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想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结

1 想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结 破败系原生家庭

这个不一定,只是要最终获得幸福的过程会相对辛苦一些。需要你有果断的魄力跟原生家庭割裂开来,至少保持一定的距离,才能离自由也幸福更近一些。 而这种魄力,是需要通过知识、见识来唤醒自我的觉醒后,才能拥有的。 可偏偏就是“自我觉醒并付诸行动”是最难的一步。 1.原生家庭重男轻女的,女孩子大多数形成低自尊的“讨好型人格”。因为从来没有体会过被重视和关爱,所以会不自觉地讨好他人,以获取一两句“温暖”的话。只是他们不明白,“讨好”这个词本来就是不平等的,从做出这个动作开始,就注定了很难得到真心的平等的对待和关爱。在这样的关系中,只会把自己死死困在桎梏里,直到筋疲力尽,还在想“为什么我都做到这样了,她/他还是不能把我当做真正的朋友/爱人来对待?是不是还是我哪里做的不够好?是不是我的责任?是不是我的错?” 其实跟你没有关系,你已经做的很好了,只是原生家庭带来的那种“漠视”和“无尽的付出”,让低自尊在你的脑海中生根发芽,并把“我不配,我只能付出”牢牢地扎根于意识中。 2.父母关系不好的原生家庭,争吵和暴力给日常生活涂抹上了一层暗灰色。 长期浸淫在这种环境里,认知分为两种: •争吵和暴力就是解决问题的方法 •对关系的不信任和厌恶 “长大后,我就成了你”在很多时候都会一语中的。原生家庭对待关系的模式,会一代又一代的复刻下去。除非有一代自我觉醒,并掌握了话语权,才有可能改天换日。 我小时候经常会听到隔壁邻居在院子吵架摔打。一般是女人哭着谩骂,男人吼着摔盆打碗。中间夹杂着他们女儿的哭声。有时候邻居们听到女人边哭边叫着:你打我,赵国昌打老婆啊…就赶紧过去拉架,怕出问题。 有一天晚上,我又被外面的嘈杂声惊醒,还听到救护车的声音。后来吃饭的时候听到父母聊天才知道隔壁女人被打进了医院,我就问了一句:为啥叔叔要把阿姨打进医院?我妈叹了口气,说:好好吃饭,小孩子不要管那么多。 结婚后有次回家,我妈说:隔壁的程程(当年邻居家的女儿),现在都快四十了,还不结婚,一说相亲结婚,就是恶心,还说是看着她爸妈的日子,她一辈子都不会结婚,让她爸妈死了这条心。他爸都70了,一说这事儿就气的犯病。 我心里想:本身就是父母的错,过早地毁掉了女儿对爱情婚姻的期许,现在反而责怪女儿,真是讽刺。 有着相似的原生家庭,但结果完全不同的,则是我的一个同事。 她有一个控制欲极强的妈妈。 无论做什么,都要得到妈妈的允许才可以。吃什么饭,买什么衣服,交什么朋友,填什么志愿等都要经过母亲的法眼。 不仅仅是自己,就连爸爸的处境也差不多。 爸爸有点写书法的兴趣,妈妈看到就会唠叨这些有什么用,还不如出去多想点挣钱的法子。跟朋友吃个饭也会被说,甚至不让出去。如果爸爸着急了,妈妈就会哭着说自己为家付出的辛苦,爸爸却还出去跟人喝酒吃肉等等。 她感觉自己和爸爸似乎没有灵魂。可又觉得妈妈是为了他们好,因此心中常常矛盾不已。 反抗妈妈,觉得对不起她,顺从妈妈,又觉得很痛苦。 索性这是个努力的女孩子,大学上了211,后来又考了研究生,最后落户在一线城市。 地理上,与原生家庭拉开了距离; 精神上,知识和认知刷新了曾经; 阅历上,眼界和格局呈现出新的世界 这么多年她发现自己很明显的变化,用她的话说:这些变化都是自我觉醒带给她的。 现在,她依旧关爱父母,但不是唯唯诺诺的顺从。 她也尊重丈夫和孩子,时刻警醒自己不要再走曾经家庭的老路。她知道这对丈夫和孩子的伤害有多大。 所以,不幸的人一生都在治愈童年,而知识和读书则会成为指引着你走出原生家庭唯一的光,给你勇气活出自己,去争取应该属于你的幸福。 灵山胜境有幅作品叫:悟空去哪儿了? 其实悟空就在你心里。

想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结

萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

2 想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结 原生家庭最佳治疗方案


有很多读者朋友在笔者文章下面总是会说:把性格按照十二星座区分,难道这个世界就只有十二种性格吗? 笔者总会在文章下方答复:把世界一分为二,也就是“南半球,北半球”;把所有人区分成两种人,也就是“男人和女人”;把脾气分为两种,也就是“好脾气,坏脾气”。 而区分这一切的标准,就是:“共性”;而做出这些区分的语言,也就是一种:“说法”! 这就好像你的名字可以代表你,你的外号可以代表你,你家人对你的昵称可以代表你一样! 咱们谈到星座也同样如此:找寻同星座“大概率”的共性,用于寻找产生这些“共性”的产生的原因提升“识别度”!通过这些“识别度”,再来判断这些“共性”会产生的“结果”! 因而其实不必争论这些词条,只要看分析的结果,对应你的星座是否“符合”即可! 还有很多朋友,对于笔者有些观点也呈怀疑态度。 在评论区提问:您一直强调“哪个星座”是因为家庭影响才会产生这种性格特质。 那么,又有“哪个星座”不会被家庭影响呢? 其实关于这个问题,很容易理解。 就跟“举重”一样:身体好的人能举起的重量跟身体差的举起重量不同;职业运动员跟普通人举起的重量更不一样。 这是因为“承受力”不同。每个人都会有“喜欢的东西”:但是爱惜程度却会不一样。 有的人“喜欢的”,别人碰也不能碰;有的人却能拿出来与人分享;更有甚者,还会买保险柜藏起来。 这是因为“在乎”程度不同! 相应的:对家庭的“承受力与在乎”程度不一样,那么家庭对这些人的影响就会有明显不同。 所以:通过“星座”咱们去了解这个人性格中的“承受力与在乎程度”,也就能得出“家庭影响”对她大不大的结果了! 今天,既然聊到这个话题,咱们就来深入点谈谈:哪几个星座,会被“原生家庭”影响最大?也让大家明白:你的星座性格是“底色”,而无论如何涂抹,你都都能根据它找到你“将要成为,曾经有过”的样子! 天秤座,双子座:最容易受“家庭强势方”影响的孩子! 如果你有这两个星座的朋友,或者你自己就是这两个星座其中之一的话。 你仔细聆听或者回忆下自己说过的话:只要你们谈到家人,你们主要会集中在谈:“家庭强势方”,而会避开提及“家庭弱势方”! 原因就是因为:你们的“慕强”心态,在谈到“强势方”的时候,会感觉到喜悦。而一旦提及“弱势方”,你就会感觉没面子,而避免谈及! 因此:只要家庭中“父母地位”悬殊的话,你们会处处站在“强势方”一边。 从而:你们做什么事,都喜欢先去问“强势方”意见;而“弱势方”给你提出的任何想法,都会被你自动屏蔽! 所以:基本上产生的结果就是“你的选择困难症”就来自成长后,自己的“原生心态”跟你的“家庭强势方”思维方向不同产生的分歧。 而你会在与人发生“矛盾,争执”的时候,特别害怕“道歉,低头”:有的时候,只要你愿意“道个歉”,你就不至于“失去”的时候,你仍旧会选择“忍”! 因为在这个时候,不仅仅是你的“表层意识”在做决定,还有隐藏在你性格中“家庭强势方”对你影响的力量。也说明:在你成长过程中,你家庭中的“强势方”无论对错,都从来不会跟“弱势方”道歉。 相应的:也不可能给你“道歉”。 所以,在“潜意识”中,你就会模仿她:认为“道歉”很丢人,“道歉”不能解决问题,“道歉”没必要! 因而:这俩星座的人,一般会自己犯错的时候,找“各种借口,理由”避免道歉。 甚至会“付出代价”来拒绝道歉! 因而:这也就导致了她们在“责任心”这个方面,比较低下。 尤其是在恋爱方面。这俩星座的女生,一直在寻找的“对象”,就是那种“最强势,最能帮自己做决定”的类型。 所以:当她们遇到“强势方”的时候,会直接忽视“弱势方”来进行选择! 这也就是为什么,这俩星座“婚恋中”一直不老实的原因:只要她们找不到,她们就会继续寻觅。 而一旦找到了,她们会从“语言,行为”上模仿这个人。 甚至说:最容易在找到自己可以依赖的人,长相都会越来越像那个人的星座,也就是这俩星座! 因而:你说“原生家庭”对她们的影响大不大呢? 巨蟹座:坚持自己的“父母”理念。 如果想知道一个巨蟹座的父母亲大体性格是什么样的,直接看“巨蟹座”本人就行了。 因为:她们是最“崇拜父母,相信父母”的类型。所以:她们基本不允许别人对自己的“父母”说过的话提任何不同意见;也绝对不允许别人批评自己的“父母”! 而她维护的不止是自己的“父母”,更加是自己的“生存理念”。 因为在她心目中:父母亲说过的这些话,就是她遇到一切问题,解决问题的办法。 也是在人生路上,面对一切的“座右铭”! 也就因为这个原因:一般家庭和睦的巨蟹座,性格会非常温顺,也非常传统。 而如果是家庭不和睦的巨蟹座,就会非常没有“安全感”,情绪起伏会相当大。 因为她的生活没有“重心”。伴随着这种缺失:她们就非常容易“多疑”,非常容易“自尊心过强,虚荣心过强”。 另外也就会非常容易“抑郁”:很容易纠结在“没有方向感又不愿意随遇而安”中。 还有就是:她们容易苛责自己的“孩子”,总会认为“孩子”才导致了自己过的不好! 而这种想法,就是源自:她小时候遭遇的一切,自己在小时候的安全感缺失导致的“自我仇视”。 总是会把“父母不合”归结在自己身上,也总是会把“父母亲不在身边”那种“失落感”变成神经质,发泄到身边看得到,摸得着的地方。 所以:如果你是巨蟹座,你现在的婚恋不幸福,你一直在享受陪伴,却又害怕失去陪伴;得到关心,还觉得关心不够多。而在这种心境下,你在不停的苛责身边人,苛责孩子的话。 就应该正视“原生家庭”对你造成的影响了! 相信:只有你原谅了自己之前的经历,你才能重新面对新的生活! 白羊座,双鱼座:被家庭打压,最容易“抑郁”的类型! 这俩星座的人,是十二星座中“共情心”之首:她们对别人情绪的感知能力,是非常强大的。 所以:她们很容易感觉别人不高兴的时候,就会强迫自己去做出“让别人高兴”的动作。 在感觉身边人不喜欢自己的时候,她们就想用尽自己的本领,让别人喜欢上自己。 因而:原生家庭的“父母双方情绪”,自然就是从小她们最在乎的!所以:当有“父母喜欢的,她自己喜欢的”让她去选择的话,她会毫不犹豫的选择“前者”。 但是,这个时候问题就来了。 由于“共情心”强的人,在意别人的感觉。 她们就会有“期待”:她们会想着我做这个事,最起码对方会表现出开心的样子,或者愉快的情绪。 但是:一旦她们的“期待”落空,她们就会感觉到自己的“价值”低下。 因此:她会反复再次去想“我是否做错了什么”! 这就会产生“自卑,抑郁”心理:让她们反复纠缠于一个想法,很难脱离这种猜“为什么我都按照她要求的做了,她还是不高兴”的漩涡! 那么,如果她已经很“贴心,很愿意牺牲自己”的情况,再继续受到来自家庭的打压的时候。 这种情况会更加“恶化”。就比方说:一件事情明明不怪她,家人误会了,非要说是她的错,她委屈承认了。 父母亲一直给她灌输:我要不是为了你,我早就离婚了;我要不是为了你,哪能错过那么多好机会;你真没有用;要你干什么! 那么:这两个星座的人,很容易“精神失常”:经常会做出一些匪夷所思的行为,说出一些令人感觉莫名其妙的话出来。 其实原因也很简单:一个“讨好型人格”的人,在强大“共情心”的驱使下,很容易迷失自己,而成全别人。而“讨好”都没用,还要被“欺负”的时候,你猜:她还能不能正常呢? 以上,就是笔者总结出的:最容易被“原生家庭”影响的几个星座。 而且大家通过阅读能够发现:这些星座,基本都是“春夏星座”。 所以:如果你有这几个星座的孩子,恋人,朋友,的话。 如果你与她们产生矛盾,或者发生争吵的时候。 你要明白一个道理:你可能不是跟她在争吵,而是跟她的“原生家庭”在争吵。所以:选择原谅,表示理解,一起解决问题,才是最好的选择,也是最大的理解! 文末,感谢大家的阅读,关注;也期待来自你们的热情互动! ​
想有好的原生家庭,十大原生家庭恶人集结,原生家庭有多重要呢

3 想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结 小说原生家庭的苦与乐

什么是原生态家庭   什么叫原生家庭?近年来,心理学领域有一个概念被频频提起,那就是原生家庭,那么什么叫原生家庭呢?今天我们就一起来看一下。   【原生家庭的概念】   所谓的原生家庭,其实是一个社会学的概念。也就是儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。而新生家庭就是夫妻两人组成的家庭,新生家庭不包括夫妻双方的父母,原生家庭与新生家庭是一组相对的概念。   从原生家庭和新生家庭的概念我们就可以看出来,原生家庭指的是一个人从出生到成长的家庭。也就是你和你的父母、兄弟姐妹、祖父母等家庭成员共同生活的家庭。   接下来我们具体举一个例子,区分一下原生家庭和新生家庭。比如说张三,原来一直跟他的父母亲生活在一起,那张三和张三的父母组成的家庭,就是张三的原生家庭。今年五一的时候,张三结婚了,这时候,张三和他的妻子,就组成了一个新生家庭。注意一下,这个新生家庭的成员,不包括张三的父母,也不包括张三的岳父岳母。

原生家庭4大影响,每种创伤都会影响你的一生!   01   原生家庭是一个人的宿命   每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。   其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。   著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”   而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”   在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。   或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。   从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。   02   原生家庭的第一大影响:   亲密关系   在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。   原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。   一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。   就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长 14 岁,赖雅比她大 29 岁。   而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”   这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。   张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。”   03   原生家庭的第二大影响:   性格特质   李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。”   “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”   短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。   认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。   而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。   心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。   如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。   所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。   04   原生家庭的第三大影响:   亲子关系   我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!”   原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。   就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。   还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。   这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。   就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。   作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。   05   原生家庭的第四大影响:   金钱关系   路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有……   通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。   而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。   就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。   还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。   就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。   金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。   06   如何疗愈原生家庭创伤,   活出爱与力量?   原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。   所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。   因为无论是亲密关系、亲子成长、自身性格特质、还是你和金钱的关系,一个不曾疗愈原生家庭创伤,摆脱父母束缚和控制的人,是注定不可能真正做自己,拥有自己的人生的。   幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。   第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。   对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。   每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。   穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。?????????



想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结

想有好的原生家庭 十大原生家庭恶人集结 我们平时关注得最多的是生理年龄,却忽视了心理年龄。人只有经历过独立自主的生活,才能让心理年龄得到成长,但很多人都在父母的催促下心急火燎地往婚姻中赶,却忽视了通过个体独自生活找到适合自己的生活方式,而不是将原生家庭里的所学到的生活不做取舍的全盘照搬。

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