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人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。

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十点直播间 嘉宾:胡慎之老师(关系心理学家) 与原生家庭和解,活出更有力量感的人生。 原生家庭:出生,成长的地方。会获得安全感,也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心,是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪,对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响: 1.学习到的能力:分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的,是一种幸福。指向控制,会痛苦。 在意身边人的感受,是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智,理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活,彼此侵入彼此的生活,是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分:可爱的,被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式:焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受,忽略孩子。 回避型:母婴模式:哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能: 举例:告诉孩子自己家很穷,后来买了别墅,孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例:一个人开车周游世界,由价值提供者到自我负责任。分离,和解,得到属于自己的人生。 金句: “你被对待的方式,就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑: 最亲近的人为什么会互相伤害? 1.在外面是社交系统(社交面具),在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑,情愿回到熟悉的舒适区,哪怕舒适区不是很好,比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人,越会无意间带给你伤害体验。 有时候,过度照顾孩子,反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力? 对家有美好期待。当期待没有被满足,会推责。 婚姻是自己的婚姻,不是别人的。愿意体验更好一些,愿意去做些什么。 不要“等帮带”,要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心,可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换(工作上与家庭中),有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论,分配,达成共识。 利用家庭日,纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事? 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手,指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。(监狱越狱) 如果是同行者,就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边,这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主,孩子关门是保护自己,避免父母对他的淹没,不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如:白鹿原:白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生,就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老(是最大的报复,剥夺父母的希望)养砸甚至用自杀的方式(杀死父母的孩子) 如何理解谁痛苦谁改变,谁有能力谁改变? 心理成年的标准:为自己负责。 未分化,边界不清,为对方痛苦买单。 我痛苦,你改变,是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍:《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语: 因为了解而理解,因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次,有选择,有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3

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你的父母没你想的那么糟~   小伙伴问:“有一对非常爱指责,爱贬低小孩的父母,我应该怎么办?”   黔绥答:   ^_^哈哈~ 其实我知道你心里挺难受挺委屈的,父母可能有时在言行上没有考虑到你的感受,你会有点怨念也是正常的。   不过人无完人嘛,其实每一个父母都是有缺点的,这个世界上并不存在完美的父母。   所以,你会发现,不管父母是贫穷还是富裕,睿智还是无知,孩子在和父母相处的过程中都难免会产生或大或小的矛盾与摩擦,实际上,这是无法避免的,有人的地方就会有冲突,因为每个人都认为自己是“对”的~   你也不必觉得很委屈,坦白说,我觉得你的父母已经还算是过得去了。   你是没有见过糟糕的原生家庭是怎么样的,我常常会收到一些原生家庭问题的邀请,如果你去体验一下那些题主的原生家庭,你会觉得现在和父母的这点小摩擦根本就不叫事,你都不必出生在那种家庭里,你只需要去体验一天,你就不会问出这个问题了O(∩_∩)O~   我就随便放个案例让你感受一下吧,顺便一提,这只是昨天收到的邀请,比这还可怕的原生家庭,我都不记得看过多少个了。   大二时,我曾多次偷拿别人快递,后来被发现,弥补过后现在依然感觉到痛苦怎么办? - 黔绥的回答 - 知乎https://www.zhihu.com/question/565858068/answer/2756780800   好好珍惜与父母相处的生活点滴吧,无论它们是愉快的还是不愉快的,等你真正读懂了痛苦的那一天,你会无比怀念的~
原生家庭天天吵架,原生家庭考公务员政审能过吗,原生态家庭对你有什么影响

3 原生家庭天天吵架 原生家庭考公务员政审能过吗 哪里来的原生家庭这个词

如何摆脱原生家庭,成长为更好的自己   网络 前几天,和朋友聊天,谈到家里的一些情况。她不自觉地低下头,眼眶红了一圈,知道她有许多的无奈,却无处诉说,也无人能解。   记得读书那会,我们是同桌,她身上常常有淤青,脸上也有伤疤。上课的时候,她总是低着头不说话,偶尔好气没气地搭理别人一句。大家都觉得她脾气古怪,不愿与她接近。   后来,我们熟悉之后才知道,她不是脾气古怪,而是心里憋屈无处释放。她生在一个姐妹众多的家庭,家里常常揭不开锅。   由于母亲身体不好,家里几乎仰仗父亲一人的劳动力,支撑起全家的日常支出。偏偏父亲是个脾气不好、爱赌博、爱喝酒的人,但凡在外输得精光,回到家里免不了拿孩子撒气,操起衣架便是一顿毒打。母亲出手阻拦,也被打得浑身淤青。   对外,她从不与人提起身上的伤,也不和人说出家里的事情。哪怕老师看到脸上的淤青,出于关心问候情况,她也是闭口不谈。直到毕业后,她才慢慢说出家里的情况。   即便不是家里的老大,只要家里出现了事情,她总是第一个冲在前头,想尽办法解决难题。多年来,她成为家里的依靠,也是承受最多的人。   如今,家里的姐妹早已结婚成家,对她的依靠依然不减当年。这使她酌情苦恼,也让她对家庭观、婚姻观敬而远之。   长期受到原生家庭的影响,她对爱情、婚姻失去了期待。面对两性关系,她无法做到信任对方,更多是心里的不安全感在作祟。   父亲家暴,家人过度依赖,这些都对她造成严重的负面影响。本该享受无忧无虑的童年时光,她却充当了父母的角色照顾家人。万万没想到的是,成年后的她也要继续肩负着照顾家人的角色。   在家里,她是以“功能过度”的角色存在,家人则以“功能不足”的角色存在,“功能不足”者依赖于“功能过度”者,早已成为一种惯性。   由于长时间被家人所依赖,导致个人的生活无法独立于家庭之外,这让她觉得万般苦恼。对此,我建议她去看看心理医生,阅读相关的心理学书籍。其中,我向她推荐了一本书《超越原生家庭》。   这本书讲述的是如何深入了解原生家庭,重新认识自我性格的形成。要想摆脱家庭的束缚,那需要对自我进行个人分化,客观地看待原生家庭成员之间的关系,并且改变自己与原生家庭的关系。   《超越原生家庭》这本书的作者是罗纳德.理查德森博士,他从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20年。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导,也是“美国牧师咨询协会”执业医师。   《超越原生家庭》这本书的内容主要分两部分:认清有毒家庭四种模式、如何改变自己与原生家庭的关系。   一、 认清有毒家庭的四种模式   劳伦斯.斯特恩曾说:家庭就像是一台构造非常简单的机器,因为它是由几个最基本的“齿轮”组成的。但是,它似乎又包含了说不尽的内容:这些“齿轮”是由数不清的各种“弹簧”驱动的,按照许多特性的原则相互发生作用。   每个家庭看似只有寥寥可数的几个成员组成,但每个家庭都有些说不清、道不明的模式,或许是好的,或许是不好的。只有处于其中的人,才能感知家庭模式所带来的影响。   《超越原生家庭》列出四种有毒的家庭模式:   1.亲密与疏远的模式   我们每个人都是一方面需要“亲近感”,另一方面需要“距离感”。我们都需要一定的归属感和安全感,希望得到别人的支持、欣赏和爱;但同时也需要独立、自主、自由和自主权。   相较于有毒的家庭来说,他们对过分亲密或过分亲疏有着迫切的需要。无论任何时候,家庭成员间都是以“我们”的形式存在,没有自我和独立之分。   一旦家庭成员出现了距离感,他们会以不够关心、不够支持来提醒对方,以达到亲密的状态。过分疏远也是如此,但凡有疏远就有亲密,这是相辅相成的。然而,过分亲密和过分疏远犹如毒瘾一般,逐渐入侵到每个人的体内而无法自拔。   2.家庭分歧的处理模式   无论哪种人际关系,只要其中存在人与人之间的差异,就会产生分歧。一个健康、运行良好的家庭是能够容忍成员间存在的差异,且认为这些有趣、正面的。   与此相反,有毒的家庭则认为差异是家庭的导火索,不允许差异出现。面对差异的时候,他们会做出以下回应:   ·顺从   ·反叛   ·攻击   ·断绝关系   顺从模式是由于害怕冲突导致关系破裂,而“不惜一切代价维持和平”为基准避开冲突的正面袭击。   反叛模式正好与顺从模式相反,表面看起来是自我和独立的存在。实际上,他们是痴迷于叛逆的行为、拒绝按照别人的要求去做,但是他们不知道自己到底想要做什么。   攻击模式往往是以权高者的形式而居,但凡有人对他们的权威造成威胁,便以攻击为武器,毫不留情地对人进行攻击,来达到别人服从的目的。   断绝关系常常会出现在争端发展到一定程度,让他们难以忍受的时候,他们会抽身离去,从而中断存在的问题。   3.功能过度与功能不足模式   在健康的家庭关系中,有时也会存在“功能过度”者与“功能不足”者,只不过他们的角色会随着事情的不同总在变化。可是,在有毒的家庭关系中,“功能过度”者与“功能不足”者总是固定的存在,后者过度依赖前者成为一种惯性。   4.三角模式   在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾诉,或者讨论其他不相关的事情,从而构成一种三角关系。   在三角关系中,存在着三种最基本的角色:迫害者、受害者和解救者。大多数情况下,家庭中的受害者几乎总是“自愿”成为受害者,因为这样做在某种程度上会对其家庭有利。   二、如何改变自己与原生家庭的关系   罗纳德博士提到:要记住,性格是自己塑造的。你的家人只是提供了环境,以及他们自己的个性风格,他们对你的影响仅此而已。   从客观的角度,认清原生家庭的模式后,我们可以通过以下步骤,进而改变自己与原生家庭的关系:   1.家庭谱系:你的家人都有谁   家庭关系犹如一张庞大的关系网,每位成员犹如网上的每个结点。有些关系看似疏远,实际上也会对我们自身的性格造成影响。因此,了解家庭谱系是前提条件。   2.联系家庭成员   绘制好家庭图谱后,将图谱发送给每位家庭成员,目的是补充自己未知的部分。我们需要弄清楚家庭成员之间如何相互影响,以及成员之间关系的性质是怎么样的。   3.创造一段家庭历史纪事   这一步是要创建包括三代人在内的“家庭编年史”,除了记录基本的个人信息以外,还需要记录一些与家庭事件相关的世界或地区性事件。   4.发现家庭内部运行模式   这一步最好的办法是研究家庭的三角关系。首先,拿出一份家庭图谱,用不同颜色标出三角关系之间的成员,进而研究他们的亲密关系。   5.探亲与家访   这一步,我们要回家里搜集信息,根据之前设计的问题向家人提问,观察家庭运行状态,并且进一步深入了解自己在家庭中的位置。   6.自我分化   完成研究工作、弄清自己在家里的位置之后,你就要开始着手改变自己在家庭中的角色了。要记住的是,一切行动的关键在于改变自己,并且你要注意如何应付自我改变之后家人对你的反应。   近几年来,原生家庭的概念得到越来越多人的关注。许多人把生活的不如意、工作的不顺利推给原生家庭。可是,原生家庭只是提供我们成长的环境,这对个性风格有一定的影响。但这只是单方面的原因,而性格的形成是多方面的因素共同决定结果。   生活不如意之事十之八九,如果每次都把不如意归因给原生家庭,这对于自身的成长并没有多大的好处。当我们意识到原生家庭的不完美,努力尝试超越原生家庭,才能成长为更好的自己。

 本文转载自少年数学家。今天,小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势,教育出来的孩子真的会是“虎子”吗? 我们先来看看,前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”:北大自杀女生的聊天记录》的文章,一时间将“PUA”(Pick-upArtist搭讪艺术家)推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢?其实,PUA指的是一种心理操纵手法,指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而,真正擅长这种操纵手法的,不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义,对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心,把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好,但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实,大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情,并且觉得理所应当。   从小我们就被告知:我不如别人家的孩子优秀;爸妈是和我最亲的人,我不该对他们有秘密;打是亲,骂是爱!他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天,借着PUA事件的映射,才恍然大悟: 原来那些刻在骨子里的自卑,那些在内心深处挣扎的怯懦,早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕,它能将一个原本独立自信的个体,在所谓“爱情”光环的遮掩下,逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此,如果能在发现苗头不对时,保留一丝理性去思考辨别,还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵,既难被发现,也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑,将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在,我想跨过岁月长河回到过去,抱抱那个小孩,告诉她:你很好!没有人比你自己更有价值了!本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注:欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响? 在评论区与我们聊一聊▼▼▼



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原生家庭天天吵架 原生家庭考公务员政审能过吗 YY原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型,人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。

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