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原生家庭对孩子学业的影响 揭秘原生家庭之痛电影

1 原生家庭对孩子学业的影响 揭秘原生家庭之痛电影 老公逃离原生家庭

虽然家庭伦理剧《都挺好》已经完结,但该剧至今仍热度不减,而剧集里苏家两代人面临家庭问题的矛盾重重,更是折射出了部分原生家庭对子女成长的深刻影响。为此,珍爱网发起了原生家庭对子女婚恋观影响的调研,深入探究当下单身男女婚恋观的形成与原生家庭的关系。 调研数据显示,六成单身男女表示原生家庭影响了自己处事方式,其中原生家庭良好的单身男女多数认可父母帮助自己建立了正向婚恋观;品德、性格和双方感情,成为单身男女受父母影响的择偶标准;近半父母对子女婚姻不作硬性要求,而过半子女会与父母交流择偶意见;比起与双方父母建立亲密联系的相处模式,85、90后更喜欢小两口自给自足的小家庭模式。 近六成单身男女表示原生家庭状况不佳、原生家庭影响了自己处事方式 电视剧《都挺好》里展现出的原生家庭问题备受热议,也让大家更加关注现实生活里原生家庭的情况。调研显示,有近六成(55.22%)单身男女表示自己原生家庭状况不佳,其中,约24.71%的单身男女表示“家庭状况一般,父母对子女无特别关注”,22.51%的人则表示“家庭情况不好,父母双方经常吵架”。另外,还有8%的表示家庭成员只是“维持表面上的和平”。而原生家庭的状况也潜移默化地影响着单身男女的处事方式。调研发现,65.31%单身男女表示自己的处事方式受原生家庭影响,并不同程度地体现在婚恋观念和择偶标准等方面上。 六成原生家庭良好的单身男女表示父母帮助自己建立正向婚恋观 调查显示,对原生家庭状况满意的人群里,超过六成(67.95%)单身男女表示父母幸福的婚姻对自身婚恋观和爱情观的形成起到了正向的作用,包括“提供了很好的择偶参考”、“从父母相处模式里学到了与人相处的道理”等。 而父母破裂的婚姻则会对子女产生负面影响,在经常发生争执的家庭里,超七成(74.11%)单身男女认为父母的感情不和导致了自己不懂如何良性沟通、建立亲密关系。其余的负面影响还包括“恐惧婚姻,对婚姻产生排斥心理”、“不想或认为自己不能对他人负责”等。单身男女受父母影响的择偶标准主要有:品德、性格和双方感情 除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。而性格不合、婚外恋以及夫妻感情趋于平淡,成为单身男女认为造成夫妻离异的三大原因,可见在择偶问题上,当代单身男女不仅很注重两个人的性格和感情的契合,也很考察双方的品德素养。近半父母对子女婚姻不作硬性要求:只要孩子喜欢就好 随着社会风气的不断开明,父母对子女婚姻的要求在渐渐放宽:有过半(51.47%)单身男女表示父母对自己对象“没提出过要求,我喜欢就好”。而家长提出的要求里,主要集中在不远嫁/不外娶、有房产、门当户对等,可见,父母在尊重孩子自由选择伴侣之余,最大的心愿还是希望孩子能常回家看看。当面临恋爱问题时,单身男女除了找朋友闺蜜交流,有多少人会主动寻求父母帮助呢?调查显示,只有三成(28.31%)单身男女表示不愿与父母交流恋爱问题,而当父母不看好自己另一半时,近七成(67.4%)单身男女表示会主动与父母交流,想办法让父母接受。与此同时,父母也同样很关心子女的终身大事,当他们不看好子女的另一半时,近半(45.82%)受访者表示父母会和他们进行沟通和交流,最后会尊重子女的决定。 近八成单身男女表示家中男女观念平等 传统多子女家庭结构下的重男轻女观念,往往引发诸多矛盾和冲突,但在实际调研过程中珍爱网发现,随着思想的开放,男女平等观念正越来越受到大家的认同,而兄弟姐妹间的相处模式也不存在过强的依赖性。 此次参与调研的单身男女中,非独生子女人群占比最高——超四分之三(76.1%)单身男女为非独生子女,而这些多子女原生家庭中,近八成(78.04%)单身男女认为家庭里男女观念平等,并且超半数单身男女表示,平日里不需要对兄弟姐妹提供帮助,仅二成单身男女偶尔需要对兄弟姐妹提供帮助。过半单身男女认为新家庭不会重复原生家庭相处模式,85、90后更喜欢小家庭模式 在参与调研的单身男女中,过半(54.52%)单身男女认为“结婚以后,所成立的家庭不会重复原生家庭的相处模式”。并且在“你认为合理的家庭模式”这一问题上,“大家族模式,跟双方父母保持密切联系”和“小家庭模式,小两口自行生活”的认同基本各占比一半,但从年龄段来看,35岁以下的单身男女却更倾向于小家庭模式,而35岁以上的单身男女则更向往大家庭模式。珍爱网情感专家张莎莎表示,《都挺好》通过聚焦原生家庭和重男轻女观念所带来的一系列问题,引发了社会的广泛关注与讨论,也让我们更加关注原生家庭对单身人群婚恋态度的影响,珍爱网在服务过程中,将会基于会员的原生家庭情况,给与更多的关注和沟通,帮助会员调整心态,从而更好地帮他们处理原生家庭与自身婚恋选择上的问题。

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 钱很重要,但家庭氛围更重要人这一生,会经历两个家庭。一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。你选哪一种?父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。 影响表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 影响婚姻观和爱情观幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。”他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。 别管发给你什么牌,只管打好它特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱;如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱;如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。(文章来源网络,如有侵权请联系后台删除)

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 点击关注页子,一起奔赴在自己的热爱里✨。 本文1342字,预计阅读约5分钟心理学之父阿德勒说:幸运的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年。从小有一个有爱的成长环境,能塑造一个健康的人格,这样的人在长大以后,处理事情的能力、心理素质、抗压能力都会强于一般人。童年长期处于缺爱、压抑或放纵的环境中的孩子,长大后大多会努力去修复和填补童年的不幸。 不幸的是我属于后者,小时侯不被家人重视,长大后被家人索取。记得小小的我拿回第一个奖状,妈妈只是淡淡的表情,随意的敷衍。我冥冥中觉察到努力是为我自己努力,一切成果是给自己的喜悦。刚毕业的时候,我在无法按时发放工资的公司做文案策划,近乎无法维持生活的时候,家人未曾给予任何帮助,反而质疑是我能力不行。我意外发现在弟弟毕业一两年后,家人还是会把工资打到他的账号上。甚至前几天,妈妈打电话和我寒暄。虽只提是那么一提弟弟,都能感受到赫然的偏袒。爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。不爱,是不以为意的卷进创伤,被割离,被漠视。很多来自家人的伤害,不谈是个结,摊开是个疤。恩恩怨怨,孰是孰非,唯有当事者清。负重前行的这些年,我明白总要放下一些事,才能继续生活。一如诗人的感喟:我的宽容出于绝望,我只有把寒风卷进衣袖,才能一个人在沙丘上潇洒地走。在爱的天平上,盛放着感性的依赖和理性的独立,若想平衡,那要拥有强大的自我意识。 我们需要看见自己,更需要接纳自己。因为,波澜壮阔的生命远比一段感情更为辽阔。 认真对待自己,和那些不完美的过去友善共存。作家史铁生在《病隙碎笔》中写道:爱却艰难,心魂的敞开甚至危险。他人也许正是你的地狱,仍有孤独的心在战栗,仍有未熄的对沟通的渴盼。出自缺爱家庭的我人内心是渴望联结的,也学着把需要设防的人推开。 人生不如意事十有八九,遇事计较太多,只会徒增烦恼和情绪的耗损。如果你也曾受到原生家庭的伤,推荐5本治愈原生家庭的书: 1.《你当像鸟飞往你的山》:8.7分 2.《心理抚养》:8.5分 3.《拥抱你的内在小孩》:8.4分 4.《与自己和解:治愈内在小孩》8.3分 5.《原生家庭》:8.3分 6.《为何家会伤人》:7.6分通过阅读这些书,我收获走出5个原生家庭的心得: 1.不要期待家人改变,过度期待和苛责只会让自己收获更多失望; 2.勇敢表达自己的真实想法,尽早摆脱家人过分的索取和摆布; 3.好好赚钱,经济独立才会更有底气和选择权; 4.学着和创伤做个告别仪式,与过去和解; 5.肯定自己的价值,不需要向家人证明自己;希望每个受过家庭创伤的内在小孩都能维护好心里的那一厘柔软和清澈,相信起手牌再烂,总有翻牌的机会。✨ 终其一生,为自己负责,心清神明,拥抱更大的世界。///历史文章/// ღ坚持自律100天,实现我的10个微梦想清单 ღ只工作不上班的第1年,说说我的Fire生活 ღ写作这件事对我的意义,不止写作本身 ///关于作者/// 我是页子,裸辞在家的IT女,只工作不上班的Fire主义者。律己利他,深耕个人成长和自媒体干货,分享生活、学习和工作中实用有趣的小美好,努力按自己的意愿过一生。♡
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两个母亲分苹果的小故事一个犯人的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我想要那个又红又大的苹果,但弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈一听,瞪了他一眼,责备道:“不能总想着自己,要学会分享。”于是,我立即说:“妈妈,我想要那个最小的,把最大的给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴,把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此,我学会了说谎。 一位成功人士的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我和弟弟都争着要大的。妈妈把那个又红又大的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最红最大,谁都想吃。不如让我们来进行一场比赛吧。门前的草坪一人一半,谁修剪得最快最好,谁就能拥有它。”我们兄弟比赛,结果我赢得了那个最大的苹果。这让我明白了一个道理:想要得到什么,就必须付出努力和代价! 同样是分苹果,两个母亲的做法不同,孩子得到的领悟也不同。虽然我们不能说,这一次分苹果的经历造就了两个人不同的人生,但是我们不能否定的是,童年的经历与他之后的生活之间一定存在着关联。 英国儿童心理学家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中,指出:“早期的父母抚养,关乎孩子长大后会成为什么样的人”。到底原生家庭是如何影响我们的人生的?让我们一起走进书中一探究竟。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》的作者奥利弗·詹姆斯,是英国著名的儿童心理学家、关系精神分析学家,同时,他还是一名作家、记者、电视纪录片制作人及主持人。 这本热销英国近20年的经典著作,通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊等名人的成长轨迹,剖析原生家庭的抚养方式是如何塑造我们的生活,并提供了摆脱非正常家庭环境的影响、重塑人生之路的方法。 一、幼年的家庭环境影响人的一生如果将家庭比如成一个戏剧舞台,每个家庭成员就是舞台上的演员。我们将要扮演什么样的角色,受到很多因素的影响。 1.性别 有的家庭,父亲对儿子更严厉,对女儿更温柔;有的家庭,秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念;有的家庭,重男轻女,男孩受到的关注和重视更多。 2.在家里的排行 孩子的出生次序不同,也会得到父母不同的对待。家里的老大,是父母的第一个孩子,能得到父母全身心的照顾和关爱。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家里的老大更有可能自信、有主见,喜欢争强好胜。而弟弟妹妹们更有可能具有善于表达情感、合作和灵活的特点。 除此之外,我们成为什么样的人,还可能受到的影响有:家庭经济情况、与父母之间的关系、与兄弟姐妹之间的关系,以及父母的情绪状况,等等。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。在各方面的影响中,父母的不同抚养方式对一个孩子的成长影响最大。 二、0~6岁受到的不同抚养方式影响人的一生之所以我们要强调一个人最初6年的重要性,是因为这个时期会奠定他的是非观、关系模式和自我界限。 1.是非观的形成(3~6岁) 是非观,通常是在孩子3-6岁时形成。它是一套关于对与错的信念,通过使人感到内疚和羞耻(分别关乎个人道德准则和社会习俗),控制自己的潜意识、欲望和贪婪的本性。是非观在需要压抑本性的情况下发挥作用,小到决定早晨按时起床,大到在路边捡到巨款时帮我们控制贪婪。 《原生家庭生存指南》中,作者依照心理学划分出三种是非观: 1)惩罚性是非观:如果父母在孩子3~6岁这一时期,过于严厉地管束孩子,那么孩子的个性就被压制,容易产生挑剔、恐惧、内疚等情绪。孩子长大后,易出现强迫症、抑郁症等倾向。 2)脆弱性是非观:如果父母由着自己的心情来对待孩子,经常不问青红皂白地惩罚孩子,那么孩子就分不清对与错,不能将道德和社会行为准则内化。同时,孩子感受不到父母的关爱,长大后,他们没有道德观念,缺乏共情能力,容易出现叛逆,甚至出现攻击性行为。 3)善良性是非观:如果父母在教育孩子的过程中,既关爱孩子,又对孩子有要求——给予孩子持续、无条件的爱,又教给孩子正确的规则,那么孩子就能够做到自我激励,自觉遵守道德。 2.关系模式的形成(0~3岁) 在0~3岁这一时期,父母抚育方式会影响孩子的依恋模式,而依恋模式将影响孩子成年后的人际关系。 1)回避型依恋模式 在婴儿期,如果父母有强烈的控制欲和侵扰性,经常打断孩子的注意力,将孩子定向到自己想要的方向,并伴随着愤怒、谴责的面部表情,那么孩子成年后,就不愿与别人有亲密的交往——既不依赖别人,也不想被别人依赖。他们总是预期自己会被人拒绝,所以在被拒绝之前,会先拒绝别人。 2)缠人型依恋模式 如果父母对婴儿的抚育不投入,态度冷淡,很少搭理孩子,那么孩子成年后,极易成为缠人型模式的人。他们想和别人在情感上亲密无间,害怕被抛弃、黏人,但对方却常会因此而感到窒息。 3)混乱型依恋模式 如果孩子在婴儿时期遭受了严重的虐待或忽视,或者父母关系不和谐,这极易造就混乱型依恋模式,孩子长大后就会既渴望情感上的亲密关系,又很难信任或依赖别人。 4)安全型依恋模式 孩子在成长过程中,得到了父母积极的回应,感受到了温暖和爱。这样的孩子,长大后较容易与他人建立亲密关系,既可以依靠别人,又可以被别人依靠;既不怕独处,也不怕不被别人接纳。 3.自体感的形成(0~6个月) 在出生后的最初几个月里,婴儿会通过与养育者(通常为父母)的共情反应来获得自体感,也就是感知自我的存在。若父母缺乏共情能力(比如,婴儿扭头看向别处,妈妈硬是扳正孩子的头,面向自己,与婴儿说话或逗乐),不能满足婴儿的需求,其结果就是,婴儿逐渐失去快乐的能力,会变得狂躁或抑郁。 在《原生家庭生存指南》中,作者指出,在0~6个月这一时期,如果婴儿受到长期的、优质的共情抚育,就会形成较强的自体感(自我价值感),那么成年后,他会更加自信,更容易与人建立融洽的关系。而长期缺乏共情的孩子,将会受到自我价值感低的困扰。 三、重新谱写自己的人生剧本著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒,曾说过这样一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。” 童年,无论幸或不幸,如今的我们都无法改变。为了孩子能拥有一个快乐、幸福的童年,作为父母,我们需要作出积极的改变——内省。 1.向亲近的人倾诉 当意识到自己不快乐的生活状态,可能与自己的行为或信念有关,我们就该质疑自己的行为或信念,找一个愿意听你倾诉的亲人或好友吧。暴露自己的脆弱和担忧,审视自己的行为,或接受,或改变,之后继续前行。 2.寻求心理咨询 若不愿意向亲近的人暴露,或者害怕受到偏见的对待,我们可以向受过专业训练的心理咨询师寻求帮助。他们可以用专业的方法,给出更客观的建议。 3.通过艺术创作宣泄 通过艺术活动来表达自己,将自己的问题转化为创造力,不失为一个治愈自己的好方法。比如看电影电视、听音乐歌剧、阅读小说诗歌等。我们在欣赏佳作之余,还能激发自己的内省能力。 除了欣赏他人作品,我们也可以自己创作,比如写作——为自己虚构一个故事。先确定一个主题,一个你想改变的问题,比如:面对孩子的问题,我为什么总是控制不住自己的情绪? 然后,从家庭剧本、是非观、依恋模式、自体感等四个方面,根据自己的经历来虚构人物故事。通过分析编写的人物、故事,更深入地了解你的过往。 最后,再写一个故事,自己还是主角,但故事中的人物做出了好的改变,问题得到了很好的解决。通过写作这种方式,可以帮助我们理解过去的经历,使其对现在的生活产生积极的影响。 《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历,认清真正的自己,并帮助我们摆脱非正常家庭环境的影响,重塑更好的人生之路。

今晚我们来聊聊:杭州现实版樊胜美,该如何走出原生家庭的深渊? 昨晚睡觉前看的这样的一条微博热搜#现实版樊胜美#。 不该点进去啊,看了后气得睡不着。 看到标题,想必大家都该知道是什么事情了。这视频我本来只想拉着看看,后来一点点看完,没有反转,真的气得不行。 事情原由: 96年出生的女孩洛洛在杭州工作三年,在2019年十月份,心情不好和男友吵架,去钱塘江散心,遇到涨潮意外去世。事后公司出于人道主义对家属补偿了6万元,但三天后其父母突然索赔41万。于是在这个公司老总和同事对这个女孩过往社交网站的回顾中,发现了一个可怕的事实。 这个女孩才工作三年,月薪过万,首席美工。 据女孩本人的微博,每次发完工资,她的父亲就会向她要钱,都是一万两万的要,如果没有一万只有七千也要全部拿走;母亲则是要她给家里买东西。 别人家的父母是用女儿淘汰下来的手机,但她家却是妈妈一定要用新款。 这个可怜的女孩几乎没有在父母这里得到任何爱意,她羡慕那些被保护得很好的姑娘。 宁愿花钱买断亲情,从此两不相欠。 想着妈妈穿金戴银妆容精致,爸爸歇斯底里地去要钱,家人满脑子都是钱,真是莫大的讽刺悲哀。 对妈妈的备注是名字,消息也是免打扰模式,可能一收到妈妈的消息就太有压力了吧。 钱塘江事件虽然是她散心出的意外,但未尝不是她想要的结果,事实上2019年8月,她就割腕过,只是没有成功。 同事口中,近3个月姑娘就自杀过两次。 看到这里,可能很多朋友意识到了。这个女孩生病了,抑郁。她亲人也知道。 当女孩弟弟察觉到洛洛有自杀倾向的时候让母亲多陪着聊聊天。 结果已知女儿有自杀倾向的她却只是口头上的几句安慰,连带去看心理医生也只是个“本来的打算”。 女孩的亲人为了能多赔些钱,特意强调女孩和父母的关系很好,就是工作压力很大。 可正如我们看到的,从2016年到这家公司,女孩吐槽加班的微博少之又少,反而一直在说家庭给她的压力,而父母口中的关系好是如何的? 不知道女儿在哪里工作: 不知道女儿具体工作是什么: 和女儿几乎没有沟通,父亲竟还能平静地说出自己都没有她联系方式这种话: 但被问到女儿工资多少的时候这对夫妻却一个比一个清楚,父亲说一个月一万多: 母亲说,她是公司里工资最高的: 我们心里的困惑可能和这个公司老总是一样的吧。 不止一次,他都说“我知道这个事情的原因后,我真的是愤怒到无话可说。” 至于为什么一再改口提高“价码”原因是要给弟弟买房付首付。 调解过程中,女孩父母一度失控,“如果你的女儿死了,就值六万块钱是不是? 可是这位妈妈妆容精致,眼泪生硬,难以信服。 全场唯一关心女孩情况的居然是她的雇主。 在她的世界里,多渴望也得不到父母的爱,她只是个没有机器的提款机。让自己变懂事、变强大,安慰自己一切都会好起来的。 想努力给家人好的生活,是因为觉得有义务。想逃离,却发现是这辈子都躲不开的牢笼。 视频最后,老板说: “我今天让媒体来,就是想让更多人看到这个事情,如果有其他人也面对这样的事情,我希望这个女孩子不要在面对这样的压力时选择自杀,可以向社会、他人寻求帮助,拿法律保护自己。” 今天我们分享这期节目也是此意。 时代在变化,无论男女,大部分孩子在爱里长大。可现实里依然不乏这样的“樊胜美们”。 樊胜美也好,普通女孩也罢,她们都有着一个共同点:善良懂事,隐隐知道不对,可是无力反抗,无法逃脱。 然而:人人生而平等。 一旦成年,我们每一个人都拥有若干不可让与的权利,其中包括生存权、自由权和追求幸福的权利。 这三种权利是任何人都不可剥夺的,包括你的父母。 有这么一些父母认为儿女是他们的私有财产,所以他们会认为子女拥有的一切都是他们的。 可是,像新闻中的这个女孩一样。孩子也是有血有肉,有灵魂,有思想,有生活的人。她在远方有着他们根本不知道的难。为什么会有“成年”这个定义,就是为了让孩子脱离父母,独立生活。 在我们生活中,关心疼爱子女的父母还是占大部分,但如果你不幸和樊胜美有类似的背景,也许你无法冷酷的摆脱吸血鬼般的家人,但是你一定要明白一个道理。 在作为子女之前,我们更是一个独立的人。 我们有赡养的责任,但同样要明确做子女的底线。 这时,最好的方法,就是暂时切断和他们的联系。 父母是把我们带到世界上的人,但不是操控人生的人。这个思想,面对正常的父母是该如此,面对新闻中这样的父母更该坚持。 遇到这种只会压榨,没有尽过半点父母责任的人,我只能给大家一个方法:适当脱离。 任何一个拥有灵魂的人都是独立的,独立之后才是自由。所谓独立就是拥有自己的信念、原则、底线、人生观、价值观、道德观,尊重、坚持、并保护它们,不受外界影响。 虽然很难做到,但请你不要抛弃它们。 亲爱的朋友,我们今晚聊聊这样的独立。 成年之后的独立,就意味着你将与原生家庭带来的一些东西割离。 这并不容易,我们该怎么做? 如果你也不幸有这样的烦恼,我们该如何走出原生家庭带来的伤害? 今晚《锦城星光里》,曹榆和您聊到的话题:杭州现实版樊胜美,该如何走出原生家庭的深渊? 期待你的分享。



原生家庭对孩子学业的影响 揭秘原生家庭之痛电影

原生家庭对孩子学业的影响 揭秘原生家庭之痛电影 《安家》的房似锦,从小被家人嫌弃,但是一直自强自立,回忆过往更多的是对童年家庭生活的恐惧,原生家庭对她几乎是缺失了父母的爱和教育,《欢乐颂》的樊胜美,不断地被自己的原生家庭折磨,自己也是不被家庭所爱,以至于之后所有的奋斗都是为了可以进入上流社会,可以有一个强大的经济依靠,摆脱自己的原生家庭,可见,如果不幸的童年可能影响到人的一生,打开爱的正确的方式,才是对孩子最合适的。

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