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原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐

1 原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐 原生家庭和心理学

有偿征稿,点击查看 作者:冰千里 本文由:冰千里(bingqianli520) 授权发布1父母传下来的不仅是房子和保险,更重要是心灵上的延续。无论是温暖亲密还是冷漠恐惧,以及关乎尊严、亲密模式、待人接物的一切,并很有可能再次传递给你的下一代。下面,我用一个例子来说明什么是“代际传承”,并把重点放在“自我认知”与“亲密关系模式”这两个影响最大的方向。一位女士A的原生家庭是这样的: A的父母相当重男轻女,对A和A的姐妹们非打即骂,经常虐待、侮辱、嘲讽,甚至连书都不让读,对A的哥哥弟弟则视若珍宝,在日常中传递“女孩很低贱很卑微”、“男孩很高贵很权威”; 父亲是当之无愧的主人,对母亲呼来唤去时常责罚,父亲是暴虐之人,母亲是软弱之人,母亲甚至还是父亲的帮凶; 父母婚姻当然属于男尊女卑型,母亲对父亲言听计从,各种迎合取悦和讨好。A女士成人以后的婚姻家庭是这样的:A女士与一位性格软弱、胆小又爱惹事的男性结了婚,婚姻中A女士具有绝对权威,处处打压、贬低丈夫,丈夫也各种反抗,于是冲突不断、战争连连,暴力与冷漠充斥着家庭; A女士性格委屈、刚烈又偏执,经常对孩子们抱怨自己的苦难,埋怨丈夫的种种不是,A女士形成了内在脆弱无助,外在坚强苛刻的个性; A女士让孩子们全部站在她这一边,压制和边缘化他们的父亲,她很爱儿子,却也经常打骂和贬低儿子,还曾把儿子送走寄养过几年,对女儿则控制又依赖,对此A女士也很难过自责; A女士的姐姐找了一个暴力的丈夫,活脱再版了其父母关系。 如今,A女士的孩子也结婚生子,但都不幸福,女儿离婚带着2岁孩子独自生活;儿子找了个特别强势的妻子,变成像他父亲一样的怯懦,再版了A女士与丈夫的婚姻模式——也许A女士的孙子和外孙长大后也会继续传承吧……例子大致如此,现实的“代际传承”更为纷乱复杂且隐晦,绝非我的描述如此单纯。 现在,我告诉你“代际传承”的3个关键因素。2第一,认同与反认同。“认同”最简单理解就是“我想成为他那样”甚至“我就是他”,“反认同”是“我不想成为他那样”甚至“灭掉他”。这个例子中,A女士反认同了父母,对暴虐的父亲恨之入骨,所以找了与父亲性格完全相反的丈夫;对不作为的母亲也是反认同,于是她变成了与母亲性格完全相反的人,比如强势、控制、刚烈;同时A女士的婚姻变成了父母的反面,把“男尊女卑”扭转为“女尊男卑”;而A女士姐姐的婚姻则继续了“男尊女卑”;A女士儿子的婚姻却又延续了“女尊男卑”。我们悲伤的看到,因为认同,代际传承强迫重复了那些最伤心的关系模式,这辈子都在无意识重复体验那些苦涩的创伤。第二,投射。“投射”最简单的理解就是“我不喜欢你成为他的样子”,其本质在于我不接受,所以我也不让你接受。A女士投射给了孩子,让孩子们被迫认同了自己,于是A女士的儿子又讨厌又喜欢这种强势的女性,并找了一个这样的妻子,象征性的与妈妈一起生活;A女士的女儿则因太强势控制造成了婚姻的破裂。是的,有问题的夫妻关系一定会投射给孩子,这毫无疑问。最常见的莫过于父亲缺失,母亲和孩子太紧密,从而把不幸的认知投给孩子,潜意识希望孩子活出自己活不出来的样子,孩子就不再是孩子,而是母亲延续投射的工具,譬如替她出人头地、替她报复男性、替她嫉妒女性、替她考清华北大,诸如此类。这样的“亲子关系投射”比比皆是,例如穷怕了就会刻意给孩子大手笔消费、被忽视就会宠爱溺爱孩子、被虐待就会虐待孩子或对孩子好到窒息、被捆绑就会无限制给孩子自由……投射是因为认同,而认同又会强化投射,源源不断无休止。第三,反转。这是我发明的一个心理学词汇,指的是:“我要努力改善曾经不好的体验”。比如A女士的婚姻虽然痛苦,但潜意识是开心的,因为她一次又一次把丈夫踩在脚下,报复了男性,反转了当年被父亲踩在脚下的体验,并通过分化儿子和溺爱女儿再次实现了这一点。“反转”最大特点就是“重复之中的逆袭”,只有把自己再次至于类似境地,逆袭才更爽!比如A女士的丈夫只有反抗、犯错、激惹、攻击A女士,让A女士体验到当年被父亲虐待的感受,A女士的勃然大怒去逆袭、去战胜丈夫,才会更爽更过瘾;若丈夫一直老实巴交逆来顺受,A女士的复仇是得不到充分满足的,所以每次在争吵中获胜的过程,才是反转,没有争吵就没有获胜,争吵只是媒介,也是代价。一个有过创伤的人,会不惜痛苦和破坏关系作为代价,也要揭开伤口再次缝合,这难道不是代际传承最大的悲凉么!现实中的“反转”比比皆是:譬如被虐待,就很可能激惹对方打你,然后才有机会反抗;譬如被抛弃,就会经常把关系搞得分分又合合,才有机会从被抛弃的边缘拉回自己。有觉察的反转过程就是疗愈过程。因为在你小时候没任何力量对抗伤害,现在你有力量了,就可以通过指责虐待丈夫和孩子来象征性满足。反转本身就是获益,而代价就是牺牲当下关系。 3那么,面对代际传递,如何破呢?第一,觉知。首先你要知道在重复什么?为什么重复?如你不知道,那就只有痛苦。就像A女士可能一辈子会觉得委屈、觉得嫁错了人,也会因为对自己和他人要求太苛刻而无法享受生活,因为她都觉得一切都不够好,都是残缺的、需要改进的、不美好的。相反,如果A女士“突然觉知”,情况就会立马改观。因为她知道了痛苦根源是在代际传承上一代的恩怨,自己就无须背锅了,也许父亲虐待的并不是她,而是父亲对自己母亲的恨,她只不过是个投射物。同时也会看见“真实的丈夫”,而不是“一个恶意的男性”,关系真实了,就算吵架也变得真实,而非象征性报复。“觉知”恰恰是在“反转”中产生的,换句话,只有一次次重复那些糟糕体验之后觉知才苏醒,如同每次吵架之后的反思,也许数十年的反思才会让你在某个夜晚,突然觉醒。遗憾的是,也许永远也不会觉醒,只有吵一辈子、恨一辈子、并继续传给下一代,最终带着愧疚与遗憾离开这个世界。所以,一切心灵成长都是为了觉知,当觉知成为思维习惯,代际传承就会被破除。第二,叛逆。觉醒之后的叛逆,是扭转代际传递的法宝。一个家族必须要有一个人“叛逆”,我称之为“出走者”,就好像整个家族选择了你,让你背上行囊走向心灵的远方,若干年后再次回归,然后反转家族的败落,重整旗鼓。事实上一旦觉知就必定叛逆,只是这叛逆代价太大,很多叛逆被扼杀在了摇篮中。叛逆往往开始于孩子问题,你最怕的事出现在了你的孩子身上,比如孩子被霸凌、孩子辍学网瘾自伤自残自卑、孩子和你水火不容——糟糕的亲子关系唤醒了觉知。于是,你开始学心理学,开始允许自己叛逆,比如表达对父母的恨,比如不再忍气吞声,比如反抗他人束缚等等,你开始在家庭中争取权利,开始对伴侣说NO,开始把文件摔在老板脸上,开始让自己放下道德评判,去爱、去绽放!出走者的叛逆之所以夭折,是因为撼动了他人利益。比如伴侣会觉得你不再好对付,领导会觉得你不再被轻易洗脑,父母会觉得你不再懂事乖巧,于是,他们开始或明或暗的压制你,让你没法成长,比如在金钱上限制你,在情感上威胁你,开始对你冷暴力、疏离、贬低……记住,这绝不代表你错了,恰恰是你成长了!你只不过维护了自己,而自我维护打破了对方的掌控,被视为眼中钉肉中刺。此时的你,最需要支持和陪伴,很多人因此开始选择心理咨询师、学心理课程、参加成长团体,开始寻求支持,好让叛逆之路不再孤单。记住,叛逆是对过去那个自己的背叛,是砸碎那个怯懦的、卑微的、乖巧懂事的自己,过去有多顺从,现在就有多叛逆,直到背叛被允许之后,慢慢取得某种平衡,这就是所谓的“整合”。 4第三,经历。世上没有白走的路,也没有平白无故的遇见,一切潜意识仿佛像个内在小孩,引领你去到该去的地方,然后去疗愈受伤的自我。有些人的出现只是为了给你“上一课”,甚至这个人就是你的伴侣和孩子,你只有在生命这个时刻遇见这个人,早一点迟一点都不合适,这让你在你们的关系中去纠缠、去挣扎,以此唤醒觉知。别否定这些人,是他们让你看清了什么是重复什么是投射什么又是反转,要把这一切当做生命中的必修课,当做测试与考验,而非无缘无故的爱与恨。然后带着一颗觉知之心,带着叛逆的力量去经历,最终一定会找到自我,淬火重生。来源:冰千里(bingqianli520)一个探究亲密关系与心灵成长的原创号。原标题:《打破原生家庭“代际传承”,让自己和孩子不再延续伤害!》转载已获授权。图片来源:网络编辑:元元往期走心文章· 推荐 最弱的父母,就是冲孩子“发脾气,讲道理”。 把孩子当蜗牛养,孩子舒服了,我也神清气爽了 早教,最重要的是让孩子“玩” “嘴上有拉链,行动有分寸”,不怕孩子不优秀! 当孩子没考好,你的反应可能影响孩子一生 懂得反馈情绪的父母,孩子一定优秀! 应对磨蹭最好的方法,根本不是催催催。 让孩子拥有自驱力,究竟有多厉害 父母的“无微不至”,其实是一种控制 因为你总发火,所以孩子成了“庸才” 扫码关注我们  获取更多有价值育儿文章 微信号:baomabaobao 分享有深度,有态度的育儿文章 喜欢本篇内容请给我们点个在看哦!

原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐

本期问题:原生家庭带来的伤害,想忘忘不掉,想去融入发现不管怎么做都融入不了,该怎么办?很感谢你的提问,关于与原生家庭的关系,是我们心理咨询中经常遇到的议题。 在原生家庭中有受伤的感觉,这样的感觉你想忘记却忘不了,承认有受伤的感觉是走向疗愈的第一步,这些感觉或许曾经被压抑下去了,然而现在你真切地感觉到了受伤,沿着受伤的感觉,你也许会回忆起很多过去的场景。在那些场景里面,你的每一种感觉都值得承认,感觉没有对错,感觉也不需要被压抑。 感觉慢慢被释放出来的过程常常是痛苦的,很多时候可能你想要压抑下去,然而,你可能真的压抑不住了。这些感觉需要流淌出去,需要被看见与照顾,这些曾经大多是没有能够被看见与照顾过的。最好是有咨询师或是真正愿意理解你的人的陪伴,如果是原生家庭的父母或是兄弟姐妹也很好,不过很多家人并不能做到陪伴,所以这个时候与原生家庭的关系无法融入也是可以理解的。融入是代表你的感觉能够被承认和允许,如果感觉不能被接纳,融入也就无法发生。如果融入的代价是你的感受再次被忽视,你内在的动力是不想要融入的。 是不是能够允许自己与原生家庭在一定的时间内保持一定的距离呢?那个让你有过受伤感觉的地方,需要隔离开来才能让内心感觉安全。在安全的地方,内心的疗愈才能持续进行。我不确定你的年龄,对于成年人来说,走出原生家庭建立自己的家庭很重要。这个家庭可以只有你自己,在你自己建立的这个家里面,是安全可靠的,自己可以疗愈滋养的。或许这个家的建立也需要咨询师或其他人的协助,使你能够从原生家庭中独立出来,使你有能力照顾好自己。 那个时候再回到原生家庭,或许就没有那么难受了。靠近的程度取决于你能照顾自己感受的程度,越能照顾好自己的感受,越能够重新回到原生家庭中,同时你会意识到自己不再是小时候的自己了。也许会有些不融洽出现,但你可以表达自己,允许与原生家庭有一些冲突,同时也可以重新了解自己曾经生活过的家庭是什么样子的,从家人的视角结合自己的视角,重新认识原生家庭与自己。 祝福你!——倪良冬(朴凡心理咨询师)

2 原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐 原生家庭理论今年


近日,傅首尔参加一档节目,其中的一段发言引起大家热议,“所有的原生家庭都有问题”。 了解她的人都知道,傅首尔的童年充满坎坷,从小父母离异,和母亲住在有老鼠的米仓。 经济上更是捉襟见肘,好在傅首尔凭借自己的努力,过上了想要的生活。 在节目中,她说到不能将所有问题都怪罪到原生家庭上,还是要靠自身努力,她也是言行合一的执行者。 这次的观点在网上引起热议,主要分为两个阵营。 一方是赞同傅首尔的观点,认为我们承认原生家庭对于孩子来说,是有影响的。 但成年后的我们,也可以通过努力和治愈来缓解这种伤害,没有必要将所有的失败都归咎于原生家庭上。 家家都有一本难念的经,我们要做的是强大自我,努力向上。 也有一部分网友持反对意见,他们认为,傅首尔之所以这么说,是因为他的原生家庭伤害不是很严重。 真正严重的人,他们在不该承受,或者是没有能力承受的年纪,遭受到伤害。 导致患上暴躁症、抑郁症、甚至有伤害别人和自我伤害的倾向。 在这种状态之下,长成了问题青年,请问又怎么凭借自己的努力改变,他们甚至都没有能力去改善现状。 这两种观点都有一众网友支持,大家讨论得很激烈。 很快针对这一热搜,傅首尔给出回应,她称自己并不是很明白这条热搜,她也并没有很偏激地去表达问题。 她的意思只是让大家不要将所有的问题都归于原生家庭。 在原生家庭上,没有百分之百的完美,只要去找,肯定都有一些瑕疵,大家的生活都有不如意的地方。 即便在小的时候,我们都有一些不如意,但我们成年之后,也是有机会通过努力去改变的。 我们的原生家庭改变不了,但可以想办法克服困难,积极向上地生活。 我们在看待一些问题的时候,的确不能片面且偏激。 就好像评论区的高赞回答一样,大家一直都是只看自己想看到的。 原生家庭的确是会给一个人带来影响,但我们不能变相地逃避不努力,毕竟,能拯救人生的,也只有自己了。 可以说每个人在成长的过程中,或多或少都会受到一些伤害。 而面对这些伤害,有的人可以化解,有的人却要纠结一生。 如果我们遇不到完美的原生家庭,就任由这种伤害伴随一生吗? 答案当然是否定的,作为一个成年人,我们有权利摆脱过去的痛苦。 只是要摆脱痛苦,获得新生,就要先明白糟糕的原生家庭,对于一个人来说会有哪些危害。01 缺乏自我价值感 一个人在童年时期得不到关爱,或者说没有在稳定的环境中成长。 会因为没有和父母建立亲密的联系,而缺乏安全感。 即便是成年之后,表面上他已经是一个大人了,但内心仍然是那个受伤的小孩。 在小时候情绪容易波动,严重地自我否定,遇到一些事情,会丧失自我价值感。 即便是已经成年,即便是他们也有能力对抗外界的变化,但内心的那个小孩,仍然没有长大,时常生活在过去那种无助的日子当中。02 没有自信心,不敢与人交往 在童年没有得到充足爱和肯定,或者说小时候从父母那里很少听到鼓励的语言。 有一些父母在孩子幼年时,在无意识中,对孩子有精神上的暴力。 尤其是一些父母,为了孩子成长得更好,经常打击孩子。 目的是为了鞭策孩子成长,希望他们变得强大,在方式上有一些欠缺。 最终导致孩子在长大之后,在人际交往这方面是欠缺的。 因为他内心没有自信,觉得自己不够优秀,有很强烈的自卑感。 也有一些孩子在小时候,他们没有调节自我的能力,心灵受到严重的伤害。 甚至会有抑郁症的倾向,这些问题都是有可能发生的。03 对自己的后代也有影响 从小在父母的精神虐待中成长的孩子,他们一边承受着这种痛苦,另一边无意识地在复刻父母的教育方式. 这种方式无形地深入到潜意识当中。 他们也知道父母对他的伤害,并且提醒自己,以后不会这样对待自己的孩子。 可当他们真正成为父母之后,慢慢地就会发现,有时候就是会将父母的习惯,传递给下一代。 这是既痛苦又矛盾的一件事情。 曾经有一位博主,在网络上发布了自己的心情,说她意识到,自己和母亲越来越像。 小时候她就发誓,一定不会像母亲那样偏执,想在情绪上控制她。 自从她有了女儿之后,加倍地学习如何养育小孩,如何让小孩成长得更健康。 可某一天,因为孩子调皮,她在教育小孩时,无意中看到当时镜子里的自己,猛然发现竟然和母亲那么的像。 就连发脾气的语气、表情都一模一样,她愣了一下,忽然意识到,她无意识中在复刻父母的教育方式。 我们没有办法选择父母,但是我们有能力终止这样痛苦地延续,不让类似的伤害传递给下一代。 就要让自己内心的小孩得到疗愈,如何与原生家庭和解,如何拥抱自己。 对于心灵受到过伤害的人,从内心来说他们是渴望被疗愈的,只是没有正确的办法。 有时候他们会将希望寄托于别人,最终迎来的却是失望。 聪明的人懂得:想要疗愈,只能靠自己来脱离苦海,扛起所有的一切,慢慢地疗愈自我,释放内心。那么我们需要怎么做呢? 第一、接纳不完美的自己 他们能看到内心深处受到的伤害,也能明白自己的不足之道,今天的性格特点是与过去有很大关联的。 有一些很强势,不懂得温柔的女生,并不是他们天生如此,而是从小的成长环境,导致现在的性格。 因为不强大根本就没人保护他们,他们只能在混乱的生活中,通过拼命强大自我,来保护自己,这只是一种无奈的选择罢了。 有一部分人在长大之后,他们是没有办法接受这种不完美的。 那么他们的内心就会有冲突、纠结和矛盾。 因不接受过去的自己与现在的性格,也不接纳命运,而作出抗争,到最后受伤害的往往还是自己。 当大家意识到自我的局限性,知道有些事情是自己无法逆转的,并且慢慢接受,反而会与过去的自己和解。 与原生家庭和解,将过往的矛盾放下,不再过度地憎恨自己的软弱无能,从而得到心灵的释放与解脱。 第二、活在当下 很多痛苦者是纠结于过去、活在过去的烦恼中,无法自拔。 时常在夜深人静的时候,回忆过去当中伤心的种种,以至于没有办法关注当下的生活,更没有能力迎接未来美好的日子。 他们内心有一种执念,就是被过去的伤害,深深地留住了脚步,不能支配自己的现在和未来。 目前最需要做的就是要看清楚现实,用积极的眼光,来消除过去的负面情绪。 对于自己的影响,也要用更积极的心态去面对,明白自己未来的目标是什么,如何做,会让自己越来越好,而不是完全沉迷于过去的伤害中。 第三、阻断原生家庭的继续伤害 如果已经意识到原生家庭对自己的伤,并且目前没有办法改变的话,一定要想办法阻断。 很多父母即便是在子女成年之后,依然会用情感勒索、思维的洗脑,来控制子女,这也是一种心理上的伤害。 如果没有及时地跳脱出去,那么这一生都活在被控制的思维当中,因此我们要将这种结构打破。 形成一种重新认定自我、勇敢地远离伤害,规避风险的意识。 我们不可能改变生活了几十年的父母,只能通过自我的改善来减少伤害。 可以工作、和同事交流、读更多的书以及独立生活,来拉远距离。在物理上,用这样的方式来减少伤害。 想要摆脱原生家庭的伤害,我们就要清醒地认识到原生家庭的不足。 生长在什么样的家庭中,只是一个基本配置而已,但具体后期该如何发展还是要看自我。 我们要学会认同自我、接纳自我,与过去的自我和解。 有很多孩子,他们一生都在渴求父母精神上的支持和保护,希望从父母那里得到疗愈。 甚至说达到了一定的执念,觉得有一天父母会理解和保护自己,在他们的内心当中,孩子受到的伤害,父母是应该负责任的。 但实际上,有的父母一辈子就觉得我是爱自己的孩子的,也并没有意识到自己有哪里错。 所以成年后的我们,要懂得如何与原生家庭和解,才能收获更好的自己。 作者青藤国家3级心理咨询师,5年心理情感行业经验。擅长CBT疗法,ACT疗法,从认知角度,给予来访者认知的更新和迭代,用新的视角看待现实,解决一系列问题。
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3 原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐 突然想逃离原生家庭了怎么办

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n

    很高兴再做一次专题分享,这期分享是《原生家庭》,上期我分享过心理营养,如何获取心理营养,其中最重要的是原生家庭,如果没有获取到足够的心理营养,我们将用必生的经历去寻找,接下来谈谈原生家庭,就是跟过去和解,才能更好的成长。 一、认识原生家庭     原生家庭:在性格、人际社交、情绪管理状态起到很重要的作用。     自己组成的家庭:我们会重温童年的美好,修正童年的错识、强迫性重复原生家庭行为模式。     我们一生会有两个安庭,一个是原生家庭,另一个组建的家庭,在原生家庭中,可能在自己组建的家庭中,这些问题才会显现出来,如一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题,才选择走在一起。     原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系,就是每个人都期待新家庭能弥补原生家庭的缺憾,实现疗愈在原生家庭受到的创伤,但一个人如果在原生家庭中受到创伤,往往会寻找一个如家人感受相似的人,继而引发与原生家庭同样的问题,如家暴。 二、原生家庭的影响 1、出现与环境不匹配的情绪反应 2、出现过分强烈的情感; 3、情感反复无常、波动、漂浮不定; 4、顽固不化的行为方式或情感体验。 走出原生庭影响的信念: 困住自己的不是原生家庭而是我们自己。 三、重塑原生家庭       绘制原生家庭图:原生家庭图是家庭治疗里面的一个很重要的工具,它用于解决原生家庭对于一个人内在的负面影响,通过觉察获取,然后转化和利用原本已获取得的资原。才就知道,我们究竟是怎么样的, 原生家庭图,它可以解决原生家庭对一个人内在的负面影响,让那些影响重新浮现出来,看见即疗愈,是获取到原生家庭中资源最好的方式。心理营养是否充足,都不会有什么后果,也许心理营养不足,使你将变得更加优秀,因为这些我本具足,无需向外求,能自我补充,才是真正的强者。 与父母和解的信念: 1、父母在任何时候都是在尽他们所能给到我们最好的资源。 2、我们要接受父母也是人,而不是以他们扮演的解角色来相处!     冥想练习:听与父母和解的冥想音频,可以反复练习,获得与父母和解。 最后:     原生家庭假如只有半杯水,父母全部给我们也只有半杯水,我们可以向伴侣要,向周围亲人要,同样也只能获得少量的水,唯有自己给自己加水,才能获得足够的水,这些我们本自俱足,只有自己去和解、关爱自己,我是主要和解人,才能走出原生家庭对自己的影响。



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原生家庭卷子 关于原生家庭的好书推荐 为了将自己的利益最大化,不惜撕扯掉孩子的每一寸皮肤,将孩子身上的每一滴鲜血吮吸干净,如此父母,如何配为人父母?幸福的人用原生家庭改变自己,而不幸的人因原生家庭坠入深渊,甚至失去生命。

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