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原生家庭缺爱的男人生日礼物 原生家庭这本书的大致意思

1 原生家庭缺爱的男人生日礼物 原生家庭这本书的大致意思 灵汐的原生家庭

   “幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,相信大家对于这句话极其熟悉吧,随着越来越多体现原生家庭生活的电视剧电影的播出,人们关于“原生家庭之殇”这一话题的讨论再登高峰。“家”本来是爱的港湾的代名词,是什么逼孩子不惜一切代价“杀死”家人,才能感到重获新生。     原生家庭是一个社会学概念,指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。    经典精神分析理论创始人弗洛伊德是较早探索家庭动力对一个人的影响的先驱之一,他特别强调童年经历对于一个人后来成长的影响,他认为人之所会患神经症是因为个体在他的早年成长中受到了阻碍。这种阻碍使其早期的愿望未被满足并长久压抑在潜意识之中,直到个体长大后,当他们在成长道路上遇到困难而无法应对时,这些阻碍便会以症状的形式表现出来。    在奥地利个体心理学创始人阿尔弗·阿德勒看来,一个人的生活风格大多形成于4岁或5岁之前,也就是在童年期形成的,而每个儿童形成怎样的生活风格有赖于他的家庭环境和幼年经验,并且每个人的生活风格都是独一无二,难以发生变化的。    客体关系流派创始人梅兰妮·克莱因认为,人们与外在世界建立最早关系的是妈妈的乳房,然后才是妈妈,在妈妈喂养过程中,乳房被婴儿分为好坏两种,好乳房会被婴儿内化为好自己,即认为自己是个有价值的,可爱的好孩子,坏乳房则会被婴儿内化为坏自己,即认为自己是一个没有价值,不被喜欢的坏孩子,这种早期关系会影响将来孩子自身价值感的形成。关于原生家庭与儿童成长之间的关系问题,心理学家们各抒己见,但有一个共同点:他们都肯定了早年经历对儿童成长的影响。   从婴儿呱呱坠地的那一刻起,一个新生命便怀揣希望来到这个世界,而父母则是他们的第一任老师,教他们应该用何种模式去面对未知的世界。孩子的认知模式因父母的养育方式的不同而不同,美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾从“接受-响应”,“要求-控制”两个维度将父母教养方式分为四类:独裁型,权威型,放任型,以及忽视型。调查研究显示。除权威型教养方式外,其他三种教养模式都不利于孩子的成长。独裁型家长往往对孩子高要求高标准,异常严厉;放任型家长会过分溺爱孩子;忽视型家长往往会用冷暴力对待孩子,要知道,童年期是儿童各种能力形成发展的关键期,家长过于严厉或者冷暴力的行为会在孩子的内心形成一种“我不好,我是一个没用的孩子”,“都是我的错,所以爸爸妈妈不喜欢我”这样的低自我价值观,这种低自我价值观会在孩子长大后与别人交往的过程中体现出来,影响孩子的未来发展。   电视剧《安家》中房似锦被自己的亲妈逼着给弟弟买房还房贷到《爱的厘米》中关雨晴被爸爸要求拿十万给弟弟关震雷买订婚婚戒再到《欢乐颂》中樊母让女儿樊胜美不断贴补哥哥一家等,这些影视剧将父母对孩子的养育方式以及这些孩子的原生家庭的模式展现的淋漓尽致。PUA式父母以爱为锁禁锢着孩子,使其百孔千疮,这些孩子在长大后或自卑,或安全感极度匮乏,不敢轻易相信他人,或形成讨好型人格,想要讨好身边的每一个人,或时常充满负罪感,压抑自己的情绪等等。    除了重男轻女式原生家庭外,还有其他类型的有毒原生家庭,比如:     言语伤害型家庭——在家中,孩子总是被数落指责,否定甚至贬低,比如“你怎么这么笨啊!”,“这点小事都做不好,你还能干啥?”,“你这么蠢,干脆死了算了,别在这里霍霍我!”,父母的言语暴力给孩子造成了不可逆转的精神创伤,导致孩子在成人以后变得多疑,没有自信甚至抑郁。      操控型家庭——父母包办孩子的一切事情,无论做什么,无论对错,父母完全不在意孩子的看法,只是以“我都是为你好”,“总之,一切按我说的做,你今天必须听我的”这样的理由束缚孩子,久而久之,在这种环境下长大的孩子会变得缺乏主见,自卑甚至成为“妈宝”。       暴力型家庭——在这个家中,父母有一方或者双方都极度缺乏控制力,一旦情绪不好就会对孩子动手,并且下手没有轻重,直到情绪缓解后才停止,在这种环境中长大的孩子整日活在恐惧与焦虑之中,他们长大后往往表现出畏惧社交,不相信他人,恐惧焦虑痛苦没有安全感等。    这些有毒的原生家庭就像一张无形的布满尖刺的网,网住孩子前进的步伐,也网住了孩子的未来,束缚孩子整日活在痛苦焦虑之中。    有毒的原生家庭还有一个恐怖之处是,即使我们明白父母对自己造成的心理创伤有多重,我们一遍又一遍告诫自己长大后不要活的像他们一样,但我们仍无法挣脱自己与父母的这层联系,我们终将活成父母的模样。    “杀死”父母,才能重获新生。幸运的是随着时代的进步,越来越多的人意识到有毒的家庭给自己带来的伤害,并且大胆尝试,鼓起勇气和自己的原生家庭“决裂”,安抚自己的“内在小孩”,“疗愈原生家庭伤痛,不是一味等待父母的认错,道歉,而是把自己爱回来”我们需要意识到父母给我们造成的伤害并不是我们的过错,我们要积极努力的与自我和解。    原生家庭对一个人的成长固然重要,但未来的路途如何决定权在于我们自己,所以,挺住!我们一定可以越来越坚定且充满力量。 抱抱你~我亲爱的朋友

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当一个孩子呱呱坠地,赤裸裸地来到这个世界的时候,他(她)就是一张白纸,这张纸展现给世界的是五彩斑斓还是黑白相间?原生家庭起着很重要的作用。 取自网络,与内容无关 一个人是在模仿、学习、磨炼中成长的。家庭是孩子的第一世界,父母是孩子的第一任老师。父母的接人待物、夫妻相处,还有对世界的认知,时刻影响着孩子的成长。他会在与小朋友的相处中模仿父母的方式处理事情,有争吵也有交流,慢慢地在磨合、磨炼中长大。大多数人的性格缺陷的都是来源于原生家庭的不幸。原生家庭对一个人性格的塑造、人格的养成影响非常大。 小军生活在一个父母相互抱怨的家庭,父亲嫌弃母亲处理不好邻里关系、家务也操持不好,母亲抱怨父亲爱喝酒、挣不了多少钱。遇到事情基本没有正面沟通交流,对话就像是在发泄自己的不满,每天吵吵闹闹,有时还大打出手,之后就是几天的冷战。母亲时常还会说:“要不是为了你,早就离婚了”。小小年纪就学会逃避,自卑,不爱也不会交流,上学是自己一个人,放学还是自己一个人,每天活在自己的世界里,总是感觉自己是多余的,陷入父母冲突而无法自拔,难言的纠结和痛苦令他试图远离家庭,远离父母。 取自网络,与内容无关 俗话说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。随着年龄的增长,到了一定时间段就会开始出现性别意识,对异性充满好奇,而在与异性的沟通过程中,却又显得那么手足无措。由于在家庭中缺少关爱,他会试图在外界寻找温暖,这样的孩子就更容易早恋。到了谈婚论嫁的年龄,他会参照父母的形象,去选择对象,而原生家庭的不幸,让他产生的对婚姻的恐惧感会更加强烈。 在没有温暖和爱的家庭中长大,童年就是争吵,往事就是灰暗,如何让他用黑色的铅笔画出七色的彩虹?如何做一个合格的父母? 取自网络,与内容无关 1、为人父母,做出表率。放下手机,不再追剧,管好自己的一言一行,给孩子树立榜样; 2、给予更多的关爱和交流,陪孩子一起成长。多关心孩子学习的过程,多关注孩子身边的朋友,对考试成绩少一点苛求,多一点鼓励和引导; 3、树立正确的金钱观。“君子爱财,取之有道,用之有度”,多一点对知识的追求。 以上为个人观点,欢迎指正!

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性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响,从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观,即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师,父母的三观正确与否,会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观,孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界,相反,若父母用不正确的三观教导孩子,孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知,有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭,在父母的价值观里,没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响,他们的第一反应是“怎么了?不中用”,而不是首先关心人怎么样,这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕,干什么都缺乏自信,而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要,这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化,不善变通认死理,母亲由于没有文化,这点更突出,晚年更是吃了这个亏。对我的影响是,不容易接受新事物,不轻易改变对已有事物的固有印象,甚至有点顽冥不化,对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友,母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩,所以我们兄妹人际交往能力很差,没有什么能借力的朋友,全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话:父母之爱子,则为之计深远。虽然古往今来,从父母嘴里最常听到的一句话是:我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局,决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母,高瞻远瞩,利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件,比如从小各种能力培养,找工作时各种托关系谋到好职位,使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前,只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件,孩子处于放养状态,后期的发展就看自己的造化了,和前者比已经输在了起跑线上,我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时,受文化大革命影响高考失败,想复读再考,因父母没钱供作罢,而我表哥就由于复读上了大学,我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少,如果父母眼界开阔看得远一些,哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读,就会是另一番景象,何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁,就幸福多了,但是也有遗憾,我从小喜欢画画,并且画得不错,学习成绩中等偏上,如果走艺术道路会一帆风顺,但是考美院前是要上集训班的,那个费用很高,父母从没想过让我走这条路,我自己当时也没有意识到走艺术之路,虽然现在过得还算可以,但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训,他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲,母亲不识字,没文化,还有点强势,爱训斥人,有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑:以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的,母亲却要求我那样做,我从小听话顺从(不按照她说的做她就生气,几天不理人,最后都是我们妥协),只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格,说话直不会拐弯,在孩子面前强势、训斥孩子,导致孩子比较胆小,所幸随着阅历的增长我有所醒悟,即使醒悟得有点晚,也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然,父母对我们的正向影响才是最主要的,比如诚实守信、善良上进、自食其力等等,这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多,并不是在声讨父母,只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们,恩情大于天,但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响,导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来,人生不如意十有八九,哪里有那么多完美之事? 图片来自网络 如今父母都已作古,越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈,睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉,这大概就是割不舍的人间亲情吧。
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“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

如果我们曾经是在混乱的家庭环境中长大的孩子,长大的我们就会更加懂得察言观色,对言语之外的细节更加敏感。虽然这些信息对在此家庭成长的儿童是无法避免的,但是长期处于这种环境之中可能是有害的。以下是童年阴影在成年后最常见的5种行为,这些信息往往会产生有害的信念,导致不健康的关系模式:1.你必须原谅,或忽视生活中的不良行为。 如果在我们小的时候被我们的父母、看护者或亲戚虐待过,最后需要独自承受,甚至还要被要求原谅这些不良行为。 例如: “这是你的母亲;你必须原谅”; “你叔叔参加过战争,我们应该忽视他的酗酒和暴力行为”; 或说:“看看他们为你所做的一切;别这么忘恩负义。” 在创伤家庭中长大的孩子知道,这种不良行为是不可避免的,指望道歉或同情都是无意义的。虽然大多数看护者通过自己的方法和知识,都尽量做到最好,但在这种家庭中学习到模式却告诉了我们,这些不良行为是不重要的,我们应该原谅,只因为他们是我们的看护者。2.人际关系是痛苦的。 在经常争吵,或者完全避免沟通的环境中长大的孩子会知道,冲突是关系中不可避免的一部分。 虽然这在一定程度上是正确的——人类的冲突是不可避免的——但这样的家庭教授的是不健康和不安全的冲突处理方法。 在健康的家庭中,孩子们会通过观察和体验以富有同情心和尊重的方式处理冲突,孩子是最善于模仿的,他们会与同伴模仿这些行为。 然而,如果孩子们看到的是看护者的轻视、阻挠、批评、残忍对待,不考虑和同情他人感受时,他们也会学习和复制同样的行为。3.人际关系中的信任是无法保证的。 如果看护者不可靠,有情感上或身体上的遗弃行为,在这种环境中长大的孩子就会明白,在需要的时候,我们是不能依靠他们的。 许多在药物滥用或从事非法活动的父母身边长大的孩子,由于害怕在自己家里被抢劫,学会了隐藏自己的金钱和财产。孩子们的隐私也得不到保障,当他们的日记被阅读,私人谈话被偷听,电话被监控,卧室被视为不安全的空间时,孩子们会感到自己是脆弱的、无遮挡的。 承诺被打破,不良行为也得不到改变,这都影响孩子的成长。当界限被不断地、故意地违反时,这就是情感虐待。4.不管是什么,都是你的错。 一个或父母双方都有人格障碍特征的家庭,几乎都会在家庭中找一个替罪羊,把家庭的问题都归咎在这个人身上,来分散家人对功能失调的注意力。 这种充满责怪的环境对孩子的成长会产生不利的影响。在许多文化中,以及以前几代人都认为质问成年人是无礼的,但这与我们这里讲的是有些不同的。 虽然许多家庭教育孩子不能反驳父母或年长的看护者,但有一些方法是可以让孩子既表现出尊敬,又真实的表达自己的观点的,而不是受到不公平的指责,或者在孩子成长过程中灌输一种自我责备的意识。5.向家人寻求支持是不安全的。 在虐待家庭中长大的孩子很早就知道,他们是不能向父母或看护者寻求支持的。 无论是遇到同伴冲突、恋爱关系、学校问题或生活的其他方面的问题,这些孩子都不会向他们的看护者寻求支持,因为他们害怕报复、责备甚至惩罚。 这些孩子会经常与年长的同龄人一起出去玩,他们觉得这些人可以保护他们,他们往往也比实际年龄更成熟。 当儿童在成长和学习过程中没有一个安全的成年人可以寻求支持时,他们食用毒品、发生不安全的性行为和其他危险活动的机会就会增加。写在最后 原生家庭虽然充斥着复杂、矛盾的感受,但是已经长大的我们。每一个当下,都可以重新为自己活一遍;每一个当下,都可以重新决定,创造我们自己的明天。盖娅心语盖娅心语-关照自我探索与成长心理健康服务平台,我们提供心理科普内容、专业的心理咨询服务、心理咨询师成长课程培训以及心理测评等,在成长的道路上我们陪伴与支持,给我们内在的力量。



原生家庭缺爱的男人生日礼物 原生家庭这本书的大致意思

原生家庭缺爱的男人生日礼物 原生家庭这本书的大致意思 有些原生家庭不幸福的男人容易得恐婚症,比如著名男明星黄轩,因为父母总是吵架,在自己很小的时候就离婚了,黄轩从小就没有得到过什么温暖,所以,他一方面渴望有个女人照顾他给他温暖,另一方面又害怕婚姻,担心自己的婚姻失败给双方都造成伤害。

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