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古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦

1 古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦 原生家庭的伤痛与疗愈

胆怯、懦弱、自卑的人,和他的原生家庭环境不好,有着直接的关系。 胆怯、懦弱、自卑的人,都有这么几个特征: 心里渴望拥有朋友,却从来不敢主动,与人交往时总是感到很拘谨; 在集体当中,即使自己有合理的需求,也要在心里反复鼓起勇气半天,才敢提出来,甚至没有勇气说出来; 当别人有意或无意拿走或者损坏了自己的东西,即便心里不愿意,也不敢说出来或者上前阻止 不懂得拒绝别人,非常害怕得罪别人; 受到别人欺负的时候,也不敢反抗; 对自己的任何言语和行为都极度不自信,经常为了自己的前一句话,或者前一个行为而焦虑,害怕被人议论和指责! 如果你有这些胆怯、懦弱、自卑的表现,就要看看自己的原生家庭是不是有以下几种情况: 1父母关系不好,经常吵架、打架,或者离异,生在这种的家庭的孩子,因为从小感受到的信息就只有伤害和背叛,这样的孩子就会变得不信任别人,因为不信任,所以缺乏安全感,就会变得胆怯和懦弱。 2父母对孩子缺乏关爱,甚至经常为一点小事打骂孩子,家里的各种矛盾和困难都冲着孩子发泄和抱怨。也从来不关心孩子的身心健康和生活需求,每当孩子有任何生活需求的时候,父母都总是对孩子各种的哭穷和抱怨。生在这种家庭的孩子,因为从小缺乏父母的关爱,感受到的也都是各种暴力、指责、抱怨和伤害,这样的孩子也会缺乏安全感,不信任别人,从而形成胆怯,懦弱、自卑的心理 3父母对孩子的任何想法和行为,都只有否定和指责。这样的孩子在外面也就会对自己的任何语言和行为都极度的不自信,形成自卑的心理。 4父母本身也是胆怯、懦弱的人,受到外人欺负和坑骗的时候,不敢反抗,都是选择妥协,这样的父母自然也就没有能力去保护自己的家人和孩子,当自己的家人和孩子受到外人欺负和伤害的时候,父母也会因为懦弱而跟外人妥协,甚至因为懦弱而和外人站在一条线上来批评和指责自己的家人和孩子。或者当自己的孩子与外人发生矛盾的时候,因为懦弱任由外人打骂自己的孩子而站在一旁不管不顾,而外人和别人家的小孩看到这样的家庭,也自然会变本加厉,毫无顾虑地来欺负这一家人,欺负这家的孩子。这样的孩子,因为从小没有任何家人的保护,而没有安全感,变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,在外也会经常受人欺负而不敢反抗,越是不敢反抗,别人就越是变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯和懦弱,恶性循环…… 5当父母看到自己的孩子跟外人发生矛盾时,如果孩子没错,就应该维护自己的孩子,如果孩子有错,应该替孩子跟外人道歉,私底下可以批评教育自己的孩子,但有的父母却是当着外人的面批评教育自己的孩子,甚至任由外人打骂自己的孩子而在一旁不管不顾。这样的孩子也会缺乏安全感,变得胆怯、懦弱,没有底气,受到别人的欺负也不敢反抗。 6父母在外人面前很懦弱,受到外人的欺负和坑骗从来不敢反抗,但在自己的家人面前却很凶,对自己的家人或孩子尖酸刻薄,经常为一点小事对自己的家人和孩子打骂,甚至自己受到外人的欺辱,不敢对外人反抗,却把自己在外受到的欺辱也都发泄到自己的家人或者孩子身上。生在这种家庭的孩子也会缺乏安全感,从而变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,经常在外受人欺负而不敢反抗! 7有的父母也知道自己很懦弱,就想要改变自己的懦弱,又不敢对外人反抗。就经常拿自己家里更弱小的人,比如拿自己的孩子练胆量,经常在外人面前,或者故意在公众场合对自己的家人或孩子尖酸刻薄,挑自己家人或孩子的错误,对自己的家人或孩子大吼大叫,批评和指责自己的家人和孩子,甚至当着外人的面,对自己家人或孩子打骂甚至侮辱,想以这样的方式来向外人证明自己是有脾气,有性格的人。而其实这种做法带来的结果却是相反的,这样的父母在外人面前胆小懦弱,却对自己人凶,外人也会看出来,这种做法,只会让外人和外人家的孩子更加肆无忌惮地欺负这家人和这家的孩子。而生长在这种家庭的孩子也会没有安全感,而变得胆怯、懦弱、自卑,没有底气,在外也容易受人欺负而不敢反抗! 生长在这些家庭的孩子,因为从小得不到关爱,没有安全感、家人和周围的人给他输入的信息全都是暴力、否定、指责、伤害、欺负和背叛。就会形成胆怯、懦弱、自卑的性格,在学校和社会也就不会与人相处,很容易受到同学和外人的欺负而又不敢反抗。越是懦弱不敢反抗,别人越是会变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯、懦弱、自卑,如此恶性循环…… 最后他周围的所有人都会得出受害者有罪论:为什么人家不欺负别人,偏偏总是欺负你?为什么你到哪里,都会受到欺负?所有人都不对,就是自己的错!为什么不反省反省自己?为什么不改变自己?为什么不懂得与人相处?为什么不会做人,为什么不会为人处世? 而这样的孩子无法正常的融入群体和社会,也因为这些心理而无法正常的生活和工作的时候,他的父母和所有的亲戚邻里又都认为这些都是因为这个孩子很古怪,跟其他的孩子不一样,这个孩子没有出息、没有本事。父母认为家里养了一个古怪又一无是处的孩子,觉得这个孩子给家里丢脸,又是更加的抱怨和责怪这个孩子,甚至把自己的孩子的种种没用和没出息对外人到处宣泄,周围的人也更加看不起这个孩子!认为所有的过错和问题都在这个孩子身上。 当这样的孩子开始反抗和叛逆这种家庭的时候,却又被亲戚邻里,尤其是不了解的人视为是不孝顺,所有人都认为是这个孩子人品不好,这个孩子很坏! 到最后,从家庭到学校,再到社会,周围所有人给他输入的信息也都是“欺负、伤害、背叛、否定、批评、指责”。而这样的孩子本身就没有自信,更不可能会有主见和独立思考的能力,慢慢就会跟着外界给他输入的信息认为“一切都是自己的错”,认为别人伤害和欺负自己,都是因为自己做得不好,就更加失去了反抗和拒绝的能力和底气,选择顺从别人,接受别人的任何要求和批评,想以这样的方式来获得别人的善待和认可。而越是不会反抗和拒绝,别人越是变本加厉,毫无顾忌地欺负他,向他索取各种无理的要求,最后又说都是他的错。因为这样的孩子从来不会反抗和拒绝,认为都是自己的错,欺负他也没有任何代价! 而这样的孩子越是被人欺负,欺负他的人越多,旁观的人也就越是认为所有人都欺负他,就是他自己不对,对他各种的“批评、指责、否定”,越是对他“批评、否定、指责”,这样的孩子就越是自卑、胆怯、懦弱,对别人的所有欺负、伤害和批评没有任何底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 而这样的孩子,其实也许他们的内心很善良,他们也很想与人为善,他们也想要合群,他们也想要拥有朋友。他们可能一次又一次地试着去改变自己,想要让自己变得外向,让自己得到别人的善待和尊重,不再受人欺负。慢慢地,他们会开始模仿别人的行为,但因为是模仿来的,不是发自内心的行为,给别人带来的印象就是这个孩子很古怪、不正常、不自然。或者他模仿来的行为本身没有错,但因为不是发自内心的,所以不知道怎么使用,每次都会使用错了地方,给别人带来的印象就是这个孩子很自私、很坏、人品不好,给他贴上不懂得与人为善,不会做人,不会为人处世的标签。但其实他们的行为只是想要融入群体,想要交到朋友,想要保护自己不受伤害和欺负而已! 最后却是越改变自己,越是受人欺负,越是被旁观的人“批评、否定和指责”,以“别人都欺负你,就是你不对”来给这样的孩子洗脑,这样的孩子就会在这些全是对自己的“伤害、欺负、批评、否定、指责”的信息当中,越是胆怯、懦弱、自卑,面对任何欺负、伤害和批评都没有底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 到最后,这样的孩子就会彻底的认为,自己从生来就是一个浑身都有错,浑身都是毛病和问题,而且无论他怎么做,都是一个不受这个世界欢迎的人…… 如果这样的孩子有一天能够认识到自己和周围的人,以及自己的原生家庭是怎么回事,那么他还有希望可以找到方向,慢慢地从胆怯、懦弱、自卑的性格当中走出来。如果这样的孩子不能清醒​过来,不能认识到自己和周围的人都是怎么回事,以及自己的原生家庭给自己带来的影响,那他将会在所有人的“伤害、欺负、批评、否定、指责”中走向痛苦的深渊,最终走向“灭亡”…… 当自己不能被人善待和尊重的时候,要找自己的问题和不足,其实这句话本身也没有错,但说这句话的人​的思想往往是错的,说这句话所包含的内容是错的。说这些话的人往往都是要你去顺从和接受别人,本着以诚待人,便能得到真诚的道理来教育你,其实这种改变,只会让他人更加地欺负你。 我这里要你改变自己,是要你学会反抗,要在他人恶意侵犯和欺辱你的时候,学会尖锐。当然本身胆小懦弱,想要突破这个心理,需要你长时间去锻炼和培养自己。 在这个过程当中,也许你会感到,你越是尖锐和反抗,欺负你的人会越是变本加厉,你不再反抗了,他们还是会变本加厉。 其实这不是因为你的尖锐和反抗不对。这种情况有两个原因:一是长期和你生活在一起的人,因为你长时间已经给他们留下了胆怯和懦弱的印象,他们知道你这次的尖锐和反抗是装的,你骨子里还是个胆怯和懦弱的人,他们的变本加厉,其实是想要将你的反抗打压回去,你一旦真的被他们吓到了,他们就会更加变本加厉的欺负你,让你永远也不敢反抗。所以面对这种情况,你不仅不能退缩,而是要保持甚至是增加你的反抗和尖锐,对方的欺负你的气势就会慢慢减弱。 二是你的尖锐度还不够,其实每个人都是欺善怕恶,欺软怕硬的,你觉得有些人是软硬不吃,那是因为你还不够强大,还没有强大到让他怕你的地步! 学会拒绝,从点滴你不愿意、不喜欢的事物开始拒绝别人,平时养成拒绝的习惯,当别人侵犯到你的原则和底线的时候,你也才会有勇气拒绝。 相信自己,培养独立思考和自我判断的能力,要适当的变得自我一些。可以私底下改错,但不能在故意针对你,或者欺负弱小的人面前认错。 人无完人,每个人都有缺点,其实每个人都很自我。你不够自我,别人就是因为知道你容易被人牵着鼻子走,才会处处对你指手画脚,给你挑刺。而对你指手画脚,给你挑刺的人,其实大部分都是为了让你去满足他们的习惯和需求甚至是利益! 学会隐藏自己 隐藏自己弱小的一面。 其实人都是不敢对强大的人怎么样,经常批评或欺负的,都是比自己弱的人,欺负你的人,就是因为你弱小,才敢欺负你。 隐藏自己不开心、不如意的事,即使受了天大的委屈,也要让他烂在心里,也要让自己在人前是一个一帆风顺,得心应手的人。 当别人只能看到你的强大和快乐,看不到你的柔弱和痛苦,别人才会善待和尊重你。 不要指望有人会同情和理解你,你经常把自己不开心,不如意的事,和自己所受的委屈告诉别人,让别人看到你的柔弱和痛苦,你只会换来别人的轻视和伤害。 有的人会觉得你总是向他们诉苦,说明你的处世能力不行,觉得你不如他们,他们就会轻视你,整天像个老师一样,对你指手画脚; 有的人觉得你是个“祥林嫂”,瞧不起你,远离你; 有的人也会从你的不开心,不如意当中,知道你的能力和内心都不够强大,从你所遭遇的困难和委屈当中,了解到你是一个弱小的人,他们就会欺负你; 还有的人,会认为你遇到的所有不开心,不如意的事,以及你所遭遇的所有的困难和委屈,都是你自己的错,他们会指责你、教训你、甚至是侮辱你; 不要在乎任何人,当你身上没有别人想要的价值,没人会愿意和你交朋友,想要留住朋友的方法,只有经营好自己,让自己变得优秀,朋友自然会来找你。而不是去迁就和顺从别人,这样只会让别人更加轻视你,更加容易远离你; 放心大胆地做自己,不要在意任何人对你的看法,即便自己处于弱势,需要维系与周围的人的关系,遇到根本不把你放在眼里,只是欺负你弱小,或者恶意针对你的人,也不要怕得罪他,该翻脸就翻脸。只有努力让自己变得强大起来,才能够解决根本问题。 自己要爱惜自己,喜欢自己,保护自己,当你不喜欢自己,不懂得爱惜自己,保护自己,别人就更加有底气欺负你。 不能融入群体,就学会享受孤独,当你的境遇和体会不同,你和周围的人就不可能同频,想要融入不同频的人,你只会被拒绝和伤害,变得更加矛盾和痛苦。远离和自己不同频的人,学会独处,你才能够获得自信、快乐和平静。 努力让自己经济独立,生活独立,学会自立、自强,不要依靠任何人,遇到困难,能够自己解决的,也尽量自己解决,尽量不要向别人寻求帮助。当你经济不独立,生活不独立,你经常向别人寻求帮助,别人就有了底气和权利来对你指手画脚,甚至来欺负你弱小。 不要完全地相信任何人,有关于自己对人和事的的体会和感受,评价与看法,自己的情绪,以及自己个人的事,别人知道的越少越好,当别人太过于了解你的一切,你要面对的,就是与你不同的人的各种批评和反驳,还有各种出卖,伤害和欺负。​

古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦

最近听到一个事情,替实事件中的她忿忿不平,可是却无法改变现状,因为据说老公还算老实本分,孩子也聪明伶俐,用她的话说,她是跟老公结婚,至于公婆也就凑合处处,平常尽量不打交道。姑且称她为桃桃吧。 桃桃说,公公告诉他,结婚家里只有17万,这是他们的所有积蓄,桃桃觉得虽然公婆都有单位,但并不是领导级别的,肯定没什么钱,心地善良得她想着不能把二老的养老钱全部花在结婚,于是跟家里说彩礼就要个几万就行,不能把人家家底全部掏空,整个结婚下来也就花了十来万吧,三金也都是用旧的,可后面她公公买第三套房的时候,一下子掏出来近百万的存款,她惊呆了……那一刻桃桃觉得自己单纯地像个傻x。事后,她跟老公说,公公实实在在一点,她都不会这么生气,她本也就不是图财的人。她公公当时买的婚房,以及后来给他们住的房子,理所当然的没有桃桃的名字,说难听点,但凡婚姻有个意外,不论过错是否在桃桃,桃桃都是净身出户的那个……千里之外嫁过来,替桃桃感觉不值。 桃桃说,公公传统的大男子主义以及封建思想很重。他能把自己家族里的事儿放在第一位,他自己的家庭都要靠后,桃桃这个儿媳妇更加靠后,还经常叮嘱长嫂如母,要多关心他兄弟姐妹的孩子们,跟他们打打电话,有什么事儿帮着解决下……反观桃桃嫁这么远,一个亲人都没有,也没见公公打过一个电话关心她,而且在桃桃住院的时候不仅不来看一眼,还约着姐姐侄女出去吃火锅。一胎催着生孙子,如愿了又催二胎,可是他却不出钱也不出力,就出一张催生的嘴。 桃桃特别不喜欢不实诚,斤斤计较,表里不一的人,她公公特别喜欢做面子工程,当人家面说人家好,背后把人说得跟孙子样,看到别人优秀的时候他不会承认别人优秀,喜欢说自己牛逼,而且喜欢把他认识的成功人士的陈年丑事拿出来说,显示自己的优越感。他对别人的付出都是会暗搓搓让人还回来的。 桃桃说最忍不了的是父权的绝对压制。儿子不能有反对意见,更不能有脾气,桃桃印象深刻的一次,他老公招呼公公喝酒说话声音小点,会吵到几个月的宝宝,结果代价就是劈头盖脸一顿骂,然后下跪认错,桃桃在房间里听得气不打一处来,她感慨难道就因为是晚辈所以就要无端承受这些吗?但碍于儿媳的身份,桃桃忍住不参与这些事情。 最近让他想起这这事儿的,是因为她公公给她老公连着打了几个电话,他手机在充电没接到,不出所料又是一顿臭骂,桃桃说自己在客厅开着电视都听到厨房那边传来的骂声,说什么电话都不接了,我还没死,你就不记得你爸了……噼里啪啦一堆,桃桃说真是窒息啊,最后她老公又跑他爸爸那里认错。 桃桃说,现在对公公的厌恶已经到了无以复加的地步,甚至于听到声音都感觉压抑难受,节假日跟他一起吃饭都是折磨,人生中从来没有这么讨厌过一个人。也影响着他们小家庭的和谐。 为什么原生家庭对新家庭很重要?因为它可以决定新家庭的生活质量,而且相处起来的家庭模式也会跟原生家庭很像。所以找伴侣一定要找原生家庭好的,哪怕对象再好,原生家庭不好的,都不要找,还有一点就是,看起来不错的伴侣,ta的原生家庭不好,多少都会承袭一些家庭的思想和相处模式,如果非要选择这样的伴侣,请做好接受上一代家庭相处模式的准备。

2 古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦 舍弃原生家庭


原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!
古代原生家庭真的要人命吗,原生家庭带给我的苦,自私小心眼受原生态家庭

3 古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦 原生家庭里的母亲和儿子

​著名心理学家阿德勒的至理名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。这句话所要表达的就是一个人的原生家庭,对他一生的影响。一个人所成长的家庭环境,对这个人长大后的性格、做事习惯、思想以及发展都有很大影响。之前很火的电视《都挺好》,苏明玉因为在原生家庭受尽委屈,被不公的对待,让她变得叛逆。内心变得坚强冷硬,最终成为了女强人;而苏明成因为母亲的偏爱,让他做事情不考虑后果,不懂得很好维持婚姻和生活,最好弄得离婚状态。 好的原生家庭环境,会培养出开朗、热情、做事豁达勇敢的孩子;而不好的原生家庭,则会给孩子带来很多的坏毛病,自卑懦弱,心眼深,爱算计等。 那么原生家庭多一个人的影响有哪些方面?1、性格 小孩子的性格,都是在遇到事情后,父母潜移默化的教育中,慢慢养成的。例如:在学校被同学欺负,父母如果告诉你,要自己鼓起勇气打回去,孩子就会学会用不能受欺负,不能受气,暴力和拳头解决问题;如果父母让孩子忍气吞声,孩子则会变得懦弱,遇到事情只会哭了逃避。 所以孩子长大后是调皮捣蛋还是文静乖巧,是乐观大方还是懦弱胆小,都与孩子成长的原生家庭环境息息相关。 2、脾气 父母如果是暴脾气,生活中经常吵架拌嘴,孩子的脾气也会变得暴躁,长大后也会跟大人顶嘴吵架;父母如果性格温和,家庭生活和睦,孩子的脾气也会善良温和,长大后待人处事,也会是面面俱到,细心温柔。3、价值观 父母总是教育孩子不要多管闲事,加上父母平时的做事方法,孩子的内心会变得冷漠,对于与自己无关的事情都会置身事外;父母总是教育孩子要热心助人,自己也会在生活中,帮助邻居和小动物等,孩子在潜移默化的影响中,也会是一个喜欢帮助别人的人。 所以孩子的价值观是根据父母的教育和成长的环境,慢慢形成的。作为父母要给孩子树立正确的价值观,这对孩子以后的发展有很大的作用。 4、为人处事的习惯 最典型的例子,父母如果是一个很节俭的人,任何东西都会多次利用,不舍得扔掉,孩子也会养成勤俭的习惯,废弃的衣服、物品等,都舍不得扔;父母如果喜欢铺张浪费,喜欢带着孩子买、吃等,孩子长大后,也会养成花钱大手大脚,喜欢在外面混日子的习惯。每个孩子出生时,都是一张洁白的纸,父母会在孩子的成长过程中,不断的写写画画,将自己认为好的东西,记录在这这张纸上,潜移默化的影响着孩子性格、脾气、习惯、价值观的养成。 虽然现在很多人叫嚣着与原生家庭和解,但是又有多少人可以真正做到呢?这些经过数十年无意识的影响,已经根深蒂固。即使很多错误的影响会在孩子长大后的教育中,有所改善,但也是一个比较缓慢和痛苦的过程。父母孩子第一个也是最重要的老师。好的父母会培养出眼界开阔,心怀感恩,积极乐观的孩子;反之则会培养出自私狭隘,心胸狭窄,悲观堕落的孩子。所以父母们应该仔细了解一下原生家庭对孩子,有哪些至关重要的影响,学习如何给孩子创造一个健康的生长环境,让自己的孩子能够做那个用童年治愈一生的人。

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n



古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦

古代原生家庭真的要人命吗 原生家庭带给我的苦 男人对婚姻和家庭负责任,才能让女人看到希望。如果男人不把女人的诉求放在眼里,心里只有原生家庭没有妻儿,为了原生家庭让妻儿受尽委屈,如何能让女人感到甘心?如何能让女人看到希望?

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