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有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭

1 有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭 关于原生家庭问题的书籍

原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。

有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭

提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽

2 有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭 总是因为原生家庭内耗


我的原生家庭不好,父母年轻时都脾气暴躁,他们经常吵吵闹闹,甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的,我听说这种环境中长大的女孩,长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面,胆小懦弱,我显然属于后者。当然,我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员,每天都在超市中工作忙忙碌碌,年复一年,日复一日。 在我23岁那年,我结婚了。我的老公叫小肖,他的原生家庭也不好,家里也很穷。 婚后第二年,我们儿子出生,我开始辞职在家带娃,老公上班赚钱,还是住在我们租来的房子里,带小孩,做家务。那时生活虽然很辛苦,但是心里很满足,因为我有家庭还有个可爱的儿子,感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候,我父母过来帮我们带孩子,我就去了服装厂上班。第二年三月份,老公出轨了他的同事,被我知道,我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废,没有心思工作,每天都很难过,自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚,那时的他刚大专毕业,比我小四岁,正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点,素质肯定不错。在认识的第一天晚上,我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情,只是当他告诉我,他从小家里很穷,父母把他送给别人领养,我很同情他的身世,心里想着这辈子好好照顾他,对他好。 不久,我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄,庆刚也开始找到合适的工作,我也有身孕了,为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作,专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点,但是他体贴我照顾我,我每天为他洗衣做饭。就这样,几个月后我生下一个儿子。我很高兴,以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入,庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了,我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格,我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷,想着能包容就尽量包容。用爱去感化他,没想到老公庆刚的脾气却日益增长,越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎,压力,丈夫的暴躁脾气,我选择出去工作,让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点,就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气,也选择了离婚…… 离婚后心情很不好,郁郁寡欢。性格也越加的冷淡,对生活充满了失望,对婚姻也充满了失望,可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....
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3 有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭 透过原生家庭的感悟

心理咨询师许静作者 Lilith编辑 Pexels图源 英走进咨询室,坐下来的第一句话就是: “我已经死了很久了,你帮不了我”。 带着强烈的痛苦。 我看着她,又看看她母亲。 妈妈的脸上闪过一丝尴尬和不安。 “我挺好奇的,为什么你死了这么久,今天却愿意活着来到我这里呢?” 英的眼里似乎跳了一下,但很快又恢复那种弥散的目光,不再说话。 她是一名抑郁症患者。 一名在父母的控制型教育下,最终得了“心灵感冒”的女儿。 今天,我在征得了她的同意后,分享她从抑郁中治愈的故事。 希望给更多人以力量。 你要相信,不管是抑郁、双相或是其它,都只是暂时困住了你,你应该走出来,也可以走出来。抑郁的对面不是快乐 而是活力 大概了解她的基本情况后,我请妈妈去了休息室,希望单独和英谈一谈。 英开始的表现很抗拒,这让我意识到,在她眼里,我可能只是妈妈找来的“帮凶”,劝说她如何乖乖去学校完成学业。 我告诉她,我对她能不能回到学校去上学不感兴趣,那是她自己的决定。 她不相信地看着我,好像有个成年人能接受她不去上学是件奇怪的事。 我再次强调了咨询的设置和保密例外后,她调整了一下坐姿,开始跟我谈起了她的一些经历。 在她的描述中,一个让人窒息的养育环境逐渐浮现。 英的爸爸常年在外地工作,妈妈把她当成了自己的一切,从吃喝拉撒到穿衣发型,都有着明确的要求。 假期里,也不可以轻易和朋友外出。她的房间不允许锁门,她看的书、听的歌,都需要妈妈“过审”。 在妈妈这,英必须是一个不能有任何“差错”的孩子。 她也曾经反抗过,但是妈妈认为这些都是为她好,同时,妈妈的辛苦也让她觉得很内疚,无力反驳。 在高一的期末考试中,英的成绩出现明显的下降。 对于妈妈来说,这是一个灾难性的事件。 因此整个寒假,英都不得不一直补课、刷题。 临开学前,英生了一场大病,昏沉沉中,她感觉自己陷入了谷底,坠入无边黑暗。 开学不久,她就出现了坐在教室里心慌气短、窒息的躯体化症状。妈妈带去医院检查,医生建议去心理科诊断,妈妈不相信英会有什么心理疾病,认为她只是累了,休息休息就好了。 直到英在学校昏过去一次,妈妈才意识到严重性,才去看了心理科。诊断结果为轻度抑郁,存在一定的应激性反应,需要配合药物及心理介入。 无奈之下,妈妈为她办理了休学,在家里休息,配合心理咨询。 在她描述的过程中,我不自觉感觉到胸闷气短,我知道那些感受,都是英经历过的痛苦。 这是一个典型“控制型家庭”中成长的孩子,她的翅膀还没有展开,就已经被剪断。 只能待在那里,疗伤。 生活中,这样的原生家庭随处可见。 我也经常在与青少年的工作中,听到父母埋怨孩子没有主见、缺乏独立能力。而孩子总会一边承受父母的指责,一边愈发为自己的无能而自责。 荒诞且现实。溺过水的父母 会阻止孩子拥有游泳的能力 控制型父母的集中表现就在于:控制。 控制孩子的生活、学习、社交、兴趣爱好,甚至思想意识。 而且,和教育结伴而行。 也就是我们常见的,那些严厉的、唠叨不停的父母。 孩子在父母面前没有一件事是可以自己做主的,就像“有一种冷叫你妈觉得你冷”一样,每天穿什么、吃什么、做什么,都是被安排好的。 孩子只能服从服从再服从。 控制型父母分为这几类: ·强势干预型:“我是对的,你是错的” 这类父母擅长用评价和打压的方式教育子女。 “你看,不听我的,早就跟你说过了会是这样。” “你哪次不是这样,不听我们的建议!” 浸淫在这类语言暴力中的孩子,会渐渐失去主动探索的欲望,以避免父母的指责。 ·照顾型:“外界是不安全的,离开我你是无法生存的” 这类父母的控制是以关心照顾为主要方式的。 他们包办了孩子的一切,阻止孩子有任何可能探险的行为和动机。 常见的有,不让孩子触碰可能有危险的事情,比如进厨房、做家务、交友、尝试新的事物。 甚至会提前预设很多的危险,并且提前一一排除孩子涉足的可能。 这种养育环境下的孩子内心会形成一个“外界是充满危险”的体验,从而很难真正离开父母提供的温室环境。 ·融合型:“我们需要你” 这类父母投射给孩子的是:“你是我们的一部分,我们需要你。” 这种需要,表现为表面的和深层的。 表面的需要是,不停告诉孩子你是我们的,我们为你付出了一切,让孩子会内疚于离开父母身边,进而丧失向外发展的动力。 深层的需要是,当父母经常吵架,一方向孩子抱怨另一方,或需要孩子传话的,孩子也无法离开其身边。 这种养育环境中的孩子,会觉得父母离开自己是过不好的,会吵架,或者分开。 比如“等你高考完了我们就离婚”。 那么,孩子内心就会很害怕自己高考成功,担心自己离开了,父母就离婚了。 问题来了,为什么控制型父母会如此常见? 首先,我们是一个集体的文化背景,家庭养育普遍是大家族模式。 常见的是爷爷奶奶、父母及孩子共同生活,在大家庭的背景中,总有一个成为大家长的人物出现,那么整个家庭的养育氛围,是围绕这这个权威型人物的个人意志来的。 影视作品中,常见到一个强势的大家长形象,全家都会小心翼翼地围着他的意志迎合和讨好。 这就形成一个控制的养育环境,即只要违背了大家长或者整个家庭共同认定的准则,就是错误的,有可能被惩罚。 其次,是未能分化的人格。 分化是什么? 简单的说,就是区别自己与他人的能力。 两个人从相恋,到发展出小家庭,是带着各自早年的养育环境结合的。 父母在各自的原生家庭中,如果没有获得很好的分化,那么他们的方式就会代际下来,与彼此的方式结合,形成一个新的养育环境。 也就是说,他们只会用自己熟悉的一套养育方式来培养自己的小孩。 举个例子,父母一方如果小时候被溺水过,他们就会很害怕靠近有水源的环境。 有分化能力的父母会意识到,怕水是因为自己早年的体验,而孩子并没有这样的体验。自己害怕游泳,并不代表孩子就需要丧失学习游泳的机会。 但没有分化能力的父母,在养育孩子的过程中,也会因为孩子靠近水源而感到焦虑,从而做出干预。 “成长大后我就成了你”“养儿方知报娘恩”,这些大家耳熟能详的描述中,都有代际循环的味道。前面说的强制干预型、照顾型、融合型三种养育环境,都有可能造成个体的人格无法分化独立。 我们知道一个人成熟的人格是需要经过分化的,也就是在青春期的自我同一性形成期。 这个阶段的青少年,需要知道自己与父母是不同的个体,需要建立一个边界,并且有足够的能力从家庭中分化出去,走向社会。 但是在现实中,父母对子女的各种干预,让孩子认同了与父母的融合关系,很难分开。 要么能力不足,要么充满内疚,结果都是无法分化。 于是,到了需要他们走上社会时,他们不知道要如何独立自主、照顾自己。如何修复控制型父母带来的创伤? 经历了控制型养育环境的我们,如何去修复创伤呢? 从客观上来说,我们曾经经历的一切是无法完全修复的。 但成长是一个终生的话题,而不仅限于某一个阶段生物学意义上的概念。 当我们处于幼年时,我们只能被动接受来自养育者提供的环境和信息。 然而成年后,我们获得的教育、形成自我的认知,这部分是可以完成与原生家庭的分化的。 这个分化,是一个自我修复和整合的过程。 一个人的分化是需要经历一个从觉察、觉知,最后实践的过程中。 首先需要的就是觉察,观察自己的行为与方式,与父母相同或不相同的地方,然后形成一个自我的认知:在自己已经有的经验和认知中,哪些是合理的,哪些带有强烈的个人色彩。 往往带有强烈个人色彩的部分,就是未能分化的部分,需要我们去觉察。 我们可以通过理论的学习、心理咨询、教育知识的掌握,去提升自己的分化水平,并且去在生活中去实践。 比如,自我成长。 自我成长,需要激活自己内在的动力,形成分化的意识,对照自己去分析,需要补充生活技能,还是重新寻找适合自己的发展目标,有哪些我们未完成的心愿和想法。 在自己真正热爱的事物里,存在着激活我们内在动力的资源。 比如,寻求专业人士的帮助。 如果你在生活中也饱受这样的挫败感,深陷在无力中,可以来到我们的咨询中。 就像文章开头的来访者,英和英的妈妈。 在我帮助妈妈认识和理解这些知识后,她开始反思自己在以往的教育中,与英的互动方式。 也理解了自己早年的成长经历,被她复制到养育英的过程中。自己没有完成的心愿、焦虑的成长环境,让她将所有的希望投射在女儿身上。 同时,她也很希望通过将女儿培养“成功”来证明自己的价值,这些都是没有分化的行为和想法。 在咨询师的建议下,英的妈妈也开始了自己的成长性咨询,而英在了解妈妈的想法和感受后,也对妈妈的行为表示了理解。 目前,英的抑郁表现基本好转。她不再排斥去学校这件事,心慌、窒息等躯体化表现也有了明显好转。母女之间的沟通,从原来仅仅谈学习内容,到关注更多生活的话题。 而英的妈妈,也开始关注自己的情绪和需求。当我再次看到她时,整个人呈现出的状态是轻松的、生动的。 这就是心理咨询的科学之处。 在专业人士的帮助下,我们可以去看到自己需要分化的部分,尝试理解早年的经历给我们带来的影响。 从而,将自己从单一的情绪困境中脱离出来,完成与过去这些经历的分化。 当分化成功,你最终走出咨询室的时候,就会发现: 黑夜虽降临了我们内心,但也会留下星星。 如果你曾经历黑暗,希望在我的陪伴下,可以收获繁星漫天。 -TheEnd- 作者介绍 许静许静是国家二级咨询师,从业8年,服务时长6000小时+,理论和实践经验丰富。 许静擅长以精神动力学为核心,整合人本主义、认知行为疗法,技术与经验结合,帮助来访者探索自我,完善人格。 为了帮助更多人走出困局,许老师特地开通5个半价咨询名额,原价650/次的咨询,现价仅325元/次。 原价650元/次 扫码立省325元 为什么许静想成为咨询师: 心理学是一门温暖的学科。当自己作为来访者去体验心理咨询的过程时,真切的感受到被另一个人所共情和理解,犹如在无边的黑暗中透出一束光,让你感觉到希望和力量。那种感觉深深的鼓舞了我,希望自己也可以用知识和温度,照亮每一个需要帮助的人。 许静的咨询设置: 前1-4次完成初始访谈,在这个过程中以收集咨询、讨论来访原因为主要内容,会有适当的分析和解释,但不会很多,在完成初始访谈之后,与来访者商定是否进入下一轮的咨询。关于需要做多久,每个人的状况不同,无法做出统一的标准,一般短程的咨询在30次左右,中程的咨询30-50次左右,长程咨询50次以上。这些需要在咨询中,根据不同的情况和咨询的进度、来访的需求等商定。很多时候,来访带着问题来,在咨询过程中会发现出更深层次的需要,比如个人成长,人格完善,创伤修复等等,咨询的次数就会因为这些变化而变化。 许静写给来访者的话: 当你决定走进心理咨询时,你是充满勇气和力量的,这意味着你允许自己开始一段新的关系和体验。心理咨询是一个过程,这个过程未必如你所想的是轻松和愉悦的,直面自己内心的冲突,期待获得成长,往往是痛苦的,这需要和咨询师共同的去探讨,可能会有冲突,可能会让你感觉到各种情绪,这些都是心理咨询过程中正常的现象,往往这些冲突和情绪的背后,正是成长的转机。我愿意陪伴你一起,共同经历这个过程。 ↓给自己一次改变命运的机会↓

萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。



有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭

有时候不喜欢原生家庭 儿童眼中的原生家庭 故事围绕安然与弟弟展开讲述,背负原生家庭伤痛的安然渴望追求独立,一场突如其来其来的意外却打破了她波澜不惊的生活——双亲骤逝,她不得不与年幼的弟弟相依为命。是追求独立生活还是肩负起抚养弟弟的责任?安然眼前横亘着一道无比艰难的抉择。

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