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 近几年,“原生家庭”成了一个热门话题,很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因,都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大?应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢?今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回,原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响,也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影,在成年之后过着既不快乐,也不幸福的生活,重复着自己曾经的家庭生活,用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架,用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子,一点点活成了自己父母的模样。这样一来,发生在他们父母身上的故事,又在他们身上重演,就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色,会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法,认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子,从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切,就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回,一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式,把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中,我们越是认同一个人,越是跟某个人有紧密的情感联结,就越容易从那个人的角度来思考和感受,从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子,对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久,因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子,对亲密关系有一种天然的乐观和自信,他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说,“父母只要避免暴力、虐待,不要漠不关心即可,除此之外,父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望,比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等,其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树:你要想毁掉这棵树,那非常容易;但你要想让这棵树长得出类拔萃,那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子,不给孩子提供充分的营养,或者不给足够的学习环境保障,孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育,或者父母没有正常的职业,家庭生活颠沛流离,孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了,孩子能健康成长正常受教育,那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了,几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说,“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨,尤其是针对父母,因为他们应该做而没有做,可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭,那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往,并且默默承受,不去把压力转移到他人身上,努力实现及身而止;一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福,以及这种幸福所对应的沉重责任,能够有勇气对自己的未来人生负责,尤其是失败和挫折负责,而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了,一个人如果自己能够选择,也能够对选择的结果负责,无论好坏,那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭,也就有可能去找寻到自己的幸福,不再活在过去的阴影之中。参考资料: 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 (全网同名,书童寒不冷)

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hi,我是头趣知识,点击右上角关注,每天为你分享〔自媒体运营〕和日常干货。你想看的这里都有前几天,一个小视频冲上了热搜。 广西一位小女孩过生日,全家人一起帮她庆祝。本来就是一件很欢乐的时刻,不料穿牛仔裙的女子突然把蛋糕放到凳子上。 头一次见这么无语的行为,蛋糕不放桌子上竟然放在小凳子上? 而且,在场的人又有点多,秩序还是有点乱的,我当时就想这蛋糕就算不被坐扁也会被翻倒的!刚好那个凳子是小女孩的姑姑一直坐着,因为要拍照姑姑当时就站了起来。 拍完之后,姑姑没注意到凳子上已经放着蛋糕,就原地坐下,不料悲剧发生了。原本漂亮的蛋糕被姑姑坐扁了,还发反应过来就听到了侄女嚎嚎大哭声,姑姑一时不知所措,反应过来第一时间安慰侄女。不管姑姑怎么安慰侄女,侄女依旧哭得很大声,还用力狠狠地推开姑姑,脾气差得很。 这一点就能看出,孩子都被父母惯坏成什么样子了! 更令人悲催的是,全家人毫不留情的责怪姑姑,个个的表情都透露着重重怨气。 本来就是一次充满欢乐的时刻,结果闹成这样不但生日还没过好,姑姑还受到了全家人的指责。 本来她就不是故意的,她全程都没想到蛋糕会放在凳子上,而且,蛋糕坏了再买一个或者拿其它东西代替不就行了吗。 对此,网友们纷纷评论道: “全家都哄着小女孩最看不惯这种的” “不能怪姑姑,要怪就怪那个放蛋糕的,本来蛋糕就放在那个桌子上,她硬是要放到凳板上,应该是故意的” “再买一个有多难,一家里的素质看出来了,可怜美女也不是她的错”“又不是故意的。小孩子闹情绪可以理解别的大人也别指责” “后面那婆娘的表情真是绝了人心险恶”是的,既然坐碎了,也就意味着岁岁平安呀。 不得不承认,这一家庭格局真比蛋糕还要小了。 在《父母的格局》一书中,有这样一段话:“父母的格局是有高度的视野,有广度的胸怀,有厚度的理想。 有格局的父母往往会更在意儿女的未来,并且他们会通过自己的言行为孩子做一个好的榜样。 父母的眼界和格局,对于孩子的影响力来说,是至关重要的。 一个小蛋糕,只因姑姑不小心坐坏蛋糕就遭全家痛骂,直接道出了原生家庭最大的灾难!某乎上,曾经有个一个热门话题: “原生家庭很糟糕是种什么体验?” 评论区里有上万条评论,每一条都心如刀割。 有人说:“我用尽一生的努力,只为了摆脱原生家庭的影响” 有人说:“人家懂的道理都是父母教的,你懂的道理,都是自己头破血流撞出来的。” 可想而知,一个不幸的原生家庭毁掉的不仅仅是三代人。 让我们一起来看看那些受原生家庭影响的人的评论: “感觉原生家庭对女孩子影响好大,我小时候爸妈经常吵架打架,导致我小时候很唯唯诺诺,被欺负也不敢说...”“前天跟朋友聊天聊到原生家庭的影响她说她受家庭的影响到现在都跟她妈一样对钱特别抠尤其是小钱遇到小事打乱计划也会特别焦虑...”“我是不相信爱情了,更不相信婚姻。”“到底怎么样才能彻底摆脱原生家庭呢,我花了150块修车结果被骂了一早晨,而我却哭了一早上...”“原生家庭带给一个人的影响,真是一辈子无法改变的。我开始恐惧,以后的自己是否配为人母,是否会让我的小孩再受到和我一样的痛苦。然后开始恐惧婚姻,恐惧一切,我觉得我不会再变好了,真的不会了。”阿德勒曾说: “幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 我们终其一生,很大一部分的努力,是在试图治愈自己的童年,弥补自己儿时受原生家庭影响造成的性格缺陷。 如果原生家庭的不幸,是每个人坠落的开端,那么通往深渊的路上是否人满为患?说一个95后女卡车司机琳宝的故事。 琳宝是从云南乡村拼了命地逃离了这个令她痛苦不已的地方。 她逃出来的时候才刚满20岁,20岁以前的她过得并不幸福,可以说是很惨。 她的家庭条件不好,父母还重男轻女,甚至连哥哥都欺负她。 这个家庭没人爱她,没有人尊重她。 她呢没能好好读书,每天都是干活、割猪草、砍柴,而哥哥安逸的上学,放学回家就是看电视。令她真正对这个家庭绝望的是,父母贪财,让才15岁的她嫁了人。 她嫁的那个人,不但没给她幸福,也让她遭遇同样的待遇。 月子期间一人照顾小孩,还有去干农活。 丈夫好吃懒做,还有家暴行为,她为了孩子忍着。 后来啊,她实在受不了像娘家救助,娘家人就跟她说“没什么大不了的,忍着就行了”,甚至连偷偷逃回家,还被哥哥无情地送回。受够了娘家人的不公平对待,也受够了丈夫的折磨,她狠下心来,一定要逃出去。 拿了打工攒的500块钱,坐上了开往杭州的火车。 彻底远离了这个地方,重获新生。 来到杭州,做过服务员,做过销售,进过工厂干流水线。 最后,她发觉她很有开车的天赋,于是专门去考了卡车驾驶证。女性开车不稀奇,但是开大卡车的却不多见。数据显示,100个卡车司机里,最多只有4个是女人。 而25岁的张琳就是其中之一。 不仅如此,她也是被奥斯卡导演柯文思选中的女主角笑眼弯弯,一口娃娃音,面前的琳宝化着精致妆容,阳光开朗。 很难想象,她曾经历过怎样的噩梦。 她说: “我生来有思想有情感,不愿做提线木偶;我生来自尊独立,绝不肯任人欺辱。” 过去的种种折磨她从未忘记,但她学会了和自己和解,跟悲惨的过去说再见,重新开始。 某乎上有过一个问题: “你会和你的原生家庭和解吗?” 评论区的想法一致:不会。 有很多书和电影在告诉我们,要加油,要跟过去和解,要学会放下。 但是我们都得承认的是,没有那么多醍醐灌顶和豁然开朗,不是所有人都可以跟过去和解的。 但你可以走出去,通过另一个环境,重塑自己的人生。 原生家庭的错,是源于父母。但有一点,是父母也受困于他们的原生家庭。 所以,我们可以选择不去原谅他们,但我们要学会与自己和解。 欢迎在下方评论区发表自己的高见! 共勉! —END— 我是头趣知识,点个关注,每天为你更新头趣新知识。 图片源于网络,侵权请告知必删!

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开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢
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她,24岁获全额奖金去哈佛访学,28岁拿下剑桥博士,32岁出版自传,被选为《时代周刊》“年度影响人物”。 她,来自虔诚的摩门教家庭(注:摩门教的创始人宣扬一夫多妻,其教义反对女权,甚至反对咖啡、酒精和婚前性行为),母亲重男轻女、唯夫是从;父亲偏执、控制、精神障碍,痛恨政府、学校、医院,孩子们脑震荡、腿着火、脑袋开花都拒绝送医院,幻想世界末日、热衷在地下挖坑储存食物、汽油、弹药;哥哥暴力成瘾、仇视女性,天生PUA,多次将妹妹的头摁进马桶毒打,扬言杀掉她,父母却充耳不闻、从未给予保护。 她,17岁前没户口、没上过一天学。7个兄弟姐妹,3个有博士学位、走出大山;4个却几乎文盲,经济、情感上受父母控制。一家人两极分化,裂痕越来越深。 她就是塔拉,出生于充满控制、暴力、洗脑的原生家庭,童年天天帮父亲分拣金属垃圾,承受家人随时抛出的精神垃圾,所以自称“垃圾堆里爬出来的女孩”。现在,她是作家、历史学家,学术成就斐然,精神心理状况基本健康。 ▲塔拉和《你当像鸟飞往你的山》书籍封面 原生家庭糟糕成这样,塔拉究竟如何成为了现在的她?一家人里既有博士,又有文盲,导致这种状况的根源,到底在哪里?对于一开始没能拿到“好牌”的普通人,塔拉的故事有什么启示?今天,在读过2遍塔拉自传《你当像鸟飞往你的山》之后,笔者将与大家分享她“浴火涅槃”的痛苦历程。希望每一个曾对原生家庭失望、被原生家庭伤害的人,都能从她的故事中,找到自我蜕变的路径。 *以下以作者第一人称的口吻讲述 ▲塔拉的童年时期(图片来自:BBC.com) 没有正常生活的童年车祸、烧伤、被控制我用学习逃避混乱我的母亲叫法耶,在城镇里长大,我外公是邮递员,外婆是当地最好的裁缝,所以母亲从小的生活体面而优渥。有剪裁最得体、最漂亮的衣服,天鹅绒夹克、羊毛套装穿都穿不完;去教堂做礼拜,在学校和社区做活动,家庭出身再好不过。 但在选择婚姻时,母亲似乎一定要逃离这种生活,嫁给了一个几乎来自另一个世界的年轻人,我的父亲吉恩。他从小没上过学,在山上的农场长大,叛逆,强烈反对女人工作,绝不允许女儿穿有女性特质的衣服,否则就是“妓女”,男权思想登峰造极。但在我母亲的眼里,他却是“活力四射、身体健壮、神气十足,身上有股超越同龄人的严肃认真劲儿,富有主见”。 外婆全家都不喜欢父亲,竭力反对婚事,认为他太粗鲁,门不当户不对。为了嫁给父亲,母亲和自己的家人渐渐疏离,彻底逃离了原来的世界,和父亲定居在山上。 自从他们结婚,事情就开始朝奇怪的方向发展而去。父亲成为家庭的主宰者,扔掉了电话,驾照到期也不去更换,不给汽车购买保险,而母亲成了他的追随者,把自己隔绝在父亲的幻觉、偏执中,我们一家人逐渐与主流世界划分界限。 ▲塔拉的一家(图片来自塔拉的自传) 1、不信任医院 第一步,生孩子不去医院。7个孩子里有6个都是在家里由民间助产士接生,而且父亲不给我们申请出生证明,从小到大没打过疫苗。 第二步,家人生病不能去医院。只能用母亲的草药和精油,以及祈祷。因为“医生和药片不会救你,只会害死你”、“药是一种特殊的毒药,永远不会被排出身体,会在余生慢慢腐蚀你,十年后生孩子也会是畸形”,而与医生预约看病的奶奶,也被父亲斥责为“撒旦计划的知情参与者”,就连我上大学以后吃药,母亲也连夜寄来草药,要求我坚持服下,“排出体内的抗生素”。 第三步,严重外伤不能去医院。我们经历了两次严重车祸,都是因为父亲执意深夜开快车。一次车直接撞断了高压电线,孩子们断了鼻子、碎了牙齿、身上裂了大口子,母亲因为严重的颅脑损伤变成黑眼圈,父亲却说“反正医生也帮不上什么忙,她的生死掌控在上帝手中”;另一次车祸,我的脖子受了伤,几乎要瘫痪,母亲却打电话叫来一个“能量专家”,我被要求每天“花几小时想象一个能量泡泡,想象自己被治愈”。 我给父亲干活分拣废料,被长钉子扎入膝盖、划出一个大口子,父亲让我一瘸一拐自己回家找母亲止血,母亲给我涂了植物精油,用独创的“顺势疗法”,闭上眼睛,左手搁在伤口上、右手手指啪嗒啪嗒轻点,治疗结束。 哥哥卢克帮父亲焊铁皮,结果因为牛仔裤沾了汽油、突然着火,腿的一部分烧成死肉,父亲独自在山上扑灭被引燃的干草,把哥哥放进汽车,让他自己开车下山找母亲处理伤口。当时母亲不在家,10岁的我只好把垃圾桶清空,倒满冰水、放上冰块,让哥哥把腿放进去(顾不得感染)。整个晚上,母亲用“顺势疗法”问上帝伤口是否感染,接着用刀割掉损坏的皮肤。父亲警告所有孩子,不准让哥哥烧伤的事情被政府知道,否则所有孩子会被带走,哥哥会被送进医院“感染而死”。 几乎所有人都受过严重的伤,但所幸没有人死去。而母亲也因为用草药、精油和顺势疗法“治好”了父亲的严重烧伤,被周边不信任医院的人拥戴为神,赚了大笔的钱,成了方圆几十里的富商。 ▲塔拉的家人被形容为爱达荷州的“自由战士”(图片来自塔拉的自传) 2、不信任学校、政府 我的几个哥哥在学校上过学,但后来被父亲接回了家,我更是一天学校也没去过,因为“学校只会洗脑”。我的哥哥泰勒爱看书、喜静,却每天被父亲赶去金属废料厂工作,他想上大学,去征求同意,父亲却说: “大学就是给那些太过蠢笨,在第一轮学不会的人额外开设的学校。” “大学教授有两种,一种知道自己在说谎,另一种认为自己在说真话……一种知道自己拿的是魔鬼的工资,另一种甚是傲慢,自认为比上帝更有智慧。” “一个男人不可能靠书本和废纸为生,你以后会成为一家之主,靠书本怎么养活老婆孩子呢?” 但母亲倒没有完全拒绝我们学习,她在家教育孩子,让我们读药草学、数学、历史和科学书,有时候带我们去图书馆读书,在家只要干完了活,也可以去学习。而身在中产家庭的外婆,也支持我们学习,她会鼓励我和哥哥“去上大学”。 泰勒对学校的热爱,超过对家人的爱。他找各种时间看书,拿出攒的全部钱买三角学、微积分课本自学,而父亲却千方百计不让他学习,一看到他没有在干活,就大声质问“你在干什么”,然后给泰勒布置两倍的活儿,但泰勒不为所动,坚持要看完书再去。 在我10岁的时候,泰勒真的离开家、离开大山,去上大学了。再到后来,泰勒成为了家里3个博士中的一员。 泰勒离开以后,父亲开始指挥我干废料厂的活儿,但这些活又重又无聊,我“也想上学”的念头越发强烈,尤其是在家里严重受伤又得不到有效治疗的时候。我总是在设想泰勒的学校生活,于是也见缝插针找时间读书。害怕我“被知识、被学校洗脑”的父亲,同样也千方百计阻挠我读书,不停给我活干,试图让我分心,并告诉我“一个女人的位置,应该在家里。” 但我依然没停下学习的节奏,一遍遍研读仅有的宗教书和抽象的文章。 回首往事,我发现这就是我的教育,将产生重要影响的自我教育。我在学习的这个技能至关重要,那就是对不懂的东西耐心阅读。这个技能也帮助我在17岁进入杨百翰大学时,慢慢学会了原本一窍不通的数学、历史,从不及格拿到了优秀的成绩。 ▲在剑桥大学里的塔拉 15岁时哥哥成为大学生我第一次决定逃离家庭泰勒上了大学以后,一直和我有电话联系,而我15岁开始去镇上的商店打工。泰勒鼓励我: “只要你住在爸爸的屋檐下,他不允许,你就很难离开,一年年拖下去,这辈子就去不成了。我觉得对你来说,这儿是最糟糕的地方……去上大学吧,杨百翰大学接受那些在家里受教育的孩子。外面有一个世界,一旦爸爸不再在你耳边灌输他的观点,世界就会看起来大不一样。” 不让孩子上学,是因为更容易被控制,父亲不让我们上学的意图,泰勒是第一个看穿的人。 于是,我一边打工,一边买了大学入学指南,准备ACT考试。我第一次学习解方程,第一次明白字母也可以代表数字,第一次学习三角函数。因为实在无法理解正弦、余弦,我求助母亲,她认为有义务教我,但花了三小时解出一道答案错误的题目后,她承认“学习过的知识全都忘得一干二净。”我想,完了,大学肯定进不去了。 无奈,我抱着最后希望求助了泰勒,他正要去普渡大学读博士,他一遍遍耐心教我数学原理。这时候,我似乎看到大学为我开了一点点门。 ACT考试我考了两次,第一次考试时,我根本不知如何使用答题纸,也因为沙沙翻页声和铅笔写字的声音无法集中精力(因为这是我第一次坐进课堂考试),我拿了22分。看到这个成绩,父亲烦躁不安,大声叫着我该搬出去住,执意要我缴纳房租,并成功拿走了我打工攒的三分之一学费,试图用经济制裁的方式控制我。 第二次ACT考试,我拿到了28分,成功被杨百翰大学录取,终于可以离开家。母亲拥抱了我,父亲摆出一副开心的样子:“这至少证明一件事,我们的家庭教育和公共教育一样好。”但这样的“温柔”只是昙花一现,很快他又开始对我咆哮、暴怒,这才是真实的他。 也只有我知道,我能进入大学,根本不能证明“不去上学是正确的”,幼年时母亲培养的阅读习惯、哥哥对我的鼓励、我顶着压力对自己的教育,才是其中的关键。要说有一点点和父亲有关系,那就是小时候的车祸、腿受伤事件,如果继续听命于父亲的疯狂支配,我可能真的会死。 ▲塔拉在杨百翰大学(图片来自:criticsatlarge.ca) 17岁从文盲变成大学生我发现了可怕的家庭烙印来到杨百翰大学,我以为真正摆脱了家庭,却经常在上课、社交的过程中,发现自己身上早已成形的家庭烙印。和在正常家庭长大的同学相比,每一天我都在不停意识到:我不属于这里。 1、父亲和哥哥男权洗脑:穿女性特质的衣服,是不检点、轻佻、异教徒 我穿着宽松的外套和大号的男士牛仔裤,而我的室友穿着白色紧身吊带背心,裤子上印着“juicy”(多汁的,英语俚语中指女子妖冶性感),这显然超出我的承受范围。看到她的第一刻,我会下意识地远离她们,因为父亲说过她们是“异教徒”,“不道德”的行为会传染给我。我根本没有意识到,她们这样的穿着,是再正常不过的美国女孩打扮。 2、没上过高中,根本不知道选课为何物 第一节课,我进错教室,闯入了大四的课程,也根本听不懂老师说“senior”(大四学生)是什么意思,还反问她“还有老年人(senior)的课?”后来走了大半个校园,才看懂课程表上的数字,原来这代表的是教室门牌号。而这时候,我该选的新生课程早已经全部满员。 3、严重缺乏常识,人文基础知识几乎为零,闹了天大笑话 我有一门《美国历史》。我原以为这门课会很容易,因为父亲讲过开国元勋的事迹,但教授对这些人只字未提,而是谈论“哲学基础”,以及西塞罗和休谟的作品,这些名字我闻所未闻。在下节课的阅读测验中,我所看到的“公民人文主义”、“苏格兰启蒙运动”全都如天书一般,毫无疑问,我一个问题都没答对。 最难堪的是一节《西方艺术》课,教授在展示一幅画,下面有一行小小的斜体字,我看不懂,便像其他学生一样举手,问老师这个词是什么意思。我话音刚落,班里一片令人窒息的寂静,教授抿紧嘴唇,只说“谢谢你问了这个问题”,没有作答。我像个木头人一样,低头一动不敢动,直到下课,我的室友对我说:“你不该拿那个词开玩笑,它可不是个笑话”。 我等到所有人都离开,径直去机房查阅“Holocaust”的意思(专指二战期间纳粹对犹太人展开的大屠杀),震惊不已,为自己的无知而震惊,也为这段可怕的历史而震惊,显然我从小到大根本没有了解过。600万犹太人惨遭厄运,父亲给我讲的故事,却是6个人。 我的无知,甚至还让我几次考试没有通过。因为我根本不知道,考前复习应该读课本,直到室友提醒我“必须读教科书”。所以我每天学习到凌晨3点,像十几岁时那样,耐心阅读自己不懂的东西,成绩开始从C提高到B,最后到A,终于有希望拿到奖学金了,我真的太穷了。 ▲在校园的塔拉(图片来自:BBC.com) 在剑桥、哈佛读硕博被家人孤立,27岁我终于勇敢做自己我在大学学会了一件重要的事:寻求外援,然后靠自己的努力,去抓住一切受教育的机会。 我不断遇到帮助我的“贵人”、拿到贫困生补贴,后来得到去剑桥、哈佛深造的机会,继而27岁在剑桥获得硕士、博士学位,我相信都与此相关。 然而与此同时,拿政府补贴、去大洋彼岸上学、获得高学历,甚至开始主动在生病时吃药,在我偏执、控制的父亲看来,等同于“被政府拉拢、洗脑”,简直是大逆不道,甚至应该被驱逐出家庭,而始终作为追随者的母亲,也一改从前对我的支持,站到了父亲的一边,拉拢我其他几个没上学、给父母打工的兄弟姐妹,希望我承认自己“被恶魔占据心智”,并接受他们的改造。 刚开始,因为已经在这个家庭被父母灌输思想17年,我的内心深深植根了他们的思想,我因为“背叛”家庭、“背叛”摩门教义而充满愧疚和自责,甚至一回到山上的家,就会不由自主顺从父亲的控制,变回小时候怯懦无主见的自己。 但是后来,我终于反抗,我说:“我爱你,但我不能听你的,对不起,爸爸”。 我相信,获得反抗的意识、能力,是因为我学习了越来越多知识。亲自通过阅读书籍、查阅资料,我一点点明白,父亲的种种偏执、狂躁、不可理喻,除了因为他是摩门教徒,还有一个原因,他有双相情感障碍:总是把信念置于安全之前,永远偏执地相信自己是对的。哪怕在经历差点害死全家的两次车祸,以及孩子们接二连三的烧伤、摔伤事件之后,依然坚持相信自己是对的。哪怕偶然对孩子表露出一点爱,也是转瞬即逝。 了解这些知识也许会让我对父亲产生同情,但更多的是愤怒,伤痕累累的孩子们,才是付出代价的人。 而这种代价,不仅仅是身体的伤害,还有精神的让步。作为一个女孩,我曾经从不相信自己,从没有过自尊感,被哥哥暴力相待、打断牙齿也没有人保护,我能做的只有用笑来掩饰疼痛和尴尬,假装这是普通的兄妹玩笑。受到别人的赞美我会恐慌,反而被残忍对待才更习惯。 而我现在所有的奋斗,我多年来的学习,一直是为了让自己得到这样一种特权:见识和体验超越父亲的真理,并用真理构建我自己的思想,抵抗父母的精神控制。我开始相信,评价多种思想、多种历史和多种观点的能力,是自我创造力的核心。如果我让步,我失去的不仅仅是一次争论,我会失去对自己思想的掌控权。 我将自己从小到大的成长经历整理出来,修正那些被我美化的残酷回忆,将自我怀疑、自我贬低的历史记录下来,将父母有过的冷酷、不可理喻,和我终其一生寻找的一点点关爱记录下来,写成一本叫做《Educated(中文名:你当像鸟飞往你的山)》的书。 ▲塔拉与大家分享她的自传 我想用这本书与过去的自己、与原生家庭划个界限——我坦然接受了“和父亲永远有裂痕”这件事,不再因为亲情牵绊而服从迎合。我现在是全新的自我,学会了为自己做决定,追求学术高峰,喝咖啡、看病吃药、穿漂亮裙子,和朋友旅行,相信自己是发光的金子。 更重要的是,我更加坚定地确定: 只有教育,只有坚持不懈的自我教育,才是冲破家庭桎梏、精神牢笼的唯一路径,才让我像鸟一样拥有了自由,飞往只属于我的那座山。

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。



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樊胜美原生家庭魔咒 痛恨原生家庭句子 一个人丝毫不顾及新生家庭的和谐而一味地帮扶原生家庭,这无疑是一种自私行为,借着这个机会,我想劝那些“扶弟魔”们,不要被亲人进行道德绑架,更不要道德绑架自己的爱人。

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