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父母皆祸害 原生家庭 原生家庭父母可以恩爱吗

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 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

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复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。

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原生家庭是什么意思 什么是原生家庭   1、原生家庭释义:原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   2、原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。   更多“原生家庭是什么意思 什么是原生家庭”的相关经验资讯请关注酷奇经验网,我们将持续为您更新热门经验资讯!
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有的人明明遭遇着世界上最惨的事, 人们却觉得她和“惨”没有半毛钱关系。这样的人,统称为强者。 苏明玉就是一个强者。这些天我一直在追《都挺好》,真心喜欢明玉,霸气、果断、睿智又强势,难得的是,她的心中依然保有着一份善良。明玉从小深受父母偏心之害 ▽偏偏她的性格又和母亲很像 要强、不服 让她给二哥洗衣服 她偏不洗 ▽打她一顿就离家出走 绝食三天三夜 ▽让她别用家里的钱 她就真的断绝关系 ▽她和赵美兰 针尖对麦芒 利刃遇强刀 互不退让 ▽有人隔着屏幕在抱头痛哭: “原生家庭的罪,我们谁也逃不过!”是的,原生态家庭的痛,有时真的像粘在身上的蜘蛛网一样,挥都挥不掉。苏明玉其实也崩溃过好几次,甚至试图自杀。但她却一直在努力,努力抓住生命中值得珍惜的人,努力抓住每一次能够得到救赎的机会,努力让自己脱离原生态家庭的影响。在充满偏见的原生环境里,她将自己连根拔起,重新载种。苏明玉从18岁独立以后,就不再花家里的一分钱,完全靠自己打下一份让人称羡的事业。 可是,人算不如天算。苏明玉怎么都不会想到,时间走了一圈,她挣扎着离家那么多年,最后竟是她陪着苏大强跨年,苏家的担子最后还是落在了她的头上……我想,这也是很多观众都没有想到的—— 强行大团圆!一部电视剧,可以随时画风一转,让该翻篇的翻篇,让该原谅的原谅,可现实生活中饱受原生家庭折磨的人,又该如何呢? 《都挺好》这部沸腾了一个月的电视剧,昨天晚上终于剧终了。但我,却更喜欢《都挺好》小说的结尾。因为这个结尾更接近真实的人、真实的生活,因为我深深知道,有很多伤,真的无法原谅,最幸运的人,也不过就是做到,与自己和解。·原著结尾文摘·明玉原以为自己会火气十足,起码找到明哲明成骂一顿,可她其实想都没想过发火,她虽然有些郁闷,可还是平静接受这个事实了。她自己也没想到会那么坦然接受这一事实,而绝无一句嘲讽打击,除了事情大多由石天冬做去了之外,当然,还因为她一直有石天冬的陪伴。她现在已经不再是一个人,她有好多人爱她,石天冬,小蒙,老蒙,还有柳青。她现在的心态……可能与新年一样,也是全新的了吧。与苏家其他人的关系,也别避之唯恐不及了,既然都是姓苏,怎么能避得开。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,该怎么样就怎么样,她和石天冬幸福就行了。 在这个结局里,明玉并没有捡回亲情,而是与自己和解了。这份和解里透漏着些许的不解、些许无奈和些许的淡然,但最终她还是放过了自己。生而为人,与自己和解最不容易,但正是因为不容易,才最令人动容。她终于不再充满着不甘和心酸,用绝望地眼神质问苏母:“你嫌弃我是个女儿,你为什么要生我?!” 朋友告诉我,家庭的影响,真不是说放下就放得下的,你以为自己放下了,但不知道这只躲在黑暗阴影中的怪兽,什么时候会跳出来咬你一口,你才发现,原来你一直没放下。就像苏明玉醉酒后,爬进浴缸,会像个小孩子一样蜷缩着身子,喃喃自语说着:我很成功,我很有钱,你们凭什么瞧不起我…… 在把苏大强骂进医院后,她会崩溃地哭诉: “我努力了这么多年,我居然变成了我最恨的人。”她不断地质问: “凭什么,我凭什么会逃不了。” 童年的阴影,总会这样若有若无地跟随我们一生,即便在我们很强大的时候。前几天,我们全家一起去吃火锅,我失手打翻了一个碟子。我立刻“啊”的尖叫一声,站在那里,顿时不知所措。盒爸很不解地问我:“不就打碎一个盘子吗?干嘛反应那么大!”婆婆也笑着说:“不要紧,你看你吓的那个样。”   在那一刻,我瞬间就明白了,我为什么会这样。原来,我的身体一直在等,等有人来骂我:“你就是干什么也干不好,要饭吃都压破瓢!”这是我身体的记忆,是从小我爸给我注入的这个黑暗的记忆。我只要打碎东西,必定会有一场谩骂和羞辱。经历过这样的童年,长大成人后,就算我知道没关系,知道根本不会再有人会狠狠骂我。   我依然本能地恐惧,本能地等待惩罚。 面对创伤,我们总说时间能抚慰,以为长大了一切就会好了。   可是并没有,即使记忆模糊,身体依然记得: 我,还是那个恐惧的小孩。   我曾经听过很多人说过类似的经历:   小时候爸爸总是在家发脾气摔东西,甚至打妈妈,现在一看到类似场面的电视剧,都会忍不住发抖。   小时候家里重男轻女总是被否定,现在一跟人亲近就想往后退,尤其是有人碰自己的身体就会更紧张。   有一次穿新衣服被妈妈大骂了一顿,长大之后总是买一堆的衣服挂在那里不穿,穿得好看一点都觉得马上要挨骂。…………   每个人的童年,都有一个等待疗愈的伤口。幸运的是,很多人积极地为这个伤口,抹药、包扎,让伤口尽快地愈合。原生家庭亏欠我们的,就像明玉一样,我们最终要靠自己找回来。即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。很多人的童年都不完美,所以,我们先需要正视我们童年的不完美。如果我们看不到自己原生家庭的命运剧本,也就无法获得改写它的机会。正视它,是我们自我救赎的第一步。第二步,要承认父母的不足与局限。我们的父母都是普通的人,有很多的缺点,他们跟我们一样并不完美,并不比我们智慧多少。 所以,父母也会做错事情。虽然很多的父母,给儿女带来很多的痛苦,却仍然的执迷不悟,不肯道歉。这是囿于他们的见识和学识,根本达不到自我反省的境界。不要纠缠与此,这跟翻篇、跟原谅无关,只是因为一生很长,放过他们就等于放过自己。   第三,也是最重要的,就是要重新塑造另一段亲密关系或新生家庭。找到可以依靠信任的另一半,或者找寻几个志同道合的朋友等等,来一点点弥补自己曾经缺失的部分。像明玉,她已不再是一个人,她有好多人爱她,石天冬,小蒙,老蒙,还有柳青。如果很多不好的事情,发生在你身边,那么祝你的生命会放晴,会和过去真心和解,会有一个“石天冬”来温暖你受过的伤……嘿,我的姐妹,我的朋友,看到这篇文章的你,无论过往是幸运,还是不幸,请答应我,去尝试极尽全力不让自己的心封闭起来,珍惜那些晚了几步出现在你生命中的人。余生,享受爱。盒妈来了/投票互动  本期话题  #你对《都挺好》大结局想说点啥?#

原生家庭的影响是否会造成性格缺陷?我想改变这些……     原生家庭对于一个个体的影响力是巨大的。是毋庸置疑的。我一直相信这一点。而越来越多的人,开始探讨这一话题。我认为这无非是一个很好的现象。当代人开始注重自己精神层面上的需求,通过对自己的探知,了解自己究竟是怎样的一个人,以及我们想追求的生活是什么样的。这也印证了社会的进步。我们从只关心自己的温饱,逐渐过渡到关注自己的精神世界。这一转变是非常有意义的。     许许多多的朋友分享过他们的经历,有不少都让我至今都印象深刻。我也在时常反思,我成长的过程中,究竟有哪些原生家庭给我带来的负面的影响改变了我的性格。     小时候在国内长大,中产家庭。父母那一代人都坚信能靠知识改变命运,跟大多数中产家庭一样,会在教育上愿意投入时间和金钱。我不知道听过多少次类似于“ 你们现在的资源比我们那时候好多了,我们那个时候太不容易了” 这句话。我觉得不能否认,每个时代的人都有大环境在他们身上留下的烙印,对于他们来说,是亲身经历的,也是无法复制的。但是同时,我也在无形中感到了许多的压力。我当时面对困难的时候,总会觉得自己很笨,就算是再最简单的模式下,我也无法达到别人的期待。     正是因为爸妈在那个时候,成绩好,上了很好的大学,才能让他们后面的路容易一些。年少的我无法想象他们从小学到高中毕业面对的所有人和事物,但是我能感觉到,这种大环境给他们的压迫感体现在他们的一言一行中。比如,我妈就是这样的。要强的性格,完美主义,觉得自己是非常努力才能比别人做的好。但是她对她的人生观以及对事物的看法,就是有一种接近傲慢的偏执。就是那种,觉得自己虽然不是什么名人,但也是有些小“优秀”的。我感觉我的童年和青少年时期,都被她所主张的“优秀”所荼毒了。从小被人贴上了这个标签,以至于,我都不知道这一切是怎么开始的。我小时候从来没有觉得自己优秀或者是很聪明,因为她对我的行为就是,让我觉得自己一无是处,还特别笨拙,什么都不会。我小时候就是一个内向的女生。不爱和陌生人说话,甚至非常害怕。也不喜欢跑和跳,体育很差,一点也不灵活。上了小学以后,我从没有闯祸惹事请家长。我那时候挺喜欢语文的,喜欢看课外书,也本身很有兴趣。一开始对于数学是不排斥的,因为爸爸没有让我去培优,我根本不会那些培优题。我一直是学校的普通考试都不错,附加题考试就,惨不忍睹。而为了这个,我的整个童年都让我妈为此耿耿于怀。因为她没有成为那种人,所以她一直给我灌输,只有数学好,参加比赛得奖,你才是一个有价值的人。虽然这些非常简单粗暴,但是这一切曾经是这样的。她给我买了很多那种奥数辅导教材,让我看看例题,然后让我做abc卷。可能是,第一次做父母,很难去避免用成年人的视角去要求小朋友。她觉得,这样“自主学习”、“自己拼搏”、“发奋图强”还有“要有狠劲儿” 就是我应该做的。每次奥数题我不会,给我讲了还是不会,就骂我不努力,说了非常多难听的话。撕烂我的书,摔坏我的笔。我记得小学五年级的时候,我越来越不喜欢数学,成绩开始变得不稳定。好的时候不错,不好的时候还考过倒数第三。每次发卷子的那天晚上,真的是人间地狱,那段时间都不会好过。我也挺讨厌数学老师的,但是当时我不敢抱怨,一点也不敢。她每次都刁难我,我成绩下滑的时候当着全班的面,对我大吼,让我难堪。作业错题的时候,用一种,要杀死我的目光,斜视看我。也许她真的很讨厌我吧,不能拿奖给她增加奖金。我不敢抱怨,甚至没有想过要抱怨。这些一度让我形成了讨好型人格。过了很多年,我才慢慢地去改变这个已经固化地思维模式。我深刻感受到的就是,我妈心情好的时候就找我玩什么的,心情不好了就对我特别暴躁。我甚至感觉,她是不是,需要去看心理医生,因为她是能让人神经衰弱的那种。就是bipolar disorder那种?我以前甚至还会跟她说一些我不开心的事情,但是后来,我真的厌倦了每次她地反复无常。我的青春期,从初中开始,就是一个悲剧的开始。来到加拿大后,上初中了,我努力学习,也一步步完成了一些小目标。被她强行逼迫我去考上一个私立学校,然后让我在极短的时间里,去克服所有的语言障碍。我一直没有意识到,我其实已经做的很好了。可是上初中的我,不知道为什么莫名其妙被校园暴力。可能是和大环境格格不入,也有可能是当时牙齿缺陷发音不好,说话也有些结巴,还有就是成绩好,老师都非常喜欢我。经历了好几年的校园暴力,我回家说起的时候,她只说,那你变得更优秀就可以了,提升自己才是最重要的。我说我想转学,每天好痛苦,她说你不要怪里怪气的。我每天,只能通过学习,考好的成绩来麻痹自己。只有这样,才能让我感到,自己的存在,还有些价值。但这些并不能缓解或者改变我所经历的一切。也有很棒的朋友,给我很多支持和安慰。我变得小心翼翼、敏感、偏执,和她一样,扎进了拼命奔向“优秀”的这条路上。我还记得,坐在教室最后一排的下雨声,淅淅沥沥的。我说以后一定要离开这里,再努力学习,以后就可以逃离了。16岁的我,逐渐开始在身体上出现了些问题。开始发胖,青春痘严重,熬夜还有头发开始变白。然而每天只有熬夜学习的时候,我才觉得自己终于能掌握自己的生活。那种牺牲自己健康的快乐,让我得到了暂时的满足。17岁的我,开始逐渐发展成抑郁症。被打击了很多次,我就是软弱,眼光太短浅,应该去多接触社会,成为勤工俭学、成绩优异还做很多社会志愿活动的高中生。当我开始,莫名其妙的哭泣,无法抑制的悲伤,还有每天回家都会痛苦一个小时以上的时候,我感觉我的青春毁了。我的人已经死在了这个异国他乡的城市里。18岁生日那天,我约了好朋友一起庆祝,却突然恐惧,开始痛哭。我当时觉得我的十八岁怎么会这样呢。高中毕业典礼的那天,我以为这一切都结束了,噩梦结束了,就会变好的。回国的那个夏天,给了我一些安慰。然而我再次上学的时候,变成了重度抑郁症。因为我妈拒绝让我吃药,我和她大吵一架。好像一切都变成了我的错,是,我没有资格难过,我软弱。事情突然变得不可控,我休学了。不知道什么时候可以再上学,甚至连自己生活自理都很困难。人生彻底脱轨了吧,哈。我已经,不能描述,那段时间是怎么度过的。但是现在的我,快二十岁的我,想做一个普通人。可能正是因为人有时候会莫名地高估自己,认为自己是不平凡的,是出类拔萃的,才无法接受自己只是在浩瀚宇宙里极短存在过的一个生命。我想坚持我自己的价值观,做一个善良的人。我很开心,我终于能在二十岁的时候,放弃做一个“优秀”的人,且无怨无悔,还特别开心。我终于不是被动地去接受,而是我自己选择了这一切。所有不可控的因素,所有我错过的能改变现状的机会,都没有最终阻止我成为今天这个全新的我。我的性格当然有缺陷,我时常觉得自己痛苦的已经破碎,但是我还是改变了这些。今后,我会做一个对自己宽容,对他人也宽容的人。也许不是每个人都能改变这些长年累月经历的折磨和痛苦,但是这不代表他们是无能的,只是有时候,痛苦根本无法被时间治愈。多喜欢自己一点吧。如果你暂时还不能喜欢自己,那我就多喜欢你一点,嘻嘻~          



父母皆祸害 原生家庭 原生家庭父母可以恩爱吗

父母皆祸害 原生家庭 原生家庭父母可以恩爱吗 一段婚姻、一个家庭在日常生活中难免会有一些磕磕碰碰,只要没有出现不能原谅的矛盾,最好还是保持原生态家庭幸福指数比较高。

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