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原生家庭形成的影响 申冰原生家庭

1 原生家庭形成的影响 申冰原生家庭 原生家庭自卑感强

 高考刚结束不久,一部反映高中生活的电视剧《少年派》开始热播。 该剧围绕四个家庭,讲述了四个孩子的高中生活,同时也反映出了原生家庭对孩子的影响。 剧中男主钱三一生活在一个没有爱的家庭里,父母过着貌合神离的日子,钱三一特别羡慕林妙妙的家庭,因为羡慕而靠近,因靠近而又生情愫。 钱三一对林妙妙吐露心声说:每一个人,都有原生的创伤,而这一辈子,都在努力地治愈。原生家庭的痛,只有生在这样的家庭才有这么深刻的体会。这一句话道出了:只要你肯努力治愈自己,原生家庭就不会毁掉你。 01毁掉你的,从来不是原生家庭 原生家庭会对人的一生产生很大影响,但是不能把原生家庭对一个人的影响,当作自己不肯成长、改变的借口。 前几天,从网上看到一件让人很心痛的事情。一个贫困县的高考状元梅丽,第一次参加高考就被清华大学录取,可是,后来因成绩挂科被学校劝退。 无奈之下,她又重新复读,第二年又以状元身份考上北京大学。 在北京大学,她依然不上课,躺在宿舍玩手机,挂科、转专业、办休学是她在大学里的主要活动。 梅丽把这一切都归罪为原生家庭带来的伤害,她说:父母离异,母亲脾气暴躁,稍有不顺就拿她出气;而父亲下班就和朋友喝酒,对她极度冷漠。 她不停地说:“我的原生家庭已经这样了,我的命就不会好了。” 人的心理有一个天然误区,习惯于把功劳归于自己的努力,把问题归于他人的原因。梅丽就是这种心理,她拥有绝对高智商,却以一种宿命论的姿态,把自己的挂科、劝退都归结为原生家庭带来的伤害,以此为借口为自己的不努力找理由。 她就像鸵鸟把头埋进沙子里,远离一切可以看到的伤害。 日本作家东野圭吾曾说:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么牌,你就只能尽量打好它。毁掉梅丽的,从来不是她的原生家庭,而是她相信了“原生家庭会毁灭一个人”这一论调,从而把自己给毁灭了。02学会和解,寻找真爱心理学上说:只有承认原生家庭带来的痛,正视它,接纳它,才能与过去和解。与原生家庭和解,最终与自己和解,才能使自己不再受伤。与其无休止地恨和埋怨,不如跳出重新审视自己的过往,带着爱,去接受那个曾经受伤的自己,打破原生家庭的魔咒。 演员孙俪,也出生于一个有点“糟糕”的原生家庭。孙俪12岁的时候,父母离异,母亲带着她独自生活,那时孙俪生活真的很苦逼。每次看到妈妈的辛苦,孙俪就在心里暗暗发誓,我长大了一定要有出息,让妈妈过上好日子。 她开始恨爸爸,甚至有了“以后不结婚,永远陪着妈妈”的念头。 孙俪对父亲的恨,其实是她内心对父亲“爱”的渴望得不到满足时的一种反应。 每一个孩子都渴望父母的爱,每一个孩子也渴望爱父母,当这种爱长时间得不到时,爱就变成了恨。后来,孙俪遇到了邓超,邓超的体贴细心,融化了她那颗冰冷的内心。 邓超说:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿,你爸那样做,肯定是有他的难处,你如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。 邓超一句话说出了孙俪内心的痛处,在邓超的鼓励下,孙俪最终从原生家庭的“阴影”中走了出来,和邓超成为娱乐圈的模范夫妻,拥有着幸福的家庭。 所有原生家庭经历的伤痛,都可能成为我们成长的资源,关键是我们能否去正视与和解。 孙俪正视了,并学会了与父亲和解,与自己握手言和,学会接受爱、给与爱,她成为了崭新的自己。03原生家庭欠你的,你要自己赢回来 原生家庭塑造的是过去的我们,而未来的生活是掌握在自己手里。我们不能选择自己的家庭,但是我们有能力掌控自己的未来。 如果原生家庭没有给我们认同,那我们要学着提升自己,强大自己,原生家庭是你心里的小怪兽,打败它唯有自我强大。 法国作家弗朗丝在《衣橱里的女孩》一书中讲过自己童年经历: 弗朗丝的童年,如地狱般的黑暗。她被继母锁在衣橱里,被毒打到耳膜穿孔,每天还有做不完的繁重家务,最令她抓狂的是,6岁被祖父夺走贞操,16岁被赶出家门,无家可归。 她一刻也没有忘掉殴打和屈辱,但心中充斥的,从来不是恨意和自暴自弃。 在暗无天日的衣橱里,她用粗布拖把做成洋娃娃,口中念叨:“等我长大了,一定尽我所能,给我的孩子一切我不曾得到的善待。” 她后来生了三个女儿,还收养了十几个孩子,包括残疾儿,拥有了满满的爱和温暖新生。 弗朗丝在自序里说:童年时没有收割幸福,并不意味着我们没有播种幸福的能力。 原生家庭带来的伤痛,是可以痊愈的,别把你一辈子遭遇不幸的原因,都归咎于你的起点。 我们无法选择原生家庭,但却可以用成长的力量来疗愈伤痛,所以,原生家庭亏欠你的,你要自己赢回来。 04努力,让自己破茧成蝶 原生家庭只是一个起点,而不是终点。无论你过去承受了多少的艰难或是冷眼,命运给了你一个低起点,也同时给了你一个绝地反击的机会。 那么,如何破解原生家庭的魔咒? 首先,正视原生家庭的不完美,以平和心态去看待原生家庭。 父母是人,人都是有缺陷的,父母也有缺陷,诚然父母确实要改变自己在家庭里给孩子带来的负面影响。 但是,当我们的父母因认知、能力等自身原因无法做到自我改变时,那我们要学会接受自己的原生家庭。承认家庭不完美,试着与自己的过去和解,与自己的恐惧和恨和解,换一种方式和角度去看待自己与原生家庭的关系,而不是像梅丽那样,躺在过去的伤痛里不愿走出来。 其次,努力让自己强大优秀,做独立的自我。 要想真正地脱离原生家庭的伤害,我们要通过不断学习、自我提升,努力提高自己的认知能力和思维定势,去摆脱原生家庭带给我们的负面影响。 北大才女刘媛媛在参加《超级演说家》时说,都说寒门出贵子,可是我家里连寒门都不算,因为没有“门”。她不相信糟糕的原生家庭会制约她的一生,她努力奋斗从差等生变成优等生,考上北大,拿到了《超级演说家》总冠军,创办了自己的媛创文化公司。 她努力让自己强大,突破原生家庭的束缚,写出了自己的精彩人生。 原生家庭塑造的只是我们的过去,却束缚不了我们的现在和未来。我们唯有努力让自己强大,努力突破原生家庭这个茧,让自己升华成一只美丽的蝴蝶。图片来源:网络 宁静,爆文作者,公众号:遇见宁静(IDyjnj006),10岁男孩妈妈,一手执笔,落字有声,一手带娃,诗意生活。本文宁静工作室原创,侵权必究。

原生家庭形成的影响 申冰原生家庭

原生态家庭于我们而言意味着什么   什么是原生态家庭?   人的一生有两个家。第一个是你出生的那个“家”,你的父母,你的兄弟姐妹,你的三大姑六大姨。第二个家是和相爱的人重新组建的“家”   接触这个词是在好几个月之前了,那个时候朋友对我说,“原生家庭的影响会伴随着一生。”现在想想这句话好像真的没有错。她自己便是这样的一个人。   朋友阿丘一家五口人,三姐弟中她是长女,家里有典型的广东父母--重男轻女。按照她自己的说法,父亲从小对她便非常严厉,在她印象中爸爸从来没有和她好好地说过话,每句话都是祈使句,每个字听起来都是责备,年龄小小的她犯下错误后会被不留情面地惩罚。   有一次她像开玩笑一样地对我说“有时候下班回家,突然听到我爸的声音我都会被吓一跳。”   成年的阿丘,听到父亲突然叫她的声音就像突然听见一声雷炸一样,心里是害怕的。其实害不害怕和成不成年没有多大关系。说是说原生态家庭留下的作用,讲白了就是心里阴影。   除了负面的影响之外,当然也有正面的。   我所在的单位有一个生在92年、资历却高达到82年的同事,说话专业水平太高,哪怕我们随口说个“你今天怎么看起来那么开心”的时候,他也能信手拈来地拿出99个原理给你听。   我和同事都调侃他说“你说话的层次在高楼20,我们还在一楼,没有办法听得懂。”   玩笑归玩笑,他是一个了不得的人。高中时候摆摊贩体验生活,大学时创业,毕业后毅然而然到了培训机构里找寻不同路径提升自己,听他的谈吐很难想象这个人还有什么惊人的经历。   好几次和他的谈话中他不少提及“以前我的爸爸对我说…….” 虎父无犬子名不虚传。   原生态家庭对我们而言意味着一个背景,一个我生我长的家庭环境。   穷人的孩子早当家,因为原生态家庭所迫;   家中的长子长女似乎总比幺儿幺女成熟、能担当一些;   女子成家伴侣的标准,要不和父亲一模一样,要不就是毫不相似;   缺爱的家庭,大多不会培养出一个懂得付出爱的子女,会比常人更渴望爱。从小在爱的环绕中长大的人,可以毫不畏惧地付出爱以此收获更多。好一个原生家庭带来的马太效应。   在我们的童年时期,除了家庭环境之外我们还有社交环境。蒋甲,一个在社交环境中受过挫折的人。   上学的时候,老师策划了活动,请班上的孩子表扬某位同学,被表扬的同学便可以到台上拿礼物。被表扬的同学一个一个上去讲台拿礼物,蒋甲却始终没有听到自己的名字,最后剩下3个没有被称赞的小同学。   尽管老师提问“有哪位同学表扬一下他们?”却还是没有人站出来说话。3个小同学中其中一个便是他。   大人们可能在想,每个人都有值得被表扬的地方,没有人站出来说可能只是因为词穷、可能只是因为熟悉度不高、可能——有很多种可能。   亲爱的大人们哪,可孩子不是这样想的。   作为孩子的他们想的东西都太直观了,为什么没有人站出来为自己说话、为什么父母会大声争吵不停、为什么隔壁同学有那么多玩具而我没有、为什么我的周末要被补习班填满、为什么父母要这样大声责备我、为什么、为什么、为什么……   于是那个没有接受到表扬的蒋甲,“害怕被拒绝”成了他的心结,这个心结和成长成正比,并没有因为年龄的增长而变小,所以当他找到训练方法第一次直面“被拒绝”的时候,逃跑得像一个见了鬼的小孩,回看录制的视频时自己都觉得很不可思议。   知道自己所存在的问题,有了训练的方法,接下来便是持续针对性的训练。于是他连续100天都在做 “一定会被拒绝”的事情来磨练自己,和自己童年心结做斗争。   在做这个斗争的过程中,心结慢慢被松开逐渐感到不那么害怕,有一次,他敲开一个房主的门说:“我可以把我的花种在你家后院吗?”房主回答:“不可以。”   和以往不一样,这一次他没有直接掉头走人,而是问了 “为什么”。房主回答说因为后院养了一只喜欢到处刨地的狗狗,会伤害你的花朵。   原来不是所有的拒绝都冷漠无情的。“找拒绝”的训练改变了蒋甲的生活,然而不是所有人都像他那么幸运能够及时发现并得到改变。   我们可以怎么做?   1-  写下自己所胆怯、不能直面的事情   2-  这件事和我的原生态家庭和我的童年生活背景有什么关系?   3-  写下3种可行的训练方法。   4-  选择其中1种执行,记录心理变化过程。   有3种可行的方法,只需要选择其中1种试一试,听起来好像容易多了。   十八即为成年,岁数增长、样貌改变、思想丰富,但是其实心里还住着一个童年的自己。因为这个心里的小孩是过去式的,所以想要改变需要比平时付出更多的努力,但是继续停留还是挣扎着往前一步,其实你心里有答案。   我们这一辈子的每一个时刻都很重要。   谢谢你看了我的文,读了我的字。   Thanks for reading.

2 原生家庭形成的影响 申冰原生家庭 自己与原生家庭的区别


来源新京报 热播电视剧《都挺好》刚刚迎来大结局,编剧直击了中国家庭中重男轻女、多子女资源分配不均、生活观差异等问题,抓住了很多人对原生家庭的痛点。 剧中苏家三兄妹,因为母亲重男轻女,两个哥哥几乎占去了家里所有的资源,小女儿明玉在年少时吃得没有哥哥们好还要包揽家务,母亲为了省钱更是苛刻地压缩明玉的教育资源,原生家庭带给明玉的伤害后来深深影响着她的生活。 在很多非独生子女家庭里,父母分给每个孩子的爱并不均等,甚至相差悬殊。数据显示,在有“重男轻女”陋习传统的中国,像苏家这样的原生家庭可能不在少数,有着明玉一样童年隐痛和委屈的中国女孩也很多。 对此,「看懂经济」邀请几位专业人士给出了自己的解读。张艳华 上海作家协会青年作家、同济大学MBA校友导师,看懂经济评论作家《都挺好》这部电视剧,我是陪我妈看的,断断续续看完了整部剧。我在剧中回忆我的童年与少年,缅怀我的父亲。亲朋好友们说,女主角苏明玉的性格、成长背景、工作经历和我很像,我便看了。 确实,我很理解她的思维路径。坦率地说,看这部剧时我没有一点隐痛和委屈,更多的是追忆过去的美好。很多人说苏明玉是被原生家庭毁掉的女孩——我并不认同这个观点。我甚至认为,这是在用居高临下的怜悯之心看待明玉。明玉们没有被毁掉,更不需要怜悯。 如果时间倒退50年,她们连摔门而出的勇气都没有,或许会被毁掉,但是在这个“造梦”的新时代,爱与空气一样,无处不在,她们获得爱的途径非常多,完全可以摆脱家庭的枷锁,活得很好。 在家庭里得不到的爱,可以在社会上、书本上、学校里、朋友中或多或少得到弥补。她们心智健全,独立自主,追逐梦想,敢爱敢恨;她们理解生活不易,所以活得比绝大多数的女孩都优秀。而这一切也是源于那个重男轻女的原生家庭。 现代独生子女眼中不能理解的“磨难”成就了她们优秀的今天。不仅是财富自由,还有思想的自由。我也不否认这种家庭环境里出来的女孩一般有两种:一种是顺应、顺从,敏感多愁,境遇不佳;一种是坚韧的改变了命运。 苏明玉明显属于后者。她的故事告诉我们,一个人的成长,不仅与家庭有关,也与个人性格、周遭环境有关。性格决定命运,环境影响命运。她离家出走后遇见了她的师父,给了他一个父亲、导师般的爱;她遇见了并肩作战的同事,给了她兄弟般的友谊之爱;她遇见了爱她的男友,给了她圣洁的情爱。这些爱,完全可以引导她成为一个更加优秀的人,何谈毁掉? 反过来,一个从小在家庭宠爱中长大的女孩就一定健康成长吗?如果她不懂爱,在社会上也得不到爱,同样会被“毁掉”吧。 事实上,我在姚晨饰演的苏明玉身上,时常看见自己的影子。我同样出生在重男轻女的大家庭里,而且是湖北农村。父亲的兄弟们,生的都是儿子,唯独我父亲生的是两个女儿,而我是大女儿。 我出生后,父亲常被家族人嘲笑没有儿子,我的爷爷也是偏爱堂哥们多一些,连过年的压岁钱,我也只有堂哥的一半。从小到大,我的父亲从未抱过我,一言不合便吼骂是常有的事。教育问题上,基本上是用养儿子的标准严格要求我,考试拿不到第一名回家就要挨骂;考大学家里穷没有学费,也是靠勤工俭学完成了学业…… 明玉的故事,也是我的故事。但是,我抑郁了吗?我没有。我三观不健全吗?我没有。我的人生被毁掉了吗?我也没有。我痛恨父母吗?少不经事时确实有过,常年跟父亲对着干,但是成年后更多的是理解与爱。 大学毕业后,我和父亲的关系得到缓和。我也成为了大家族的骄傲,父亲的腰板都硬了起来。我慢慢理解父母的爱很沉重,不是他们不想爱,是不懂如何表达,也没有经济基础给予女儿们完整的爱。 家里两个女儿读书,一碗水端平都难,只有一个苹果给谁吃呢?何况父亲长期在大家族面前抬不起头,被讥笑没有儿子、没有本事。平凡的父母们有太多“难言之隐”。他们活得比我们更加不易。 一年前,父亲突然过世,我无比痛心,在他的墓前长跪不起,说,“我爱您,爸爸。您放心,家里有我在。若有来生,请继续做我的爸爸。因为我一定要继续做您的女儿。” 如果父亲还健在,时光倒流,我依然会选择在他的“冷漠”与“严厉”中走过童年与少年。如果不是那段磨难,我不可能拥有优渥的今天。一句“您放心”,是我对这份爱最好的注解。 曾雅娴 知名青年作家、资深媒体人,看懂经济评论作家 热播电视剧《都挺好》已大结局,开播以来引发的全民热议话题既出乎意料,也在情理之中。一个看上都挺好的原生家庭,父母严重的重男轻女却让这个家庭并不好,父母对儿子的溺爱,对苏明玉的漠然,即使苏明玉考上最好的大学他们都觉得不重要,却可以为了儿子出国卖老房。苏家一切矛盾都可以说源自母亲的偏心和父亲的无能。 这让苏明玉从小就懂得在家里自己是微不足道的,要得到自己想要的,要过上好的生活,就必须要强大要独立。客观上说苏明玉是逆袭了原生家庭的女孩。靠自己工作出色三十岁做到高层得到财务自由,终于扬眉吐气。苏明玉的成长是无奈的也是好样的,最终她能为自己人生买单做主,是没有被原生家庭毁掉的女孩。 据说多数人对《都挺好》圆满的大结局表示不接受,这伤害女性的成本似乎也太低?一个爸不疼妈不爱,哥没事还虐待,大学都没钱上的姑娘,凭什么最后要出钱出力管一家老小,要原谅哥哥,体谅父母,为了照顾生病父亲还连工作都不要? 抛开主旋律价值观,其实苏明玉的行为是可以理解的,心理学家马斯洛说,当人的生理需求得到满足,也就是物质上丰盈之后,心里最大的渴望就会是爱与归属感,这就是圆满大结局可以合理存在的理论依据。 透过现象看本质,苏明玉的从善居然引发大众共愤情绪,也恰好证明现实中,类似苏明玉这样的重男轻女的原生家庭还有很多。希望她们都可以像苏明玉一样,走出原生家庭种种的阴影,拥有与自己和解新生的力量。用《都挺好》里一句台词结尾:你可以选择不原谅,但你也可以选择放下。 李媛媛 作家,已出版《完美婚姻魔法书》、《你可以更幸福》、《你真的会爱孩子吗》等十余部作品,看懂经济评论作家 说到原生家庭的伤害,其实范围很大,重男轻女只是其中一部分。就像电影《铁皮鼓》和《心灵捕手》中所表现的,有些原生家庭也会对男孩造成严重的心灵伤害。 电视剧《都挺好》中明玉的遭遇可能更突出了重男轻女这一社会现象,属于非中国独有的有历史经济发展文化等多种原因,比如一段时间西方也是普遍把王位给长子,印度至今也存在女性地位低相应权利得不到保障的问题。 回到原生家庭的不当养育方式造成的伤害及人生影响问题上来,影响人的心理健康的几大因素包括遗传因素,童年家庭生活,受教育情况以及人生经历,其中占比最大的是遗传,这是有相应的研究数据验证的。 当然这不是说其他因素不存在,而是说后天因素的影响更多是因人而异。比如有明玉这样自强不息出人头地的姑娘,也有一直悲观缺乏自信,不断的回到童年复习痛苦的女孩。 所以,原生家庭确实有正面或负面的影响,但人是可以有更积极主动的方式去应对和处理的,并不存在“原生家庭决定论”。后天的学习成长和自我觉察,自我提升可以将负面影响减少,甚至彻底清空。 我们自己首先要学会自我保护和心理切割,不再复习痛苦,不再被捆绑,也不要回头去强求得不到的爱或尊重。放下过往,轻装前行,照顾好自己,幸福并不遥远。 吕少雨 哲杉咨询猎头公司创始人,《北京猎头故事》作者,看懂经济评论作家 原生家庭带来的困惑影响的是一代又一代人,在过去物质条件缺乏的年代,生存压力会带来很多心理扭曲。现在大家常常说90后很个性,很任性,但其实90后的心理健康程度比80后,70后要好很多。 在典型的重男轻女家庭氛围里,男孩子会变得更加大男子主义,女孩子会生活的更小心翼翼,直接影响到未来的婚姻的幸福指数。现实中很多婚姻出问题,就是大男子主义遇到觉醒的女性。两个人因为鸡毛蒜皮的小事争吵不休,并非两个人缺乏素养,不够通情达理,往往是原生家庭带来的潜移默化的观念很难自知。 在一个现代社会里,如何做父母是需要学习的,希望从我们80后开始,痛定思痛,改变自己,更多的家庭开始走向男女平等,互敬互爱的良性循环。欢迎加入顶级学习研究资源群/工作与实习信息分享群/硕士博士交流群 扫描二维码,根据自己的需求加入相应社群如果您对本文有好的想法,就留下您的宝贵建议吧!看懂经济热文 1、苹果熟了 2、2019,黄金将再度崛起! 3、深度透视央行购买黄金的玄机 4、7000元网贷3个月变成50万,“714高炮”要钱更要命 5、华为:自有操作系统,我们准备好了
原生家庭形成的影响,申冰原生家庭,丈夫不摆脱原生家庭

3 原生家庭形成的影响 申冰原生家庭 原生家庭一词火了多少

原生家庭老生常谈,第一个故事就看哭我了,有点丢人,因为在图书馆的公用学习桌上,我在那里擤着鼻涕,希望没有因我的失态,给旁边认真看书的陌生人造成困扰~哈哈哈哈~ 这应该是我第一次正视“原生家庭”这个话题,因为我觉得自己的原生家庭没啥问题,虽然小矛盾不断,但是大矛盾没有——父母的爱情很朴素、家庭关系很和谐、家庭教育母慈父严。但是阅读完之后,我觉得我能被这些故事所感动到,是因为内心还是有些深层情绪被唤醒了,让我觉察到了一二。 所幸的是,在我学过塔罗和教练对话之后,自我觉察变得更加淡定从容,不会因为问题的出现导致无措和抗拒,接纳来的比想象中还要容易。 所以,我很感谢到目前为止,所有的经历和努力,成就了现在的我。 01  “原生家庭”的因,不一定结出同一个果很多人把“原生家庭”当作了一个归因,比如之前我跟前同事聊天,我问她: “你她眼中,我跟别人不一样的地方在哪里?” 她说,我很愿意分享出最真实的自己,无论这段经历是好是坏,我都会把它们不隐藏起来,是一个温和、得失心没那么重的人。 之后,她又补了一句话:跟我们其他人都不一样,我在想,这是不是因为你的原生家庭氛围很融洽。 这是我第二次从他人的口中提到我的原生家庭,第一次是被分公司总经理一对一赋能的时候,他提到我的“讨好型人格”,可能跟原生家庭有关。有时候就像是这样,“原生家庭”这个概念里,背了好大一口沉重的锅。过去的事情过去了,如果我们遗忘了不再提起,可能它对当下的压力反而没有那么大。 将当前的困惑和不幸都归咎到“原生家庭”之后,有时候会出现一种奇怪的现象: 发现了“原生家庭”的原因之后,并不是在努力寻找解决的办法,而是寻找朋友、伴侣甚至心理医生去倾诉,说了一大段话之后,去寻找他们的认同:“对,你的问题,就是来自原生家庭。” 然后此时此刻仿佛呼出了一口气:“你看,我现在过得这么不好,并不是我的问题。”但凡遇到问题,确实很容易先去撇清自己的关系,但这是我们自己的人生呀~撇清关系之后,日子不过了么? 对待原生家庭在过去产生的影响,真的无能为力么? 所以看到第一个故事的时候,特别是这位故事分享者说到自己端着小板凳,听妈妈讲自己过去的经历,时而委屈、时而控诉、时而骄傲、时而大哭的时候,她说: “妈妈你真的很辛苦很伟大,我在你眼里或许蠢笨,但是我作为一个小孩,已经用了最大的力量去哄你开心,我记得你半夜哭,我记得你晚回家,我记得你受伤住院,我都记得。我只是觉得我已汇报,这一切太沉重了,我还没有过好自己的人生,更不知道怎么帮你担负你的人生。” 她说: “我想能做到的,是用教育孩子的方式对待妈妈。” 当她的七岁女儿提出希望姥姥跟他们住在一起的时候,她是这么跟女儿说的: “现在姥姥和我们要换一个游戏模式,姥姥不是我们的生活保姆,也不是只有照顾我和你这一件事。姥姥有自己的生活,我们以后要跟姥姥约好吃的、约郊游,一起去玩耍。”当她用自己小家庭的积蓄为妈妈购置了一个房子,装饰和家具都选择了妈妈喜欢的风格,老公在这个过程中起到了很大的支持作用。 结过婚的都知道,要处理自己的父母关系,另一半的支持和意愿,真的特别关键。 所以就想李老师说的,这位女士简直是处理原生家庭的模范代表,她不仅没让自己陷入母亲的经历漩涡,没有重复这种代际轮回,更可贵的是,她凭一己之力带动了丈夫、女儿、母亲的改变。 这种改变,像一束阳光一样照在人的心窝窝上,看到了与原生家庭和解之后,最美的模样。 02  与“原生家庭”和解,要看见自己的力量还给自己“做自己”的自由,是与原生家庭和解的“果”,所以在我看来,如果我们真的已经在努力做好自己了,那么,来自原生家庭的“因”到底是怎样的,就不用太过分辨清楚。 就把过去,归还给时间吧。但是“做自己”的前提是,一定要向前看到自己想要去的地方。明白自己想要什么,就更容易把关注点从原生家庭那里拿回来,聚焦在行动上。 所以很有可能就不是“原生家庭”的问题,真正的问题可能在于:我不知道我想要成为怎样的人?要在这个世界上产生怎样的价值。 当你真正想做、特别特别想做的时候,你的能量会跟宇宙同频,这时候,全宇宙都会来帮助你。这是“吸引力法则”的力量。 始终坚持做“自己”,无论这条路有多么艰难。 回头跟过去道个别,就即刻启程吧~

本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹,原文标题:《彭凯平:把一切问题归咎于原生家庭,是错误的》,头图来自:《小舍得》2021年最令人心寒的新闻,是一个女孩在街上打母亲。事情发生在江苏常州街头,围观的人越来越多,女儿坐在母亲的电动车后座,吼叫着“走啊,快走”,戴着头盔的母亲不为所动,最后女儿愤怒了,与母亲扭打在一起。闹剧的起因其实是母亲食言。故事里后来发怒的女儿,原本打工攒了4000元,和母亲说好请她添2000元,给自己买一款心仪已久的新款手机。但到了手机店,听店员说旧手机修修还能用,母亲旋即拒绝给女儿买新手机。走出店铺,母亲没有立刻离开,而是在街道边,有故意引来路人围观女儿“任性”之嫌疑,在人群凝视下,女儿的情绪逐渐被击碎。事情传到网上继续发酵、反转。网友的舆论从指责女孩,到指责母亲利用“煤气灯效应”让女儿当众失控,再落到了“原生家庭”四个字,认为这就是典型的原生家庭的不幸。原生家庭理论流行之后,许多人为自己的困惑找到了答案。性格胆小自卑源于幼时父母的重男轻女;与男女朋友相互猜忌是因为自己破碎的家庭;无法从容处理职场中的人际关系,则是因为从小成长在父母的打压式教育中。“原生家庭”的理由匹配任何一种情况都看似合理,这一讨论愈发笃定,有了“原生家庭宿命论”的意思。从理论到宿命论的变化,真的能解决人的问题吗,这也引起了一众心理学家们的反思。彭凯平教授是清华大学心理学系主任、国内积极心理学的发起人,出生于上世纪60年代的他,是中国较早一批赴美研习心理学的学者。2021年8月,他在某杂志的访谈中,用“有失偏颇”来描述当前社会中原生家庭论调的流行,彭教授认为,“人是被未来决定的,而非过去”,一则标题为“原生家庭理论是错误的”视频内容随即在网络传播,引起了网友们的讨论。一位叫“小布晚”的网友认为这种说法过于理想化,“原生家庭的影响可以说是人一生中最重大的影响,不是说往前看就可以理解和化解的。”也有一些网友认为“这是种‘凡尔赛式’的正能量”。彭教授习惯于这样的争论,在二十多年的研究中,他笃定积极心理学能够激发人对未来的憧憬。真实故事计划联系上彭凯平教授,请他就他主张的“原生家庭理论无法决定个人未来”的观点,展开更多讲述。以下是真实故事计划与彭凯平教授的对话。真实故事计划:“原生家庭”理论最近频繁被人们提起,作为解释自己生活境况的成因,您怎么看待这个趋势? 彭凯平:人普遍会去探索自我边界。小的时候,我们认知自己有怎样的特点,是从认知父母身上有怎样的特点开始的。原生家庭对人的发展确实有影响。我曾接待过一个高三学生的家长,说孩子患上了抑郁症,整日把自己关在房间,不愿意去上学,谁也不想见。后来我了解到,孩子拒绝去学校,是因为一次学校老师在班里谈论毕加索画作的时候说:“毕加索的画没什么了不起的,连小孩子都能画出来。”当时班级里有许多同学都附和老师的说法。这位学生觉得老师没有尊重历史事实和艺术,反而一味在课堂上讲自己没有根据的说辞,这令他十分愤怒。下课后,他将自己的看法说给了班上的同学,大家觉得他过于小题大做,在这上面较真儿很无聊。孩子回到家后向妈妈倾诉,没想到妈妈也不理解、不认可他。我看了这位学生写的作文,发现他是个对世界有自己见解的孩子。他生活在单亲家庭,由妈妈带大,一直以来,他母亲处在巨大压力中,对他十分严厉,从小到大鲜少和他深入聊天、谈心,只要求他无论做什么都遵照安排。在这种成长环境中,孩子逐渐滑向了消极。但另一方面,这种影响不是真的无法处理,若过度强调以至于演变成“宿命论”,就不正确了。在我们的成长过程中,会不断发现自己与原生家庭之间的矛盾,逐渐独立于父母亲的特性,发现“自我”,这是正常的心理成熟过程,这期间我们会逐渐不认可父母的价值方式与生活理念。可我们要在对父辈的反思和批判中找到一种安宁和平静,不能沉溺在批判与冲突中。 图 彭凯平教授谈原生家庭真实故事计划:您提到“过度强调原生家庭”,想知道这会给人带来什么?彭凯平:对原生家庭的讨论,本身是积极的。因为它让人开始关注“过去”和人的关系、父母亲的行为对孩子的影响。把原生家庭作为归因结果,也可以产生短暂的心理慰藉。比如说,生活在快节奏的社会中,有一小部分人发现自己累了,跟不上了,一想到是自己的父母没有让自己足够有钱,是自己的家庭没有让自己社会地位更高一点,如此转移责任,暂时会对情绪有调节作用。当前我们的社会中,“内卷”是很庞大的心理感受。我们的工作节奏越来越快,社会分工越来越细致,每个人都觉得自己只是机器上的一颗螺丝钉。与成功人士的对比越来越强烈,对我们的刺激也越强烈,渲染一种“不知不觉间,你的同代人就抛弃你了”的焦虑不安。一面是难以适从的社会环境,一面是能够轻易归因的原生家庭,有越来越多人沉溺在这种“原生家庭宿命论”的心理安慰中。但是,我们不能停留于对原生家庭的批判,沉溺于原生家庭宿命论。它觉得人的一切都由原生家庭所决定,且原生家庭决定的事情我们无法挣脱,认为你的一切已被过去注定好。但恰恰相反,人的一切是被未来决定的,这个未来就需要人去奋斗、去谋略和计划。这些才是积极心理学对原生家庭学说批判的部分。我们要超越这种宿命论。原生家庭可能对我们活成现在这个样子起了作用,但我们的生活是可以改变的,改变的意义就在于我们中的很多人会创造我们下一代生活的“原生家庭”。如果我们发生改变,由我们创造的家庭,可能就是一个积极的原生家庭。打个比方。“鸡娃”是由父母内卷造成的。有一部分相信原生家庭理论的家长,意识到自己的过去是在“鸡娃”的观念下成长起来的,却依旧不由自主地选择“鸡娃”育儿,没有意识到自己抵触被父母“鸡娃”与自己选择“鸡”孩子之间的矛盾,就无形之中形成了新的原生家庭风险。说点题外话,所谓的“为孩子好”本质上是“为了自己好”,这后面真正的心理动机是为了让自己有一种心理安慰。甚至有些人把养育子女作为自己的人生借口,他们会说,“虽然我这一生完了,但好歹我还养了孩子,我把一生都献给了孩子”。这是一种非常强烈的慰藉,有保护作用,就像人经常需要为自己的生活找些托词,所以“鸡娃”也是父母面对焦虑的自我防御机制。 图 《小舍得》剧照真实故事计划:互联网上曾有一个讨论小组叫“父母皆祸害”,讨论成员人数有十万人左右。彭凯平:“父母皆祸害”的说法肯定是不准确的。世界上也存在爱子女的父母,有很多人与其说不爱孩子,更不如说是还不会正确地表达爱。在信奉“父母皆祸害”的小组中,有些人真的被父母伤害了,有些人则是通过类似“原生家庭决定未来”的观点,给自己眼下不尽如人意的生活状况找个心理安慰。令人担忧的是,这种理解方式会在个别人身上出现报复的心态和行为,一旦这个人为此做出行动,就为时已晚。我们难以改变已经发生过的事,一个人从小生长在被父母打压批判的环境中,我们很难更改这个事实,但如果我们改变了对事情的想法,就能得到不一样的结果。真实故事计划:时代的不同对当前“原生家庭宿命论”的演化会有怎样的影响呢?彭凯平:每一代人都会有自己的特点,自然也会影响他们组建的家庭。我是上世纪60年代生人,我和祖辈几代国人都生活在贫穷的时代,甚至有吃不饱饭的时候。我们这些人是穷怕了的人,自然有因物质匮乏感造成的恐惧和担忧。反映到我们的心理和行为上,表现出来的是更依恋体制、相信奋斗、相信用双手创造。对于80、90后,还有00后的孩子们来说,关乎生存的贫穷不再成为威胁,没有了对物质的深层担忧,所以他们才能更加追求个性、追求欲望的释放和个人自由。在这个时代背景下,个体对家庭的依恋感就受到了影响。我们这一代很相信自己的父母和家庭,觉得就算自己在外面闯荡失败后,还能再回归家庭;但现在越来越多90后的孩子们,会在潜意识里觉得自己能比父母亲活得更好,因为他们在成长的过程中,拥有更丰富的资源与交流体验。他们发现,“原来父母亲不像自己想象中那样坚强能干、靠得住。”这种依恋观念的变化,也加剧了他们对原生家庭的反思、批判与冲突。真实故事计划:有关原生家庭的心理学理论也在进行演化吗?彭凯平:起初,国内外很多心理学的科普和心理咨询师,受到了早期弗洛伊德精神分析的影响,认为原生家庭的影响会长期存在于我们的人生之中,难以撼动。所以,在咨询时过度渲染了这个论调。实际上,我认为这已经不符合当前心理学中的新观点。真实故事计划:请您展开讲讲。彭凯平:以前我们总以为人最伟大的天性是善于总结经验,不断成长。但现在发现,人最大的竞争优势是对未来的想象。当一个人面对对手扔过来的石头,能相对准确地预见它未来轨迹的人,显然比一点预见能力都没有的人更容易生存下来。所以,进化选择的是有未来预见能力的人。根据既有的经验,人工智能阿尔法狗(AlphaGo)通过深度计算与学习过去的棋谱,能够打败冠军棋手。人类无法做到像机器人一样计算,因为人类对过去的记忆都是有限的。但是人类却有一个机器人没有,其他动物也没有的优势,就是对未来的想象与憧憬。你比如说“望梅止渴”。人都还没有看到梅林,通过对吃到梅子的想象,产生唾液。机器能够穷尽分析过去,但面对未来,只有人类可以得到生理和精神的双重感召力。所以原生家庭宿命论的错误在于认为“人的一切都是被过去决定的”,而实际上,人是被未来所决定,这个未来的选择权就在我们每一个人手中,需要我们去奋斗,活出未来感召的力量,这是我认为比起过往经历更核心的人生。真实故事计划:这种面向未来积极的憧憬,对真正受到原生家庭伤害的人来说是很困难的,他们的心理创伤很难疗愈。彭凯平:当然,但认识到心理创伤的来源,拥有改变的意识就已经迈出了第一步。行动的方式有很多,比如改变自己和父母相处的模式,自己已经有了小孩的话,就改变与小孩的相处模式。如果从小生活在父母的批评中,那么现在对自己的孩子可以以夸奖为主,如果在幼时父母总是对自己不理不睬,那么现在就每天留出至少1小时与孩子沟通。过去无法更改,想要改变别人也十分不易,我们可以先换个思路。所以我特别着急在什么地方呢,我们很多朋友因为没有学过心理学,更容易相信各种“教育学家”的经验宣讲与建议。但过往特定的案例具有不可重复性,别人成功的经验对于其他个体来说只有鼓励的作用,所以“经验”有可能是错误结论的合集。我写《孩子的品格》这本书的时候,提到在教养子女的过程中,不要以经验为重,想着自己带过几个孩子、教过很多学生、当过小学的校长,就一定认为自己懂孩子,其实懂的是自己的经验总结,并不一定是科学的结论。“挫折教育”影响了几代中国家庭。我的一个学生说,他小时候总是特别努力做每一件事,为的是父母亲能在他表现不错时,说出一句表扬、赞赏的话来鼓励他。但无论他多么努力,始终没有得到过一句夸奖。即使高考考入了清华大学,父母也只是和他说:“你本来就能考上清华,有什么值得骄傲的?”后来他读到了博士,在不经意间发现父母是认可他的,只是担心表扬赞美会令他骄傲,才故意摆出一副不满意的样子,想激励他时刻追求卓越。这位学生和我说:“当我知道了这个情况后,我不仅不感激他们,反而有一种怨恨感。” 图彭凯平教授正在上课(图源受访者微博)真实故事计划:您刚才说,年幼时孩子的认知与父母的边界模糊,但随着成长,他们会在矛盾中更清楚自己是单独的个体,除依赖家庭外,能有更多选择的可能,比如选择对未来的憧憬和向往。彭凯平:是的。很多人将人生比作一个自我发现的历程,这里的“自我发现”就是找到独立于父母之外的自我,主动选择不再由父母的特性来定义“自我”。真实故事计划:在苏珊·福沃德(SusanForword)《原生家庭》一书的书评中,有位读者写到“一个人身上活着两代人的灵魂”,您如何理解这句话呢?彭凯平:这种格言式的总结总是显得非常精辟。但其实我们仔细推演,真的是两代人吗?父母对自己的影响,父母也受到了他们父母的影响,是不是四代人也可以说得通呢?一个人身上会有很多代人的灵魂,不止是接受我们父母的影响,还会有先祖留下的影响。我们生活在强烈的集体无意识中,这个集体无意识包括我们的文化、我们的社会方方面面造成的影响,并不能简单归咎于父母。文化总是宏大、潜移默化的,我们在具象的生活中很难想象也很难发现,但讲到“家庭”就更容易理解了。每个家庭都是不一样的,我们很容易发现自己家庭与其他家庭间的差异,然后将现在所不满足的、难以控制的、备受压力的因素归因到童年经验与自己的家庭。对“原生家庭”的探讨演变为“原生家庭宿命论”也有这层原因。真实故事计划:在2021年的数据统计中,青年人的结婚意愿持续下降,您怎样看待一部分人对于组建新生家庭、成为父母亲是有顾虑和担忧的呢?彭凯平:出现这种担忧和顾虑是出于人积极的天性,因为他们希望对自己的家庭好,对自己的孩子好。我听过一些说法,有人觉得我们生活的社会很糟糕,担心把孩子带到这样糟糕的社会是不是另一种罪过?我觉得有这种想法的人,其实更适合养育孩子,因为他们已经在爱一个还不存在的生命。当人在认识到自己不足的时候,可以选择积极面对与改变;但当他们不知道自己称职与否,甚至对自己的所作所为沾沾自喜时,更容易滋生问题。人终究是一个不断进步的物种,当我们面对“原生家庭”的课题时,也能随着既有观念的破除更加从容。不要相信我们是不变的,我们是可以选择改变的。本文来自微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),作者:宋春光,编辑:温丽虹 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原生家庭形成的影响 申冰原生家庭

原生家庭形成的影响 申冰原生家庭 原生家庭对于孩子是最重要的。一个家庭具有和谐的氛围,父母关系和睦温暖,有助于孩子建立边界。孩子从小就是依赖着妈妈,如果爸爸和妈妈的感情不够好,那么孩子也会倾向亲近的妈妈,整个家庭就比较排斥父亲,即使父亲想要融入也不是件容易的事。

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