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原生家庭对一个人影响论文 婚姻是原生家庭阶层的结合

1 原生家庭对一个人影响论文 婚姻是原生家庭阶层的结合 花凋与原生家庭

原生家庭是什么意思 原生家庭的影响有多大   随着时代的发展原生家庭这个词也逐渐的进入到我们视线中来了,这个原生家庭究竟是什么意思?对人的成长有着多大的影响?对于这个问题,很多小伙伴都很想知道答案,下面赶快来了解下吧。   原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。   我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。   原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。   原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。   只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。   1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。   2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感   3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。   4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。   更多“原生家庭是什么意思 原生家庭的影响有多大”的相关经验资讯请关注酷奇经验网,我们将持续为您更新热门经验资讯!

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老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。

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《原生家庭》读书摘抄笔记   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   380个想法   ◆ 推荐序 直面家庭的真相   >> 你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多。   >> 并且,这个道理的核心是,你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。   >> 父母是伟大的,天下无不是的父母,这是我们文化一直所宣导的,经过两千多年一以贯之的宣导,孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可”的教条。在这种教条之下,你的那些灰暗的感受将无处安放。   >> 孝道教条主义之下,对妈妈的愤怒成了不可呈现的东西,不管这份愤怒有多大,它也不能流向妈妈哪怕丝毫,于是,它最终流向了另一个女人,或者其他人。   >> 这是迁怒,而我们社会中的无数恶性事件乃至陋习,其核心都是迁怒,即将对父母的不满迁怒于其他人。   >> 不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影   >> 中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。   >> 孝道以及与孝道密不可分的重男轻女,最终成为几乎一切常见的病态心理的根源。   >> 譬如中国人好面子。为什么?因为我们在孩子的时候是没有面子的,既然父母怎么对孩子都是对的,那么父母可以肆无忌惮地否定孩子、攻击孩子,孩子的尊严荡然无存。于是,等长大了有力量有力气了,就会过度地去捍卫自己的面子。   >> 譬如中国人好吃。为什么?因为看似“一切为了孩子”的我们,实际上在喂   >> 孩子吃奶这件事上做得相当之差。于是我们做孩子时吃奶的欲望普遍没有得到满足,一切没有完成的重大愿望都会成为诅咒般的力量,这种吃奶的饥渴感最后就化为了对吃的执着。   >> 譬如中国人有私德而缺乏公德。为什么?因为私德的核心是孝道,是孩子要无条件地遵从父母的规则,这是“非如此不可”的、必须做的东西。相反,公德的核心是良知,但在家里过度孝顺的我们到了社会上就忍不住想放肆,破坏公德都会给我们叛逆的快感。可以说,破坏公德就是过度孝顺的阴影。   >> 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨   >> 与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。   >> 这个通道,在我看来,远大于战争的破坏力,因为至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望。   >> 有些父母是“中毒”的,而且中毒的父母绝不在少数,尊重这一点,而不是活在孝道的教条主义之下,我们的心就有了空隙,觉知之光就可以照射到我们的心中,爱、幸福与自由就会点燃。   >> 《情感敲诈》这本书,是苏珊·福沃德的另一本力作,我也很期待国内的出版社能将这本书“激活”,就像《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书被“激活”一样。   ◆ 前言 有毒的父母,中毒的孩子   >> 这是一个颇具共性的情感盲区——人们很难意识到,与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响   >> 父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐   >> 惧、责任或负罪感。如果你来自第二种家庭,那么这本书就是为你而写的。随着你步入成年,这些种子也会长成无形的杂草,以你想象不到的方式侵入你的生活。它们的须蔓可能已经伤害了你的自信和自尊,而你在人际关系、事业或家庭各个方面也很可能已经受损而不自知。   >> 但也有很多家长,他们的负面行为模式是持续存在的,始终支配着孩子的生活。这些就是伤害型父母了。   >> 这些父母加之于孩子的情感伤害,就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。还有什么字眼比“有毒”更适合描绘这些不断贬损、伤害甚至虐待孩子,即使在他们成年后也大多并未收敛的父母呢?   >> 。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了(还记得“不打不成器”的老话吗)。   >> 中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。   >> 这些想法很大程度上来自于这样一个事实:中毒的子女会自觉或不自觉地   >> 因为父母的虐待而自责。对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说,很容易觉得自己做了“坏事”在先,惹得父亲发火是理所当然的,并因此感到愧疚。他如何会认识到这样一个可怕的事实——本该保护他的父亲竟然不值得信赖!   >> 这样的孩子成年后,会继续背负着身为不称职子女的罪恶感,很难建立起一个积极的自我形象。由此引发的自信心和自我价值感的缺失反过来也将影响他们生活的方方面面。   >> 人们往往内心挣扎,摇摆不定,弄不清究竟自己是受到了虐待还是只是过于敏感。   我设计了一份调查问卷来帮你解开这一内心矛盾。其中有些问题或许会让你焦虑不安,这也没关系,要正视父母可能对你造成了多少伤害毕竟不是件容易的事。情绪上的反应可能有些痛苦,但毫无疑问是益于身心健康的。   为了方便起见,我会在问题中使用“父母”这一统称,你可以根据父亲或母亲任何一方的表现做出回答。   I.童年时期你与父母的关系:   >> :不论何种形式的虐待,有毒的父母带给孩子的伤害都是一样的,无一例外。举个例子,或许你的父母并不酗酒,但是酗酒家庭的典型特征——吵闹,不安,孩子缺少正常的童年生活——对于其他类型的中毒的子女来说,一样感同身受。成年子女寻求康复所要遵循的规则和技巧对未成年子女同样适用,所以我建议你不要遗漏任何章节。   >> 奇怪的是,许多人在父母去世后仍然处在他们的控制中。从超自然的角度来说,不断纠缠他们的鬼魂是不存在的,但从心理学的层面审视,他们的影响却是实实在在的。父母的需求、期望以及因为没能达到他们的要求而产生的愧疚感会一直萦绕在子女的心间,即使父母已经去世很久。   >> 或许你已经意识到自己有必要摆脱父母的影响了,或许你已经开始正视它了。   >> 你的父母应该为自己做过的事情负责。当然,你也要为自己成年后的生活负责,但是成年后的生活很大程度上是由不可控的经历形成的。   >> 如果你有勇气和力量遵循书中的指引,必定可以从父母手中寻回你作为成年人本应拥有的各种权利,以及生而为人的大部分尊严。   >> 消除父母对你造成的负面影响是一个循序渐进的过程。但是最终你内心的力量将得以释放,你隐藏多年的自我亦会得到解放,你将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。通过共同努力,我们将帮你挣脱束缚,成为自己生活的主人。   ◆ 第一部分 有毒的家庭行为模式   >> 第一章 “他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母   在与这位年轻可爱的女士交谈的过程中,使我深受触动的,除了她父母的行为给她造成的痛苦之外,还有她竭力为父母开脱责任的执着。   桑迪,一位二十八岁的棕发女郎,相貌出众,看似拥有一切,在第一次与我见面时却非常沮丧。   >> 。可是他们从不放弃任何旧事重提的机会,就像是坏掉的唱片机一样,反反复复、喋喋不休地数落着我的劣行,以及我是如何让他们颜面尽失的。   >> 想想看,那时候你只不过是   >> 个孩子。就算你犯了错,也没必要无止境地去弥补。即使是教会也允许你做出悔改,然后开始新的生活。如果他们真像你所说的那么好,就应该同情你。”   >> 桑迪用了半生的时间,在心底精心筑起一道防御墙。这种防御墙在中毒的成年子女群体中非常普遍。它们是由各种不同的心理构件筑成的,而其中最为常见同时也是桑迪这堵墙中最基本的材料,是一种特别坚固的砖,叫作“否认”。   >> 否认——暂时的宽慰,巨大的代价   >> “否认”是最简单也最有力的心理防御方式。它借助虚假的现实来极力缩小,甚至是否定痛苦的生活经历所产生的影响。它甚至能令一些人忘记父母曾经的所作所为,继续把他们当作完美的偶像顶礼膜拜。   >> 由否认带来的宽慰不过是暂时的,而为此付出的代价却是巨大的。否认是情感高压锅上的盖子:锅盖在高压锅上放得越久,积聚的压力就越大。锅内的高压迟早会将锅盖“砰”地掀起,呈现眼前的将是一场情感危机。到那时,我们将不得不面对此前一直竭力回避的问题,同时还要背负巨大的压力。如果我们能够早点坦然地面对这种否认心理,便能像打开锅盖上的压力阀一般,轻松地排解压力,化解危   >> 机。遗憾的是,你需要面对的不仅仅是你内心的否认,你的父母也有他们的否认体系。当你竭力去重新构建自己过往的真相时,尤其是当事情的真相使他们颜面受损时,你的父母很可能一口咬定“哪有那么糟糕”“当时的情况不是这样的”,甚至说“根本就没有这回事”。这些说法会阻挠你重建个人历史,令你对自己的印象和记忆产生怀疑。它们会削弱你对自己感知现实的能力的信心,让自尊心的重建变得难上加难。   >> ,真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊,践踏他们的自我价值感的。   >> 他们残忍地对待过你,伤害过你,不论你犯过什么错误,犯都犯了,他们再怎么滔滔不绝地训斥、说教都无法改变这一点。   >> “他们当时只不过是想帮我”对许多中毒的成年子女而言,否认是一个简单的、无意识的过程,把特定的事件和情感从自己的意识中清除,装作这一切从未发生过。而另一些人,比如桑迪,则采取了一种更加微妙的方式——合理化[插图]。   >> 合理化就是,我们用“充分的理由”来对事情做出解释,以排除那些令人痛苦不安的可能性。   >> 所有这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。表面看来,这似乎是起到了作用,但是,你内心深处的某个角落其实一直都清楚事情的真相。   >> 承认尚在世的父母对自己造成的伤害已属不易,在父母过世后再去责怪他们曾经的过失更是难上加难。批评逝者是万万不可触碰的禁忌,这就好比对方已经不支倒地了,我们却还要不依不饶地上前踹上一脚似的。因此,死亡赋予逝者神圣的光环,即使是最恶劣的虐待者也不例外。这样一来,过世的父母被神化也就顺理成章了。   >> 不幸的是,在有毒的父母因亡故而得到神圣光环庇佑的同时,他们尚在人世的子女却备受其情感遗毒的摧残。   >> “不可对逝者出言不逊”或许只是人们推崇的老生常谈,但在现实生活中,当人们想去解决与已故父母之间的冲   >> 突时,它却常常成为阻碍。   >> 将他们拉下神坛神圣的父母制订规则,进行审判,造成痛苦。不论他们仍然在世还是已经作古,在神化他们的同时,也意味着在以后的生活中你将恪守他们所信奉的规则,将痛苦的情感视为生活中的一部分,甚至将它们合理化,说服自己其实这对你还颇有益处。是时候停止这一切了。   >> 当你将有毒的父母拉下神坛、让他们回归凡人姿态的时候,当你找到勇气实事求是地看待他们的时候,你才能在与他们的关系中实现力量的平衡。   ◆ 第二章 “你不是故意的,不等于你没有伤害我”——不称职的父母   >> “你不是故意的,不等于你没有伤害我”——不称职的父母   >> 那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息:“你的感受无关紧要,只有我自己最重要。”   >> ,对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说,这种情况非常普遍。他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环:起初一力承担起所有的责任,接着不可   >> 避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环,引发的后果必然是与日俱增的失败感。   >> 孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足,安全要受到保护。但是,除了这些物质   >> 方面的需求外,他们也有权获得情感上的抚慰,有权要求自己的感情得到尊重,要求家长正面积极的对待,从而形成正确的自我价值感。孩子也有权利要求父母设定一些合理的行为限制来对自己加以引导,有权犯错,也有权在不受身体和感情虐待的前提下受到惩罚。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   16个想法   ◆ 第二章 “你不是故意的,不等于你没有伤害我”——不称职的父母   >> 最后,孩子也有权利做个孩子。他们有权在童年时期嬉戏玩闹,率性而为,并且不必担心因此受到责怪。当然,随着孩子渐渐长大,父母也会让他们分担一些家务并承担一部分责任,但这些绝不能以牺牲童年生活为代价。   >> 孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像是海绵吸水一般——完全不加选择地全盘接收。他们倾听父母的言谈,观察父母的举止,并且模仿父母的行为。他们接触不到任何家庭以外的参照标准,于是,在家中获取的关于自身及他人的信息便被孩子当作普世真理,深深铭刻于心。父母角色的榜样作用对于孩子的自我认同感的形成——尤其是性别身份[插图]的形成至关重要。虽然在过去二十年里,父母角色历经了翻天覆地的变化,但是你的父母曾经应该承担的所有义务同样适用于现在的父母。   >> ● 他们必须满足孩子物质上的需求。● 他们必须保护孩子,使其免受身   >> 体上的伤害。● 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。● 他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。● 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。当然,这张清单还可以继续写下去,我们有很多项目可以罗列,但是这五项是称职的父母必须履行的基本职责。我们讨论的有毒的父母大多连清单上的第一条都无法完成。很多时候,他们自己在保持稳定的情绪或健康的心态方面存在着(或存在过)极大的障碍。他们不但不能及时满足孩子的需求,反而常常指望甚至是要求   >> 孩子来满足自己的需求。当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候,家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母,甚至是父母的父母的孩子,没有可以模仿、学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段,失去了父母角色的榜样作用,孩子的自我认同感[插图]便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。   >> 她并不知道,自己一直跟在男人后面为他们收拾残局,实际上只会助长他们不负责任的行为。当她讲起她的童年生活时,我才明白,她这种竭力拯救落魄男人的行为模式其实是她与父亲关系的强迫性重复[插图]。   >> 不被关爱的孩子那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息:“你的感受无关紧要,只有我自己最重要。”这些孩子大多无人陪伴,缺少关爱和照料,开始觉得自己不受重视——就好像他们根本就不存在。为了让孩子们建立起自我价值感——让他们感觉到自己存在的意义并不只是占据空间,其实自己很重要,他们需要父母确认自己的需求和情感。   >> 梅勒妮学会了用他们的感受而不是自己的感受来定义自己。如果能让父母开心,她就是好人。反之,如果她让父母不快,那么她就是坏人。   >> 所以,成年后的梅勒妮很难在成年人的生活中去界定自己的身份。因为她独立的思想、情感以及需求从未得到过任何鼓励,她不知道自己是谁,也不知道面对恋爱关系时应该抱有什么样的期望。   >> 她需要学会在对他人奉献的时候有所保留,学会尊重自己的权利、需求和情感。她将学着重新成为被大家关爱的人。   >> 。过高的期望带给他的是极度的失望   >> 圆满离婚这种事情根本就不存在。即使就当时的婚姻状况而言,离婚是最健康的举措,还是会对家庭中的每一位成员造成一定的伤害。但是对父母而言,认识到自己离开的是伴侣而不是整个家庭,这一点至关重要。父母双方都有责任与孩子保持联系,尽管他们自己的婚姻破裂、生活发生巨变。一纸离婚判决书并不能成为不称职的父母遗弃子女的许可证。   >> 父母任何一方的离开都会让孩子心里产生极为痛苦的缺失感和空虚感。记住,孩子们通常会得出这样的结论:如果家里发生了什么不好的事情,一定是他们的错。父母离异的孩子尤其容易产生这样的想法。从孩子的生活中消失的父母会强化孩子不被关爱的感觉,继而伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子将会带着这种伤害步入成年,就好像囚犯拖着镣铐一般。   >> 如果父母对孩子动手或者常常谩骂斥责,我们很容易认定这属于虐待行为。但是不称职或不合格的父母的毒副作用却是不易觉察且难以界定的。当父母对孩子造成伤害的原因是疏漏而不是打骂——通过他们的“不作为”而不是“有所作为”时,孩子成年后出现的问题和这种有毒的教养方式之间的关联就很难被人发现了。由于这样的子女会先入为主地以各种方式否认这种关联,我的工作也就变得更为艰难。   >> 如果你是不合格或不称职父母的成年子女,在成长过程中你或许没有意识到,除了“我应该对父母负责”的想法之外,其实你还有别的选择。做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。   >> 你是可以选择的。这需要一个过程。首先,你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的,本应属于你的童年生活被夺走了。其次,你必须承认,你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦踏出了这第一步,你便会发现,自己第一次瞬间找到了全新的精力之源——这一生中你耗费在有毒父母身上的精力,最终却可以用来帮你做出改变:变得更爱自己,对自己更负责任。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   39个想法   ◆ 第三章 “为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母   >> 操控型母亲:“当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。”   >> 如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险,孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时,许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是,父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控,并常常成为孩子生活的主宰。   >> 由于害怕不再被孩子需要,许多操控   >> 型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”(孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感)有种病态的恐惧。所以,操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃,他们将家长角色与自己的人格紧密相连   >> 之所以说操控型父母十分狡猾阴险,是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。”   >> 直接控制   >> 直接控制没什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。按我说的做,否则我不会再理你!按我说的做,否则我就再也不给你钱花!如果你不按我说的做,你就不再是这个家的一员!如果你违背我的意思,就等于在我的心口插上一刀。直接控制就是如此简单直接,毫无掩饰。   >> 直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。面对直接控制,你的感受和需要必须要服从于你父母的感受和需要,   >> 你就像是收到了最后通牒。你的意见毫无价值,你的需求和愿望也无关紧要。在你和你父母之间存在着严重的权力失衡。   >> 和许多操控型父母一样,迈克的父母也非常以自我为中心。他们看到迈克的快乐,首先感到的是威胁,而不觉得那是对他们教育的肯定。迈克的兴趣对他们而言并不重要。迈克搬到加州并不是一个发展事业的机会,而是对他们的惩罚。迈克结婚也不是为了爱情,而是为了折磨他们。迈克的妻子也不是真的生病,她是在夺走迈克。   >> 只要成年的子女试图把握自己的生活,哪怕只是一小部分,他们就必须付出代价,从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。   >> 对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。   >> 有些父母会极力批评、讽刺子女的婚   >> 姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至于无视其存在,正如迈克的父母;还有些父母则会直接骚扰、对付子女的配偶。父母的这些伎俩很容易引发夫妻间的矛盾并动摇婚姻关系,这种情况并不少见。   >> “为什么我要把自己出卖给父母”   >> 金钱是权力的代言,所以操控型父母把钱作为有力武器让子女依附于自己,也是顺理成章的事情。   >> 许多父母把子女当作能力不足、什么事情都做不好的小孩子对待——尽管这种认知与事实极其不符——以此达到控制子女的目的。   >> 还有一类控制,它比直接控制更加细微和隐蔽,但同样极具破坏力,这就是巧妙的操纵。操纵者可以不费吹灰之力地得到自己想要的东西。他们不会暴露自己的真实目的,因此也无须承担遭到拒绝的风险。   >> 我们都会在不同程度上操纵别人,很少有人会自信到什么都直接开口索取,于是大家逐渐学会了间接索取。   >> 孩子也会操纵父母,就像父母会操纵孩子一样。配偶、朋友、亲戚之间也都会互相操纵利用。销售员就是靠推销技巧来操纵客户赚钱的。操纵本身并无任何恶意,实际上,操纵是人类交流的一种常见模式。   >> 但是,当操纵变成长期控制别人的工具时,它就极具破坏性了,尤其是当它存在于亲子关系中时。由于操纵孩子的父母十分擅长隐藏他们的真实目的,所以子女常常会感到困惑——他们察觉到自己不知不觉间受人摆布,却不知道事情是如何发生的。   >> 有种常见的操纵型父母是“帮手型”父母,他们对成年的子女不会放手不   >> 管,相反,他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助,他们对子女的操纵常常表现为诚意十足但根本不必要的帮助。   >> 父母的操纵将很多子女逼入了死胡同:选择反抗,他们就会伤害到自己“只是出于好意”的父母。对多数人来说,选择屈服似乎更容易一些。   >> 操纵型父母在节日里尤其活跃,把负疚感像圣诞祝福那样到处散播。节日会加剧家庭里已有的矛盾。很多人发现自己并不期盼着过节,恰恰相反,他们很担心在节日里给家里带来紧张气氛。   >> 操纵型父母善于制造内疚   >> ,操纵型父母的主要原则就是避免直接冲突   >> 许多有毒的父母会把一个孩子与其他的孩子作比较,以突显其不足,使他觉得自己做得不好,因此不能得到父母的爱,这就促使孩子不顾一切去迎合父母的想法,以得到他们的认同和喜爱。父母采用这种分而击之的策略来对付那些过于独立、威胁到家庭稳定的子女。   >> 不论是不是故意的,这些父母都把正常的家庭子女间的竞争挑拨得更加激烈、残酷,这种竞争会阻碍兄弟姐妹间感情的健康发展,影响极其深远。除了使孩子的自我形象受损,消极的对比也会造成兄弟姐妹间的憎恨与嫉妒,令他们的感情一生蒙尘。   >> 当有毒的父母给我们施压,摧残我们的感情,使我们胆怯、内疚好控制我们时,通常我们有两条路可以走:投降或者叛逆。这两种选择都不利于心理上的解脱。尽管叛逆看起来似乎会促进心理的解脱,但事实上,选择叛逆和选择屈服一样,我们还是被父母牢牢地控制着。   >> 健康的反抗   >> 和叛逆是基于自由选择的一种积极做法,能够促进个人的成长和个性的发展。“适得其反的叛逆”则是对操控型父母的对抗,是一种企图通过叛逆来向父母证明的做法,对子女来说没什么好处。   >> 许多人认为,一旦操纵自己的父母过世了,他们就自由了。但实际上,亲   >> 子关系中的心理脐带不仅可以跨越地域,更可以在阴阳相隔的父母和子女间发挥作用。我就见过许多子女在父母过世后仍然忠贞不渝地坚守父母的要求,并继续承受来自父母的负面影响。   >> 省钱强迫症   >> 我怕我死了以后会再次遇到我的父母。他们在世时已经把我的生活毁得够彻底的了,我可不想再给他们机会去破坏我在另一个世界的生活。   >> 自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。而在这一章里我们所接触到的有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。   >> 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。   >> 在子女能够把握自己的生活时,所有父母都应该停止对他们的控制。在正常的家庭里,这种控制权的交接往往在子女的青少年时期便开始了。而在有毒的家庭里,这种健康有益的关系剥离会被人为地滞后多年,甚至永远都无法实现。只有当你做出改变,重新掌握对自己人生的控制权时,这种剥离才得以实现。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   35个想法   ◆ 第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母   >> “正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害,因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎,那么对他来说,想要培养强大的自信心几乎是不可能的。   >> 不认账”对酗酒者家庭中的每一位成员来说,都是家常便饭。酗酒就像是客厅里的恐龙。对外人来说,恐龙是不容忽视的客观存在,但是对生活在这幢房子里的人来说,既然无法驱逐恐龙,那就只好对此视而不见。这是他们得以共存的唯一方式。谎言、借口和秘密就像空气一样充斥在这些家庭里,给家中的孩子造成了极大的感情困扰。   >> 酗酒父母的家庭的情感和心理环境与吸毒父母的家庭大致相似。   >> “正常家庭”的伪装,是家庭成员在彼此和外界面前做出的假象。   >> “正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害,因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎,那么对他来说,想要培养强大的自信心几乎是不可能的。负罪感会让他怀疑人们是否会相信他。长大以后,受人猜疑的感觉依然存在,所以他们会刻意回避表达自己的意见,不去流露任何情感。就像格伦一样,许多酗酒者的成年子女都变得痛苦而怯懦。   >> 要将“正常家庭”的伪装硬撑下去是极   >> 其耗费精力的。孩子必须一直保持警觉,常常害怕自己会一个不小心暴露了家丑,背叛自己的家庭。为了避免这种状况发生,他往往就不去与人交朋友,所以形单影只,内心十分孤独。这种孤独感使他在家庭的泥沼中越陷越深,使他对少数与自己共同保守秘密的人——他家中的“共谋者们”——产生了一种强烈而扭曲的忠诚感。对父母强烈的、是非不分的忠诚成了他的第二天性。成年之后,他这种盲目的忠诚仍在控制并破坏着他的生活。   >> 家庭的问题越是严重,孩子就越需要情感上的支持。   >> 我对格伦说:“这么说,他们对你不理不睬你也可以接受是吗?被人忽略的感觉是怎样的?”格伦回忆着,脸上的表情变得痛苦起来:这种感觉很不好。很多时候我觉得自己像个孤儿。为了让大家注意到我,我什么都愿意做。   >> 我想是的。我从来不敢对任何人说任何有所冒犯的话,不论我多想这样做。我咽下太多话了,有时候真觉得自己需要把它们倾吐出来。可我就是无法勇敢地面对别人,哪怕是我最关心的人。如果我觉得自己想说的话会   >> 伤害到别人的感情,我就说不出口。就是这样。   >> 当孩子被迫肩负起家长的角色时,便失去了供他学习的角色榜样,这对他正在形成中的自我认同感产生了威胁。这种极具危害性的角色倒置在酗酒家庭中尤为常见。   >> 有毒的家庭中大多存在着角色倒置的情况。在酗酒家庭中,酗酒的父母通过他们惹人怜悯、窘困潦倒而又不理性的行为主动抢占了孩子的角色。他们自己就是难以管教的孩子,如何容得下家里再有其他孩子?   >> 。酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。许多人对此感到不解:为什么在酗酒家庭的混乱环境中长大的人会愿意再次经历这种痛苦呢?其实,每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。这种熟悉感为我们的生活提供了舒适感和整体的架构。我们知道其中的规则,也知道会出现些什么状况。   >> 对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复”。   >> 。和几乎所有酗酒者的成年子女一样,格伦也曾对自己狠狠发誓:他永远不允许自己的生活中出现第二个酗酒者。但是,根深蒂固的强迫性重复的力量远比任何清醒时的誓言更为强大。   >> 许多酗酒者的子女磨炼出了极高的容忍度,能够接受常人无法接受的事情。乔迪完全不知道关爱儿女的父亲会如何行事,只能想当然地认定如果她想要与父亲共度美好时光,就必须要忍受那些糟糕的日子。她在爱与虐待之间建立起一种心理联系,并且渐渐相信没有虐待就不会得到爱。   >> 酗酒父母的子女中至少有四分之一也会成为酗酒者,这些人中有不少是很小的时候便在酗酒父母的诱导下第一次接触酒精的。   >> 初次的饮酒尝试在父母和子女之间建立起一种特殊的,并且常常还很隐秘的关联。这种特殊的“共谋模式”对孩子来说,就像是战友之间的情谊。这通常会让孩子更容易获得父母的爱和赞许。   >> 即使孩子尚未被父母主动招募到酗酒者的行列,他仍然很容易受其影响并最终变成一名酒徒。我们还不能确定为什么会发生这样的状况——或许在上瘾行为或生化方面的疾病上存在着   >> 某种遗传倾向。还有一种可能性很大的原因是:孩子的许多行为和信念是通过对父母的模仿和认同形成的。酗酒父母留给他们成年子女的是愤怒、沮丧、郁郁寡欢、敏感多疑、破裂的关系以及过度的责任感,同时他们也留下了应对的办法——酗酒。   >> 大部分酗酒者的成年子女对亲密关系心怀畏惧。这是因为他们最初且最重要的关系教会他们:他们爱的人也会伤害他们,而且非常难以捉摸。成年人之间成功的关系,不论是爱人还是朋友之间,很大程度上需要双方互不设防,彼此信任且开诚布公——而这些因素在酗酒家庭中早已遭到无情的摧残。所以,对许多酗酒者的成年子   >> 女来说,因内心极度矛盾而变得感情凉薄的人往往更具吸引力,因为这样一来,他们便可以想象自己身处一段亲密关系中,同时又不必面对内心对真正的亲密关系的恐惧。   >> 乔迪对他人的信任缺失,是父亲酗酒对她造成的巨大伤害。如果连自己的父亲都无法信任,你还能信任谁呢?信任是我们的感情产物中最孱弱的一种,在严酷的条件下,它通常是第一个消亡的。   >> 在中毒的成年子女所受到的伤害中,信任缺失是最普遍的一种。   >> 卡拉母亲的行为变化区间很广,时而热烈得令人窒息,时而冷酷得令人痛苦,这取决于她的情绪,她的酒精摄取量,又或者如卡拉所说的,取决于“月盈月缺”。卡拉告诉我,对于她母亲来说,正常的、稳定的中间地带几乎从不存在。所以卡拉总是在努力猜测如何才能获得母亲的赞许。不幸的是,母亲总是喝得晕头转向的,今天能让她高高兴兴的举动,明天可能就会让她怒火中烧。   >> 在某种程度上来说,所有父母都会有前后矛盾的状况,但是这种“今日对明日错”的症状会在酒精作用下得到显著的强化。   >> 父母发出的信号以及制定的规则变换得太频繁、太出人意料,常常令孩子应接不暇。父母把批评当作一种控制手段,不论孩子做什么,他们总能找到可以展开批评的细节。孩子成了父母受挫失意时的出气筒,是父母所有罪过的替罪羊。这是酗酒父母对自己的失职进行辩护和宣泄的狡猾手段。他们发出的信息是:“如果不是你什么都做不好,妈妈怎么会喝酒!”对此卡拉是这样说的:   >> 对于酗酒家庭中的孩子来说,替罪羊是熟悉得不能再熟悉的角色。有些孩子会通过自我伤害或是违法行为来塑造他们负面的自我形象,而另一些人则不自觉地用情感甚至身体上的各种症状来惩罚自己——就像卡拉时常会头痛一样。   >> 有些酗酒者的孩子被迫成了替罪羊,   >> 也有些则被迫承担起家庭英雄的角色——“黄金孩子”。这种孩子,因为被迫肩负起重大责任而被父母和外界的赞赏包围。表面看来,这种赞誉似乎赋予了这些英雄式的孩子一个积极正面的地位,比起家庭的替罪羊可好得多了。但事实上,不论是童年生活被剥夺,还是小小年纪便沦为家中的顶梁柱,孩子们的经历何其相似。不管是童年时期还是成年以后,黄金孩子一直在强迫自己去完成难以实现的完美目标,丝毫不敢松懈。   >> 成为家庭英雄其实是他应对糟糕童年的非常手段。不幸的是,他从未学会如何让自己松弛下来。现在,很多年过去了,他对自己生活各个方面的完美追求终于令他瘫倒,许多完美主义者都有这种情况。   >> 酗酒家庭的环境以及家长的性格既不可测、也不稳定,在这种环境下成长的孩子无不深受其害。为求自保,他们的成长往往伴随着一种强烈的需求,希望生活中的所有人、所有事都尽在掌控。面对儿时的无助,格伦用自己的方式做出了回应——成为控制者,虽然他很怯懦。   >> 讽刺的是,童年时为了对抗孤独而采取的防御措施却正是成年后令他感到孤独的   >> 祸端。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   9个想法   ◆ 第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母   >> 尽管酗酒者给家人造成了诸多痛苦,他们的伴侣却不自觉地对他们的滥饮予以支持。通过默许,共依存者传达了这样的信息:他们愿意为伴侣的破坏性行为所带来的伤害收拾残局。共   >> 依存者或许会唠叨、哭诉、辩解、抱怨、威胁、给出最后通牒,但极少有人愿意表明足够坚定的立场来促成任何意义重大的改变。   >> 酗酒家庭的运转基于一种危险的平衡,每个人都在扮演着自己被指派的角色。一旦卡拉和她的母亲开始积极地解决她们的问题,整个家庭便会受到强烈的冲击。卡拉的父亲作为忠于家庭、无私奉献的典范在邻里间备受赞誉。卡拉记得不止一名家庭成员说过,她的父亲慈悲又忍耐,简直如同圣人一般。   >> 而现实中,他是一个典型的共依存者,通过矢口否认自己的家庭存在问题,放任妻子变成一个可怜的酒鬼   >> 。与此相应,他自己也从中获得了力量。在她喝得醉醺醺、不省人事的时候,他却能够以自己的方式自由地支配整个家庭。   >> 和大多数人一样,他所选中的伴侣反映了他内心对自己的真实感受。选择一位有所不足的伴侣会让他在比较中产生优越感。   >> 格伦仍然挣扎于自己对母亲的矛盾情感:他既想救助孩子般的母亲,又因她身为母亲却未尽其责而心存怨愤。   >> 酗酒、否认以及歪曲现实等诸多问题常常在父母一方甚至双方去世之后依然留存。许多酗酒者的成年子女热切地期望他们的家庭生活会神奇地演变成“奥兹和哈里特”[插图]模式,但这样的期望最终只会让人大失所望。   >> 如果你是酗酒者的成年子女,那么请你记住,掌控自己生活的关键在于:如果不能改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年时期遭受的创伤,并摆脱他们对你成年后生活的控制。你只要坚持努力就好了。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   46个想法   ◆ 第五章 “你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母   >> 凯特所描述的这种恐怖氛围弥漫在所有遭受身体虐待的儿童的日常生活环境里,哪怕家里暂时平静,他们也如履薄冰,生怕父母的愤怒突然如火山般喷发。一旦喷发,孩子们所做的任何抵抗都只会加剧父母的愤怒。凯特锁上房门并躲在床下以寻求自我保护,可是她的这种做法只会让父亲更加丧失理性。对于受虐儿童而言,根本没有安全的藏身之所,也没有摆脱施虐者的万全办法,更没有可靠的人提供保护。   >> 多数父母都会不时地产生想要打孩子的冲动,尤其是在孩子不停地哭泣、烦扰我们甚至挑战我们权威的时候,这种冲动便会异常强烈。有时候,与其说这种感觉是孩子的行为所致,倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。多数人能够成功地克制打孩子的冲动,不幸的是,也有不少人无法如此自制。   >> 但在身体上虐待子女的父母们似乎都有某些共同的特点。首先,他们都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪需要发泄,他们就会选择对孩子动粗。至于这种行为会给孩子造成什么样的伤害,他们几乎毫无意识。体罚孩子已   >> 然成为他们对抗压力的惯性做法,一有冲动,他们就会对孩子实施暴力。   >> 对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满暴力的家庭,他们成年后的大部分虐童行为正是他们童年体验和感悟的重演。他们的角色榜样就是曾虐待自己的父母,而暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪(尤其是愤怒)的唯一手段。   >> 许多虐待孩子的家长是带着严重的情感缺陷和需求不满步入成年的,在情感层面上他们还只是孩子。他们会将子女视为自己父母的替代品,并在他们身上寻求父母从未给予自己的情感满足。当子女无法满足这种情感需求时,他们就会被激怒,进而将怒火以暴力的形式发泄到子女身上。在那一   >> 刻,孩子更像是父母的替代品,因为施虐者真正的愤怒对象正是他们的父母。   >> 许多虐待孩子的家长也有酗酒或吸毒方面的问题。药物滥用是无法克制冲动的常见原因之一,但绝不是唯一原因。身体虐待者可以分为好几种类型,其中最为极端的就是那些生儿育女似乎就是用来虐待的父母。这些人的样貌、谈吐、举止都与常人无异,但内心却如恶魔,完全丧失人性和情感。他们不可理喻,行为也毫无逻辑可言。   >> 你永远也不知道什么时候会出事   >> 。可是,如果你的父亲——那个本应爱你、照顾你的人——都这样对待你,那么面对现实世界,你还能抱有什么期望呢?   >> 对于那些被父母虐待过的孩子而言,要重新获得信任感和安全感是很难的。我们与父母之间的关系,是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。如果我们和父母的关系比较健康——父母充分尊重我们的权利和自由,并给予我们情感上的慰藉,我们长大后就会希望别人也用这种方式对待我们,这种正面的预期使我们在成人的关系中更为坦诚且内心柔软。而像乔这种状况,他的童年充满了焦   >> 虑、紧张和痛苦,这些情绪慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。乔总是对所有人做最坏的设想,他觉得自己会像童年时一样被伤害、被虐待,所以他用情感的铠甲将自己武装起来,不让任何人靠近。然而不幸的是,事实证明这副铠甲对他而言并非保护,反而是深深的束缚。   >> 乔从来不知道是什么事情惹得父亲如此生气,但有些虐待子女的父母想要获得理解,他们会在施虐后请求孩子谅解,甚至乞求孩子的宽恕。   >> 这种行为在虐待儿童的父母身上却是普遍现象。他们希望子女在给予他们慰藉的同时,也可以宽恕他们。他们向子女施虐,却把过失推到别人身上。   >> 凯特的父亲非但不去正面处理自己的婚姻问题,反而将愤怒和性挫折发泄到女儿身上,然后再通过责备妻子来将自己的暴行合理化,为自己开脱。   >> 工作上的压力、与其他家庭成员间的矛盾以及对生活的不满所引发的紧张情绪,会导致一些父母对子女暴力相向。孩子很容易成为他们的攻击对象:孩子无力还击,而且稍事恐吓威胁便可以让他保守秘密。然而将愤怒   >> 情绪转移给孩子,只能给施暴的家长带来一时的宽慰,无法从根本上解决问题。真正令他们愤怒的根源仍然存在,毫无改变,而且必定会再次积聚。同样可悲的是,作为暴力的承受者,子女也只能继续无助地生活在这种愤怒的威胁中,并将这种恐惧带到自己的成年生活里。   >> “我这么做都是为你好”   >> 还有些虐待者,他们不会把自己的暴行归咎于他人,而是竭力将其美化为实现孩子利益最大化的举措。许多家长仍持有这样的观念:体罚是让孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段。他们认定孩子是生而邪恶的,只有严苛的责打才能拯救孩子,使其不至堕落。他们会说“我自己就是在鞭   >> 子下长大的,不时挨点儿打对孩子没坏处”“他得知道这个家里谁说了算”,或者“他得明白这社会的规则,这样他才不会乱来”。   >> 而另一些父母则辩解说,体罚是成长的必经之路,可以让孩子更坚强、更勇敢也更强大。   >> 体罚没能使乔变得更坚强勇敢,反而在他幼小的心灵里留下了挥之不去的恐惧感和不安全感,使他更加不知道如何去面对这个世界。认为严厉的体罚将会对孩子产生积极作用,这一想法荒谬至极。   >> 研究表明,就算是惩戒孩子某种具体的不良行为,体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的,但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显,身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。   >> 目前为止,我探讨的都是主动实施暴力的虐待者,但是,家庭里的另一些成员也要承担一些责任,我指的是那些出于恐惧、依赖或者努力维持家庭现状等原因而默默允许暴力发生的其他家长。这些家长被称作“被动的虐待者”。   >> 不作为的家长放任自己沉浸在无助之中,以为这样就可以顺势抹杀自己在孩子被虐待时的帮凶作用,而被虐待的孩子则想要保护不作为的家长,或者将他们的不作为合理化,为之开脱罪责,这样便可以自欺欺人地否认父母双方都放弃了自己的事实。   >> 。在一些家庭里,母亲才是实施虐待的主力,而父亲是被动的帮凶。虽然双方的性别颠倒,但促成被动虐待的原理却是一样的。我以前也接触过父母双方都是施暴者的咨询者,但相比之下还是“施暴+不作为”的组合普遍得多。   >> 很多成年子女回顾自己童年遭受的虐待时,都会为不作为的一方家长辩解,因为他们把这样的家长看作和自己一样的受害者。乔尤其这样认为,因为他经历过角色的置换,试图保护他不作为的母亲。   >> 虽然有些难以置信,但遭到身体虐待的孩子和遭到言语虐待的孩子一样(下一章会介绍到),也会接受强加到自己头上的罪责。   >> 父亲的侮辱在乔的心里深深地埋下了自责的种子,小孩子根本无力抗拒这种针对自己存在价值的诋毁和侮辱。和所有受到虐待的孩子一样,乔相信两个谎言:第一,他是个坏孩子;第二,因为他是坏孩子所以挨打。   >> 乔深信,既然这些话出自他无所不能、无所不晓的父亲之口,那就一定是真的。对大部分儿时曾遭受虐待的成年人(包括乔)来说,这些谎言始终不容置疑。   >> 。这种由自卑演变而来的自我厌恶的心理在受虐待的孩子身上非常普遍,并奠定了他们生活模式的主基调:破裂的关系、缺失的自信、强烈的无力感、难以抗拒的恐惧以及无名怒火。   >> 一生里,我总是觉得自己不配拥有快乐。我觉得这就是我一直没有结婚的原因……我从未与人有过良好的关系,也从未获得过什么真正的成功。   >> 孩子的世界很小,不论家长如何暴力以对,对他们而言,家长仍然是获得爱和安慰的唯一来源。被虐待的孩子在整个童年时期都在寻找父爱或母爱,这种寻找将一直持续到他们成年以后。   >> 这种“家庭秘密”对于受虐待的孩子而言是额外的负担。对受到的虐待守口如瓶,就意味着他们拒绝了所有可能的情感支援。   >> 我觉得自己好像一生都生活在谎言里。有些东西严重地影响了我的生活,可我却不能自由地说出来,这种感觉很可怕!如果连说都不可以,你又怎么能战胜这种痛苦呢?   >> 凯特对于“家庭秘密”的缄口不言像黏合剂一样维系了家庭的完整,一旦她打破沉默,她的家庭很可能就此土崩瓦解。   >> ,许多充满暴力的家庭都会将非常“正常”的一面展现给外界,这种外显的体面和家里的实际状况往往形成了鲜明的对比,这种对比构成了“家庭神话”[插图]的基础。   >> ,乔还幻想着他的父母会在某一天奇迹般地转变,给予他更多的爱,可是如果证实了当年他们读了他的请求却没有任何的改进或者回应,乔的幻想就会破灭,他会瞬间跌回到冰冷的现实中。过了这么多年,乔还是不敢去求证父母是否在知晓他的想法后再次放弃了他。   >> 受虐儿童的内心蓄积着强烈的愤怒。当他们被暴力虐待、侮辱、恐吓和诋   >> 毁时,又或者因为感到痛苦而遭到责骂时,他们怎么可能不愤怒?但幼小如他们,心中的怒火往往无从发泄。于是成年之后,他们会想方设法地寻找宣泄的途径。   >> 凯特在幼年时就适应了受害者的角色,并一直生活在这个角色里。她不知道如何保护自己免受他人的利用和伤害,于是,她童年时所经历的痛苦也一直延续下来。和其他人一样,她心中累积的愤怒也需要一个宣泄口,   >> 可是她不敢直接表达,所以愤怒就通过一些身体和情绪反应得以显现,比如头痛、胃痛以及抑郁症。   >> 许多年来,大家都认为受虐的孩子最终会变成施虐的父母。毕竟,父母是他们唯一的角色榜样。但是当前的研究却对此提出了质疑   >> 研究显示,许多童年受虐的孩子长大后并没有成为施虐的父母。然而他们中的很多人也难以接受温和的、非暴力性的教育手段。出于对自己童年时遭遇的痛苦的抗拒,他们往往刻意不给孩子制定规矩,或是不会强制执行定下的规矩   >> 从积极的方面来看,身体虐待型父母的成年子女的一些常见问题,比如自   >> 我厌恶感、对父母的依附、无处宣泄的愤怒、难以战胜的恐惧、对他人的信任缺失以及自身安全感的不足都是可以克服的,这真是个好消息。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   32个想法   ◆ 第六章 “你要是没生出来多好”——言语虐待型父母   >> 在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。所以,如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子,那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”,那你就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”,那你就一定没用。   >> 侮辱性的称呼,贬损的评价以及轻蔑的指责都会向孩子们传递非常糟糕的自我评价信息,并对他们将来的幸福产生巨大的负面影响。   >> 大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必就是言语虐待。但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。   >> 与操控型父母一样,言语虐待型父母也有两种不同的行事风格。有的父母会直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们可能会骂孩子愚蠢、没用或是丑陋,要是当初没有把孩子生下来该多好。他们无视孩子的情感,也无视自己频繁的言语攻击对孩子尚处于形成中的自我意识所产生的长期影响。   >> 而另一种言语虐待型父母的行为则没有这样直接,他们会通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。他们常常会给自己的虐待行为披上一层幽默的外衣,他们会开些小玩笑,比如“上一次我见到这么大的鼻子还是在拉什莫尔山[插图]上呢”,或者“这真是件漂亮的夹克衫——特别适合小丑”,或者“他们分配大脑的时候你一定没在家”。   >> 不满,那么虐待者一定会责怪他缺乏幽默感。他会说“他明知道我不过是在开玩笑”,就好像他言语暴力的受害者其实是在配合他营造玩笑的效果一样。   >> 任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一,而贬损性的幽默在家庭环境中却极具破坏性——孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。   >> 他们还没有足够的处世经验,无法理解父母口中的“我们打算把你送回医院去”之类的说法其实只是玩笑。所以,听到父母这样说,他们非但不会觉得好笑,反而可能噩梦连连,梦见自己被抛弃在某个可怕的医院里。   >> 我们都曾经拿某人寻开心过。多数情况下,这样的玩笑都是无害的。但是   >> 如果这些玩笑极为残酷、频繁发生并且出自父母之口的话,便与其他毒害孩子的管教方式一样,具备了虐待属性。孩子会相信并全盘接受父母对自己的评价。所以父母反复对脆弱的孩子开玩笑寻开心的行为既残忍,又极具破坏性。   >> 许多家长以引导为名,实则向孩子施以言语虐待。他们会将自己针对孩子的、残酷的贬损合理化,比如“我是在帮你成为更优秀的人”,或者“这个世界很残酷,我们是在教你如何去适应它”。这些虐待行为都隐藏在家长教育孩子的面具之后,所以成年子女很难意识到其危害性。   >> 母亲通过在女儿面前建立优越感的方式来逃避自己无能的感觉。不论什么场合,她都能随时展开攻击,即使是在女儿的同龄人面前羞辱她也在所不惜。让一个正在成长中的少女感到如此难堪,必然会给孩子造成难以平复的精神创伤,然而对于有毒的父母来说,自己的需求才是最重要的。   >> 使别人自觉无能并显得自己有能力,很快就会演变成一场彻头彻尾的竞争。显然,维基的母亲渐渐把年轻的女儿视为威胁。随着维基不断长大,她变得越来越美丽、成熟,能力也越来越强,母亲想要维持自己的优越感也就越来越难。她只好持续向女儿施加压力,不断地贬低她,以此来抵抗这种威胁。   >> 开明的父母会满心欢喜地看待孩子能力的增长,争强好胜的父母则常常会感到失落、焦虑,甚至是恐惧。他们大多不明白为什么自己会这样,但是他们认定这一切都是孩子惹的祸。   >> 同子女竞争的家长在童年时期往往经历过匮乏之苦——衣食的匮乏或是关爱的缺失。所以不论现在拥有多少,他们依然会活在对匮乏的恐惧之中。这类父母中有许多人会与孩子重演自己当年与父母或兄弟姐妹之间的竞争。这种不公平的竞争给孩子造成了   >> 巨大的压力。   >> 不论好胜的家长嘴上说要为孩子如何,他们隐藏着的真实意图都是要让自己不被孩子超越。他们无意中流露出的信息是强有力的,“你不能比我成功”“你不能比我更有魅力”,或者“你不能比我幸福”。换句话说,“我们都有自己的能力极限,而我就是你的极限”。   >> 这些信息在孩子的心里根深蒂固,即便他们成年后真的在某些领域有所建树,也常常会产生巨大的负罪感。他们越是成功,就越是感到痛苦,于是常常会亲手破坏自己的成功。对中毒的成年子女来说,低于自己实际能力的成就是换取内心平静的代价。他们下意识地对自己设立了诸般限制,好让自己不会超越父母,以此来减轻自己的负罪感。从某种程度上说,他们是将父母对他们的负面预言变成了现实。   >> 有些言语虐待型父母不会大费周章地粉饰自己的不当行为,恰恰相反,他们会用残酷的侮辱、训斥、谴责和贬   >> 损的绰号公然向子女展开狂轰滥炸。这些父母对自己给孩子造成的痛苦和长期伤害浑然不觉。这些露骨的言语虐待会像给牲口烙上烙印一般,给孩子留下深深的心理伤痕。   >> 不切实际地期望子女十全十美是引发父母激烈言辞攻击的另一个常见原因。许多有言语虐待倾向的父母本身就是成功人士,可是他们往往会把自己的家变成宣泄事业压力的垃圾场(酗酒型父母同样会对孩子提出一些不切实际的过高要求,然后又以孩子的失败为由继续酗酒)。   >> 追求完美的父母似乎生活在这样的幻想之中:如果他们能敦促孩子做到十全十美,他们便是完美的一家人。他们将维系家庭稳定的重任完全推给了子女,以此来逃避他们无法提供这种生活的事实。而孩子一旦失败,便会成为他们的替罪羊,背负起所有家庭问题的责任,当然,还要再一次承受他们的责难。   >> 孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利——犯个错而已,又不是世界末日。这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。有毒的父母强加给孩子的是无法企及的目标、不切实际的期望以及朝令夕改的规矩。他们期望孩子能成熟地面对这一切,可是这种成熟唯有通过生活阅历的积累来实现,孩   >> 子是做不到的。孩子不是小大人,但有毒的父母却期望他们能有和大人一样的表现。   >> 追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走:要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己;要么极力反抗,甚至到了对成功心怀恐惧的程度。   >> 有些子女做起事来,就好像一直有人   >> 在旁边计分一样。不论怎么打扫,房子永远不够干净。不论取得多好的成绩,他们永远体会不到成功的喜悦,因为他们深信自己还可以做到更好。如果出了哪怕一丁点儿的差错,他们便会惊恐万分。   >> 还有一些人,比如保罗,一直过着失败的生活,因为他们不知道如何面对成功。对保罗来说,成功就意味着停止反抗,意味着他将屈服于继父的要求。如果我们没能将他继父的声音从他头脑中抹去,那么保罗很可能会在职场上继续失败,不断地更换工作   >> 这种形式的言语虐待除了给孩子造成巨大的伤害,令他们感到困惑迷惘之外,也会成为自我实现的预言。在言语虐待型父母的子女中,像贾森这样有自杀倾向的十分常见。对于他们来说,正视并处理儿时与父母的畸形关系对成年生活的危害确实是生死攸关的大事。   >> 毫无疑问,孩子会因为朋友、老师、兄弟姐妹以及其他家庭成员的贬损受到伤害,而最容易带来伤害的还是父母,毕竟在孩子幼小的心灵里,父母   >> 就是整个世界的中心。所以,如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子,那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”,那你就是蠢的;如果父亲常说“你真没用”,那你就一定没用。孩子们不会从其他角度审视这些评价并提出质疑。   >> 当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价,并让这些评价进入你的潜意识时,你就是在“内化”它们。负面评价的内化——变“你是”为“我是”——就形成了自卑心理的基础。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知,还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   10个想法   ◆ 第七章 “父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母   >> 同身体虐待型父母的家庭一样,大多数乱伦家庭在外界看来都与正常的家庭并无二致。家中的父母甚至可能是社区或教会的领导者,因品格高尚而备受推崇,可是他们关起家门后的样子却令人震惊。   >> 他作为道德领袖和权威深受信赖,但声望卓著的事业或高学历并不能遏制乱伦的冲动   >> 不管会对孩子产生多大的毒害,家长始终手握绝对的权力和   >> 信任,这是他们的专利。   >> 我觉得自己的身体里住着两个人。在朋友们面前,我开朗友善。可是一回到公寓,我就成了彻底的遁世者。我会失控地大哭。我讨厌与家人交流,因为那样我还要装作若无其事。你根本想象不到同时扮演两个角色有多辛   >> 苦。有时候我真觉得筋疲力尽。   >> 到,身体虐待的受害者会将他们的痛苦和愤怒发泄在自己身上,在某些情况下也会发泄在别人身上。   >> 最终看清事情真相的往往是受   >> 害者。他们被迫牺牲自己来掩饰家庭体系中的疯狂和压力。他们背负着巨大的精神创伤,终其一生保守家里的秘密,只为守护完美家庭的神话。也正是因为这些伤痛和矛盾,他们往往会成为最先寻求帮助的那个人。而另一方面,他们的父母却总是坚决否认家庭问题的存在,从不肯卸下防备。他们拒绝面对现实。   >> 经过治疗,大部分受害者都能够重新找回自己的尊严和力量。承认问题并寻求帮助不仅是健康的表现,也是勇气的证明。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   42个想法   ◆ 第八章 为什么家会伤人——有毒的家庭体系   >> 有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。   >> 我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的。近年来我们逐渐意识到,家庭不仅仅是有血缘关系的人的集合,它更是一个体系,容纳着彼此紧密相连的人。家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着其他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚   >> 的复杂网络——饱含着各种各样的人类情感,这些情感在其中此消彼长,在由家人的态度、理解和相互关系构成的混沌海洋中不断翻腾。家庭就如同深沉的海,你无法从表面看透其内部的运作模式。你潜入海里越深,发现就会越多。   >> 当你小的时候,家庭就是你的全部。家庭教会了年幼的你如何去看待这个世界,你才能够决定自己是谁、该如何与人相处。如果你的父母有毒的话,很可能你会做出如下自我评价:● 我没法相信任何人。● 我不值得被人关心。● 我永远都不会成功。这些评价会将你引向失败,所以你必   >> 须改变它。改变一些早期的自我认知,你的人生轨迹也会随之改变。但是你首先必须明白,家庭体系对你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影响。   >> 记住,你的父母也有父母。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。   >> 观念:说出口的和未说出口的如果你想弄清楚有毒的家庭体系内部的困惑和混乱,首先你要审视这个体系的观念,尤其是那些决定亲子关系和子女行为方式的观念。有些家庭强   >> 调孩子感受的重要性,有些则认为孩子是二等公民。不同的观念决定了家庭成员不同的态度、判断和理解。观念具有很强大的力量,能够区分是非好坏,也能够决定一个人的人际关系、道德价值、教育程度、性别观念、职业选择、行为准则和经济状况。它们形成了一个家庭的行为模式。   >> 明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。他们会为一个孩子的个人发展和随之而来的成熟独立构建坚定的基础。这种观念很可能是:● 孩子的叛逆心很正常。● 故意伤害孩子是不对的。   >> ● 应该多鼓励孩子犯错误。但是,有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。他们会认为:● 无论怎样,孩子都要尊敬父母。● 凡事必须按我说的做,否则就是错的。● 孩子就应该安安静静地待在那儿。这种观念正是这些父母的有毒行为产生的土壤。当现实与有毒父母的观念相悖时,他们选择抗拒不接受。他们不但不愿做出改变,还不惜颠倒黑白来维护自己的观点。不幸的是,他们的孩子涉世   >> 未深,还不能分辨真正的现实和父母展示给他们的扭曲现实。长大后,他们便带着父母这种无可撼动的扭曲世界观步入了自己的成年生活。观念一般分为两种:说出口的和未说出口的。说出口的观念会被人们直接表达出来,我们也经常听到口口相传的观念,它们以建议的形式出现,大多包含“应该”“应当”和“理应”这样的字眼。这些口头观念有个好处,虽然它们会成为我们的一部分,但它们既然是被说出来的,审视、检查起来就更容易一些。当我们选择更有利于自己生活的观念时,抛弃那些旧的口头观念也更容易一些。例如,如果父母认为离婚是错误的,   >> 那么继承了这种观念的女儿很可能会把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。但是我们可以质疑既有的观念,女儿可以问自己“离婚有什么错”,在寻找答案的过程中她可能会逐渐推翻父母的观念。然而,想要推翻超出我们认知范畴的观念就难上加难了。未说出口的观念决定了我们对生活的许多理解,而我们又常常意识不到它们的存在。在一个家庭里,丈夫对待妻子的方式、父母对待孩子的方式都可以反映出某种隐含的观念,在我们从父母身上习得的行为中,隐含观念是很重要的部分。应该不会有家庭会在晚饭时公开讨论“女人是二等公民”“孩子应该无条件   >> 为父母奉献一切”“孩子本身就具有劣根性”,或者“不能满足孩子的所有需求,这样他们才能一直需要父母”这样的话题吧。哪怕这些观念为一些家庭所固有,他们也不会公开承认的。然而这些消极的、隐性的观念在有毒父母的家庭中起到了统治作用,给身处其中的孩子带来了毁灭性的影响。   >> 有多少对父母,就有多少种不同的教育观念,这些观念就是我们去理解、认知这个世界的框架,它奠定、影响、塑造了我们的感情和行为。当有毒的父母将扭曲的理念灌输给我们时,我们的认知框架、连同我们的感   >> 情和行为都发生了歪曲。规矩:说出口的和未说出口的父母的规矩来自于父母的观念,和观念一样,规矩也是经过日积月累形成的,既是观念的具体表现,也是实际制约孩子的条框。简单地说,就是“要做”与“不要做”。   >> 如果说观念和规矩是家庭系统的骨骼和血肉,那么“盲目地顺从”就是驱动家庭系统运行的肌肉。我们对家里的规矩盲目地顺从,因为   >> 不这样做,我们就背叛了家庭。与对家庭的忠诚相比,对国家、政治理想和宗教的忠诚在强度方面就相形见绌了。我们对家庭都十分忠诚,这种忠诚把我们和家庭系统,和我们的父母,和他们的观念紧密相连。正因为这种忠诚,我们去遵守家庭的规矩。如果这些规矩是合情合理的,就可以为一个孩子的健康发展提供伦理道德的框架。   >> 但是,在有毒的家庭中,这些规矩的基础是扭曲的家庭角色以及对于现实的歪曲看法,盲目地遵从这些规矩,只能导致孩子毁坏性的、自暴自弃的行为。   >> 不要说实话。● 不要长大,不要离开爸爸。● 不要拥有健康的感情关系。写出来我们会发现,这些规矩十分荒诞,有谁会遵守“不要拥有健康的感情关系”这样的规矩呢?不幸的是,   >> 真的有人这样做,就是那些有毒父母教育下的孩子们。要知道,这些规矩都存在于我们的潜意识里。没有人会刻意追求不健康的感情关系,可还是有很多人前赴后继地选择和维持着这样的感情。   >> 盲目的顺从形成了我们人生早期的行为模式,也使我们的行为无法脱离这些模式。在父母对我们的期待和要求与我们对自己的期待和要求之间存在着一个巨大的差距时,不幸的是,在我们的思想里,服从的压力常常要大过我们自己的需要和追求。只有认清我们潜意识里那些具有毁坏性的规矩,让它们现出原形,我们才能彻底抛开它们。我们首先要清晰地认识到这些规律,才能做出自主的选择。   >> 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励   >> 孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。   >> 在这样一个关系过度纠缠[插图]的家庭里,你需要付出自我,才能换得偶尔的肯定和安全感。比方说,你可能不会问自己“今晚我很累,还要不要去见父母呢”,相反你会问:“如果我不去,爸爸是不是会生气然后打妈妈?妈妈是否会喝很多酒然后醉倒在地?他们会不会接下来一整个月都不和我   >> 说话?”你会问自己这些问题,是因为你已经知道,如果发生这些状况,你会十分自责。你做出的每个决定都会和你的家人纠缠在一起。你的感受、行为、决定不再是你自己的,你不是一个自主的人,你只是你的家庭体系的附属品。   >> 不分彼此的亲密关系导致了孩子完全的依赖,依赖来自于外界而非自身的认可和准许,这些认可和准许会首先来自父母,而后恋人、老板、朋友甚至陌生人,都可能取代父母的位置。像金这样的成年人,由于其生长的家庭不允许任何自主和独立,会逐渐变得丝毫没有主见,永远都在寻找可以依赖的人。   >> 只要   >> 没有人试图脱离家庭,所有人都遵守家庭规矩,一个不分彼此的家庭就可以维持对于爱和稳定的幻觉。当迈克决定搬出去住、结婚、组建自己的家庭、脱离父母生活的时候,他在不知不觉间打破了家庭的平衡。   >> 为了达到某种稳定,每个家庭都形成了自己的平衡。只要每个家庭成员在交流沟通时都依照特定和一贯的方式,家庭的平衡,或者说各种力量的均衡,就不会被打破。   >> 平衡这个词意味着平静和秩序,但在有毒的家庭体系中,维持平衡却成了一种类似走钢丝的高危运动。在这样的家庭中,混乱就是生活的常态,大家都依靠混乱来生存。我们前面所说的有毒行为,甚至包括殴打和乱伦,   >> 都是为了维持家里岌岌可危的平衡。事实上,为了不失去平衡,有毒的父母甚至会制造更多的混乱局面。   >> 。家庭体系的毒性越深,越不费吹灰之力就可以打破平衡,而不平衡的状态也越可能威胁到家庭的存亡。这就是为什么有毒的父母会对一点小分歧都草木皆兵,因为这一点分歧随时可能会令他们的生活瓦解。   >> 一点小事就会引发有毒的家庭体系的危机:父亲失去工作、某位亲属离世、家里多了新成员、女儿花很多时   >> 间去陪新交的男朋友、儿子搬出家住、母亲生病等。当格伦揭露父亲酗酒的真相时,格伦的家庭选择了消极对待。许多有毒的父母都会在危机面前选择同样的做法:拒绝面对、讳莫如深,或者更糟糕的,胡乱责怪,而责怪的对象往往是孩子。   >> 在相对正常的家庭里,面对生活的压力,父母会试图解决问题。他们会坦率地交流,探索更多的解决途径,如果需要,他们并不排斥寻求外界的帮助。可是,有毒父母的做法却截然相反,当家里的平衡被打破时,他们会宣泄心中的恐惧和懊恼,从不考虑这样做会对孩子造成什么影响。他们的应对很死板,但却是他们熟知的方   >> 式,比如以下这些:   >> 1.矢口否认。如你在本书中所看到的,否认事实,拒不面对一直是有毒父母为重新获得家里平衡而采取的首选手段。这种手段分为两个方面:“一切都没问题”和“出了一些问题,但以后不会再发生”。通过否认问题,有毒父母将自己的毁坏行为或淡化、忽略,或一笑了之,或强词夺理,或重贴标签。重贴标签是否认的一种方式,将问题掩盖在委婉的说法中,例如将一个酗酒的人称为“社交饮酒者”,而一个实施家暴的人则被称为“厉行纪律的人”。2.推诿指责。这种应对手段也有两个方面:父母可能会因自己所承受的不快,以及因这种不快所引发的有毒   >> 行为而责怪孩子。例如,一个没能保住工作的父亲会责怪儿子懒惰懈怠;而一个酗酒的母亲则会说都是因为女儿,自己才会生气喝酒。有毒的父母经常采用这两种方式来逃避自己的责任,他们需要找到替罪羊,而这个替罪羊往往是家里最无力保护自己的孩子。3.强行阻挠。当父母中的一方不能履行职责时——比如父亲或母亲疯狂酗酒、生病、使用暴力,其他的家庭成员就会主动承担起拯救者和照顾者的角色。这样一来,家里就形成了虚弱/强势、不好/好、生病/健康的平衡。如果不能履职的一方家长开始痊愈或者接受治疗,就会威胁到家庭的平衡,其他家庭成员(尤其是另一方家长)会不自觉地阻挠其痊愈或治   >> 疗,设法使家里每个人都回归到原来的角色。当一个问题重重的孩子开始进步的时候,同样的阻挠也会发生。我就曾目睹过,当孩子在心理治疗中日渐好转时,有毒的父母强行中断了治疗。   >> 4.三角关系。在有毒的家庭体系中,一方父母会将孩子作为自己的知己或盟友来共同对抗另一方父母。孩子被迫要在父母之间选择自己的立场,深陷不健康的三角关系,内心充满压力和痛苦。当母亲说“我和你爸爸在一起很痛苦”,或者父亲说“你妈妈不愿意和我住在一起”时,父母不愿意去面对问题和解决问题,只宣泄了他们心中的不快,却把孩子当成了情感的垃圾桶。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   2个想法   ◆ 第八章 为什么家会伤人——有毒的家庭体系   >> 5.保守秘密。秘密帮助有毒的父母将家庭变成一个私密的俱乐部,拒绝一切外来的访问。这样一来,家人间形成了紧密的联盟关系,尤其当家里的平衡受到威胁时,这种联盟会愈加紧密。当一个孩子和老师撒谎说自己身上的伤是摔下楼梯所致时,他正是在保护家里的联盟不受外界的干预。当我们从家庭体系这一角度来审视有毒的父母——他们的观念、规矩,以及我们对于这些规矩的顺从时,我们更多关注的是我们的自我破坏行为。我们更进一步地理解了父母那些有毒行为的成因,也会最终理解我们自身行为的原因。理解是改变的开始,会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远   >> 不够的,真正的自由要靠我们改变自身的行为   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   6个想法   ◆ 第九章 “我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”——原谅的陷阱   >> 只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。   >> 在我职业生涯早期,我也相信原谅那些曾经伤害过我们的人,尤其是父母,是治疗过程中的一个重要部分。我那时常常鼓励咨询者——其中很多人都遭受过严重的伤害——去原谅残忍虐待过他们的父母,而且,有许多咨询者声称已经原谅了自己有毒的父母。但是我发现,他们的状况往往并没有因为原谅而有丝毫改善,他们还   >> 在为自己难过,仍然存在心理问题。原谅这一举动并没有给他们的生活带来本质的、持久的改变,其中有些人甚至觉得心里更加不舒服,他们会说“可能我还不够宽容”“我心里并没有真的原谅”“难道我连原谅这件事都做不好吗”……   >> 我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事,而不是在之前。面对自己的遭遇,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实,不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过。   >> 我还认为,只有当父母努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。有毒的父母,特别是那些极其暴虐的,必须承认所发生的事实,承担起责任,并显示出补偿的意愿。如果父母继续虐待我们、否认事实、践踏我们的感受、推诿责任,我们却还单方面地做出所谓的原谅,那么我们的情绪必然会受到很消极的影响,努力地改变也毫无作用。哪怕父母一方或双方都去世,我们也仍可以原谅自己,通过发泄愤怒来去除父母加诸在我们心理上的负担,继续修复受到的伤害。说到这里,你可能会问,如果不原谅父母,是不是你的后半生都会花在痛苦和愤怒里?有这样的疑问可以理解。事实上,答案是否定的。通过我   >> 这些年的诊疗经历可以看出,只有从有毒父母的控制下解放自己,才能获得情绪和内心的真正平静,并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   11个想法   ◆ 第十章 “我已经是个成年人了,可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表   >> 当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。中毒的孩子十分需要父母的认可,这种需要使他们不能按照自己的意志生活。诚然,大部分成年人都会与他们的父母在情感上有联系,如果问他们“你可以完全不受父母期待的影响,产生只属于自己的想法、行为和感受   >> 么”,很少有人会做肯定回答。请记住,我们和父母之间的角力是很正常的。很少有人可以绝对自主地决定自己的生活,完全不需要父母的认可。我们成年后虽然人离开了家,但心其实并没有离开。在一个健康的家庭里,孩子与父母建立一定程度的情感联系是有益的,会令孩子具有归属感,也利于家人间的交流沟通。但哪怕是在健康的家庭里,这种亲子关系也有可能会过头,更何况是在有毒的家庭里,其影响将难以预估。紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型:一种是孩子为了安抚父母而不断地屈服,无论孩子自身有何种需求和期待,他们永远把父母的需求和期待   >> 放在第一位;另一种的表现截然相反。当孩子大吼大叫、威胁父母,或者与父母完全形同陌路时,其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。这种类型虽然看起来不同,但实质上父母仍然紧紧地控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈(无论顺从或抵触),你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力,使得他们可以继续控制你。   >> 在你找到自我、改变生活之前,你必须知道错误的观念、消极的感受和自我破坏的行为之间的联系。   >> “我永远都不可能战胜父母,我的父母拥有至高无上的权力”,这样的错误观念会让你无助、害怕、烦恼和不知所措。你努力想要克服这些消极的感受,于是就会自觉地在和父母的分歧中退让、屈服,顺从他们的要求;也可能为了逃避这些感觉,你会在毒品和酒精里寻求安慰。所有这一切都始于错误的观念。在这些错误观念中,有一些将父母的感受都看作你的责任。有毒的父母有   >> 了烦恼,就只会责怪别人,而这个别人往往是他们的孩子。如果你一直以来受到的教育是,你要对父母的感受负责,那么你也许就相信你具有让父母——或者其他任何人——高兴或悲伤的能力。许多人类行为学家都认为一个人无法“使”别人产生什么感受——每个人都要为自己选择的感受负责任,我却不这样认为。我觉得我们的确在情感上影响着那些与我们紧密相连的人,但对别人的感受产生影响和全权负责是不能等同的。比如说,当你受到伤害时,你需要找到安慰自己的方式,这是你的责任,所以,当你的父母受到伤害时,他们也有责任找到自我安慰的方式。   >> 如果你对母亲没有任何残忍、虐待的行为,只是与她不认可的人结婚,或者去外地工作,可是她却因此而伤心难过,那么她有义务去自己平复情绪,重拾快乐。你可以说一些类似“我很遗憾你不开心”的话,这很恰当,但是你没有义务单单为照顾母亲的心情而改变自己的人生计划。当你为了母亲的心情而忽视自己的需求时,你并没有为你自己,甚至你的母亲带来任何好处。你稍后不可避免地会愤怒,会埋怨她,这些情绪最终会影响你和母亲的关系。当你积极努力地解决问题,却仍不能使你的母亲满足高兴时,你会更加自责和不知所措。当你把父母的感受当作你大部分人生   >> 决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。   >> 自我毁灭性的观念常常会带来痛苦的感受。通过审视你的内心感受,你会开始理解带来这些感受的观念和由这些感受所导致的行为。许多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感   >> 受,甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。   >> 其实,心理治疗就如同一场情感的手术,和外科手术一样,我们必须先清理伤口,然后才能等待它愈合;而想让疼痛最终消失,   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   5个想法   ◆ 第十章 “我已经是个成年人了,可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表   >> 我们需要很多时间。但是,当痛苦开始时,我们知道痊愈的过程也开始了。   >> 当我们不能用语言表达时,我们的身体就成了反映情绪的唯一方式。特定的生理症   >> 状受到很多因素的影响,例如家族病史、个人体质、身体某处的疾病不足、性格以及情绪。有毒父母的孩子常常饱受这些症状的折磨——头痛、胃痛、肌肉紧张、疲劳、厌食、贪食、失眠、恶心等。如果出现这些症状,一定要重视,因为这些症状一旦加重,会发展成由压力引发的疾病,如心血管或胃肠疾病,严重时可能致命。因此。虽然我们确定这些症状是由情绪不调引起的,但如果症状持续出现,我们就应该尽快寻求治疗。   >> 需要做的是开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自   >> 我毁灭性的行为,将它们抛弃,拥有真正的自我。但是,在那之前,你得慢慢探寻你真正的自我到底是何模样。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   14个想法   ◆ 第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定   >> 人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中——与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最为强烈。   >> 情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体。这意味着你可以做自己,你的父母也无须改变他们原本的样子。   >> 如果撇开父母(或其他人)的灌输和影响,你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为,那么你就进行了“自我界定”。如果父母不喜欢你的做法和想法,你将不可避免地忍受一些不快。在你没有为了他们义无反顾地改变自己的时候,也要忍受他们对你的不满。即使你的某些观念与父母一致,或者你的行为得到了他们的赞许,对你来说,拥有选择的权利以及质疑他们的自由仍然至关重要。   >> 这并不是说我在鼓励你无视别人的情感,或者全然不顾你的行为可能对别人产生的影响。但你也不能允许他们对你恣意妄为。我们都应该在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。   >> 没有人的自我界定是完全准确的。我们都是庞大社会中的一部分,都渴望获得别人的认可。没有人能完全摆脱情感依赖,不论何种形式,也极少有人愿意这样做。人是社会性动物,人与人之间的开放式关系需要一定的感情上的相互依存。也正因为如此,自我界定在某种程度上必须具备灵活性。向父母妥协也没什么错,只要是出于你自己的主观意愿。我想说的是,保持你情感的完整性,忠于你内心的真实想法。   >> 你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下,你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击,把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定,连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。   >> 当你任凭你的情感反应变得一触即发,就意味着放弃了自我控制,把自己的情感拱手交到别人的手上,也就给了对方掌控你的巨大能量。   >> 应反应的对立面是回应。在你做出回应时,你在感受的同时也在思考。你能意识到自己的感受,但不会任凭它们驱使你冲动行事。回应也可以让你保持自我价值感,不管父母对你作何评价。   >> 她必须放弃“让他们明白”的无谓努力。只要她还渴望得到母亲的认可,就得受人摆布。如果她想要脱离掌控,就要采取非辩护性回应[插图]。也就是说,你要在交涉过程中尽可能地化解过激情绪。   >> 苏珊(饰桑迪):“我知道,妈妈,但是我需要考虑一下。”   桑迪(从角色切回现实):“我不知道该说什么了。”   在这项练习中桑迪惊讶地发现,非辩护性回应可以阻止矛盾的激化。同样重要的是,她再也不必因为极力为自己辩解而被逼到绝境。   使用非辩护性回应   没有人教过我们如何做出非辩护性回应。这也是这项技能不容易被掌握的原因——它需要你学习和练习。另一个原因是,多数人认为,如果他们不在冲突中为自己辩护,他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。   >> ,非辩护性回应可以阻止矛盾的激化。同样重要的是,她再也不必因为极力为自己辩解而被逼到绝境。   >> 使用非辩护性回应没有人教过我们如何做出非辩护性回应。这也是这项技能不容易被掌握的原因——它需要你学习和练习。另一个原因是,多数人认为,如果他们不在冲突中为自己辩护,他们的对手便   >> 其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱,才能让你保留实力。   学习和使用非辩护性回应(尤其是用来应对有毒的父母)的重要性,如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。   以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子:   ● 哦?   ● 噢,我明白了。   ● 这样啊。   ● 你当然有权坚持你的意见。   >> 会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱,才能让你保留实力。学习和使用非辩护性回应(尤其是用来应对有毒的父母)的重要性,如何强调都不为过。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   11个想法   ◆ 第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定   >> ● 很遗憾,你不赞同这一点。   ● 让我想想。   ● 很抱歉让你伤心(生气、失望)了。   在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练,这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里,正在批评贬损你,这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住,一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意,就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你,那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是,如果你采用非辩护性回应的方式,你没有任何要求,而当你没有任何要求的时候,就不会遭到拒绝。   >> ● 很遗憾,你不赞同这一点。● 让我想想。● 很抱歉让你伤心(生气、失望)了。   >> 在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练,这一点非常重要。你可以幻想你的父母就在房间里,正在批评贬损你,这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。记住,一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意,就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你,那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是,如果你采用非辩护性回应的方式,你没有任何要   >> 求,而当你没有任何要求的时候,就不会遭到拒绝。   >> 一旦你适应了非辩护性回应的方式,下一次与父母以外的人意见相左的时候,便可以试用一下。你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下,比如同事或者普通朋友。一开始或许会有点尴尬、不自然,你也可能因屡屡受挫而不自觉地重蹈辩护性回应的覆辙。和任何新技能一样,你必须要不断练习,勇于犯错。最终,它会成为你的第二天性。表明自身立场还有另一种行为技巧,我称之为“表明立场”,它可以帮你少做反应,并激励你在自我界定的道路上一路向   >> 前。表明立场可以明确你的想法和信念,什么对你来说是重要的,什么愿意做、什么不愿意做,什么有得商量、什么没得商量等等。这些问题可大可小,小到对某部新电影的看法,大到你对生活的基本信念。当然,在表明立场之前,首先你要明确自己的立场是什么。   >> “我还没有”暗含着选择,而“不”或“不能”所隐含的意思则截然相反——这是个定局。没有了选择的余地,人们就会陷入纠结烦扰的混乱状态,这也是长久以来将孩子禁锢其中阻碍其成熟的关键因素——孩子的选择是由成人掌控的。说一句“我还没有”,你便打开了通往未来全新行为方式的大   >> 门,也就迎来了希望。   >> :尽管放手去做,越快越好。拖延这小小的第一步,耗上几周甚至几个月来“考虑”只会徒增焦虑。记住:你已经是成年人了,可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。   >> 行动总比空想好。你也不必一开始便直奔与父母间最为激烈的情感问题。你可以从一些小事开始,对非辩护性回应的使用加以练习,比如你母亲不喜欢你唇膏的颜色或是父亲批评你厨艺的时候。   >> 当你完成了自我界定的时候——当你习惯于做出回应而不是反应的时候,当你明确表明自己的感受和想法的时候,当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母间的关系必然会有所变化。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   31个想法   ◆ 第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚   >> 责任是他们的虽然以下的话我说过很多遍,但这个道理怎样强调都不为过,因为它十分重要,同时将它内化于心又十分艰难:你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任,归还给应承担责任的人。   >> 你可以拿一张自己童年的照片,看着照片里那个弱小、无助的孩子,对他大声说:“你不需要为……负责!”在这句话中间加上列表里适用于你的一条内容,这样才能发挥这份清单的最大作用。   “你不需要为……负责!”   1.他们忽视你。   2.他们让你觉得自己没人爱。   3.他们残忍而冷漠的嘲笑。   4.他们对你的侮辱称呼。   5.他们的不快。   >> 一开始在认知的层面,你可能会理解这些不是你的错,可是你内心的孩子仍然背负着内疚。你的感受需要时间,才能慢慢适应你新的认知,所以你可能需要重复几次以上的练习。   “我觉得他们本不想伤害我”   如果父母失职、生病、问题缠身,或者表现出善意,可能你会不忍心将责任归于父母。   莱斯在八岁时,就由于母亲精神崩溃而要照顾年幼的弟弟们,他的经历正说明了这种情况。我告诉莱斯,他成年后与女性交往时的种种问题和他从年幼时就开始背负的内疚、责任有着紧密的联系。尽管莱斯完成了前文的责任归属练习,但他仍然不是很确定是否要将责任归于他的父母。   >> 在童年时遭受过虐待的成人也很难认清责任的归属。我们要知道,接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好,而不是父母不好,以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核   >> 心。但是,这个信念是可以被改变的。   >> “你把所有的责任都承担下来,选择了这样生存。如果让你说父亲在你小时候行为恶劣,可能对你而言很难接受,也很可怕。但是,你已经不是个小孩子了,你应该开始接受事实真相,而事实就是你父亲应该为虐待你、为自己的暴力行为和酗酒负全责。同时,他没有付出任何努力去解决自己的问题、去挽救家庭,这也是他的责任。可能对你而言,把你母亲看成一个受害者会让你心里好过一些,但是她没能保护她的孩子,也没能保护自己,她也应当为此负全责。她允许了暴力的持续发生。你得认清这些责任的真正归属。如果你拒绝面对生活的真相,你又怎能帮助别人呢?”   >> 你是个很好的孩子,他们不应该这样对你,不应该!你父亲很差劲,他心理不正常,他是个懦夫,不能面对自己的问题。他打你时没有任何愧疚感,反而以此为乐,他真该死!   >> 乔因愤怒而浑身发抖,我问他刚才的话到底是在对谁说,他大声说:“我自己!天啊,我是在跟我自己说!”乔长久压抑的愤怒开始显现了,他意识到自己内心一直承受的痛苦和自我憎恶应该由他的父母负责。   >> 你这个混蛋!你这个狗娘养的!你知道你给我造成了多少伤害吗?打一个孩子,让你觉得自己很伟大吧!我整个一生都觉得自己是一摊烂泥,觉得自己活该被这样对待。但是现在,我受够了你的虐待了,去你妈的!   >> 。一旦我们将责任归于应负责的人,就会对那些加诸在我们身上的痛苦和这些痛苦的始作俑者充满愤怒。但是,乔对自己心中压抑的怒火之盛却有些惊   >> 讶。就像那些童年遭受过虐待的成年人一样,他很害怕自己会失去控制、伤害别人、精神崩溃,或者永远这样狂暴。他害怕自己会发疯。   >> 我们愤怒,我们害怕的事情会发生;我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。   >> 1.允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。   >> 表达出你的愤怒。用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象对话。你不必为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人——和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。   >> 增加运动量。将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。你可以选择打网球、跑步、骑自行车,也可以清理堆满杂物的储物间、   >> 应对愤怒并不是很容易,这种能力不可能在短时间之内形成,尤其对于女人而言。由于受到社会性别角色的束   >> 缚,她们不能轻易表达愤怒。她们可以哭泣,可以在大家面前表现出哀伤忧愁,可以郁郁寡欢,也可以展现自己的脆弱,但是在我们的社会中,女人表达愤怒被认为是一种不甚得体的行为。因此,许多女人容易被那些能够替她们表达出怒火的异性吸引,通过伴侣来间接地发泄压抑的愤怒。然而不幸的是,她们选择的会经常生气发火的男性伴侣同时也具有极强的控制欲和虐待欲。   >> 愤怒是人对于不公正待遇的一种正常反应。很明显,来自有毒家庭的孩子在成年后心中积累的愤怒要比一般人多。还有一点并不是很明显,那就是他们心中的悲伤和哀痛也会比普通人更多。   >> 悲伤是人在面对失去时的正常、必要的反应。在这里,“失去”并不一定是生命的逝去。和乔一样,你可能失去了很多童年经历:● 失去对自我的感知。   >> ● 失去安全感。● 失去信任。● 失去快乐和积极性。● 失去充满慈爱、令人尊敬的父母。● 失去童年。● 失去天真。● 失去爱。   >> 为了感受到悲伤,你需要先认清自己所失去的。你必须要经历和感受这些情绪(比如悲伤),这样才能冲破它们对你的束缚。   >> 可能直到现在,你也不是很清楚自己到底遭受了多少情感上的损失。有毒父母的孩子每天都在经历着失去,他们已经习惯了忽视它们或将它们压抑在心中。这些失去不断破坏着他们的自我价值,可是由于悲伤如此痛苦,许多孩子宁愿选择逃避。   >> 悲伤确实可能使人在一段时间之内陷入低落、痛苦的情绪,但逃避只是暂时的,悲伤的情绪早晚会回来——有时会在你最不希望的时候回来。许多人在刚刚承受失去时不愿悲伤难过,因为他们觉得自己需要坚强,或者需要照顾其他人。但这些人往往会在多   >> 年后,面对某件微不足道的小事时,情绪突然崩溃。其实,直到他们最终经历了这姗姗来迟的悲伤时,他们的情绪才能够回到正轨。悲伤也有开端、中段和结尾,我们都必须一步步经历这些阶段。如果你试图逃避悲伤,悲伤将会永远伴随你,阻碍你得到快乐。   >> 我觉得自己沉浸在悲痛里。当我想到我以前是个多么好、多么可爱的孩子,而我爸爸又是怎样虐待我,我妈妈也任他欺侮我时,我仍然不能相信。虽然我知道这不是我的错,但这些事让我的心情很差。为什么我爸爸一定要令我如此痛苦呢?上一秒钟我在哭泣,下一秒我又变得十分愤怒。   >> 我让乔尝试一种叫作“埋葬”的练习。我经常和童年曾被虐待的咨询者一起进行这个练习。我的办公室里放着一整瓶干花,我将它放在乔的面前,告诉他这瓶干花象征着坟墓。我让他随着我说出以下这段   >> 话:我在这里埋葬我对美好家庭的期待。我在这里埋葬我对父母的希望。我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了,我为自己所失去的感到难过。但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。   >> 其实,你是在为自己心里那个受过很多伤害的小男孩悲伤。为失去了童年而悲伤并不等同于自怨自艾。那些真正自怨自艾的人总是在等待别人来拯救他们的生活,他们逃避责任,他们没有勇气去做你刚才所做的事情。悲伤是积极的,不是消极的,它会解放你,让你痊愈,让你可以用实际行动解决自己的问题。   >> 聊聊自己的悲伤情绪会对你有很大帮助,虽然这个话题会让一些人不那么自在。许多人从来都没有面对过来自童年的悲伤,而你的悲伤可能会引起他们内心的抵触。   >> 列出十件你每周可以做的事情,以帮助自己从悲伤中恢复,把这个清单当作和自己签订的“关爱合同”。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动,简单的比如泡泡浴、看电影,或者多参加垒球队的户外训练,抽时间读一本很棒的小说。不论单子上列出什么活动,最重要的是要去做这些事,而不仅是想想。   >> 悲伤总会结束虽然对正在经历悲伤的你这么说,你很难相信,但是悲伤总会结束。尽管我们需要时间来消化悲伤,但这个过程不是无限长的。你需要时间接受自己已经失去的事实,也需要时间来将自己的重点从过去的痛苦转移到现在的新生和未来的目标上。最终,伤口总会变成伤疤。当你接受了自己不需要为悲痛负责任这一事实的时候,你就会感觉好一些。   原生家庭:如何修补自己的性格缺陷   苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克   12个想法   ◆ 第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚   >> 这张列表可以帮助你认清在与父母的关系中你应负的责任。请大声说“作为一个成年人,在和父母的关系中,我需要为……负责”,然后将以下列表的每一条内容加上。   1.成为一个独立于父母的个体。   2.诚实地看待自己和父母的关系。   3.面对童年的事实。   4.勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。   5.勇敢地向父母表达自己真实的想法。   >> 这张列表可以帮助你认清在与父母的关系中你应负的责任。请大声说“作为一个成年人,在和父母的关系中,我需要为……负责”,然后将以下列表的每一条内容加上。   >> 1.成为一个独立于父母的个体。2.诚实地看待自己和父母的关系。3.面对童年的事实。4.勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。5.勇敢地向父母表达自己真实的想法。   >> 6.面对并消除父母对自己生活的控制,无论他们是否健在。7.当自己的行为残忍、刻薄,伤害到别人时,改变自己的行为。8.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。9.重新获得自己作为成年人的权力和自信。   >> 列表中的每一条都是需要付出努力去实现的目标,不可能在一夕之间做到,认识这一点很重要。当你努力时,会遇到困难,你会退回到过去的行为和思考模式中,甚至可能会决定放弃。不要灰心丧气。其实,这些挫   >> 折都应该在你的意料之中。恢复是一个过程,注定不会顺利。有些目标可能实现起来不太容易,但总体说来它们都是可实现的,你一定可以把自己内心的孩子从永久的惩罚中解脱出来。   ◆ 第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧   >> 实际上,对峙的结果往往截然相反:父母会对自己曾经的行为矢口否认,声称早已忘记,把责任推卸到子女身上并且大发雷霆。   >> 我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西,以前得不到,现在依然得不到。除了对峙以外,我们就只能生活在恐惧里。如果你不去主动采取积极的措施,你的无助感和无能感便会愈发强烈,自尊心也会受到损害。   >> 促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是:没有归还的,便会转移。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到   >> 自己的配偶和子女身上。   >>  你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。● 你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。● 你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练,必须练习使用非辩护性回应。● 你必须改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。   >> 虽然打电话看似安全,但通过电话进行的对峙却几乎总是毫无效果——对父母来说,挂掉你的电话太容易了。此外,电话还有种“不真实感”,通过它来表达真情实感是非常困难的。如果你的父母住在另一个城市,他们过来或者你过去都不方便的话,你可以选择写信给他们。
原生家庭对一个人影响论文,婚姻是原生家庭阶层的结合,原生家庭成员改革

3 原生家庭对一个人影响论文 婚姻是原生家庭阶层的结合 怎么磨平原生家庭的伤害

1、一个多子女的原生家庭,随着孩子们相继结婚成家,会衍生出多个新生家庭,扩展成了一个家族。作为父母,应当及时转变角色和定位,平等地去看待孩子们的新生家庭,不能以原生家庭家长的权威过多干涉每个新生家庭的事务。父母可以给子女的新生家庭提些适当的忠告或建议,这也是原生家庭教育的延续。父母的人生阅历要比子女丰富,对子女的教育是一辈子的事情,但绝不能以命令或无条件服从的方式。新生家庭小夫妻俩有自己的思想和主见,他们有能力进行独立的判断和分析。原生家庭的父母和新生家庭的子女,在保持两类家庭各自独立的前提下相互扶持共同成长,是最为理想的状态。 2、多子女各个新生家庭之间,他们是兄弟姐妹,有能力处理好各自新生家庭与家族其他新生家庭之间的关系。原生家庭的父母,不要试着去主导子女多个新生家庭之间的关系,子女才是维持家族各新生家庭关系的主体。当然,原生家庭的父母站在客观公正的立场,以家长的权威在适当的时候协调一下子女各新生家庭之间的关系,也是十分有必要的,但这不是常态。家族多个新生家庭之间的和谐关系,靠子女们自己去维持,而不是靠父母。家族多个新生家庭之间的关系,在很大程度上取决于原生家庭兄弟姐妹之间的关系,如果出现问题,说明原生家庭父母对子女的教育有所欠缺,也是其中一个方面的原因。 3、中国人自古把子女结婚作为父母完成责任的基本条件,如果子女到了一定的年龄不想或不能结婚,这是大问题,会成为父母的心病。现代社会年轻人经济压力大,刚完成学业走上工作岗位就到了谈婚论嫁的年龄。新生家庭的组建需要一定的经济基础,父母适当的支持必不可少。独生子女的原生家庭还好,大多数父母会竭尽全力支持新生家庭,但如果是多子女的原生家庭,则会面临一系列问题。子女的性别、偏爱的程度、排行的大小以及年龄间隔等因素,都决定着父母对新生家庭的支持与否和支持力度。组建早的新生家庭应当帮衬组建晚的新生家庭,兄姐应该帮衬弟妹,弟妹有能力时应当及时反哺兄姐。一个家族父母原生家庭与各个子女新生家庭之间以及各个子女新生家庭之间关系是否和谐,取决于父母是否能一碗水端平,以及兄姐的榜样作用是否发挥。 4、子女组建新生家庭以后,应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提,经济独立是保证。一些父母具有较强的控制欲,不容子女挑战父母的权威,他们喜欢言出计从的子女,结果听话的孩子有奶喝,造就了当今社会这么多人格和经济不能独立的啃老一族,这不能不说是一种病态的心理,是中国家庭教育的悲哀。这类子女长期在父母的庇护下生活,又从父母那里得到听话的好处,逐渐丧失了在社会立足的进取心,只会窝里横。在明争暗抢原生家庭利益方面他们很在行,要把拳头打出家族外他们就不行。他们披着“听话”的外衣,喝着父母的血,蛀空了原生家庭,损害了家族关系,其他子女新生家庭揣着一颗明白的心也无能为力。 5、一个新生家庭在遭遇疾病、财务危机等重大变故时,家族内各类家庭应当竭尽全力予以帮扶,这不单是父母原生家庭的职责,更是其他兄弟姐妹新生家庭的职责,因为父母已经年迈,即使心有余也已力不足。聪明的父母知道自己能力有限,善于调动其他子女新生家庭的力量。但也有一些父母,仅凭一己之力,甚至倾其所有,结果引发其他新生家庭矛盾,导致家族关系不和谐。更有个别父母越殂代疱,无视该新生家庭其子女配偶和成年孙辈的存在,长年累月充当其子女监护人的角色,把持该新生家庭大小事务,甚至到了七八十岁还在为五六十岁子女家的事务操心,这不能不说是定位错误。救急只能一时,扶贫更需扶志。 6、天地乾坤,一个家族一个家庭都有其运势。父母原生家庭是根基,子女新生家庭是枝叶,根深蒂固才能枝繁叶茂。这里我想表达的是,父母原生家庭会在各个方面对子女的新生家庭产生重要的影响。父母健康长寿,是儿女们最大的福气。有些父母,为了个别子女新生家庭事务殚精竭虑,结果不但损害了自己的健康,也影响了整个家族的运势。甚至更有个别父母,自以为很聪明,为了个别子女新生家庭的运势,明修栈道暗度陈仓,不惜损害其他子女家庭的运势,以平衡家族内各家庭间的运势,结果搬起石头砸自己的脚。出来混迟早是要还的,天常有道,“报应”这个词,让人很难说出口。 7、每个人都有自己的信仰,子女尊重父母的不同信仰,也请父母尊重子女不同的信仰。父母和兄弟姐妹之间不同的信仰,确实会影响家族族间不同家庭之间的关系。相同信仰的家庭间越走越近,不同信仰的家庭间渐行渐远,极端的时候,信仰甚至能超越血缘,阻断血浓于水的亲情。家族间的礼尚往来,是一种基于血缘关系维持的亲情。如果把物质看得太重,成了交换,那亲情也就自然变了味。对于原生家庭的父母来说,钱并不是解决子女新生家庭间矛盾的主要手段,确实有部分子女会盯着父母手中的钱,但并不是所有的子女都这样。所谓清官难断家务事,恩恩怨怨又孰是孰非?与其劳心费神,不如一笑而过。或许,是缺少更多的换位思考,暂且安慰自己。 图片摄影/你的中国女孩

    幸福的家庭总是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。“单亲”,“家暴”,“高控”,“鸡娃”,“低压”等这些各式各样的家庭形容词似乎在向我们宣告着不幸家庭的悲哀。为什么本来和蔼可亲的爸爸妈妈逐渐变成“魔鬼”,用冰冷的言语和行为肆意伤害自己的孩子,给孩子的童年蒙上一层挥之不去的黑纱?    父母在成为父母之前是孩子。在他们的孩童时期,他们价值观念,社会技能的习得都来源于自己的父母。著名心理学家艾瑞克·伯恩认为,人的内在都有三种自我状态,分别是父母自我状态,成人自我状态以及儿童自我状态,这三种自我状态分别表现在他们与外在事情或自己的内在状态的不同的感知,想法和行为的方式上。    何谓父母自我状态?即指一个人从父母那里学习的,并整合到自己人格里的那些部分,因为那部分主要来自于自己的父母,所以个体会在不知不觉间表现出和父母相同的行为,动作,语言,态度等。    举例来说,如果一个人的父母是控制型,专制性的父母,那么这个孩子在长大后对待自己的孩子时就会出现两种极端情况:     一. 和自己的父母一样,倾向于控制自己的孩子。究其原因可能在于,在这些人小时候,由于长期处于父母高控高压的环境下,他们的自我意识和需求被长期压抑,于是人的生本能被激发出来,出于对自我的保护,他们往往会采用“合理化-认同父母”的防御机制如认为父母过分地打骂教育是爱自己的体现,以此来保证自我内在的平衡。    二. 和自己的父母恰恰相反,对自己的孩子不管不顾,放养式教养,给予孩子绝对的自由。他们之所以表现出与自己的父母截然相反的养育孩子方式,可能是因为在小时候,他们对于父母的高控高压式教育并不认同,但由于能力悬殊的缘故,这种对于父母的不认同感以及愤怒的情绪被压抑下去,直到自己成人后有能力摆脱父母时,来自小时候的愤怒与委屈的情绪浮到意识层面,给自己的孩子绝对的自由在某种意义上也是对小时候的自己的弥补。     何谓成人自我状态?即指一个人的行为,思考,感觉的方式是针对此时此地发生的事件的反应,并且是能够考虑后果的反应。个体往往表现出理性,尊重,民主,平等,有原则,现实,顾全大局等品质。     良好成人自我状态的形成对个体将来是否可以顺利适应社会及其重要。     何谓儿童自我状态?即指一个人以自己的过去(特别是年幼时)的方式思考,感觉并表现的部分。个体往往表现出直言直语,自我中心,冲动,感情用事,单纯,喜怒无常,哭泣,不负责任等品质。     如果一个父亲或母亲,在他们的三种自我状态中,其儿童自我状态占主导地位,那么这个父亲或母亲在与孩子相处的过程中很容易和孩子发生角色颠倒:孩子扮演父母角色,照顾爸爸妈妈;父母扮演孩子角色,要求并享受孩子的照顾。在这种角色颠倒的家庭氛围中成长出来的孩子往往出现自我同一性混乱问题,产生抑郁,焦虑等情绪。    总的来说,人们的三种自我状态的形成与其父母的教养方式息息相关,三种自我状态失衡,那么这种失衡就会在个体身上表现出来,一代代的影响下去。     依据艾瑞克·伯恩的说法:每个人都有自己的人生脚本,这个脚本在人6岁之前就已经写好,并且难以更改。人在6岁以后,通常会按照这个写好的脚本来演绎自己的人生故事。所谓人生脚本“指是人童年时针对一生的计划,被父母所强化,从生活的经验中得到证明,经过选择而达到高潮”。这个脚本往往是别人所赋予的,而这个“别人”通常是人们的父母。在人还是孩子时,他们的父母对孩子的要求往往包括两部分:     一部分为父母从自身需求或者感受出发,给孩子提要求是为了满足自己的需求而非孩子的需求,通常情况下,父母对孩子传递的往往是负面的要求和信息。这些要求和信息是阻止孩子做某事,被称之为“禁令”,大概有12种类型,这些“禁令”往往具有威胁性,恐吓性,否定性,拒绝性等。 12种“禁令”具体包括: 1) 不要存在—“我就不该把你生下来”;“你跟你爸(妈)吧,我不要你了” 2) 不要男孩/女孩—“你要是个男孩就好了”;“我想要的不是你” 3) 不要像个孩子—“这有啥好笑的,跟个神经病似的”;“你想的太简单了” 4) 不要长大—“永远陪在爸爸(妈妈)身边好不好?”;“不要离我们太远” 5) 不要成功—“你这次就是运气而已,下次就不一定了”;“你真笨死了” 6) 不要做任何事情—“你坐着啥都不用干”;“将来的工作我已经给你安排好了” 7) 不要重要—“你要照顾全家人的感受”;“你应该帮帮爸爸(妈妈)了” 8) 不要有归属感—“你要站在妈妈这边,听到没有!”;“不准去找狐朋狗友玩” 9) 不要亲近—“不要轻易相信任何人包括爸爸妈妈”;“不准再去见爸爸(妈妈)” 10) 不要健康—孩子用生病挽回父母的关心 11) 不要思考—“你这样想不对!你应该这样”;“逆子,我是你爹,就听我的” 12) 不要有感觉—“男子汉大丈夫,不准哭!”;“忍一忍就过去了”     这12种父母给予的禁令,会在孩子内心留下不可磨灭的创伤与阴影,这些负面的信息会化成孩子的一种内在信念,这些信念就会变成孩子未来的人生脚本,所以当孩子也为人母时,他们对于自己孩子的要求也会采用或继续继承或彻底抛弃这两种选择来对待孩子。(未完待续)



原生家庭对一个人影响论文 婚姻是原生家庭阶层的结合

原生家庭对一个人影响论文 婚姻是原生家庭阶层的结合 父母婚姻的失败,原生家庭的不完美,让她非常渴望一个温馨的家庭。即使以后步入娱乐圈成为大明星,她还是一切以家庭为主。

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