦家庭氛围往往决定着婚姻生活的质量,收入和能力仅仅决定物质层面,相处模式和家人性格却决定着精神层面。 一个成长于争吵不断、氛围不睦家庭中的男人,从小缺爱,没有感受到家庭的温暖,自然难以掌握婚姻中的一些技巧。嫁给了他,男方家庭的负能量很可能会渗入到小家庭中,婚后的每一天都生活在争吵和郁结之中。祝愿天下女孩都能得遇良人,婚姻幸福!

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我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚,与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根,一个人的性格、做事方式,甚至一生的幸福,都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上,原生家庭的借口不能用一辈子,最后还是要自己走出来,但有些人却因为找到了这个借口而不去改变,这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完,可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中,有人问她,为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭(具体那个词我忘了,等我在看的时候发现那个视频已经删除了)而童话,就是我童年的一道光当时我看到的时候,我心里想,这个女人,现在展现在人面前的是一个成功的人设,豪宅,豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭,我的父母都是农民,很朴素。她们不会说华丽的语言,只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了,有自己的孩子 我也一直在学习,做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物,我们应该好好爱她,培养她,教育她,让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢? 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢?欢迎大家留言交流作者:努力中,90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]

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 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的,因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤: 单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。 她安慰说: “这样也好,那我就能收两份压岁钱了。”慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕: “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。” 王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分: “这个创伤,我这辈子都带着。”一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉,我没法放过我自己” 很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。 其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。 妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?” 一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?” 她哭着回答:“不穿了。” 从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅,太难了。 那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点: 自卑、敏感、软弱、讨好型人格; 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默……在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中,她谈起童年生活: 妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。 某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前: “想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。” 阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈的控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”好的原生家庭,没有标准公式 只有一样的爱和理解 2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。 调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。 没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂;卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”;学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”……大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。 一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛: “我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?” 以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害 与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好,太松也不好。 中式教育不好,西式也不见得好。 好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里,社长看到了最好的原生家庭是什么样子: 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出: “我们傅园慧,真的就是天才”。 “我们傅园慧,就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”:他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决;知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物;全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。 打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸/《我家那闺女》 什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。 只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。决定人生好坏的,除了家庭 还有自己 没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会是一个人成功或失败的原因。 人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。”如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低; 如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。 你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 1、你不必因父母的过错愧疚一生 伊能静的母亲在她小时候,反复提及:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。“如果没有你,妈妈会过得更好”/TED 许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在的价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?” 当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。 你值得被爱。 2、有一个清晰的自我界定 心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到: “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。”简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。 自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 3、真正的爱可以帮你疗伤 有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。 他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。 其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。 但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。” 一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。 有书君语:一直倡导终生学习的有书君今天给大家送福利了啦。2019年最值的读的52本高分畅销好书,免费领取。从认知思维、情感故事、工具方法,人文社科,多维度承包你一整年的阅读计划。 活动参与方式:私信回复“福利”或点击阅读原文即可免费领取。限时福利,先到先得哦~
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从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读

文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享 每个人,身体里流淌的有父母的血,脸上挂着的有父母的样子。每个孩子的成长离不开原生家庭的浇灌与培育,有着千丝万缕的牵扯。这种牵扯可能会影响一个人的一生。 很多人觉得孩子的未来怎么样,投胎的时候注定了。这也不无道理,但关键点并不仅仅在物质条件上。最终的命运 二十年同学聚会上,小王的出现让大家眼前一亮,大家都知道小王是一个农村出来的孩子,家境不好,从小学到高中念的都是口碑最差的学校,最后,在全家的共同鼓励和支持下,竟考上了全省数一数二的大学。 在大学的日子,也是艰苦,一边读书,还要一边打工。好几次他都为了工作耽误了上课,差点挂科。成绩也勉强在倒数晃荡。 而今,小王却出落为某知名企业的高管。小时候没有的,目前样样都不缺。而他给大家留下的最深刻的印象,就是那个无处不在的亲友团。 要说起小王的亲友团,事事不缺席,样样不落下,如果小王遇到什么事,就算不远万里也要来看他,同学们都用“给力”来形容。 而当年大家最关注的小李呢,却出乎意料的缺席了。因为,他坐牢了。 一出生几乎都是带着光环,物质上什么都不缺,一直上着最贵的私立学校,连大学都是艺术特长生保送的。 几乎每个晚会都有他的身影。优秀、自立、帅气、有钱,童话般的出身背景,未来的企业继承人,几乎是全校女生的向往。 然而小李却因为挪用公款锒铛入狱,动机竟是借给别人钱。别人不但没还,而且,连句感谢的话都没有,就再也联系不上了。 探监过的同学问他为什么这样做?他说,因为从来没有人像那个人对自己那么“好”过。在别人眼中什么都不缺的他,却只因为别人所谓的“好”甘愿倾尽所有,细想一下,让人有些心酸。 而送他坐牢的,正是小李最亲的父母!一面送他坐牢,一面还说着:“怎么就生了这么个‘孽障’。”真“穷”家庭和真“富”家庭的五个不同 对于一个家庭来讲,所谓的“穷”和“富”不单单指的是财富,包括了方方面面。那么,真“穷”家庭与真“富”家庭有什么区别呢? 一、沟通上的区别 真“穷”家庭 “暴力统治”的家庭。每一次沟通,都是一场“战争”。 对话都是偏于消极方向的,而且沟通欠缺,遇到事情,家长以打压为主,一言不合就说打就骂,就算孩子是有理一方,家长也不愿听孩子的解释,直到“斗”到“服软”方可罢休。 孩子在这种环境下,得不到安全感,甚至在叛逆期易出现“离家出走”这种行为,孩子长大后通常不会有自信。 真“富”家庭 以“爱”为主的家庭。每一次沟通,都让人快乐。孩子从中得到获得和成长。 如果孩子有负面的想法,家长会用积极的对话来进行有效的沟通,将孩子引导到正确的思路上。 这种家庭的父母会时不时的注意孩子的状态,一旦遇到问题,也是以讲道理的方式解决。如果真的是孩子一方面错了,批评也会建立在不伤害孩子自尊与自信的基础上进行,并帮助孩子建立正确处理问题的法方。 这种家庭氛围,每一个孩子都会很舒服,也会加固亲子关系的稳定。是孩子心中真正的“心灵港湾”。二、在“爱”的表达方面 真“穷”家庭 就好像前文说的小李的家庭,虽然在物质上什么都不缺,但是家庭温暖却是极度匮乏的。这种家庭善于把爱藏起来。所谓的严格要求,却实际上处处苛责,是很难让孩子感受爱的。 冷漠、粗暴、惩罚是孩子对父母的唯一印象。 虽然小李在一定程度获得了成就,但是不被关心,不被宠爱,错一点点都不被原谅,伤心难过时没有安慰。他从小内心就会有伤疤,然而父母却不是他的“疗伤港湾”相反,却是造成这些伤疤的罪魁祸首。 孩子没有安全感,亲子关系疏远不说,他在一个极度缺爱的环境下长大,越是缺少什么,对什么的渴求就越是迫切,如果一个人对他“好”一点,他就好像得到了全世界一样,做出极端的事也在所难免。 真“富”家庭 经常表达爱,就像前文说的小王,无时不刻都是家人的关怀,在拼搏时,家人给他加油,在沮丧时,家人给他安慰,在开心时,家人与他分享,贫困潦倒时,家人依旧不忘鼓励和支持。 尽管贫困,但是他很有自信。 因为一个大家庭都认为他会更好,无论发生什么事,他知道,自己不是一个人。他被别人珍爱,同时也具备了爱别人的力量。 这种力量让他也获得了高情商,好人缘,自信满满的他很容易感染其他人,所谓的“好运”也接连不断的。 三、教育方式的区别 真“穷”家庭 惩罚为主。对孩子的错误,严厉惩罚。如果“反抗”就“以暴制暴”,凡事先分个“尊卑”,以“家长”为尊,孩子就得不分青红皂白的听从,孩子不能健康成长,内心充满恐惧,从而变得懦弱,凡事没有挑战的勇气,甚至一事无成。 真“富”家庭 多是鼓励。以鼓励的方式引导孩子,如果孩子错了,耐心纠正,孩子改好了,得到赞赏。这样的教育,对孩子兴趣的树立是再好不过的。“兴趣是最好的老师”,孩子的学习都是以兴趣带动自主的学习,进步也是一目了然的。 这种家庭的孩子往往自信满满,而且遇到事情懂得如何跟他人分享感受,对越是难题越是勇敢挑战,而且会越战越勇,往往也是最成功的那一个。 四、陪伴 真“穷”家庭 跟孩子很少互动,甚至说陪伴。牺牲与孩子相处的时间做自己要去做的事情,除了吃饭,根本就是零交流,更别说关注孩子的成长。需要家长的一些学校或是幼儿园的活动,也难见家长的身影,让幼小的他,由于这种“另类”,感觉在别的小朋友面前“抬不起头”,从而自卑。乃至于长大后跟父母不亲,甚至以及不管不顾。因为根本没有爱。 真“富”家庭 父母倾注时间,给孩子高质量陪伴。好的家庭,非常重视对孩子全心全意地陪伴,父母时刻关注着孩子,但又不过度干涉,把亲子时光过得丰富多彩有意义;在孩子身上的表现,比如孩子是自私还是懂的分享,孩子是懦弱还是勇敢,孩子是自卑还是自信等。 五、孩子的感受 真“穷”家庭 孩子常常感受不到安全感和幸福感。即便是家里,有父母的陪同,也会紧张和害怕。做事情畏惧和不安,担心责罚。高兴了不愿意与家人分享,因为他知道不会有人在意,失落了也只会憋在心中,免得被人批评自己“傻”,“没用”。因为他知道,除了雪上加霜,家庭不会给他什么了。 真“富”家庭 孩子感到安全和幸福。处处是温暖,高兴了,家人陪着一起开心,伤心了,有家人拥抱着他,给与他温暖。即便是再难的事,一想到家,便有了前行的动力,因为这种家庭会疗伤,处处正能量。 怎样才能从真穷变成真富的家庭,家长该怎么做 一、勤沟通 沟通是思想的桥梁,勤沟通,多多站在孩子的一面想问题,知道事情的根源是什么,引导孩子向正确的方向去走,而非一味的“服从”。帮助孩子成长。 二、“爱”需要表达 小孩子是最需要爱的,“爱你在心口难开”的事,会让孩子体会不出来的,即便对孩子的严格,他长大后会明白,但是未长大的他,还是会有不好的感受。 人的记忆会有个自我保护模式,会把不好的记忆藏到潜意识里,如果这种缺乏爱的记忆一旦生根,会在他成长后带着童年阴影,甚至心理障碍。 三、多鼓励,少苛责 多多鼓励孩子,用鼓励来引导孩子做正确的事。好过一点小事就苛责,让孩子对某件事充满反感,甚至失去信心。让孩子感受到爱,而非刻薄,这样有助于亲子关系的树立,以及孩子良好人格的塑造。 四、多陪伴 做个不缺席的家长。积极参加孩子的集体活动,在孩子成长的每一个关键点,都有家长的参与。多给他一些关注和指导,给他解决问题的意见,交给他方法。这样的亲子关系会越来越牢固,孩子也会独立而自信,多成功。 我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是3岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。打开手机淘宝,搜索"糖果妈妈发红包",领限时红包福利,领到的小伙伴记得使用哦~



金敏喜原生家庭分析 什么书能治愈原生家庭的伤害

金敏喜原生家庭分析 什么书能治愈原生家庭的伤害 原生家庭究竟如何影响夫妻关系,让下一代重复上一代的相处模式?有三种可能的情况。第一,构建与原生家庭相似的位置和角色。想依靠别人的愿望和不能依靠别人的角色构成了一种矛盾和冲突。第二,继承父母的偏见。第三,塑造了我们对亲密关系的信心和态度。

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