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女方原生家庭婚姻不好怎么办 原生家庭悲与喜

1 女方原生家庭婚姻不好怎么办 原生家庭悲与喜 房似锦原生家庭的悲哀

 (图片来源:全景网) 几年前,艾丽丝·门罗刚获得诺贝尔文学奖时,我在第一时间冲进她的文本里,喜欢极了。她那册处女作《快乐影子之舞》中,每一枚小说我都喜欢。尤其是开篇的故事《沃克兄弟的放牛娃》,以一个小女孩的视角温习了父亲的婚外情。那篇文字里满是音乐和食物的味道,将作者的个人嗜好表达到了极致。 这次,阅读门罗刚刚上架的《木星的卫星》,发现了她写作的安全区域,她喜欢从小女孩的视角进入一篇小说。开篇《查德列家族和弗莱明家族》中,门罗又回到了童年的乡下,并进入一群独身姨妈们的生活。 阅读门罗的小说,我常想到当下中国较为引人关注的一个词语:原生家庭。大多数人的一生都在和这个词语作斗争。作为小说家的门罗也不例外。她对人性的观察细致入微,有大于时代的判断力和常识。然而,在写作的主题选择上,能感受到,她受到了原生家庭的影响。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,第一部分,门罗写了“我”结婚后,做护士的姨妈艾丽斯到“我”所在的城市旅行,想到家里来看看。门罗这样写“我”的心态:“我特别希望艾丽斯姨妈这次来访能够进展顺利。我这么想是有私心的,动机不是特别光彩。我希望姨妈大放异彩,不让我在丈夫面前丢人;又希望理查德和他的钱还有我们的房子让我在姨妈眼中彻底摆脱穷亲戚的标签;我希望体面而又含蓄地达成这一心愿,使双方都意识到我的价值所在。”她耐心地叙述姨妈到家里之前的“我”的内心戏码,将一个女人的虚荣全部呈现。 门罗的小说大多有自传性质。在《木星的卫星》一书中,门罗还专门写了一篇序言,来注释她的这部书中的小说生产的过程。她在序言中这样写道:“实际上,所有故事都是这样写成的。有些取材于我的亲自经历,像《木星的卫星》和《田间的石头》。” 《田间的石头》便是《查德列家族和弗莱明家族》中的一个章节。门罗专门说明这篇小说是根据亲身经历来写作的,那么姨妈和丈夫都有着现实的影子。这篇小说中,原生家庭的那种耻感一直伴随着门罗。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,艾丽斯姨妈果然没有改变“娘家亲戚都很贫穷浅薄”的印象。穷亲戚到家里来做客,这应该是城市化进程中经常会遇到的生活场景。然而,在门罗的笔下,这样的日常矛盾,不仅有了阶层的差异,还具有原生家庭对个体的压制和束缚。 如果说《查德列家族和弗莱明家族》是直接描述原生家庭对个体的影响,那么《火鸡季》则有作者自己的情感成长史的影子。小说呈现了“我”作为一个小女生的情感辨认史,以及原生家庭在“我”的成长史上完全是失踪的状态。原生家庭并没有参与“我”的情感成长,我与一群年轻的女工在一起工作,一起挑战本来不属于“我”这个年龄做的苦工。也正因为这份取火鸡内脏的工作大于日常生活中“我”的年纪应该做的事情,所以,我被迫成长为一个大于我的人。 这样的小说情节中,或多或少地,都有指向原生家庭的问号和叹号。 门罗擅长写日常器具和生活气味,更喜欢从平庸而热烈的生活现场中找到裂缝,所有这些都来源于她幼年时家庭的贫穷。门罗早期小说作品《沃克兄弟的放牛娃》中,父亲是一个失败的养狐户。而现实生活中的门罗的父亲的确养过狐狸,这是她写作的家庭参照。 门罗笔下的婚外的感情都是充满了暖意的,她一点儿也不想在道德上批判这种不忠诚。《事故》这篇小说,大篇幅地描述两个教师的婚外情,然而,门罗用近乎温暖的笔调在写一个女人对别人家庭的参与。 一个对反道德没有敌意的女作家在《事故》中呼之欲出。小说中的弗朗西丝可以是这个世界上任何一个国家的人,可以是任何一段婚外情中参与到别的家庭中的女人。弗朗西丝从未想过会和家庭还算完整美满的泰德结婚,但是,一场事故改变了整个故事的结局。泰德在一次和弗朗西丝偷情的时候,儿子出了事故,死了。在这个时候,家庭本应该更需要泰德的,然而,泰德妻子方家庭的参与和控制欲,让泰德决定和他的妻子格丽塔离婚,转而娶弗朗西丝。 这部作品仍然透露出门罗对原生家庭的批判意识,那便是格丽塔的原生家庭对女儿的婚姻生活和各项权利的深度参与。这种参与让泰德灵魂不安,所以,他感到了偷情对象的温暖,他决定离婚。《事故》自然不是一篇赞美婚外情的作品,然而,作为女性写作者的门罗,却一点也不捍卫家庭。她笔下的弗朗西丝是一个插足的第三者,在她的笔下,多情而温润,这样的写作在中国来说,几乎是对读者的不正确的冒犯。 而《巴登汽车》这篇小说更像是一篇情感随笔作品,门罗在小说中自言自语,她引用作家雨果女儿的日记来表达自己的某种爱情观:“记得有一段印象非常深,那一段是这么说的:她爱一个男人很多年,着了魔似的爱着他。有一天,她在街上遇到了这个男人,和他擦肩而过。可能她没认出来,也可能认出来了,但是却再也无法将眼前的这个人和心里爱着的那个人联系起来,完全联系不起来。” 这部作品几乎是门罗的中年爱情笔记,全方位地探讨了一个孤独女人的爱与身体、与梦幻以及时间的关系。在这篇小说中,门罗派了一个叫丹尼斯的男人来到了中国西安,其实,现实生活中,是门罗自己到了中国。 正如序言中她所写道的,有些小说是根据自己的亲身经历创作的,她很深情地回忆了她在火鸡屠宰场的工作经历,还专门说了《木星的卫星》这篇小说也缘自她的真实经历。从标题上来看,门罗或者是要表达,父母亲对于孩子来说,就是她们的卫星,爱只有在围绕他们转动的时候,才存在。 而门罗的所有经验,也都缘自于自己原生家庭的那颗卫星。她的感官能力,观察细节的能力,以及调动词语的能力,都是在很小的时候便已经生成。即使是她在后来的成长中获得了更多的财富,有了更加从容的人生认知。但是,一个写作者的天赋的形成,一定与她最原始的家庭的环境密切相关。不论那个家庭多么的贫穷或是残缺,但,那是一切判断的来源。 门罗几乎做到了完美,她客观而公正地呈现人性的暖和凉,并一直对世事保有暖意。所以,她的写作和奥康纳以及麦卡勒斯的写作便截然不同。 一个并不狠毒的女性写作者,也可以获得诺贝尔文学奖,靠的不只是赞美和温暖,还有不动声色地挖掘人性的灰暗复杂。

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望子成龙、望女成凤乃是父母们的天性,说到如何培养优秀的孩子,很多父母第一反应是让孩子好好学习,给孩子报辅导班、重视孩子的成绩、买多多的书、花钱上重点学校重点班、给孩子走关系安排个好工作…但是,做好这些真的就够了吗?相信真正养育出优秀孩子的父母们一定会摇头:孩子日后是否优秀,不仅仅取决于在学校受到的教育,更与原生家庭息息相关。父母的思维方式、教育方式、生活方式都会对一个孩子的人格、性格、三观、心理健康程度等造成深远的影响。父母与家庭对孩子的影响,要比让孩子接受优良的学校教育重要很多倍! 原生家庭的影响:生活在这五种家庭的孩子,长大后都很优秀。 01、懂得放手的家庭中国父母与外国父母的最大区别就是管得多,在孩子的小时候确实很好,能够让孩子安然成长;然而等到孩子大了之后,就应该懂得放手了。 孩子的路,到底还是要自己去走,父母总不能陪伴孩子一辈子,一手包办只会让孩子自理能力缺失,甚至成为巨婴,不仅日后难有成就,甚至连自己的小日子都过不好。02、夫妻和谐的家庭良好的夫妻关系是良好亲子关系的基础,给孩子最好的教育就是:夫妻恩爱。 而夫妻不睦甚至吵架离婚的家庭,就很难走出优秀的孩子。 如果爸爸妈妈恩爱有加,那么孩子的性格基调就会是比较阳光的,日后在人与人的交往时自然大气有容,令人愿意与之亲近,做事也更容易成功。03、懂得情绪管理的家庭很多家长经常抱怨和孩子相处不好、孩子反感自己排斥自己,却没有意识到:孩子的反感排斥很大程度上来自于家长的敏感易怒。 那些不懂得情绪管理的父母,给孩子营造的家庭环境多半和“温馨”、“和睦”等形容词无关。 这样环境下的孩子难免受到潜移默化的影响,也随之变得暴戾孤僻。缺乏家庭安全感的他们自然不愿意在遇到困难时向父母求助,亲子关系也会渐渐疏远。 懂得情绪管理的家庭,提供给孩子的必然是一个积极正面、令人如沐春风的环境,孩子也会学会情绪管理,在未来与他人的交流沟通时如鱼得水。04、懂得语言艺术的家庭语言的艺术妙不可言,它能让人虚心受教,也能让人无名火起,对于心智尚不成熟的孩子更是效果显著。 可惜的是,现实中大多数父母都并不懂得语言的艺术。 总以为孩子就没有自尊心、就不需要面子,总是命令孩子、公然批评孩子,孩子往往陷入自我怀疑、自我否定和对父母的厌恶情绪中。 懂得语言艺术的家庭,知道怎么“好好说话”,父母和孩子的关系相处得也比较好,孩子的性格养成会很顺利。05、尊重书籍和知识的家庭“仗义每多屠狗辈,负心总是读书人”、“女子无才便是德”……这些话听听也就罢了,父母们可别真的信了,以至于忽视了对孩子的教育。 想要孩子多读书、多学习,作为父母首先就要起到带头作用,自己先多读书、多学习,给孩子做好榜样。 不要说自己工作忙没时间,哪怕我们只是陪孩子看看教科书,起码也能让孩子知道家长也是很爱学习的,有这样意识的孩子,日后怎会不勤学、怎会不优秀? 在养育与培养孩子的道路中,也许会有困扰的时刻,也许会有麻烦的时刻,但我相信,每一位父母,都可以从孩子身上,获得无数美好的温暖和幸福。祝福所有的父母和孩子,祝愿每一个孩子慢慢长大,长长久久的天真、幸福。

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朋友A给我发过来一张聊天记录的截屏,内容是她和她妈的对话。连着这张聊天截图一起发过来的,还有她的一句话:"我宁愿我妈死了,也不愿意有这么个极端的母亲"。 她也学心理,所以我给她发了一句我们导师常说的话:"在家庭里,谁的能力越大,责任也越大"。结果她给我回了三个字:"做不到"。 原生家庭的话题一直是被广泛认同但是又颇具误会的话题。前几天我看到一个同为心理咨询师的人发的微头条,内容是不要太强调原生家庭,人的成长除了受到家庭的影响之外,还受很多因素影响,她说:“父母管你吃管你穿,含辛茹苦让你长大,难道长大了还得为你的心理状况负责?!” 可见,关于原生家庭的话题,仍然存在着很多的争议和误解,而且更为重要的是一旦用误解指导行为,就会导致行为上的巨大偏差,远离自我疗愈之路。今天的话题,就来探讨一下"原生家庭带来的影响以及如何走出原生家庭限定"的话题。1.原生家庭是如何对一个人施加影响的原生家庭对一个人的影响,最主要的体现在人格的塑造方面。人格是在一个人的先天基因与后天环境的共同影响下形成的。原生家庭提供的抚养环境,不仅仅体现在"后天环境"这个层面,也还包括"后天环境还会影响基因的表达"这个层面——相较于前者,后者往往不为人所知悉。 心理学的研究表明,人的大脑、肌肉、情感都有记忆,这个记忆,就是外界环境对人刺激后留下的烙印。所以,成长环境会很大程度上决定着一个人的“命运”,包括潜意识、认知模型、行为模式、情绪反应模式等等都在成长环境的影响下形成。 行为是显性化的自我,一个人的人格特征会体现在他生活的全部细节当中。这些细节的本质,其实是一次又一次无意识的选择,正是这些选择决定了Ta的人生走向。所以,从某种角度也可以说:选择即命运。 正因为如此,原生家庭理论才会说:原生家庭提供的抚养环境会对一个人产生深刻而深远的影响,这种影响就像烙印一样,几乎无法磨灭。但是,关于"原生家庭的影响不是绝对的,不必过度探讨"的声音也从来没有消失过。之所以会有这种声音,是因为影响人格发展的后天环境不仅包括家庭环境,也包括学校环境、社会环境、文化环境以及历史背景等多种环境因素的影响,除此之外,一个人的成长过程中还受到很多偶发因素的影响,它们都在无形当中改变着一个人的人生走向。 但是这不是否认原生家庭对一个人施加重要影响的理由。因为在所有影响因素中,原生家庭的影响力几乎是最大的。 一个人的核心人格形成于6岁之前,甚至现代精神分析认为可以将这个时间提前到生命早期的前18个月。这个时间段里,对一个人施加主要影响的显然还是家庭环境。一个人人格的基调,尤其是关于安全感和依恋关系的部分,在这个时期被奠定。 在我看来,探讨原生家庭有两方面的意义。 第一,帮助一个人更深刻的认识自己。 知道"我从哪里来"对一个人的自我发展来说非常有意义。深入的进入过去,是为了更深刻的理解现在。因为人是受潜意识支配的动物,很多时候,我们并不清楚自己为什么会有这样或那样的行为,不清楚为什么我们不能按照自己期待的样子去生活,于是就会产生各种各样内心的冲突。而了解自己从何而来,可以极大的帮我们解除困惑,走出环境的限定。正如荣格所言:"当潜意识被呈现,命运也就被改写。" 第二,作为育儿学,更好的帮助父母了解“不恰当的抚养方式”是怎样给孩子留下"心灵创伤"的。 知道错的,往往意味着了解对的。所以,心理学也可以作为一门育儿学。2.原生家庭话题最容易引发歧义之处原生家庭话题最容易引发歧义的地方在于不少人"知其然,但不知其所以然",原生家庭是为了更好是自我认知,但是有的人却把它变成了"推卸责任"的工具,甚至成为了攻击父母的武器。 比如有的人会说:我今天这个样子,都是因为我的父母伤害了我。 或者:你这样伤害我,难道不知道会对我产生多么严重的影响吗? 又或者:你就别改啊!你就用这种错误的方式伤害孩子吧! 还有:天天说父母伤害了你,也不想想父母已近拼尽全力了,难道不知道感恩吗? ............ "经"不是问题,把“经”念歪才是问题。可是人们不怪"歪嘴的和尚",却把责任推到了"经书"上。这实在是一个天大的误会。 如果讨论原生家庭的目的是为了讨伐和找替罪羊,那就违背了自我成长最重要的原则:"自我负责",除了制造矛盾以及让自己更加以"受害者"自居以外,探讨毫无意义。同样,任何一个理论,如果不能被应用在对人的发展具有建设性的角度,那就没有什么价值。 如果自己有这种倾向,那就需要问心自问:到底我是为了解决问题,解除痛苦,还是为了推卸责任,让自己感觉舒服? 3.如何走出原生家庭的"限定",活出自我一个人的环境无法改变,创伤不可避免,但是自我发展的大门却永远敞开。这就是人生最值得期待的部分。所以,我们需要做的,是摆脱原生家庭的限定,活出真正的自我。 ①自我负责:是一种选择"自我负责"是一个人心智化高低的标志之一。有意愿自我负责,是自我疗愈的开始;有能力自我负责,则是成长道路上的加油站。 走出原生家庭设定的剧情,完成自我成长本身,需要巨大的勇气,需要一个人真正愿意为自己负责。这个意愿至关重要。虽然很多人说自己当然想从"烂泥坑"里走出来,但是一遇到困难和挫折就想回避,这其实是因为在本质上并不愿意自我负责。 因为自我负责意味着必须独立面对成长的"痛苦"。而这其中最难渡过的痛苦深切的"自我否定"。在自我发展的过程中,我们必须首先承认自己之前是不恰当的,是需要改变的,然后才能发生改变。但是这种深切的自我否定带给人的冲击实在是太大了,因为它会让人进入到"我错了"的糟糕感觉中。而一但涉及对错,就会很容易勾起早年的创伤。 与之相比,将责任推卸给原生家庭,推卸给社会不公平或者自己的命运不济,会让人感觉轻松很多。 从不愿自我负责到主动自我负责,这中间横亘着巨大的鸿沟,不夸张的说,是一种思维方式的颠覆。而且最主要的是,很多人无法认识到这一点,因为在意识层面,他们认为自己是一个非常能够自我负责的人,从来不认为自己是逃避责任的人。但是,衡量自己是否是一个真正的自我负责的人,只需要看看自己愿不愿意接受"成长的淬炼"就够了。在成长道路上的痛苦,是否愿意承担? 这需要深刻的自我觉察。 据说,著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在咨询室里放着一根三面柱,分别刻着"我很可怜"、"别人很可恶"、"怎么办",每次来访者到访,他都会拿出这根三面柱让来访者选择。 所以,当我们抱怨原生家庭的时候,不如和问问自己:我要选择什么? ②直面内心的"恨"孝道文化在中国历史悠久,"天下无不是之父母"听上去也是无懈可击,但是被不恰当的养育方式抚养带来的"被伤害感"同样真切。人首先是感受动物,但同时又希望自己的感情被理智支配。所以,感受和理智会纠缠在一起,成为一张密不透风的大网,让人心力交瘁。对于很多人来说,直面和释放自己内心的"恨"其实是一件非常困难的事。 但是正如应对所有负面情绪的道理一样,情绪的压抑、隔离、否定、隐藏…..都不是解决的根本之道,只有先面对它,真正的接纳它,然后才可能化解它。 对感受的否定,本质上还是源于对自己的不接纳。换言之,“我”不允许自己有真实的感受,我认为自己的这种感受是对父母的"背叛",是"错误的"、"不应该出现的"。 之所以会这样,大致上有两个主要原因。 一是对权威的恐惧和依恋。孩子对父母的依恋是根植于内心深处,无论遭受了多少伤害,原始的依恋本能都始终还在,在孩子心里,父母就是权威。即使年龄增长,身体越来越强壮,从生理层面已经成为一个成人,但这种心理惯性却依然存在。正是出于对权威的恐惧和依恋,所以,很多人都无法直面自己对权威的恨。 二是传统思想的束缚,也就是内化社会道德标准的“超我”过于强大。 如果“恨”父母,会让自己陷入深切的自我评判当中,认为自己“大逆不道”。所以,对恨无力应对。 但事实上,父母与子女之间常常是一场误会。父母的初心是出于对子女的爱,所以才使用了很多“力”。但是爱不仅要靠愿望,更需要能力。如果父母自身的人格完整度不够,ta使的力越大,给孩子造成的伤害体验越深。 归根结底,承认不恰当的爱带来的伤害感甚至是自己的恨意,和否认父母爱孩子的初心并不矛盾。相反,越是尊重和接纳自己的真实感受,离与父母的和解越近。 ③成年人的自我疗愈:重新养育自己 有了直面“恨”的勇气,也不代表可以就此获得生命的和解。 很多人对于原生家庭的话题有一个误会:以为了解了原生家庭,并且向父母表达了他们的恨意,父母就会"痛改前非",改变对待自己的方式,然后皆大欢喜。 如果这么想,那就还是停留在"希望他人为自己负责"的妄念里。 事实的真相是:养育过程不能重来,自己的"伤"只能用自己的方式去"疗愈"。 不是所有的父母都接的住批评和否定,不是所有的父母都能如孩子所愿,在认识到自己的错误方式后给予孩子悲悯,甚至道歉。事实上,大部分给子女较多伤害的父母,恰恰是因为自身人格的发展水平不够,所以才会使用很多不恰当的方式养育孩子,所以,如果想指望父母在听到孩子表达恨意之后就“痛改前非”,那大概率会失望而归。 但是,即使没有父母的修正,我们作为一个愿意自我负责的人,仍然可以进行自我疗愈。即自己用恰当的方式来重新抚养自己的精神内核。 什么是恰当的方式呢?就是你希望父母对待你的方式,比如接纳、爱、理解、尊重等等。这些方式,是真正的爱。当一个可以真正的爱自己,接纳自己,不再为自己的"不完美"而遗憾沮丧,真正的理解自己,尊重自己,那么ta就能够完成自我的疗愈。 所谓疗愈,就是跳出原有创伤的限定,不再纠结和内耗,而是能将心理能量用在更有利于自我发展的地方。 当然,如果自己的内心力量不够,也可以寻找一个专业的咨询师帮助自己。一个出色的咨询师,拥有一颗中立、悲悯、抱持的心,他虽然不是你名义上的父母,但却可以代替你的父母,完成对自己的矫正性情感体验,一个有心灵创伤的来访者,可以在咨询的过程中,得到来自咨询师的再抚育。 ④完成人生的和解这是一条完成人生和解的必经之路: 认识到原生家庭之殇——委屈,愤怒、不甘心——提升认知,了解到疗愈的方向——自我养育,自我疗愈——看懂自己,读懂懂父母——接纳自己,接纳父母,接纳世界。 当完成了这样一个疗愈过程,会发现自己的内心是平和、安定的,不再有那么多隐忍和压抑的情绪,也不再有那么多的愤怒和怨恨。正是禅家所说"一是看山是山,看水是水。二是看山不是山,看水不是水;三是看山还是山,看水还是水"——家庭还是那个家庭,父母还是那个父母,但我们看到的,感受到的,已经和当初截然不同。这时再看父母,更多的是能通过形式看到初心,不再执着于父母带来的伤害;看待世界时也能感知更多的光亮,感受到更多的美好。 这是一条悲喜交加、螺旋上升的路,路边有荆棘,也有鲜花,在这条路上,自己是自己最好的朋友、老师,你引领着自己一步一步走向前方,走向光和明。 这个过程与自我催眠"天下无不是之父母"的"伪和解"是不一样的。这时候一个人与原生家庭的和解,不再是被道德绑架,而是真正的圆融与和解。 有人曾问过我的老师:和父母的关系一定要修复吗?他回答:原则上是这样的,能修复的最好修复。如果伤害太重无法修复,最好也做一个隔离。因为对父母的恨会直接影响到命运。 看见伤、看见爱、看见自己、看见父母......经过这一系列的修复,我们就从一只布满伤痕的玉器,变为了脱胎换骨的"金镶玉"。 生命是我们自己的,选择怎么样和生命完成和解,是我们自己的选择,也是一生的功课。 这是一条脱离原生家庭宿命和限定的英雄之路。
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3 女方原生家庭婚姻不好怎么办 原生家庭悲与喜 和原生家庭父母无法相处怎么办

对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础   原创文章,抄袭必究   01   每个人的原生家庭的情况,多多少少会影响到我们的成长。从男人的角度来说,娶个合适的女人,是自己过得幸福的基础。而一个合适的女人,其应该是和睦的。   原生家庭和睦,这样的家庭中,孩子成长过程中,会得到满满的爱。而多数不和睦的家庭,这种家庭长大的孩子虽然会很独立。但其实,在感情上是缺失的。   而婚姻是两个家庭之间的事。和这样的家庭成为亲家。或许会带来意想不到的一些烦恼。   当然,对于男人来说,首先是要考虑这个女人的人品,其次再去看她的原生家庭。   顺着这个逻辑来说,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是幸福的基础。这也是说得过去的。   当然,有些人会钻牛角尖。他们会说:“原生家庭不和睦的家庭,娶了也能过得幸福。”   凡事无绝对。但大多数情况来说,男人遇到这样的家庭,基本上也是不会选择的。这是人之常情。反过来,女人遇到这样的家庭,也不会轻易选择吧。   02   是啊,婚姻幸福,和很多因素有关系。特别是彼此的原生家庭的状况。有的父母,说实话的确是不怎么好。他们的固有观念,会让孩子的婚姻受挫。   记得之前单位有个同事,他老婆家庭情况就会有些复杂。他的那个岳父好吃懒做。他们结婚后,他老婆也拎不清,还是碍于亲情,无条件选择帮衬。   这样一来,让自己的日子过得不好。岳父和岳母经常吵架。他老婆小时候就是这样过来的。他们后,虽然他很用心对她。可,在生活压力不断变大的情况下,他也发现了很多问题。   两个人也产生了很多的矛盾。而他的老婆最终还是选择了。不为别的,是因为自己也觉得对不起老公。可她自己又不知道该怎么去处理和父母的关系。   简单来说,是她自己把自己的婚姻给毁了。而对于这位同事来说,他也在努力。可,最终还是不行。他也很普通,也只能做到这样了。   很多事,他也是无能为力。   03   或许一开始他们在一起就不合适吧。当时也有人说过,那样的家庭,对于他们来说是个拖累。但当时他说自己应该可以应付。   可他高估了自己的能力,也没有想到老婆自己也很难从心里走出来。这才让自己的婚姻过得不幸福。   当然,他们之间或许也还有其他的一些问题。但他老婆的原生家庭的不和睦,也是导致他们婚姻破裂的原因之一。   可见,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础。这一点不能忽略。虽然结婚后是要和这个女人过一辈子。但她的原生家庭的环境,也会影响到你们的婚姻。故而,不得不去考虑这方面的因素。   不过,现实生活中。这样的关系,这样的情况到底该如何去衡量。或许,也只能看你自己是如何去想的了。你可以选择,但要有能力去承担。最关键的是,若你们彼此感情很好,有信心战胜这一切。那就没有什么关系了。   不过,既然选择了,就要做好心理准备。若没有那个能力,最好还是选择放弃。   今日话题:若对方的原生家庭不和睦,你还会和他结婚吗?欢迎讨论!   (图片来源网络,图文无关,侵删。)

(此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)​导读:现在关于原生家庭的探讨很火热,网上一有涉及到原生家庭的话题,就会有很多网友的亲身经历,感觉每个留言都是一部血泪史。​ 一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?我们从以下几点来分析探讨一下。 一,关于是否缺爱,家长和孩子的感受是不同的。 爱可以通过衣食住行来展现和表达,看似爱很好量化,可爱其实无法量化。 爱是一种情感,情绪的表达。人与人之间的有效沟通其实就是情感的交流,而孩子是否感受到爱也是一种情绪或情感。 情绪和情感无法量化,正因为其无法量化,所以不同人的感受会有所偏差。 现实生活中的确有有不少家长以我是为你好的观点出发来裹挟孩子,比如逼孩子相亲,逼孩子报考不喜欢的专业等等。 也有不少家长觉得只要是给孩子富足的物质,让他喜欢什么买什么,爱吃什么吃什么,这些家长觉得自己的孩子不缺爱,可孩子不是这么以为。 据举我亲戚家一个例子,亲戚家的孩子算是留守儿童,从小跟着爷爷奶奶,亲戚两口子出外打工赚钱,的确在外人看来亲戚家的孩子生活的很好,每天吃一些高级水果和零食,每天穿戴的也很好,不是这个牌子就是那个牌子,孩子白白胖胖的。 可用亲戚的话说,孩子还是不听话,有时候无理取闹,跟孩子视频聊天的时候,孩子一点热情也没有,过年回家的时候情况更是鸡飞狗跳,这孩子每天作,好像是要挑战她们的脾气底线,有时候气不过,就会把孩子打一顿,可打完之后过几天又要出门了,心里对孩子又很是亏欠。 一次,我回老家去亲戚家玩,孩子害羞躲在屋里抱着手机玩游戏不出来,等奶奶最好饭了,把孩子喊出来吃饭,孩子吃了几口就不吃了,又抱着可乐喝了起来。 我认为亲戚家的孩子是缺爱的,虽然亲戚觉得自家的孩子生活得很好。 作为宝妈,我觉得在这里很有必要再重复说一下,和孩子沟通要放下做父母的身段,孩子是否缺爱不是我们家长自以为的,更应该多去考虑孩子的感受。​ 二,缺爱的孩子会怎样? 我一新入职同事,不仅活干得漂亮,为人处事方面也很出色,所以,在实习期还没结束他就转正了,用另一位同事评价来说这位新同事:他身上有太阳。 可就是这样一个阳光积极的人,他其实是缺爱的,在一次聊天之后才知道,他父母在他很小的时候就离婚了,然后他就在外婆家长大,舅舅平时对他也说不上好,总是嫌弃他多余。 后来直到他通过自己的努力考上了不错的大学,舅舅对他的态度才好了一些。 那些缺爱的孩子会怎样?其实这个问题可以细化成原生家庭对孩子的影响大吗? 其实缺爱的孩子长大后无外乎两种情况,一是深受原生家庭影响,在泥潭里挣扎,对外界充满敌意,自己极度自卑又不自量力,喜欢暴力等等,一种就是打碎了原生家庭的影响,自己成为更优秀更正能量的人。​ 重要提示:缺爱的家庭对孩子来说是很差的原生家庭环境,势必对孩子造成不好的影响,对于孩子长大后会怎么样,更多的是靠孩子自己。 今日话题:你有没有原生家庭的困扰? 【格格巫育儿:11年亲子沟通经验,3句话解决问题的亲子关系咨询师,写得好辛苦喔,三句话解决一个最难的育儿问题,欢迎私信咨询亲子冲突解决方案】 (此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)



女方原生家庭婚姻不好怎么办 原生家庭悲与喜

女方原生家庭婚姻不好怎么办 原生家庭悲与喜 我来自农村,见过在这种家庭下长大的女生,也理解她们后来想要逃离原生家庭的心思,因为父母从来不是她们的避风港,而是带来风浪的存在,所以她们必须要坚强勇敢,自己做港,并且扬帆起航。

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