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老公原生家庭没责任感的说说 原生态家庭的生活方式

1 老公原生家庭没责任感的说说 原生态家庭的生活方式 想到原生家庭事情哭了心疼

 在《芈月传》里,芈月和芈姝是一对同父异母的姐妹,都是楚国的公主。在前期,她们是一对好姐妹,互相帮助,关系十分密切,然而,在利益面前,这对姐妹花走到了对立面,反目成仇。 芈姝与芈月虽然都是楚国的公主,但是原生家庭有着天壤之别。作为嫡公主,芈姝是楚威后的掌上明珠,被千娇百宠着长大,前期性格就像小白鼠一样,善良单纯,以她的出身,注定是要嫁给某国国君做王后的。 而芈月的生母是媵妾,出身卑微,因霸星之说引起了楚威后的忌惮,被其迫害,最终惨死。而庶女出身的芈月失去了父王的庇佑,在楚宫里无依无靠,只能谨小慎微地活着,以免被威后抓住把柄。以她的情况,要嫁给一个如意郎君,很难,威后不会成全她。一个原生家庭幸福,嫁得也好,成为秦国的王后,一个原生家庭不幸,无法与爱人长相厮守,不得不重蹈母亲的覆辙成为媵妾,芈姝和芈月开局不一样,结局却反了过来。芈姝痛失爱子,夺位失败,被芈月软禁,而芈月却成为了太后,辅佐儿子嬴稷实现了霸业。 芈月芈姝截然不同的结局告诉我们,原生家庭对女人婚姻的影响,主要在3个方面,父母需要富养女儿,而不是让女儿娇生惯养。1、择偶观;‍嬴驷这个夫君是芈姝自己挑的,她跟芈月外出游玩,被歹人袭击,嬴驷仗义出手相助,英雄救美俘获了她的芳心。为了能够嫁给嬴驷,一向循规蹈矩的她不顾嫡公主的尊荣,明知道兄长不乐意与秦国联姻,也很清楚秦楚当时处于对立关系,却依然按照自己的喜好行事,闯到大殿上,要求兄长成全自己。 芈姝之所以有大胆追爱的勇气,很大程度是因为楚威后的溺爱。她知道,自己的母后宠她爱她,不会舍得责怪她,也不会狠心拆散她跟她所爱的人,只要她敢说出来,敢闹起来,心疼她的母后一定会答应这门婚事。只要楚威后答应了,那么兄长也会答应。 芈姝自幼过着富庶的生活,被千娇百宠着长大,不懂得政事,没有深远的眼光。她择偶,主要靠的是爱情,一门心思想嫁给自己爱的人。 对待爱情,芈月也曾经有过美好的幻想,想跟青梅竹马的黄歇在一起。可是,在威后的迫害下,芈月妥协了,最终选择了能给她带来安全感和保护的嬴驷。一般来说,原生家庭幸福的女孩子在择偶的时候更看重爱情,更有可能为爱跟父母争执。父母的爱,给予了她们任性的底气。就像《双面胶》里的胡丽鹃,她敢撒谎欺骗父母自己怀有身孕,要死要活地非得嫁给李亚平,不就是仗着父母疼她,不会真的舍得看她受罪,成为单亲妈妈吗? 女孩子被富养长大,不懂得金钱来之不易,不会看人心,就可能会被爱情蒙蔽了双眼,只看到好的一方面,看不到糟糕的一方面,看不出男人的真面目,就像芈姝,心思单纯的她以为秦王对其有情有义,却不知道秦王娶她的目的就是瓦解六国抗秦联盟。 而原生家庭不幸的女孩子择偶的时候更现实一些,更在乎男人的条件,渴望得到安全感,而不是为了爱情随意冒险。2、经营婚姻的方式;‍在经营婚姻方式上,芈姝受到楚威后的影响很深。 比如,母亲楚威后不懂得经营婚姻,抓不住父王的心,芈姝也不擅长经营婚姻,同样抓不住嬴驷的心; 由于过分看重爱情,芈姝在这段婚姻里处于被动地位,爱得比较卑微。与嬴驷相处的时候,她说话小心翼翼,努力讨好,生怕引起嬴驷不快,比较多愁善感。 对芈姝来说,疼爱自己的母亲和兄长在她心里地位很重要,母国楚国也是她最坚强的后盾,是她坐稳王后之位的保障。因此,她时刻记得自己楚国公主的身份,甚至看得比秦国王后身份还要重要。为了保护楚国的利益,她可以挺着大肚子跑到朝堂之上,指责张仪,与嬴驷发生激烈冲突。 还有,当自己的利益受到威胁的时候,芈姝也学会了母亲楚威后害人的招数,对威胁到自己儿子王位的嬴稷动了杀心。而无依无靠的芈月在经营婚姻的时候,主要靠的是自己,凭借自己的智慧、博学多才、新颖的思想与嬴驷交流,当秦楚两国发生冲突的时候,对楚国并无多大感情的芈月就不会着急。 父母经营婚姻的方式,对子女有着很深的影响。对女孩子来说,她们会模仿母亲经营婚姻的方式,吸取母亲的经验教训,也可能会有样学样,包括坏的行为。她们会以父亲做榜样或者反面教材,来挑选自己的夫君。3、教育子女的观念。‍在这一点上,芈姝真的学到了楚威后的“精髓”。对待一双儿女,楚威后是万般宠爱,想尽办法满足他们所需。当自己得罪了楚威王的时候,楚威后想到的不是如何保全自己,而是通过结束自己生命的方式让楚威王消火,保全儿子的太子之位。当女儿坚持要嫁给秦王、坚决让芈月陪嫁的时候,楚威后虽然对女儿感到无可奈何,但还是成全了女儿。 被母亲溺爱着长大的芈姝有样学样,也溺爱自己的儿子,让儿子成为一介莽夫,无法担起国家重任,失去了父亲的欢心不说,还搭上了自己的性命。 而芈月在教导孩子的时候,受到原生家庭的影响就很小,擅长使用启发式教育,将儿子培养成才。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 父母教育子女的方式,很容易由这一代遗传到下一代,比如,父母重男轻女,女儿一旦被这种思想洗脑了,就可能会让自己的女儿遭到这样的命运。 一个女孩子会有什么样的婚姻观,往往取决于原生家庭,包括父母经营婚姻的方式、教导女儿的方式。作为父母,你一定要明白,富养女儿,不光是需要花钱,需要宠爱,还需要帮其塑造正确的婚姻观,让其明白如何正确择偶,如何正确经营婚姻。不然,你的孩子就可能选错了人,有一个不幸的婚姻。END. 今日话题:你认为芈姝是如何把一手好牌打烂的?欢迎在评论区分享你的观点。

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文︱秋妈育儿 为人父母的我们,早在我们还只是孩子的那会儿,其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱!”“父爱是宽阔的海洋,即使在我一事无成的时刻,也会包容我,把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话,总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而,事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入: “我妈妈干活确实是挺不错的,但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快,可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活,可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女,我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢? 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们,偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如:我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的;也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂;或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母,甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢?为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁?最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何,每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现,自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽,就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时,我们信誓旦旦的决定,不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时,突然发现自己责备孩子的刻薄话语,竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子,因为自己小时候就是被打的多了,所以当自己做父母时,要当一个好父母,要和孩子好好的讲道理,动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候,终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育,其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系,提升自己的起步为人父母得我们,可以回溯自己的成长过程,重新检视自己和父母各种好或不好的经验,来反思自己的教育观念是如何形成的,才有可能真正的放下、释怀,并解开原生家庭对我们的束缚。

2 老公原生家庭没责任感的说说 原生态家庭的生活方式 觉醒 从原生家庭回归当下


1很多时候,我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友,她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友:“你想吃什么?” 男朋友说:“随便”。 但当她提出想吃日料时,男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会,都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通,告诉他她的感受。 相反,她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突,习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而,她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后,其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过:“我们被对待的方式,就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前,是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭,则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前,我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同,那么成年后,我们与人的关系,特别是亲密关系,就会受到影响。 自我认同,其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候,父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里,小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动,其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高,仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告:“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件,实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子,那么他的身份是什么? 他是谁的孩子? 在我们来到这个世界的那一刻,其实就被赋予了一个身份,那就是父母的孩子,是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现,现在中国与欧美国家的孩子,在男性力量方面,产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上,人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之,欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实,这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同,除了生理上的,同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知,就是来自原生家庭,也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时,他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养,或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别,指的是社会(包括父母)对男生或女生的期待。 在大众的审美中,女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次,就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心,往往来自于父母,也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝,那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的,假如父母认为孩子是个累赘,是需要他们牺牲自己去成全的,那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友,是个离异家庭的孩子。在他三岁时,父母就分开了,然后母亲在他10岁时再婚了,继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心,把大部分心思都花在了2个继子身上,忽视了他。 所以,从小他就没有归属感。 他认为,自己既不属于父亲的家庭,也不属于母亲家的一份子。 成年后,他在亲密关系里总是缺乏安全感,只要察觉到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕被抛弃。 归根结底,就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人,或者需要去讨好、取悦他人。 其实,就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处,他们认为自己不值得,是别人的累赘。5最高层次的,便是自我认同。 而自我认同的形成,最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中,我们是不是家庭的一个部分?我们的意愿是否被尊重? 如果父母总把我们当成小孩,那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事,父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭,父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子,成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝,以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里,他们会渴望成为对方的宝宝,需要被过度照顾。 这时,很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此,我们说“想要真正了解一个人,就要去看看他的原生家庭,看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系,时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说:“可是原生家庭不是自己选择的啊!”的确,我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是,我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介: 胡慎之,关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践,15000小时的个案经验。
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文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。 很多人认为,父母将孩子带到这个精彩的世界中来,就是对他们莫大的恩情。但实际上,有些父母在孩子成长过程中却对他们不管不顾,让他们的童年一直生活在"不幸"当中。出生被父抛弃,成名后被索要赡养费女演员关晓彤的事业一直处于发展阶段,而每当她谈及想要感谢的人,都会提及自己的母亲,但对于父亲却只字不提。事实上,毛晓彤生活在单亲家庭中,父母很早就离婚了,而毛晓彤则是被妈妈抚养长大的。因为毛晓彤是一个女孩子,所以父亲从小对他并不喜爱,甚至出生后就被父亲扔在了垃圾桶,好在妈妈将她又抱回了家中,离婚后独自一人将她带大。单亲家庭的生活并不容易,但妈妈依然用心的去培养毛晓彤。而在妈妈的用心栽培下,毛晓彤被中央戏剧学院录取,毕业后进入了演艺圈,为了炙手可热的女演员。在她成名之后,她的父亲却在一档综艺节目当中控诉毛晓彤不愿意赡养他,甚至还提出让她支付5千万元的赡养费,否则就要毁掉她的事业。这也不难看出,她的原生家庭并不圆满。 不幸的孩子一生都在治愈童年虽然关晓彤的原生家庭是不幸的,但好在她的妈妈给予了她足够的关爱,所以她的内心才充斥着幸福感,也才能够从原生家庭的阴影中挣脱开来。但并不是所有被原生家庭伤害的孩子,在长大后都能够释怀。 孩子就像是一张白纸,而原生家庭就是这种纸上浓墨重彩的一笔,所以原生家庭一定程度上会影响着一个孩子的一生。美国哈佛大学曾经做过一个研究,一个人一生的幸福感,有50%是源于他的童年。有的父母一直忙于工作,忽略了对孩子的关心和陪伴,而孩子的内在情感需求得不到满足,那么他们内心的安全感和幸福感没有被建立起来,这都会给孩子的内心埋藏下不安和自卑的种子。 阿德勒曾经说过的一句话:"幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。"长大以后他们为了修复自己童年遗留下来的伤痛,所以会不断的向他人索取内心缺失的爱或者安全感, 请成为一个合格的爸爸妈妈当孩子来到这个世界上后,每个人的身份就会发生改变,但并不是每一个人都能够适应父母这样一个新的角色,有些父母甚至还不明白自己所面对的责任。"父母"这个称呼的份量是非常重的,它不仅强调将孩子生下来,更多的是让他们健康幸福的长大。如果将孩子带到这个世界上,却不能够给予他们一个健康成长的环境,其实是担不起"父母"这个称呼的。 一个合格的父母,是懂得给孩子一个被治愈的童年。他们会让家成为孩子幸福的港湾,会让孩子生活在一个良性的家庭关系当中。在孩子需要父母的时候,父母永远都是最坚实的靠山。孩子没有办法选择自己的原生家庭,但父母却能选择要不要将他们带来这个世界。所以希望每一个准爸爸妈妈都要先做好心理准备,确保自己能够成为一个合格的父母,再将孩子带到家庭中来。 图片源自网络,若有侵权,请联系删除! 我是尼莫妈妈育儿师,在教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长! 更多育儿知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!

作者:不离 如果大家对悬疑剧或者对家庭伦理剧感兴趣的话,不妨可以看看《八角亭迷雾》这部剧,看完之后相信你也会有诸多感慨和对原生家庭的思考。 《八角亭迷雾》讲述的是十七年前,玄家小妹玄珍离奇被杀,案件搁置多年,不知真凶是何人。玄珍的双胞胎姐姐玄珠远走他乡。十七年后,玄梁的女儿玄念玫长得很像死去的玄珍,小镇的又一宗凶杀案与玄家扯上关系,玄珍的哥哥玄梁成了嫌疑人对象,玄母命悬一线,四分五裂的家人在故乡重聚。剧情开篇缓慢且沉闷,不似其他悬疑剧一般,铺陈开来的不是案件,而是家庭琐事,很奇特的手法。 玄珍也就是被害者是玄家最小的孩子,长得又漂亮,一直被妈妈姐姐哥哥无条件地宠爱,她被保护得太好了,这种溺爱给她形成了一种畸形的世界观:“我想要的都要得到,我天生就应该得到最好的,我得不到的东西别人也不能得到”。即便这个“别人”是她的双胞胎姐姐,她也是充满恶意的、刻薄的,而且她是不自知的,她并不觉着自己这种做法有错,这才是最可怕的地方。一开始看,玄珍的性格是活泼开朗的,是大胆的,是让人喜爱的性格。而反观她的双胞胎姐姐玄珠的性格就刚好相反的,是孤僻的,不合群的,是表面上有点冷漠的。但是玄珍在看似活泼的性格外表下,却是藏着无知与自私,而姐姐玄珠乖巧懂事,成绩优秀,在孤僻清冷的外表下却是有一颗大方、善良的心。玄念玫是一个自卑又压抑的孩子,因为她越长大就越像她的姑姑玄珍,这就导致了她的爸爸玄梁对她病态的关心和保护,整天接送她上下学,跟踪她。这就导致了念玫性格敏感,自我压抑重以及对自己的不自信感。若说念玫是被家庭管束太过的人,那么木格就是被家庭管束太松的人。木格父亲在外挣钱,母亲天天在家打牌,对于女儿根本不关心。这也导致了木格十八岁便充满社会气息,也是后来误入非法组织的一个重要原因。 丁桡烈患有精神分裂症,小时候表现出爱穿女装的癖好,他的父母以及姐姐在得知了他有这种癖好后,没有选择正确引导,而是各种打骂侮辱。当被亲姐姐叫做“二刈子”时,对于年幼的他来说,是很大的伤害,造成了他后来的心理扭曲以及执着和杀害玄珍的悲剧。以上每个人物或多或少都是受了原生家庭的影响,这部剧里的几个家庭都有不同程度的教育的缺失,可以说,他们的不幸,都跟原生家庭有关,跟父母的教育理念有关,跟在原生家庭中形成的性格有关……我想,如果原生家庭能够好好引导孩子,父母能理解和尊重孩子,是不是这一切不幸就可以避免发生?原来,童年时塑造的很多观念,大概率是会影响一个人一辈子的。 亲爱的不离: 不愧是你,你总是做出非常精致的作品,棒!我也看过这部剧,也有跟你同样慨叹,世界上没有无缘无故的爱与恨啊!追溯任何犯罪之前的动机,都可能发现一些被扭曲的未被满足的渴望。追根溯源,谁人在源初时不是渴望爱与被爱呢,结果认知和情感的偏离做出匪夷所思的事情。另外,也看到两姐妹人前人后的反差,表明人们刻板印象的根深蒂固,某种程度上,这也加深了人们之间的芥蒂与误解。



老公原生家庭没责任感的说说 原生态家庭的生活方式

老公原生家庭没责任感的说说 原生态家庭的生活方式 经常上网的朋友们都一定有听说过“原生家庭”这词,是指人会受到家庭环境的影响,而且这种影响是以悄无声息、潜移默化的形式进行的。其产生的影响不是特指某一个时段,对每一个人来说都是一辈子的事情。

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