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因为原生家庭有自卑心理怎么办呢 原生家庭理念

1 因为原生家庭有自卑心理怎么办呢 原生家庭理念 聪明姑嫂退出原生家庭

 作者:汉尼拔的晚宴知乎上有位网友发帖询问:“一个完美的原生家庭是什么模样?”下面的回答各种各样,有的认为是强大的经济实力,或是父母温柔体贴,相互尊重,情绪稳定,可以平等地对待孩子,给予足够的爱和安全感,没有重男轻女的思想,身体健康等等。但是,完美的原生家庭真的存在吗?婴儿的啼哭如果观察刚出生不久的婴儿,会发现他们对环境的要求近乎完美,肚子饿了想要立即获得乳汁,不舒服的时候,母亲的安抚最好第一时间送到,当这些瞬间不断地获得满足,宝宝们开始有能力去承受那些迟到的“安慰”。有的母亲在后期会采用定时哺乳的方式,去照顾婴儿,但这个方法似乎对有的孩子管用,但另一些宝宝却会用不停地哭闹,来宣告妈妈计划的失败,这种情况产生的原因之一,是他们最初的那些需要,没有被充分照顾到,难以延迟满足。当然,部分家庭在最开始的时候,就建立三个小时喂一次奶的习惯,甚至去叫醒熟睡的孩子,把乳头塞进嘴里,婴儿们别无选择,只能去配合这种喂养方式,身体也开始自动调节,回应母亲的节奏。有的宝宝可以承受,因为除了哺乳,在其他的时间里,被照顾得还不错,这些被恰当满足的经验,可以承担这种“被迫吃奶”的波折,但那些因为种种原因,在大部分时间,长期的没有得到那种恰当照料的婴儿,往往难以安抚,表现出非常剧烈的悲伤,或者变成无助的冷漠或回避。婴儿期的需求被压抑,在成人后这种对“完美照料”的渴望,通过各种各样变形的方式,去寻求表达。完美的背后这些婴儿期的需求,在童年的时候,往往会放大“创伤”,当母亲没有给买想要的玩具,或者因为工作的繁忙,没空去陪伴他们,有的孩子可能会出现难以安抚的哭泣,或者对这种陪伴的缺失过度反应,甚至产生某种“症状”,变得敏感而焦虑。在其他儿童看起来很正常的事情,但对于这些孩子就变成了挫折,作为父母,可能会给予不坚强、不懂事或是性格不好的评价,这几乎是二次伤害,形成恶性的循环。即使孩子平稳地度过婴儿期,在童年的时候,还是难免的遇到一些状况。有位女士因为难以停止的购物行为感到痛苦,在遥远的童年,其母亲每次在春节的时候,都会给弟弟买新的衣服,但从来没有她的份,类似缺失在成年后疯狂的弥补,这行为的背后,其实是希望得到关爱,能拥有一些小小的满足。对于她来说,完美的原生家庭,就包括被平等对待。但对其他人来说,童年却是另外一番景象,有位网友回忆小的时候,母亲的情绪特别不稳定,不知道什么时候就会发火,只要自己没有按照要求去做,或者有什么地方,让妈妈感到不满意,就会遭到侮辱、指责和攻击,他在被迫地承担母亲的情绪。对于这位男士来说,完美的原生家庭,包括有一个情绪稳定的环境,可以安全地生存下去。可以看到,每个人对于理想化父母的期待,都有所不同,在成人后用各种各样的方式去补偿,有的方式具有积极意义,还有一些成为了亲密关系或者工作中的阻碍。虽然在意识层面,明确地知道并没有什么完美,但潜意识却始终默默地将这种需求在新的关系里,企图寻求满足。“刻舟求剑”当婴儿期那些被压抑需要,在成人后寻求表达时,会出现各种各样的状况,知乎上有个帖子,说是自己看不惯同事和家人,认为他们不会说话,没有情商,喜欢的男孩很多小事都做不好,没有一个人可以满足自己的心意。她潜意识里希望周围的环境可以完美地回应她,这是一种强大的控制欲,他人说什么,做什么,或者表现出怎么样的情绪,都需要按照自己的想法行事。这必然会受挫,外在的行为可能是难以抑制的愤怒,通过不停地挑剔和指责对方,或是迅速地回避来抗议。而在成人的世界,类似的情绪也会让人产生羞耻和自责感,认为自己性格不好,开始讨厌自己,自我攻击就开始显现,平静的外表下,内心的世界却在交战。个体甚至自己都没有意识到这一点,只是感觉每天都很累,外人眼里正常的社交变成了炼狱式的考验,亲密关系更是千疮百孔。这样表达在某些情况下会非常隐秘。比如:我们可能会遇到,在意识层面找不出什么问题,但总感觉很累的关系。对方在语言层面的表达没有发现任何异常,自己却体验到了巨大的压力,想要攻击或者离开,原因之一,是因为个体在后天经历过太多的“训练”,如何与外人相处,怎样的表达才是得体和有礼貌的。但意识层面的训练,难以掩盖潜意识发出的信息,婴儿式的需求加上成人的力量,情感的张力巨大,一旦亲密关系启动,这些“惊涛骇浪”,会将个体的人格淹没。越是生命的最初几年,尤其是在语言还没有形成的阶段,表达的方式越隐秘。这就是为什么懂得了很多道理,学会了很多方法和技巧,却依然感到痛苦,难以解决现实生活中的问题,这些思想并未触及到语言无法抵达的过去。在当下疗愈伤口①可以回忆的部分一些“创伤”是可以被记得的,有的成年人在回忆童年的痛苦时,还会像一个孩子那样难过和哭泣,他们对父母有着巨大的愤怒和不满,在一刹那间仿佛又回到过去,并像当初那样去应对外界。这是人格中非常敏感的部分,在新的关系中往往会被不经意地触发,他人的某句话或者一些行为,让我们重回童年噩梦,导致自己瞬间像一个孩子般那样行事,把所有的情绪都倾泻到对方身上,或者折磨自己。可以先觉察到这一点,给自己“缓冲”的时间,重新思考这是我们的过度反应,还是面对这些事情时,有着孩子般的无助。尝试用自己身上成人的部分,去理解过去,而不是完全被过去淹没,当意识到这一点时,往往就会自己找到很多解决方案。②婴儿与死亡婴儿最初是完全需要依靠母亲的,当他们没有得到及时的照料,会担心自己死掉,这是“死亡焦虑”产生的原因之一,也是为什么有些成年人,对于进入关系非常的恐惧,或者在亲密关系中,即使对方一再保证,在难以感受到安全感。他们内心的婴儿部分,依然害怕自己的“死亡”。这种焦虑会无形地放大很多波折,两人相处中的任何变动,都会被潜意识的蒙上“死亡”的面纱。首先可以意识到这一点,关系中的波动,甚至是分离,并不会让我们死去,自己依然可以存活下来,并有能力去处理各种各样的问题。“死亡焦虑”,会封印解决冲突的能力。③正确认识自己的力量当婴儿被照顾的需求受挫,他们会在幻想中攻击母亲,并认为自己的力量,可以将其摧毁,部分成年人在关系中小心翼翼,回避冲突,甚至为此出让自己的利益,其实是潜意识担心自己的愤怒,会伤害到对方,甚至“摧毁”对方。这对自己的力量,是一种婴儿式的高估。还有那些在生活和工作中,常常感到无助、不满或者愤怒的个体,部分的原因是,他们潜意识里,还在期待理想化父母的照料,这是变相地想要拥有完美的原生家庭,并把这种期待,无意识的投射到外界,企图在新的关系里,得到满足。这必然会受挫,而且会把属于本身的力量,交到他人手中,期盼外界给予我们本可以通过自我成长,得到的礼物。就像一个孩子哭闹着问父母索要,他们自己都没有的东西。完美的原生家庭并不存在,有些事情只能通过我们自己的觉察、反思和转变来获取,就像最初的婴儿那样,可以利用那些被满足的部分,去抵御那些不被满足的“创伤”,去发现此时此刻周围的美好,给自己一个机会,打开自己的心,去和这部分相处,并形成自己独特的意义。愿我们灵魂深处,都愿意理解和接纳这件事。作者:汉尼拔的晚宴 本文首发于公众号曾奇峰心理工作室,未经授权严禁转载

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最近在这几年,原生家庭这个词逐渐进入了大家的视野而且经常被反复提及,原生家庭到底指的是什么?对孩子究竟有多大的影响,今天就让我们一起探讨。 原生家庭是一个社会学的概念,顾名思义就是指儿女还未成婚与出嫁,仍然与父母生活在一起的家庭,这类家庭的气氛和习惯等等都会影响子女日后自己新生家庭的表现,甚至会影响子女的一生。曾经看到过这样一个案例,小关的父母从她小时候乃至现在都不断吵架、感情不和,他的爸爸甚至出轨,妈妈因此大怒,离婚不成竟然以死相逼,小关的姨夫也背叛过姨姨,这些事情都给小关带来了巨大影响,从小在阴影中成长,因此到了结婚的年纪,小关不愿与男生交往,内心恐慌恋爱与结婚,更不知道在婚姻中和自己的另一半如何建立信任关系。 原生家庭为什么对孩子有如此大的影响呢?美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生。子女未来会成为什么样的人?一方面是先天注定,另一方面则在于后天父母对孩子的教育与培养,俗话说得好“乐观的妈妈教育不出来忧伤的孩子”,可见原生家庭对孩子的影响。人格心理学家更是认为孩子的成长有两个关键时期,第一个就是孩子的婴儿时期,第二个就是孩子的青春期,良好的家庭氛围的养成已经孩子性格的形成都在于这两个时期,能够直接影响孩子心里的发展,如果在这两个时期孩子没有很好的成长,父母的教育和关心不够,则会危害孩子的一生,作为家长一定要注意。 孩子在婴儿时期的需要如果没有得到很好地满足,长大后孩子就会刚到迷茫,不愿意相信身边的人、缺乏安全感,青春期是孩子人格逐渐养成的阶段,出现叛逆是正常现象,处理不得当孩子未来则会产生多疑的性格。 那么,生活中父母应该应该怎样教育孩子呢? 1.帮助孩子树立正确的人生观、世界观、价值观 对于父母来说,帮助孩子建立正确的认知是再重要不过的事情了,如果孩子在小的时候就能够意识到什么事情是正确的,怎样是错的,对孩子的成长则会十分有利,正确的“三观”更是能让孩子正确的看待周围所发生的一切,用乐观、积极的心态面对生活,认为生活中的坎坷和困难都可以战胜。 2.为孩子树立一个正确的榜样 常言道:“言传不如身教。”父母是孩子的启蒙老师,在孩子的成长过程中起着不可替代的作用,父母的言行举止都会影响孩子的一举一动,孩子与父母的相处时间最多,小的时候是孩子行为养成的绝佳时期,这个阶段的孩子辨别是非的能力很差,父母则是他效仿的对象,大人的一个动作、一句话,都在潜移默化的影响孩子,孩子如果做出不正确的事情,其实究其根本则是家长的问题。 3.遇到问题及时与孩子进行沟通 沟通是一门艺术,沟通是处理问题的良好桥梁,孩子从小到大会遇到各种各样的问题,第一个想到的人就是父母,在孩子眼中,父母就是孩子的港湾,作为父母要学会倾听,不仅能和孩子建立亲密的关系更能帮助孩子更好的成长,知道孩子当前的状况和问题,适当的做好对策。 孩子是一张白纸,纸上面是浓墨重彩还是黑暗无光,和自己的原生家庭都有很大的关系,而作为父母最好的就是给孩子一个温馨、和谐的家庭氛围。

2 因为原生家庭有自卑心理怎么办呢 原生家庭理念 原生家庭时代的背锅侠


四七事件,让我们见识了几个,性格乖张,自视甚高又比较偏执的人。他们在自己的王国里,把自己塑造成了神,救世主一样的存在! 然后,就想一统江湖,容不得谁一句质疑。他们清高的不肖与普通大众为伍。虽说悲天悯人,却又看不起普通大众,一边说要救大众于水火,结果耐心不够,号召力不够,当不成领头羊,返过来,就骂大众愚蠢,韭菜。这就直接暴露了自己的格局!也暴露了自己的气急败坏! 我没研究过心理学,但是,我觉得在某方面过于自负的人,其实应该也是在其他方面极度自卑的人。他们急需要别人对自己的认可,所以就会极力的宣扬自认为拿的出手的东西,来标榜自己。而自己对这个方面,就不断强化自己的认知,容不得有半点的质疑。 我觉得,这样的人,他的原生家庭,应该是存在一些问题的。或者说,他们的人生是缺乏幸福感的。所以他们有很强的攻击性,生怕别人揭露自己光环下的阴影。所以,他们给自己塑造出来许多的假想敌,小心翼翼去揣摩别人,无数次的设想,某些人对自己的攻击。他们缺乏安全感,自我保护的同时,会用显微镜去找别人的弱点,并随时准备有一天,用来自卫。 她们,一直自命不凡,自己与众不同,高屋建瓴。认为自己可以振臂一呼,追随者众!然而,自己德行不足,却不自知,却又慨叹英雄无用武之地! 其实我们每个人,都是自以为是的人。本无可厚非,但过于高估自己,入戏太深,就只能把自己架在火上烤了!当然,每个人认知不同,乐此不疲,谁也管不了你。但是,你总想把自己的意识强加给别人,就有点不好了。就像,自己演技不高,却偏偏拉着人,看你演戏。而观众不买账,却看别人演戏,你就骂人家观众蠢,骂人家演的假!这就招笑了! 小孩子都知道,喜欢看谁演就看谁演,萝卜白菜各有所爱,你还非得让人家和你一个口味?我们都是普通大众,又不是专家,学者,哪能欣赏得了您的阳春白雪啊! 您如此“有才有德”,又何必歇斯底里?絮絮叨叨?事有因果,全看造化吧!
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3 因为原生家庭有自卑心理怎么办呢 原生家庭理念 女儿的痛苦来源于原生家庭

最近热播电视剧《都挺好》,让“原生家庭”这个话题,被大家热议起来。剧中苏妈妈很强势,并且重男轻女,而苏爸爸只会逃避而软弱。教育的三个孩子虽然性格迥异,但是都是深受原生家庭的影响,打下了深深地烙印。 现在"家庭"已明确区分出"原生家庭"和"新生家庭"两种,原生家庭就是指自己从出生开始与父母、兄弟姐妹生活在一起慢慢长大成人的家庭,而新生家庭则是婚后有爱人和儿女的家庭。不得不说原生家庭对一个人各方面成长有着十分深远的影响,像同事小赵的暴脾气性格就跟他的父亲一样。小赵常把自己的暴脾气归结于遗传和原生家庭的熏陶,他说自己的父亲在他小时候记事起总是一副没有耐性、动不动就着急发脾气的样子。起初小赵心里充满了害怕,在父亲面前缩手缩脚大气不敢喘,做任何事情都要快速完成不能拖拉,否则惹得父亲大发雷霆对他一顿打骂。后来小赵长大成人已经不怕父亲了,但很讨厌自己那个没有幸福感和安全感的不好的原生家庭。然而,小赵已经是四岁宝宝的爸爸,他的暴脾气在自己的新生家庭里正在无意识地影响着下一代,如果他不改变自己暴脾气的性格,那么他的孩子很可能被家庭影响变成一个暴脾气的人,这是一个多可怕的恶性循环在一代一代中存在着!那么,原生家庭中存在着哪些不好的因素呢?孩子的未来会因为这些因素的存在就一定不好吗?1、一味压制孩子的想法 有些父母认为孩子永远都是孩子,在处理事情方面,永远没有父母考虑得周全和解决得妥当,因为父母觉得自己是过来人,论经验和阅历肯定比孩子强很多。直接告诉孩子,该怎么做就是为了他们少受苦和少走弯路,这样的思想观念自然压制了孩子自己的想法。孩子所想的得不到父母的理解和支持,更成为父母嘴上常说的"你懂什么",被压制想法的孩子长大后对周围的人有着强烈的逆反心理,会变得固执己见听不进去劝说。 2、有无原则疼爱自己的家人 家人的爱也是需要尺度的,若无原则的疼爱孩子,他们要什么就给什么,想干什么就干什么。长大后养成了无限制索取的恶习,别说啃老了就连做到独立生存照顾好自己都难,加上被过分疼爱造就的任性和自私的性格,在社会上做一个有所成就的人可能性不言而喻了。3、父母总是争吵 孩子在一个父母经常吵架不有爱和谐的家庭里长大,对自己未来婚姻中处理夫妻矛盾上的能力有着一定的影响,并且自身会一直缺少幸福感和安全感。 4、孩子做错事情就会被父母打骂 为人父母的,常常忘记人的一生,是在犯错和改错中度过的。面对孩子做错事情,不问清原委就一味地批评训斥,甚至是打骂一顿。而长此以往带给孩子,不仅仅是心灵上的创伤,同时也会对孩子造成一生的烙印,让他们形成自卑的性格。哪怕成人后,独立处理事情时会怀疑自己的能力,而畏手畏脚,这对成就自己实现个人价值有着巨大的负面影响。5、孩子常被父母忽视和不关心 对于养育孩子并不是仅仅照顾好吃穿住行,心理上的需求,往往比物质上更需要父母关注和重视。父母常因工作忙、儿女要学会独立等各种理由忽视和不关心孩子,会让孩子性格上变得冷漠无情,行为举止也很可能趋于偏激。当然原生家庭中除以上之外还有一些不好的因素影响着孩子的成长,造成孩子性格上的缺陷且成长中一直存在着生存等能力不强的问题,但这不意味着孩子的未来发展不好全是因为自己原生家庭的不好。客观上讲原生家庭对孩子成长发展的好与坏在影响程度上并不是毁灭性的,每个人在认识到原生家庭带给自己的种种不好时,是可以采取积极的行动来改变的,最终通过不断弥补自身缺陷,实现突破完成逆袭,成就一个最好的自己。 让孩子相信信任父母,是教育的前提,如果用心,每个父母都可以做到! 加入J妈粉丝圈点击加入,更多科学育儿知识在那里等你哦! 聪明的父母都会关注J妈学堂,每日分享孕产育儿小知识。 有爱的父母都会分享这篇文章,让更多的人受益。 我是J妈,曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。每一个文章都是我的原创,如需转载,必须取得授权。文内如果有错别字,请见谅。图片全部来源于网络,如果有侵权,请联系删除。

我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片



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因为原生家庭有自卑心理怎么办呢 原生家庭理念 而不好的原生家庭给孩子们带来的影响,我们也知道很多。比如从小被暴力对待的孩子,长大后也会大概率选择用暴力来对待别人,以及处理事情;比如从小被灌输着男尊女卑长大的女孩子,成年后也会大概率为了获取爸爸妈妈的认可,而变成“扶弟魔”;比如从小就缺乏安全感的孩子,长大后大概率会为了别人的一点点好,而付出巨大的代价……

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