1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭

1 一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭 什么是原生家庭缺陷

 《别再说这是原生家庭的错》 这本书我个人认为很值得心里对父母有恨的人阅读。 每个章节都有一个案例,主题都是跟原生家庭有关。 没有理论分析,只有通过与来访的对话互动的案例,一步步呈现家庭的模式,让来访者看到自己对原生家庭的互动模式,以及家人对自己的感受。 “当我们每次对父母或者伴侣说我恨你的时候,内心隐藏的声音是「你为什么不能多爱我一些?」只有当你感受不到他们的爱时,你才会心生恨意。” 因此,当你怨恨时,其实你心中渴望的是再度被爱。 恨比爱容易多了,可是爱是原谅、是放下;恨,只有毁灭。 有时候自己也能觉察到对父母的恨太强大的,以致于把对方对自己的爱忽视掉。 有时候,你更清楚你们之间的关系,不可能因为恨而得到改善, 因为你要恨父母,有千百种理由,以此不断地加深对父母的恨意, 然而,如果我们愿意给父母一个爱的理由,那么我们就能找到解决彼此关系的出路。 《别再说这是原生家庭的错》 【恨的背后,是你还爱;生气的背后,是你还在乎。】 作为一个女孩,从小从重男亲女的家庭长大,成年后怎么原谅当初父母的偏心? 成立家庭后,面对另一半的出轨离开,怎么办? 对于控制欲极强的妈妈,作为孩子怎么办? 行为叛逆的“坏小孩”,父母怎么办? ◾️每个人都离不开家庭,每个人的家庭都不会那么完美,也可能存在着多年来无法调和的矛盾,这些矛盾并不是说看一本书、看一篇文章或者看到几句话就能打通自己心里的疙瘩。 然而,能发现问题,就说明我们有了觉察, 进一步的,我们知道自己的问题是从上一代那里学习或者说复制来的,只要我们自己发生改变,那么从我们下一代开始,就能打破这个原生家庭的循环问题圈了。 比如,如果你一直恨你的妈妈,那么谁来恨你呢?那当然是你的儿子。 你恨你妈妈,你儿子也会恨他的妈妈,这就是原生家庭一代又一代的情感延续。 一直未解决的的问题重复出现,就是为了让我们能做出一个更好的选择,以摆脱旧有思维带来的痛苦。 恨很容易,所以问题一直在; 爱很难,所以一旦有爱,很多问题就没有了。 试试看吧。 不管原生家庭再怎么不堪,但是它们满足了我们最基本的归属感的需求,所以他们是重要的,是不可替代的,是可以被原谅的。

一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭

电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。

2 一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭 原生家庭家长评价怎么写


作者:赵小明编辑:杨丽芸小明语录 人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。发现人的安全感建立主要实际上是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在6月左右的时候,吃奶要充足,要得到充分的照料和喂养等。 01对人的命运影响比较重要的五大因素这五个重要因素分为两大类: 第一类,出生之前; 第二类,出生之后; 出生之前是遗传的因素,出生之后就是环境的因素。 遗传因素在人的一生中稳定的影响至少在50%以上。环境的因素又分为两大类。 第一类,家庭内。 家庭内的影响又分为两大类:第一类就是精神分析流派所提出的原生家庭的影响,第二类就是家庭的社会阶层地位对人的影响。 第二类,家庭外。家庭外主要指的是同伴、老师,还有社会中的某一些特别的人对你施加的影响。02家庭内的影响因素关于精神分析所提出的家庭内的影响又分为两大类。 第一类,在三岁之前孩子最重要的一个心理任务就是安全感。主要是和他的重要的监护人,一般都是妈妈所形成的依恋关系。 第二类,在三到六岁左右,孩子的另外一个重要的心理发育任务,主要指的是三角关系,就是孩子和妈妈、和爸爸三角之间所形成的这种特别是和性欲有关的亲密关系的模型。 因为弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,和其他生物一样,是最重要的一种驱动力。 弗洛伊德认为,人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个是性的驱动力。性的驱动力,对于人这样一个生命来说,是非常的重要。 因为人们在性爱高峰期,大脑分泌的这种快乐的激素,它的量给人带来的这种奖励,都是最高等级的。 吸毒成瘾的人,大脑的快感中枢和人在性爱高峰期的快感中枢是基本上重叠的。这说明大脑对于性的这种冲动,性的驱动力给的是非常高的一种奖赏机制。 正是因为如此,所以说弗洛伊德才认为在三到六岁,人的性激素分泌的旺盛期,由性的驱动力所形成的孩子和爸爸、和妈妈这样的三角关系,对人一生的亲密关系的影响是决定性的。 03一个人心理和生理发育的时间序列有人问了一个问题,精神分析流派所提出的原生家庭对人的影响实际上在六岁之前都已经结束了,那六岁之后难道就不影响了吗? 关于这个问题,我要在这里给大家解释一下,人的心理发育和人的身体发育是一样的,它具有时间序列性。 这种时间序列性是由什么决定的呢? 实际上是由我们的基因决定,我们的基因在什么时候打开什么样的片段,让这个片段在某个年龄阶段作为主导,然后下一个年龄阶段又打开另外一个片段,具有非常明显的时间序列性。这点在心理学、生理学上有很多依据和证明。 有一些严重的精神疾病的遗传,甚至都有年龄性。 比如父母或者直系亲属,他们当时精神病发作是什么年龄,那孩子在这个年龄遗传这种精神病发作的概率也很高,它也具有时间序列性。 还有心理学研究发现,比如一个孩子错过了关键的语言发展期,过了这个阶段之后,再教他说话,他就很难学会了。 因为历史上找到了很多类似这样的从小跟动物一起长大的孩子,比如猴孩儿、狼孩儿,到了十多岁了,人们找到他,然后重新用人类的方式给他任何一种教育,包括说话,他就很难学会了。这就说明人的很多心理发育都有时间序列性,和身体的发育也是一样的。 比如人在某个阶段会长牙,但是过了这个阶段再补钙,牙也不会长了,因为它时间序列停止了。 人的基因片段就像是一个很长的链条,哪个年龄阶段打开第一个链条,接下来第二个、第三个、第四个是按照时间序列来依次打开这些开关的。 比如遗传父母的高血压或者冠心病,或者某一种严重的遗传病,年龄没有到就不会发作,它都具有非常典型的时间序列性。04精神分析早期对心理发育的研究对于人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。 他们发现人的安全感建立实际上主要是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在六个月左右,比如说他的吃奶要充足,他要得到充分的照料和喂养等等。 弗洛伊德就认为三到六岁这个时间,是人的性激素发育的一个高峰期,这个时候孩子就会容易形成与性欲力比多有关的亲密关系的模型。 也就是说人的不同的心理特征在不同的年龄阶段,他的敏感期重要性不一样。有的年龄阶段就异常敏感,这个阶段就很容易形成一些模型。过了这个阶段之后虽然也有影响,但就不如之前那么样敏感了。 再比如说,在客体关系流派有一个分支叫做自体心理学,代表人物科胡特,他发现孩子在一岁左右是形成自恋的关键时期。这个阶段就是大家要以他为中心,他有一种自大自夸的需要,有一种中心化的需要。05人格发育的重要节点我以前给大家讲过的一个课叫人格发育的重要节点,就是人格和人的心理发育在不同年龄段有重要的时间节点。 比如一个孩子在三岁之前,他没有得到充分的照料,到了三岁之后,到了十一二岁了,就算家里人每天都陪着他,给他充分的安全感,能够弥补他三岁之前的安全感不足吗?是不行的,这就是人的心理发育的任务是有时间节点的。 这个阶段假如说任务没有完成,等到孩子三岁之后,进入幼儿园,然后进入小学,可能在小学的时候孩子学习成绩也比较好,学校里面也许给了他一个中心化的补偿,孩子在学校里面感到非常自恋,但是学校的自恋并不能完全弥补在三岁之前从家庭中不够中心化,不被充分的自恋这样的缺陷。06家庭外的同伴影响讲到这里大家就明白了,为什么经常听到有人说,原生家庭伤害了他,但是他说的伤害的例子,全部都至少是七岁以后的事情了。因为在七岁之前,这些更早的事情他根本就记不住。 在三岁之前,特别在六个月之前,如果妈妈能每天抱着孩子给他喂奶,喂足了,其实这个时候一个人的基本的安全感建立就够了。 到了七岁之后,已经不再是需要充分地满足安全感的时期了,因为安全感的建立敏感期已经过了,现在重要的实际上在同伴成长阶段了。 结果很多人说,我七八岁、十一二岁的时候,我母亲怎么对我不好,父亲对我怎么不好等等。 这个时候人的重要的心理发育不在家庭内,而是在家庭外了,重要是在同伴影响中了。就是为什么说很多人自称的原生家庭伤害他,他说的这些东西实际上并不足以给他造成伤害和创伤。 那为什么还是有很多人会说,原生家庭伤害他,怎么会得出这样的结论的呢?下讲揭秘。小明语录 弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,是人和其他生物都一样最重要的一种驱动力。人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个就是性的驱动力。 原创公众号:心伙伴(ID:xhbeap)
一个想逃离原生家庭的女孩,后悔没远嫁讨厌原生家庭,重庆的原生家庭

3 一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭 孩子受原生家庭的伤害怎么办

苏珊·福沃德在《原生家庭》中曾这样说:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年”其实原生家庭对一个人的影响真的很大,最明显的就是他们很难好好谈恋爱并走进婚姻。 有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例。受到原生家庭影响的53%,其中50%以上的人来自父母常年吵架,酗酒,有外遇,有家暴的经历的家庭。 每一个人都是带着原生家庭的心里烙印开始自己成长历程的。而我,也正是如此。高中时,父母关系日益紧张,亲眼目睹了他们的争吵,而等待我的,是一个更大的打击:父亲出轨了,出轨对象是我的高中家教老师。那一刻,对于一个十六七的孩子而言,造成影响无疑是最大的。总以为随着时间流逝,我会拥有甜甜的恋爱,幸福的婚姻,可当我走进婚姻时,强烈的不安又让我把原生家庭的痛带入了生活。我不相信他是爱我的,无论他怎么表示,我都无法相信,甚至不惜用极端的手段来测试他对婚姻的忠诚。但很幸运的是,他用自己的行动,多年不变的关心,化解了我心中的不安,焦虑和担心。 通过自己的事情,也让我明白了,原生家庭对婚姻的影响真的很大,但我们可以学着去慢慢化解治愈。当发现自己情绪开始有很大波动时,一定要告诉他,我需要冷静一下,我们等会再谈,适当控制;时刻分清此刻和过去的界限,不要让过去的伤痛纠缠在当下的婚姻中;在感情中,学会寻找良性的情感互动,解决问题的根本。现在,我们也有了自己的宝宝,但我却没有延续父辈婚姻的不幸。和老公早早达成了默契。“不把工作情绪带入家中;不当着孩子的面儿吵架争执;大胆表达自己的想法;时常对对方说我爱你”同时,也向孩子释放:你的家庭很幸福,爸爸妈妈很相爱,也都非常爱你的信号。 最后。愿大家都可以勇敢的走出原生家庭的束缚,努力创造属于自己的婚姻幸福之路!

谈谈原生家庭对一个人影响有多大   不知道为什么突然想到这个问题,作为一个过来人,我想跟大家谈谈我的经历及看法。可能语言组织能力不是很好,希望大家不要介意。   在我很小的时候,父母就分开了,印象中他们不是吵架就是打架,记得有一次爸爸来看我,当时我还跟妈妈住在一起,听见他叫就兴冲冲的跑去开门,结果被妈妈发现,进屋后他们就开始吵架,我站在门口不敢进去,再出来时,只见爸爸头上都流血了,他捂着头说:“爸爸以后再来看你”,到了晚上我躺在床上,妈妈突然问我,“你是要跟爸爸还是妈妈?”我摇了摇头说两个都想要,她说不行,只能选一个,我说不知道,然后就侧着一边睡觉偷偷哭了起来,枕头都是泪水。后来不知道怎么的我跟了爸爸,然后有很长一段时间都没见过妈妈,我很想念她,于是问爸爸,“妈妈去哪了,什么时候才来看我?”可能是被我经常这样问烦了,他生气的回了一句,你妈被车撞死了!当时我听到真的很难过眼泪止不住地流,以为她真的走了,那时每次都要唱世上只有妈妈好,只要唱到“没妈的孩子像棵草”就哭,每天都是在哭。   后来我上广州读小学,因为幼儿园以前都是待在家乡,从来没出过外地,所以完全听不懂普通话,只会说家乡话,而班里很多都是本地人,既会说普通话也会说白话,我融入不进班群,跟他们仿佛是两个世界的人,可能是看我好欺负,有个男生是我们班的大佬,脾气大说话拽,没人敢招惹他,他给了我5毛钱帮他买游戏机,要知道这点钱根本买不了,但是我不敢拒绝,不然一定会被打。可是我身上没这么多钱,到底要怎么办。有天起床,我看到爸爸钱包放在桌上,他还在睡觉,突然一个不好的念头涌现出来:偷偷拿爸爸的钱应该不会被发现吧?于是我蹑手蹑脚地从钱包里抽了几百块出来,回到学校总算把游戏机给了那男生,后来这件事却被爸爸发现了,他质问我为什么要做这种小偷小摸的事,我不敢说,见怎么问我都不解释,他气急败坏的从阳台拿来衣架开始打,我痛得嗷嗷大叫,这是从小到大他第一次打我。即使这样,我在学校的噩梦并没有结束,每次做早操、升国旗和上体育课我们都要先排队,按身高从低到高排序,当时有个女生站我后面,我记得她名字有个鸥,一直看不起我,每次都要损我一下,不是说我蠢就是乡巴佬,“你是不是听不懂人话,不要老是挡着我”“你头发闻起来一股味道,好臭,是不是没洗头啊”(我以前是用霸王龙洗发水,这个洗完后很大股中药味)。中午的时候我都在学校吃饭,吃完后要洗饭盒,但是很油比较难洗,所以很多都会带洗洁精来,班里有几个女生不想洗,就每天把饭盒都丢给我(包括这个叫鸥的女生),但是我不敢拒绝,她们人多,有个还是班长,在班里势力大,连男生也欺负(可能是玩玩那种),因为这样,我很讨厌上学,我在学校没什么朋友,很多时候都是独来独往,每年去春游,别人都是成群结队呼朋引伴的,我都是一个人,玩玩小鸡小鸭,就这样度过了,有同学看我一个人比较孤独,让我跟她们一起,但我觉得她们是一个整体,我去了也尴尬,还是算了,现在想起来好浪费钱,但是当时这种活动组织好像都指定学生一定要去,回来要写春游感想。   这种情况到中学后就改善很多,性格没以前那么孤僻了,但还是很少朋友,我是那种刚开始几个月都不会主动跟同学聊天的,即使是同桌,也没说过几句话,有时我会表现出很乐观开朗的样子,让别人觉得我比较好相处。就这样吧,学生时代的事也没什么好聊了。   小时候身体很多问题,可能因为早产三个月,出生后也没喝母乳,就配点稀粥偶尔冲点奶粉什么的,营养一直跟不上。我出生后就一直待在保温室,但是每天费用很大,当时家里没什么钱,父母东拼西凑的到处借钱,我爷爷是典型重男轻女的人,看要花那么多钱就骂骂咧咧的说道:生个女孩养了有什么用,最好把她扔了。因为这件事爸爸经常跟爷爷吵架,我二伯一家在几兄弟里算是有钱的,当时我爸穷,虽然有去工作,但每份都做不久,试过摆摊卖水果卖小吃开餐厅,但不少都是亏损经营,还欠了别人一屁股债,实在走投无路只好去找二伯借钱,但是二伯很自私,不想帮忙还将我爸赶了出来,三伯三嫂是开档口卖杂货的,他们人很好,虽然赚的钱不多,都无论如何都尽力借钱给我爸爸渡过难关。我爸爸在外面打拼,没时间照顾我,就把我接到三伯家,他们待我像自己的亲女儿一样,那时我很瘦,他们每次吃饭都夹一堆菜让我吃多点。有天我跟堂妹几个一起玩跳皮筋,玩得满头大汗,回到家后就把风扇开到最大格,撩起衣服狂吹,吹干后累了就躺在床上睡着了,到了晚上三嫂叫我起床吃饭,看我一直发抖浑身冒汗,摸了一下头,结果是发高烧了,而且也站不起来,双脚酸痛无力,于是她马上背着我去外面找诊所,一路上念念不停,用潮汕话说道,两斤六(我的小名,因为出生时只有2斤6)你不要有事,三婶现在就带你去找医生,虽然后来高烧退了,但是我却得了小儿麻痹症,走着走着膝盖那里就会啪嗒弯一下,走路一瘸一拐的,当时我爸爸跑遍了很多医院,那时我经常都要吃一个药,我记得很清楚,叫哈药六牌钙加锌口服液,后来的事我记不大清了,不知道腿为什么治好了,我跟别人说这些事的时候他们联想到我现在的样子都不太信,因为我小时候这样的营养状态,身高竟然都有165cm。   零零散散说了这么多,我觉得如果不是原生家庭的影响,我性格要比现在还好(我觉得我性格很奇怪),过得也会比现在要幸福很多,其实我以前有幻想过一些自杀的场景,但是因为胆小,都没有付诸行动。有时很羡慕别人有完整的家庭,有父母疼爱,还对他们予取予求,经常吵架,我真想说,你们是身在福中不知福,我是多羡慕你们啊!但是即使以前发生了一些不好的事,我都一直保持一颗善良的心,不能因为个人生活的悲惨,而存在报复社会的心理,我很庆幸,我没有变成自己讨厌的样子,愿每个人都能被这个世界温柔善待。



一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭

一个想逃离原生家庭的女孩 后悔没远嫁讨厌原生家庭 被原生家庭伤害过的孩子,他们在交友的时候,可能会不自觉地出现讨好型人格。因为在这类孩子的想法里,只要自己听话一些,也许父母就会对自己好一些,一个完整的家庭也许就还在。这种想法也会影响到孩子的交友,他们可能会无底线、无原则地去讨好别人,只为了换取别人与自己的良好关系。

本文关键字:一个想逃离原生家庭的女孩,后悔没远嫁讨厌原生家庭,重庆的原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处