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为什么原生家庭背锅 甄宓原生家庭还有谁

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杭州西湖西泠桥畔,有一座苏小小墓,即慕才亭。因后人仰慕她的文采而在此建墓,墓前石碑上题字:“钱塘苏小小之墓。” 才貌双全的苏小小,曾被众多诗人写入诗歌、小说等文学作品中。其中有白居易、刘禹锡、李贺、李商隐、温庭筠…… 白居易曾写道:“若解多情寻小小,绿杨深处是苏家。” 李贺则赞赏道:“天上分金镜,人间望玉钩。钱塘苏小小,又值一年秋。” 花间词派的代表诗人温庭筠也专门写了一首《苏小小歌》:“吴宫女儿腰似束,家在钱唐小江曲。一自檀郎逐便风,门前春水年年绿。” 苏小小作为一介女子,为何会受到众人如此喜爱呢?在《烈焰繁花少女时》一书中我找到了答案。 本书的作者景步航,本科毕业于加州大学圣迭戈分校,研究生就读于哥伦比亚大学。热爱古典文化和读书写作,著有散文集《一骑轻尘》。 本书讲述了从西汉到大明的十位女才子,从卓文君讲到李香君,她们个个文采斐然,在古典文坛中脱颖而出。 接下来,让我们看看苏小小的成长历程吧! 01优质的原生家庭——快乐自由地成长 苏小小出生在一个有钱的大户人家,从小住着湖景别墅,穿着名贵衣裙,父亲对她也是极其的宠爱。 虽说大多数女孩子在古代是不被重视的,因为重男轻女的思想。但苏老爷却是极为看重这个宝贝女儿的,对她也极为宽容和宠爱。 像这样被富养着宠爱着长大的女孩子,身上都有一种不谙世事的娇贵和出尘脱俗的纯真。 苏小小的闺阁生活也是非常自由的,对于其他大多数古代大户人家的小姐来说,是不能天天在外面撒欢乱跑的,但苏老爷疼爱女儿,她喜欢做的事都由着她。也不会逼她看枯燥乏味的女德女训,而是鼓励她看些自己喜欢的书。而且他非常重视培养下一代的道德修养和文学功底。 苏小小非常喜欢诗词,平时在家就是看书写诗,就这样她在西湖的山水滋养下和诗词歌赋的熏陶里快快乐乐地成长了。 像她这样的出生,还有如此疼爱她的爸爸,并且还能自由快乐地成长,想必是我们大多数人都想要的原生家庭吧! 在优质的原生家庭中成长的孩子,在遇到困难时又会有何不同呢? 02家道中落——勇敢地面对 苏小小十五岁那年,父母双亡,家道中落。突如其来的灾难,让她仿佛一夜之间就长大了。她虽然伤心,但并没有沉浸在悲伤中,天天抱怨命运不公,而是很快调整了自己的状态,变得更加坚强了。她变卖家产,带着乳母贾姨搬到了西泠桥畔,住进了一栋小楼里。 苏小小最让人佩服的是,她在面对生命中的种种无法承受之重时,始终保持着一份难得的轻盈。 或许这就是原生家庭条件优越,并且富养出来的女孩子的优势吧!她在面对种种不如意的时候,会比别人多一份底气和勇气。而且她是在很多很多爱里长大的,所以内心就像住了一个小太阳一样,既可以温暖自己,也能够照亮旁人。 她内心强大,物质条件也是关键。因为父母给她留下的积蓄可以够她过一段时间的好生活的。 苏小小过惯了优越的生活,很快把钱花光了。面对当下的生活,她只有两条路选择:第一,嫁人,靠老公赚钱;第二,当歌伎,靠自己赚钱。 尽管,她有才又有貌,追她的人大把。但她知道,靠男人,不如靠自己。因为古代女子,没有独立生存、养活自己的能力,就没有话语权。所以苏小小选择了当歌伎,自己养活自己。 苏小小从容地面对困境,又能在困境中,不随波逐流,靠嫁人来维持生活,而是选择自己独立生活,这都离不开父母从小对她的教导。 她当歌伎后,人生又发生了哪些变化呢? 03我的人生——自重自爱、自己做主 苏小小选择当歌伎,卖艺不卖身——不以出卖美色换取利益。她在自己的小楼里举办文化沙龙,以诗会友,和各路文人雅士聊天品茗、吟诗作画。 因为她懂得自重自爱,所以来访的客人也都很尊重苏小小。虽然她自重自爱,但流言蜚语却不曾断过。 有人说她作为一个姑娘家行为太不检点了,有人说她打着谈论诗词的旗号勾引男人。但苏小小却从不在乎别人的眼光,她认为做自己想做的事,只要不违背自己的良心,别人爱怎么说就怎么说。 都说才子配佳人,这不苏小小也遇到了她的梦中情人——一个名副其实的高富帅,当朝宰相之子阮郁。两人情投意合,才子配佳人,羡煞旁人。可是好景不长,古代如果门不当户不对,家人是不会同意的,所以最终两人还是分道扬镳了。 在爱情方面,她用情极深,单纯天真,但却不是那种傻白甜恋爱脑,她知世故而不世故。为了爱情想不开自尽的,从古至今不在少数。但苏小小却没有如此,她明白无缘就不强求,她拿得起,也放得下。既然痛痛快快地爱过了,也就足够了。 结束这段感情后,她回归到原有的生活,又做回了那个西子湖畔的小仙女。 写在最后: 家道中落,从富小姐沦落到歌伎;以为可以守护一生的良人,却因门不当户不对而夭折。就这二点,相信大多数人如果遇上的话,肯定是难以跨过的,但苏小小却都跨过来了。 这都要归功于她的原生家庭,让她在黑暗中有明灯指路。由此看得出来,原生家庭对一个人的影响是非常重要且极其深远的。 如果你还想了解其它九位女才子,这本《烈焰繁花少女时》就不要错过了。

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幸运的人一生都在治愈童年,不幸的人被童年治愈一生! 一个原生家庭的幸福快乐,决定了他一生的幸福快乐,也是对她人生有着重要影响。 一个出生在幸福快乐的家庭,她会比较开朗,乐观,会处理自己的人际关系,而一个不幸福的家庭,她可能天生就是敏感,自卑,不合群,可能在职业生涯中也不会处理自己的人际关系。因此出生在原生家庭比较好的人,她会更懂得人情世故,会感恩他人,会处理人际关系,会规划自己的人生职业。 我同事萍姐就是性格开朗活泼的人,她大方,随和,她在公司就像是一个开心果,大家心情不好的时候,都喜欢找她聊天,唠家常,经过萍姐一开导,大家都心情特别好,上班都更有精神了。 萍姐为什么有一个开朗活泼的性格,原以她有个幸福快乐的原生家庭,从小培养了她乐观,积极努力向上,遇到什么困难,遇到什么挫折,她都能从容面对,冷静下来,想着如何解决问题。 她说她都是从她爸妈那边学来的,他们爸妈那个年代属于家庭包办婚姻,父母之命,媒说之言,都是婚后才慢慢培养感情的。 他们爸妈相处几十年下来,从来没有争吵过,都是互相体谅,互相尊重,共同经营一个美好的家庭。早期她爸是做服装生意的,那时候不管多忙条件多艰苦,她妈都会陪着他,一直鼓励他,坚信自己一定会成功的。 后来他爸爸的服装生意越做越好,她妈妈就安心在家照顾家庭,特别她爸妈生了萍姐和她妹妹之后,这个家就变得其乐融融。 她们最享受的时光就是一家人周末去海边玩,去看电影,去学兴趣爱好等等,这是一家人最幸福快乐的时光。 每次他爸爸出差都会带礼物给她们,而且还会给她妈妈买衣服,她爸爸有个特点就是特别喜欢夸她妈妈,老是当着她们姐妹的面说,你看你妈妈多好看,穿什么都好看,穿什么衣服都感觉年轻几岁。 都说好男人是夸出来的,每次他爸爸夸她妈妈的时候,她的脸上就会洋溢着幸福的笑容,难怪她妈妈越来越年轻,原来好女人都是夸出来的。正因为她有一个幸福的原生家庭,使她在成长的道路上善解人意,拥有一颗坚强勇敢的心,面对任何问题,任何事都是非常的乐观! 后来她找了一个老公,也是对她非常好很多时候都是尊重她的想法,支持她的梦想,每次她要快放弃的时候,她老公都会说不要紧,有我呢,要是事业不成功,大不了我养你呗! 特别是在坐月子的那段时间,她老公照顾得无微不至的,晚上她老公为了让她多睡一会,他自己主动起来给孩子换纸尿裤,充奶粉之类的,哄孩子早点睡觉。而且每次下班回来,她老公都会准备熬一些营养汤给她喝,半夜起来她想吃什么,她老公就给她买什么,连她自己都觉得很幸福,世界上这么好的男人,怎么让她遇到了呢! 也许出生在幸福的原生家庭,让她懂得去体谅别人,她也总是夸她老公是最棒的,最优秀的,学到了他老爸的哄她妈妈的那一套方法,可能好男人也是被夸出来,所以她的婚姻也是一直x挺幸福的。 都说家和万事兴,夫妻和谐,家庭幸福美满,才会让这个家充满欢乐!

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亲爱的,你知道吗?其实每个人在出生的时候,都会收到2份来自原生家庭的礼物。一个是成长环境,它会影响我们性格与三观的形成;另一个是亲情,它是我们与这个世界之间最初的纽带。遗憾的是,当你遇到了一个糟糕的原生家庭时,常常需要你穿越一些伤痛,才能拿到这份礼物。比如我接触过很多原生家庭不幸福的朋友,他们都有着类似的一些经历:长期被父母否定、打压,很少被夸奖,在“被比较”的环境中长大;被父母抛弃,或者从小父母就不在ta身边;父母关系紧张,经常发生言语或肢体冲突;父母崇尚“棍棒教育”,一言不合就对自己拳脚相加……长期生活在这样的家庭环境当中,让他们变得自卑、敏感。并且在之后的生活和工作当中,也都会受到过往经历的影响,出现这样那样的问题。例如:莫名感到悲伤、抑郁、愤怒,控制不住的发脾气或感到崩溃;感情中缺乏安全感,害怕失去,经常用作、讨好来换取伴侣的关心;人际交往中不敢拒绝,不敢表达自己的观点,不敢争取应有的权益;工作中自信心不足,唯唯诺诺小心翼翼,习惯性拖延、懒惰;内心敏感脆弱,性格孤僻,过于在意他人的感受和评价;……哪怕你已经成年了,甚至为人母、为人父了,也依然会受到这些问题的困扰和折磨。究其缘由,是因为我们很多人的内心深处,都住着一个受伤的小孩,它记录着我们童年的创伤和卡点。在心理学当中,我们将其称之为受伤的「内在小孩」。每当你遇到难以预料的挫折和危机,这个受伤的内在小孩就会出现,接管你的情绪。用哭闹、抱怨这种特别“孩子气”的方式来解决问题。这也就是为什么,有些平时我们看起来很稳重的人,会在情绪失控时,做出一些不成熟的举动的原因。著名精神学家弗洛伊德认为:我们的人格在五岁时就基本定型了,之后很少再发生变化。如果当时有过不好的经历,那么你长大后,就会成为过去事件的囚徒或受害者。也就是说,我们的身体会长大,但那个受伤的内在小孩却一直卡在那里,“拒绝”长大。所以,如果我们真正想要脱离原生家庭的苦,过上属于自己的美好生活,就一定要看到体内那个向我们求救、呐喊的内在小孩,找到伤痛的根源,彻底疗愈自己。 真正疗愈内在小孩的方法,不是忽略它,只有直面它、真诚地跟它对话,你才能看清——自己被怎样的童年创伤限制住!疗愈内在小孩,就是我们用爱的力量重新滋养它。当内在小孩感受到被爱时,才会跟你一起茁壮成长,活成健康而强大的人格。人格心理学家乔治·凯利也认为:“人类是命运的创造者而不是受害者,我们并不是注定要走在童年或者青少年时期铺就的那条路上。”想要疗愈内在小孩,需要有关键的两步:一是被足够强大而温暖的爱所笼罩;二是用内在小孩的“语言”,深入潜意识和它沟通。所以在处理内在小孩的创伤时,如果我们能遇到——像母亲一样充满爱的力量的导师,就能达到疗愈的一大步!疗愈之后,你就会发现:它不再是你失控的情绪,而成为你内心的强大定力,可以保护着你最柔软脆弱的一面;它不再是你最敏感的伤口,而是给了你自信和坚韧,在家庭和亲密关系上更有安全感;我们能给身边人最好的礼物——就是把自己疗愈好,然后用心去爱别人!现在,张德芬空间邀请知名个人成长导师周依慧带来3天内在小孩体验营与内在和解,学会真正爱自己。拥抱你的内在小孩,给TA足够多的爱和滋养,散发出你本来拥有爱和力量。限时优惠价,仅需1元!长按识别上方二维码,立即购课↑↑↑ 周依慧老师本身也是从黑暗中走来的人。因为原生家庭的问题,一直觉得自己不值得被爱。但同时,缺爱的她又常常向外抓取。在父母身上得不到的爱,就拼命从爱人身上获得。即便不爱那个男人,也不敢离开;后来,经历了一段撕心裂肺的感情,精神崩溃生了病。她也曾拿着“不公”的剧本质问过老天:为什么要这么对我?带着这个问题,她走上了探索命运的道路。依慧老师开始积极地学习各种心理学,直到有一次,她遇见了自己的内在小孩,她才恍然大悟:“原来父母不爱我、男友离开我,不是因为我不够好,也不是我的错,是我的内在小孩没有受到足够的疼爱”。“我是有能力活出自己的,我还有机会改变自己的命运。”于是,在后来的很多年里,她不断学习寻找疗愈内在小孩的方法。陆续完成了知见心理学、萨提亚、完形、组织系统排列等各类技术学习。去美国、德国、马来西亚等各地游学,跟随诸多大师学习。在疗愈自己的过程中,她自身的能量也逐渐发生了变化。以前那个自卑、缺爱的孩子,慢慢地拥有了温暖他人的能量。逐渐成为:女性能量疗愈师、生命教练、美国ACHE催眠师、国际女性论坛十佳杰出女性!所以亲爱的,如果你——觉得生活压力很多,总是感觉压抑、空虚、不被理解;和伴侣无法和谐相处,总是在感情里受伤、得不到满足;职场工作卡顿、觉得疲惫、没有激情;内心敏感、害怕受伤、容易情绪激动;想要突破自我、获得理想的生活……那么我诚挚地邀请你来周依慧老师的内在小孩体验营,现在仅需1元!长按识别上方二维码,立即购课↑↑↑ 订阅方式上课时间:11月15日-17日 3天精品视频课 资深个人成长导师解析答疑 限时仅需1元! 疗愈内在小孩 活出爱与自由 ▼长按识别下方二维码,立即购课   点击“阅读原文”,疗愈你的内在小孩
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3 为什么原生家庭背锅 甄宓原生家庭还有谁 父母来帮忙看孙子原生家庭

 原生家庭对于孩子的成长影响非常的大,伤害非常的大,原生家庭走出来的孩子,是非常自卑,非常没有安全感,非常不自信的,其中自卑是最要命的一种表现,因为很多原生家庭的孩子,因为自卑而不能走出来,所以出现了一些,甚至自闭的现象包括一些最后因为自卑,进入到一个不能自拔的漩涡,最终选择结束生命来解脱自己,原生家庭对孩子的伤害非常的大,如果父母意识到这一点之后。该如何帮助孩子消除自卑呢? 【1】给予孩子更多的爱,让孩子体验到爱 父母应该给予孩子更多的爱,让孩子体验到爱往往很多出生在原生家庭的孩子,不仅缺乏父母的陪伴,更缺乏父母的爱,所以让孩子感受和体验到更多的爱,真正体验到爱体验到温暖的时候,才可以帮助孩子慢慢的消除自卑感,当孩子受到原生家庭这种环境影响比较严重的时候,自卑感比较强的时候,想要快速的消除,孩子的自卑感是不可能的,这需要时间的积累,因为冰冻三尺非一日之寒,所以父母想消除孩子的自卑感,一定要有耐心,有一颗恒心,给予孩子更多的爱,让孩子体验到在生活当中父母也可以做一些晓得活动或者小的举动来去,走进孩子的内心,给孩子惊喜,让孩子填的父母在意他父母爱他。 【2】给予孩子鼓励,给孩子建立自信心 孩子自卑,父母一定要给予孩子更多的鼓励,帮孩子建立自信心,当孩子有自信心的时候,那么孩子就会慢慢的消除自卑感,所以不止要给予孩子更多的爱,更多的陪伴,让孩子体验到爱甜的父母非常认可,非常信任他,父母也要在生活当中多加鼓励自己的孩子,只有鼓励,只有爱自己的孩子,才会让孩子逐渐的消除自卑感,找到自信。 【3】培养孩子的自主能,让孩子体验自我价值展示后的自豪感 父母除了让孩子体验到爱以外,还要更加学会去鼓励自己的孩子,然后培养孩子的自主能力,培养孩子的独自能力,当孩子拥有自主能力独自能力的时候,放手让孩子做一些事情,让孩子体验到他自己的劳动成果,让孩子享受那种自豪感,可以帮助孩子找回自信,可以帮助孩子,消除自卑,慢慢的帮助孩子走出自我否定的怪圈,原生家庭,成长的孩子本身就已经非常的痛苦了,所以父母一定要有耐心来去帮助孩子,消除自卑感,以前可能没有注重到对孩子的教育,对孩子的成长,给孩子营造了一个原生家庭,让孩子受到了伤害,当父母意识到的时候,一定要及时的去改变孩子成长的环境,走进孩子的内心,帮助孩子消除自卑感。 文章结尾小编友情提醒各位朋友们,原生家庭,是非常痛苦的,宝爸宝妈们,如果你们是原生家庭出来的,一定要记住给孩子营造一个良好的成长氛围,不要传承你所成长的那种家庭教育模式,再让自己的孩子受到伤害,因为在现实生活当中小编调查到有些父母在童年时,非常的不幸,成长的环境也不好,但是,他自己的孩子在教育的时候,也对自己的孩子非常的不好,因为童年时,自己成长的环境,说形成的一种语言方式或者一种性格,或者出现了一些暴脾气的现象,在自己有了家庭之后,把这些东西展现给自己的孩子,朋友们别再傻了,自己已经非常受伤了,不要再让自己的孩子受伤了,另外小编提醒各位朋友们消除自卑感还有一个办法,因为原生家庭的孩子自卑感是,很小的时候,逐渐的情感积累,压抑出来的自卑,这种自卑像是从骨子里长出来的一样,非常容易自我否定,非常容易没有安全感那么其实伴侣也是一个很好的消除办法,拥有一个好的伴侣,可以慢慢的消除这种自卑感。

 记得很小的时候,我们兄弟姐妹都是留守儿童,每天在老家似乎都在等待放寒暑假可以去广州跟爸妈团聚,而爸妈的关系有时候却非常紧张,经常因为一点鸡毛蒜皮的事情吵架,可能现在看来是小事,但当时在广州很不容易开小卖部赚钱养家供我们兄弟姐妹读书长大,不容易,每一件可以省钱的事情对于他们来说都是很大的一件事,于是在这种氛围下也不开心。 所以很不想去回忆小时候的事情,好像带着伤痕。我们几个人在求学的时光是跟着爷爷奶奶住的,有时候需要去地里摘花生,挖番薯,在田地间玩耍,跟着隔壁间的小孩玩捉迷藏。在懵懵懂懂里,记住了些许还算愉悦的时光。然而父母和爷爷奶奶之间的关系有时候也并不融洽,经常会影响到我们,加上那时候经济状况不是特别好,争吵和不和睦时常发生,那时候最大的愿望就是快快长大,远离这些烦心的事情,远离家里的这种烦躁的氛围。 每个人都是第一次当父母,有些人战战兢兢生怕耽误了孩子的前程,有些人过分关怀让孩子找不到自由呼吸的空气。而我的父母,在我们读书的时候放养我们,每个月寄学杂费和生活费好像已经是尽自己最大的努力了。在学习和生活上,并没有给我们多大的建议与引导,只是有时候做的事情没有令他们很满意就一味地打击我们,以至于我长期以来的性格都是内向的,没有安全感的,又有点自卑。在读初高中的时候,压力很大的时候,需要温暖与怀抱的瞬间,他们都不在身边,那时候智能手机还没有普及,每一次只能通过短短的电话线去连接那遥远的距离。记得高中有一次考试我写了一篇作文是关于思念的,思念爸妈唠叨的言语,渴望温暖的怀抱。然而并没有,就算寒暑假难得过去广州呆一两个月,他们也是忙着赚钱。 开小卖部家庭的孩子,经常要帮忙看店。而他们不单单只是卖东西,还会兼职一点其他的事情,比如在手机还没有那么普及的时候搞几个公用电话赚点话费,比如帮忙订做蛋糕等等。有一次我用自己的方式帮忙,然而不被他们认可,我妈性格又非常急躁,一上来就是一顿骂,话连着话,话比脑袋里想着都传播得快,咬牙切齿之间让你无法反驳。于是我只能离开,说我不干了,这活我不会。然而过了几分钟,我爸过来跟我说,出来干活,不然你的学费哪里来的啊!而当时的我只能忍着在眼眶里打转的眼泪默默地去接受他们想要我做的事。 不停地打击,直至现在,也经常跟我说,你做事要聪明一点,不要傻傻地被骗了。一听到这种话,我就选择了沉默而不想理会。有时候很羡慕别人,可以跟父母很亲近,把父母当成朋友,在父母的鼓励下开心健康地成长。而我现在跟父母的情感中间隔着一道隔阂,随着岁月流逝越来越坚固,之前就一直缺少的东西似乎也很难弥补。他们总是把自己看得特别不重要,并且时刻通过言语与劝诫把这种观念传达给我。而我在渐渐长大的过程中,逐渐形成了自己的价值感。尽管读了很多书,经历过很多事,有时候还是会深深地被原生家庭所影响,还是不自信,还是觉得自己不配拥有美好的东西……



为什么原生家庭背锅 甄宓原生家庭还有谁

为什么原生家庭背锅 甄宓原生家庭还有谁 对于这样的家庭,女人碰到了,还是早点避开吧,女人要想获得幸福,就要懂得看看男方的原生家庭,看看他们家的女性是否有家庭地位,这可能会反映出女人婚后的家庭生活是否有地位。

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