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在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后

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问: 因为父母不能让她去上大学,所以要和父母断绝关系!还仇视所有亲戚…… 老公的表妹高中为了考大学学了一年的舞蹈!艺考时成绩不好也没再参加校考,参加高考文化分刚过本科线被一个自招学校录取!因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系~ 说说表妹家庭情况:父母离异各自重组,表妹跟着爸爸,但是爸爸好赌还娶了个特小气的后妈,所以从小对表妹都是不闻不问,上学也不给钱高中前爷爷出钱,高中三年妈妈提供学费生活费支持三年!她妈妈二婚还生了个女儿,表妹高中三年她妈妈都在带孩子没有上班还是供她上学和学舞蹈,基本花光所有积蓄了! 现在表妹给她爸爸说要么给她2万块去上学,要么断绝父女关系!给她妈妈说的是我无法接受的“你嫁了那么多男人,打了那么多年工怎么连那么点钱也拿不出来?”还说她以后碌碌无为的一生就是像她妈妈,步妈妈后尘~ 刚嫁给老公时觉得表妹很乖,可惜生在了这样的家庭遇上了这样的爸爸!现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 原生家庭和贫富差距对一个女孩子到底有多大影响? 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 关于原生家庭对个体成长的影响,宏桑推荐一本书,国内心理学作家武志红老师的《为何家会伤人》, 书中有一个核心观点:我们对于爱和被爱的认知,基本上来自于原生家庭中跟父母的互动。 在这个过程中,如果小孩子的情感诉求没有得到正常的回馈,那么对于爱的认知也会随之出现偏差。 如下表所示 如果照料者的情绪阴晴不定,那么小孩子就容易形成焦虑型依恋人格,在人际关系中缺乏自信,在恋爱关系中患得患失; 如果照料者直接拒绝给予关心,那么小孩子容易形成回避型一连人格,对感情淡漠不信任,缺乏爱与被爱的能力。在题主给出的案例中,表妹的行为就很接近回避型依恋人格。 因为父母离异后各自重组还都有了新的孩子,导致她成为一个貌似“多余“的人,无法感知到来自父母的照顾, 这种经历,会逼迫一个小孩子过早成熟, 所以她学会了用冰冷的语气去跟自己至亲之人去要求自己本该得到的上学权益, 所以她对自己的生身母亲抱持着一些厌恶的情绪, 更让人难过的是,表妹长大后,很有可能对感情缺乏信心,因为她在成长期就亲眼目睹了一段感情的分崩离析。 此外,题主的一些表述实在让人不舒服, 因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系! 现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 为啥要求上大学就成了攀比和虚荣?? 她这个年纪懂得争取自己的利益,已经很难能可贵,因为跟站着说话不腰疼的题主不一样,她的18岁,除了自己可能没有人真正为自己的未来考虑。再举一个焦虑型依恋的例子,我的回复是,在恋爱中的自卑本质上是对自我的不接纳, 所有人在失恋分手后都会有难过的情绪,但如果这引发了你的自卑和焦虑,你很可能就是上述的焦虑型依恋人格。 分手后,安全型依恋人格的思维模式是:我们不合适,所以分手了。 而焦虑型依恋人格的思维模式是:我不值得被爱,所以他离开了。 安全型依恋的人更容易从一段挫败的感情中逃离出来,而焦虑型依恋的人则很容易从此陷入恶性循环。讽刺的是,人类的悲欢并不想通, 表妹对于亲密关系的恐惧,是题主眼里的攀比和虚荣; 自卑的人内心的无法自我接纳,被提问者视为屌丝般怯懦。 你身边也一定会有这样的小伙伴,或许我们无法做到感同身受,但至少可以怀有更多善意的理解。 完

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 01《礼记》:“子妇未孝未敬,勿庸疾怨,姑教之;若不可教,而后怒之;不可怒,子放妇出,而不表礼焉。” 在古时,尊卑等级严格,女人在家庭中的地位尤为低下,女人遵循的是“未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子”。 并且,在中华民族传统的孝道文化中,男人信奉“父母命,不可违”的价值观,当婆媳矛盾发生时,男人会无条件地站在父母身边。 女人孤立无援,命运受控于婆婆手中。 所以,陆游才会母亲的阻扰下,痛失爱妻唐婉,留下“错、错、错、”的悲叹;《孔雀东南飞》里的刘兰芝,才会在婆婆的干涉下,与丈夫焦仲卿双双殉情。 如今时代不同,婆媳地位早已平等,但婆媳矛盾依旧存在,在一些婆婆的思想中,旧观念依旧存在。02 涂磊曾说,婆媳间的矛盾,源自于彼此对家庭主导权的争夺。 心理学家武志红老师也曾经说过类似的话,原生家庭天然就有吞并新生家庭的冲动。 也就是说,婆媳之争,就是一场“权力的战争”。 所以,作为原生家庭中的重要成员,和新生家庭中的主要成员,男人的态度决定这场“战争”的走向。 如果原生家庭胜利的话,有两种结果。第一:媳妇委曲求全,妥协让步,这个结果必然影响夫妻的婚姻质量。 第二:媳妇反抗,鱼死网破,新生家庭解体,权力的争夺结束,这个结果对男人来说,肯定是更不愿意看到的。03 如果新生家庭胜利的话,婆婆妥协让步,退出对新生家庭的控制。虽然这个结果会导致婆婆对儿子的埋怨。 但作为男人,在平时对母亲多一些关心问候,母子间的心结很快就能解开。 所以,在面对婆媳矛盾时,男人应该及时强势介入,在双方的情绪还没积少成多时,迅速搞定战局,划分好边界。 千万不要和稀泥,更不要不作为。 读者谢女士的“凤凰男”老公,就很明白这个道理,在婆媳第一次见面时,他很快就划分好边界,为婆媳相处打下良好基础。 谢女士和老公都是研究生毕业,因为跟随同一个导师,两人才熟络起来,最终走到一起。04 在确立关系前,谢女士对于老公身上“凤凰男”的标签,心存疑虑。 老公说,从12岁就开始,他就离开父母到县城重点中学读初中,随后的时间,都是独立在外生活,他更明白什么是责任和担当。 老公还说,他接受了将近20年的文化洗礼,早已脱胎换骨…… 谢女士和老公交往多年,对他也有一定了解,在他的许诺下,接受了他的求婚,并且决定跟他到未来婆家看一看。 婆家在省城附近的乡镇,一些习俗和城里相差不多,经济方面也还可以,但谢女士第一次去还是被吓到。 老公之前告诉她,农村比较注重亲情,她还不在意,去了之后才发现,在婆家迎接她的亲戚可真不少,来来走走的也很多人。05 亲戚们很热情,时不时地在她面前夸耀老公有多优秀,也时不时地说女人要本分,要好好相夫教子,孝顺公婆…… 而且,婆婆也开始在她面前立威,这让她大开眼界。 在晚餐时,婆婆一边笑眯眯地对她说,一边看她脸色,“我家孩子脾气差,你以后可要让着他一点。” 谢女士知道,婆婆这是在提升儿子的地位,树立自己的权威。她本想一笑了之,但转念一想,如果在婚姻刚开始时,就任人拿捏,未来的日子肯定不好过。 而且,她觉得越早让婆婆知道自己的底线和边界在哪里,以后婆媳就越好相处。 所以,她就毫不犹豫地回答道:“阿姨,我脾气也不好,你该叫他让着我,谁让他是男人,你说对不。”06 婆婆愣了一下,过一会又说,我家孩子这些年在外边受了很多苦,如今要结婚了,你可要好好照顾他,家里事情你可要多担待。 谢女士刚想说话,老公在一边赶紧说道:“妈,在这里你是女主人,我听你的;在城里我媳妇是女主人,我得听她的,我们的事你别操心,等着抱孙子就好。” 谢女士见老公划分好界限,也就笑笑不说话,婆婆听了也不再说什么。 从婆家回到城里后,谢女士和老公开始操办婚事,两人按比例首付一套房子,并领取了结婚证。 在领证前,她和老公约法三章:“你要记住,我是嫁给你,不是嫁给你的原生家庭。” 婚后不久,公婆就搬到城里一起生活。07 因为之前谢女士摆正了立场,老公划分好了界限,婆媳间的相处一直相安无事。 直到不久前,婆婆因为谢女士回娘家的事情,发生一些小矛盾。 谢女士的工作地点离娘家很近,她经常往娘家跑,婆婆平时就颇有微词,但在老公的压制下,婆婆一直隐忍。 在不久前是谢女士母亲生日,恰逢端午节,谢女士让老公和她一起回娘家吃饭。婆婆知道后很不高兴。 婆婆的意思是,你嫁进我家就是我家的人,不能老往娘家跑,会让别人笑话,平时我就不说了,这大过节的,还把我儿子也拉上…… 谢女士一听就恼了,为什么不能回娘家?我是和你儿子结婚,不是嫁给你家,我没收你家聘金,也没要彩礼,房子也是一起出钱买的……08 婆媳两人都有些生气,眼看局势就要升级,老公马上站出来灭火。 谢女士见老公站在自己立场说话,也就不争了;婆婆看到儿子的态度,也自觉无趣,唠叨了几句,鸣金收兵。 关于婆媳问题,涂磊曾在节目中说: “所有的婆媳问题,都应该婆媳各打三十大板,儿子打四十大板。” 的确是这样,家庭的是非取决于各人的立场,以及看待问题的角度,没有绝对的对错之分。 这时候男人的重要性就凸显出来,因为他的态度,可以在一定程度上,让婆媳问题消失于无形之中。 男人想要让自己的家,成为安宁的港湾,就一定要承担起责任。最后,我想说的是,婆媳争夺的大都是小家庭的主导权,也就是说,婆婆的行为是一种越界。 而且,男人在小家庭中,要重点经营的是夫妻关系,而不是母子关系。 所以,拎得清的男人,都知道应该站在谁的身边。 图片源于网络,侵权必删。作者:东陆十三,感谢您的阅读,关注我,会带给您更多精彩内容。
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大家好,我是豆子妈,最近热播剧《都挺好》大家有看吗?豆子妈被气得够呛。这部剧里真切的反映出原生家庭对孩子的重要影响> 被忽视的明玉:冷漠、没有安全感; 被宠爱的明城:偏激,懦弱,十足的妈宝男; 被呵护的明哲:自私、虚伪、没有担当。该如何对待孩子?原生家庭对孩子究竟多重要?这是《都挺好》留给每个父母去思考的问题。 著名心理学家弗兰克·卡德勒曾说“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的重大磨难多来自家庭,并且这种磨难是可以遗传的。” 不健康原生家庭对孩子的影响 原生家庭对孩子的影响是持续一生的,主要表现在以下2个方面: 安全感:原生家庭不幸福的孩子很少感受到的家庭温暖,这是让他们缺少自我认同和安全感、甚至自卑; 幸福观:原生家庭不幸福的孩子会丧失对幸福的期待,对婚姻容易有畏惧感。 没有哪个父母开始就能做到完美的,今天豆子妈推荐2套父母必读的育儿好书,一起学习如何构建健康的原生家庭: 布教授有办法崔玉涛医生作序力荐美国家户喻晓的儿科医生和心理发展学家布教授重磅力作《布教授有办法》,是咱们育学园的爆款,很多家长反应阅读后受益匪浅。 崔玉涛医生在序中写道:《布教授有办法》几乎涵盖了每个家庭可能会遇到的问题,如愤怒与攻击、如何给孩子立规矩、二胎时代……布教授另辟蹊径,从构建更好家庭关系入手化解难题。你知道宝宝3个月就会发脾气了吗?你知道宝宝开始“攻击”就意味着他有自我主张了吗?你知道“虎妈”的教育为什么更容易成功吗?宝宝越长大越“不听话”,叛逆期的Ta应该如何管教?这时爸妈要学会给宝宝给孩子立规矩>《给孩子立规矩》 没有“不”的教育看似自由,实则令人不安很多父母会把“爱”与“管教”对立起来,正确的管教是怎样的,看书中怎么说>第一章:展现孩子不同阶段所会面临的管教挑战,以及这时孩子需要得到什么支持与成长。 第二章:聚焦于父母自身被管教的童年体验,关注当下的管教对于孩子而言会有怎样的体验。 第三&四章:探讨充满共性的管教方式,剖析孩子面对管教究竟如何会最终形成自律。 第五章:具体问题行为的动机及应对方式,适当降低父母的育儿焦虑。 第六章:每个孩子都需要量身定制的管教方案,个体差异、文化背景……都需要考虑。 孩子的“起床气”可能是低血糖,一杯橙汁就有效。探寻孩子愤怒的出处如同“望闻问切”的诊断,知其所以然才可以“对症下药”>《应对孩子的愤怒与攻击》第一章:孩子在成长过程中出现的愤怒与攻击性,以及处理这些状况的大原则。 第二章:不同阶段的孩子是如何发展愤怒与攻击性,回应与支持也通常是大相径庭的。 第三章:一些最为常见的养育挑战及其具体应对方案被逐一谈论。 用更多元和灵活的方式处理愤怒与攻击性是一门终生的功课。能量本不分正负,它们最终都是让人成长的力量。 2015年实施全面二胎政策后,来自独生子女时代的父母们,大规模开始构建多胎家庭。二胎绝不是1+1=2的简单过程,新手爸妈要学习的内容太多啦>《读懂二孩心理》 独生子女的家庭家长做好父母这个角色就可以,多子女的家庭中,父母还是公正的裁判官,在遇到问题时父母的解决方法影响孩子的三观塑造。 《都挺好》就是因为妈妈的极度偏袒,导致每个孩子性格中的严重缺陷。第一章:多胎养育中的困境,如何改进去解决这些困境。 第二章:二宝在不同阶段给家庭带来怎样的影响。 第三章:二宝家庭中的常见挑战及应对策略,在遇到具体问题时翻看阅读。 养娃不易,方法对了事半功倍,《布教授有办法》给爸妈最科学的指导。 接下来要介绍的《读小库育儿套装》是一位法国妈妈写的和一位日本妈妈写的。不管是哪国的妈妈,遇到的问题简直一模一样: 孩子总爱乱跑、不让做什么偏要去做、不想睡觉、挑食挑到只吃一种饭、起床上学磨磨蹭蹭、不停问问题…… 《读小库育儿套装》我们每天说的话蕴含着各种力量,它们好像拥有灵魂,任何一句都能左右人的心情。 这位日本妈妈用自己的经验为父母解说了在育儿中需要注意的55句话,配合小插图,把父母与孩子描绘得生动形象,趣味十足。 《这55句话,妈妈不要在孩子面前说》“快点快点”“不准哭!”“吵死了!”如果妈妈一直将这些“不能说的话”抛给孩子,孩子会受到伤害,失去自信,甚至失去与人沟通的能力和欲望。 本书简单易懂地介绍了对孩子“说话”的诀窍。而采取怎样的话语更好,作者也在充分考虑到妈妈和孩子心情的前提下提出了合理的建议。 想要准确拿捏为人父母的行为规范可不容易。接下来介绍的这本书,就为初为人母的妈妈简解说了在育儿中需要注意的55件事。 《这55件事,妈妈不要在孩子面前做》正如“孩子是父母的镜子”这句话,不管是好是坏,孩子什么都会模仿。无论是生活上的坏习惯还是对公共秩序的漠视,无论是衣着的不得体还是喜欢找借口…… 而过分指责孩子说谎、总唠叨快去学习、互相比较孩子……可能会让孩子学到错误的礼仪,甚至无法坦率表达自己内心的感受。 采取怎样的行为更好,作者也在充分考虑到妈妈和孩子心情的前提下提出了合理的建议。本书不只针对妈妈,也适合育儿中的爸爸参考。 父母大多倾向于把孩子过激的行为解读为反抗或有意作对。有没有其他解释呢?看看这位法国妈妈有什么发现> 《我什么办法都试过了!理解一至五岁孩子》书中一目了然的插图、简明科学的解释和操作性极强的建议,都会帮你走出育儿旧习的桎梏,轻松收获美好、温和的亲子关系。 你家孩子会不会有这样的问题:总开小差、没自信、丢三落四、大哭大闹……想在他们面前依然平心静气,难! 《他怎么总找我麻烦?!理解六至十一岁孩子》不尊重孩子大脑发育的节奏是亲子矛盾、厉声斥责和无效惩罚的根源所在。 六至十一岁的孩子确实会比其他年龄段的孩子显得更安静一些,但是,这段时间也是孩子大脑快速发育、锻炼情感与社交能力的一个关键时期。 通过这本书,父母们会从神经科学的新发现中汲取灵感,找到适合自家孩子的教养方式。 如果说原生家庭是一道坎,那原生家庭也可以说是一个契机。以下这些方法有助于创造健康的原生家庭,希望每个孩子都能快乐的成长为一个身心健康的人。 创造健康原生家庭 做夫妻恩爱或合作型父母;爸爸更多地参与教育孩子;父母在家庭中不同角色的承担;不在经济上放纵孩子,也不苛求孩子的正常需求;多和孩子互动,让孩子感受到自己的重要;发自内心地尊重孩子。

 关于原生家庭这个心理学的名词,其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么,原生家庭对我们有什么样的影响? 比如说我首先想到的是重男轻女的问题,妈宝男的问题,还有包括婆媳关系的问题,这些都对现实生活有非常大的影响。 (一) 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西,但是说来去就决定两点,一个是决定怎么我们怎么看自己;另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说,原生家庭导致了自卑,觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准,一个是客观的标准,一个是主观的标准。 我经常举一个例子,两个小孩在学校门口哭,因为学校的成绩下来了,统计下来以后,第一个哭的小孩喜极而泣,第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩,我问他考多少分,他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢,他为什么哭呢?因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭,而考了60分的小孩却哈哈大笑?因为99分的小孩说,如果我没有考到100分,那么今天晚上我就在地上睡,我的爸妈就会打我。 60分的小孩说,我原来不及格,老是59分,现在我终于得到60分,我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗?我们的父母的态度,一个鼓励,一个否定,最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线,99分是第一个孩子的底线,那么你觉得他俩的未来会怎么样呢? 对自己要求严格的小孩长大后,因为完美主义的倾向,他会比60分的小孩更加努力,但代价是虽然很有价值感,但是他没有幸福感,因为他永远都生活在99分的世界里,他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意,如果他差1分,都无法原谅自己,比如说别人做到做一件事,做到70、80分就可以了,他必须得做到120分,为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么?在这个过程中,他付出的是比别人更多的辛劳,并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中,他会活得更加的没有幸福感,更加觉得难受,这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”,第一次出生就是从娘胎里出来,父母是我们的出场设置,我们任何一个手机,当它刚刚出厂的时候,它的系统是什么样子? 你会发现,隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话,那么在以后的人生里,活得就特别累,你做任何事情都对自己有很多指责,那么这个时候你就要去修改你的出场设置,就要升级你的系统。升级你的系统,这就是我们要说的。 首先我们要承认,父母是我们人生的起点,但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是,我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif (二) 我想了解一下,大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的,请回复1,影响不大的请回复2,我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种,一种叫做你能够意识到的影响,一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子,或者很多男生都会持这种观点,就是觉得原生家庭影响没什么影响,那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程,比如在我心理成长的过程中,从来没觉得自己是很需要母爱的,我一直觉得这个不是很重要,直到我做了一次催眠、冥想,突然意识到我内心里有一个内在小孩,特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家,都分别从哪里来,因为在不同的地域,原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格,福建也是一种原生家庭的风格,山东、东北、广东和福建这几个地方,你去看离婚率的排行榜,就会发现他们的离婚率相对比较高,为什么? 他们在原生家庭的文化里,属于传统文化比较强大的,同时社会流动性又比较高,经济压力比较大,所以就格外容易出问题,像东北叫东三省,离婚率前三名。 这说明什么?说明在我们的传统文化里,东北男人很爷们,换句话说很直男,在过去这是很好的一种现象,但是放在现在,这种思维已经跟不上现代的文化了,所以夫妻就容易吵架,吵久了就容易出事。 福建这边正好相反,福建是男权思想很强大,女权比较弱,福建的女人比较容易隐忍,男人是占主导地位的,“女人干活,男人耍”这种情况经常会出现,所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响,也是非常强烈的。 好,我想现在问一问,在我们的原生家庭里,你觉得自己是受爸爸影响多,还是受妈妈影响多? 受爸爸影响多的回复1,受妈妈影响多的回复2,我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题,我们的影响分两种,一种就是说我“靠不近”,虽然特别想去跟父母靠近,但是父母老是把我推开。 另一种是,我特别害怕跟父母靠近,因为父母要么说我,要么嫌弃我,我不知道该怎么去应对,所以就尽量不回应。我们跟父母的关系,疏远靠近,再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近,还是特别害怕父母疏远,害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1,觉得父母离自己很远的回复2。好,接下来我给大家做一个小测试,这个测试是什么呢?GifonSoogif 闭着眼睛想象一下,如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话,它会是一个什么样的房子?第一种房子是草房,第二种房子是木房,第三种是砖房,第四种是楼房,第五种是别墅。来,大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的,你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣,他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友,问他这样一个测试,你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话,那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案,大家就会知道在你心目中,原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的,很多人跟我说我爸妈很好,我爸妈对我特别好,但是我问他好在哪?他们就说不出来了,对不对? 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用,其实都是这样子,我们刚才说了,你要修改你的出厂设置,对不对? 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子,第二种是晚熟的孩子,第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子?有句话说得好,穷人的孩子早当家,我们看《都挺好》,里面苏明玉就属于早熟的孩子,为什么早熟?因为在家里面吃饭,妈妈都会把菜夹给老大和老二,就是不夹给她;家里新衣服也是专门给俩儿子买的,为什么?因为觉得女儿是泼出去的水,所以这个就非常的要命,让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候,你不给他爱,他很缺爱,这样的孩子呢他就属于早熟,早熟就会成为伪独立的一个人,什么叫做伪独立? 就是假装自己很强大,其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性,她在关系中就很吃亏,总是说的很硬,但实际上心里很软,这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲,但是行为却做得很好,你可能把家里收拾得很好,把孩子带得很好,可是你嘴巴坏,然后老公就嫌弃你,让你很吃亏。为什么不能示弱,不能撒娇,不能够去展现柔软的一面,这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧?苏明成就很简单,他从小受过太多的溺爱了,得到的爱太多,父母老是把他当小孩看,老是在暗示他,你很弱你不行。 很多时候,父母都特别希望老小留在自己身边的,永远当自己的孩子。如果有父母情结的话,就特别不愿意孩子长大,所以很多的孩子就是为了帮助父母,然后他们就不会长大了,那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是,他不能进入社会,这样的人往往就是浑浑噩噩过日子,一事无成、随波逐流。 一个是早熟,硬撑着自己,不敢示弱;一个是不敢挺身而出,面对这个世界,这两种孩子长大以后都会遇到问题,是吧?一个是没有办法成功,一辈子做loser,一个是做个打肿脸充胖子的人,那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面,所以早熟也好,晚熟也好,都不如正常。 我们心理学有句话说得好,我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离,是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软,成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间,所以有的同学说要怎样熟呢?5分熟,5分熟就是最好的。 现在,给大家揭晓一下我们这个测试题的答案,我们刚才说了,如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话,是一个什么样的房子?想好了吗?想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房,那就说明什么?说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人,因为草房意味着什么?意味着它不太能够遮风挡雨,是比较原始的,我们知道原始人的寿命是很短的,为什么?因为他住的房子他条件太差了,迎接不了风雨,所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房,木房也不是特别好,这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火,所以他的性格容易暴躁,木房也很容易倒,如果你拿一个什么东西砸木头,它是很容易碎的,也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料,否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过,木头房子的安全感比草房要好一点,但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型,在我们的原生家庭里面,属于循规蹈矩比较多的人,有的同学说,这样的人属于做人比较自信,但是他也有一定的问题,因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的,因为他人际的边界比较弱,比如再过去的时代,如果你想去偷听一个人,你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了,你就能够看到里面这个屋里是怎么回事,但是在砖房这个时代,是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房,如果你是砖房比较多的话那就说明什么?说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主,你就要小心点,他有可能会出轨,为什么?他是人际边界比较弱,不太能够拒绝外面的诱惑,也就是不能够抵挡情感的风雨,是吧? 很多同学说要是楼房,楼房意味着什么?楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强,你看楼房都是一个房子接着一个房子,他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感,但是邻居之间可能彼此不会认识,这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低,还有阳面、阴面这样的区别,它往往代表着你在社会里的位置,所以如果你的原生家庭是楼房,说明你们这个家有很多小隔间,比如说爸爸妈妈都忙着去工作,很功利是吧,这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思?瓦房我偏于把它归为木房的类型,因为说到瓦房,它往往是砖木结构的,也就是说它的防御性不是特别好,因为瓦房你老是要维修,所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨,瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院,四合院是我们中国人文化里面最好的,是吧?如果你的是四合院,似乎要说明你这个人比较追求艺术气质,比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边,有一些距离,然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人,很有可能会比较喜欢四合院,如果你是个北京人,那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板,家庭里边比较讲秩序,这样的一个家庭对吧? 别墅我觉得是这样子,一般来说别墅就意味着说,在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面,但是它有一个好处就是它是上下通用,大家都可以来回串,不像四合院,四合院它好像不太是,其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么?它虽然有很多的房间,但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面,大家还是有一个共享的空间,它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道,要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的,如果你是一个别墅,一方面说明你们的家庭是错落有致的,是一个比较好的家庭环境,另一方面你们的家庭也有等级秩序,有一定的杂性。有的家里面,大家都住在一个小屋里面,这个也不太好,这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉,既有家的等级,又有家的温馨,所以现代人就会觉得很舒服是吧?四合院有些时候就可能达不到这个标准,所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif (三) 在这里,我问大家一个问题,大家可以给我回复一下,你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么?我先说一个,比如说重男轻女的问题,比如总是被父母骂的问题,比如总是被父母嫌弃,或者总是被父母疏远,或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的,无论是什么问题,我觉得归结为三种,哪三种呢? 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题,孩子伴侣问题是什么?父母有一方跟你特别黏糊,跟你黏糊到什么程度?把你当他的伴侣了,比如重男轻女就是很典型的例子,妈跟儿子关系特别密,儿子都15岁了,还跟他一起睡,把儿子当自己的老公了,在亲密程度上,反而离自己老公远了,这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男,或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻,老觉得自己特别好,不看上其他异性,这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱,他必须让孩子来当家,我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负,然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家,所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴,所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子,说有一个个案,他的爸妈反对找对象,结果反对了半天,也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了,终于说出真正的原因,就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我,你还有没有把我当妈?所以他阻止他的孩子谈对象,根本不是因为这个对象不适合他,而是因为发现自己当不了妈了,这个孩子翅膀硬了要飞远了,所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣,孩子父母、孩子巨婴,是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色,那么我们该如何破解它呢? 首先,破解的第一步,你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着?本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说,我30岁如果不结婚的话,我就是一个老姑娘了,我就没有人要了,我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的?她说大家都这么说,我说主要是谁说?她说主要是我妈说,你妈说的就一定正确吗?我没有想过,如果你没有一个暂停键,你从来不去反思你头脑中的一切东西,那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长,如果你想要改变,首先你头脑中得有一个暂停键,停下来,这个想法对吗?30女人没人要这个想法对不对?这个想法适用于我吗?就算是全天下的30岁女人都没人要,我是不是也一定是没人要?所以这个是暂停键。我们觉得错误的,你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑,是因为他们的很多想法都是“想当然”的,那么这些想当然的想法是谁给你的呢?父母给你的。比如说男人很不可信,男人很可怕,男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员,她到夏天不穿裙子,为什么?因为她青春期的时候穿过裙子,穿裙子那一次,她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流,为什么?因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚,他爸爸出轨了,小三比她妈妈年轻多了,所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生,甚至是自己的女儿,她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害,她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力,所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么?接纳自己。我可以穿裙子,我可以跟别人索要,我可以拒绝别人,我可以……一个就是停,第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色:第一种,孩子伴侣,你是你爸妈的小棉袄,你一直跟你妈妈爸妈太近,以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种,孩子父母,一直在管理你爹妈,一直在调停,一直当你爹妈的心理咨询师。第三种,我们管他叫做孩子巨婴,永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色,说明你开始按暂停键了,你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色?然后我在我未来的婚姻里面,未来的情感里,我要不要还扮演这个角色?要不要老是在讨好别人,要不要老是跟别人、管别人?要不要老是在别人面前当小孩,是吧? 我刚才说暂停,比如说当父母说你行不行?你现在怎么还没找到对象?你这个人怎么还没生孩子? 当他这么说的时候,你先停,体验一下你内心的情绪是什么?愤怒?委屈?害怕被父母指责?无论这些情绪是什么,我们第二步是什么?倾听。去问问自己,自己在这个时刻最需要的是什么?我需要父母理解我吗?不需要。为什么?因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色,比如说我们很愤怒,你怎么这么说我?我都多大了,你还这样说我。对不起,你中了他的招数了,你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停,然后反思你第三步,就能采取完全不同的行为。 你就会想,这个时候如果跟我在一起的是我的同事,把父母看成同事,这样你跟他说话就会客气了很多,因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话,你跟他说话的方式,就是一个用成人的方式跟他说话,这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候,有的同学说只要我一哭,我妈就笑,为什么还搞不懂?这怎么搞不懂,因为只要你哭,在他面前你就是小孩,只要你当小孩,他就可以永远当父母,父母其实是有有效期的,到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的,他不愿意退休,所以就会诱惑你,让他持续扮演他的这个角色,所以我们如果第一步不能停,后面就没有办法。 第一步停完了以后,我们就要反思,他想要我干嘛,他为什么要笑?很简单,他很开心。你终于是小孩了,我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感,他唯一有价值感的时候,就是你当小孩的时候,这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了,她一定要当一个恶婆婆,他一定要去瞎折腾,这样孩子永远生活得不好,就永远需要自己。孩子永远需要自己,他就永远有活干,否则他的人生就会很空虚,知道吧? 所以这个时候,我们要做的就是——不中他的全套,用同事的角度看。如果同事发脾气,我们会怎么说?我们会稍微共情他一下,说你也挺不容易的,你也挺累的,但我这件事做不到,你不会和他那么多的情绪的纠缠,他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步,停完了以后,觉察、反思,第三,你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹,跟他去要,跟他去叫,跟他去哭,跟他去纠缠,跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼,你就变成了一个青春期小孩,总是叛逆的状态,那就说明你还不够成熟,说明你需要用成人的思维,而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维,才能知道怎么跟你的父母去去交流,原生家庭欠你的,你要用三招赢回来了。GifonSoogif



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原生家庭有问题文案朋友圈 原生家庭很惨 根据本月刚刚公布的第七次人口普查的统计结果,平均每个家庭户的人口为2.62人,相较于10年前下降了0.48人,显示出无子女家庭的数量在逐渐增加。但是,随着离婚率的逐年提高,重组家庭正在变得越来越多,家庭的重组过程往往会带来不同原生家庭子女的再融合。

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