1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭

1 关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭 原生家庭 吴亦凡

【教育观察】 光明日报记者杨飒光明日报通讯员古力娅 编者按 近日,家庭教育法草案在第十三届全国人大常委会第三十次会议上进行了二次审议。草案建议将“家庭教育”这一概念表述修改为“父母或者其他监护人为促进未成年人健康成长,对其实施的道德品质、知识技能、文化修养、生活习惯等方面的培育、引导和影响”,并拟将家庭教育法的名称改为家庭教育促进法。促进家庭教育的提出,使我们联想到“原生家庭”这一概念。所谓原生家庭,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。近年来,“原生家庭如何影响人的成长”“原生家庭的影响力有多大”等话题在社交媒体上讨论热度常年居高不下。 习近平总书记在全国教育大会上强调,家庭是人生的第一所学校,家长是孩子的第一任老师,要给孩子讲好“人生第一课”,帮助扣好人生第一粒扣子。教育和心理研究领域围绕原生家庭的教养方式对个人成长的影响也有了较为深入的研究。了解原生家庭的教养方式对孩子成长的影响,对家长成为合格的第一任老师意义重大。 孩子的性格很大程度上由父母的态度决定 家庭养育方式如何影响孩子的成长? “如果孩子生活在批评之中,学会的是指责;生活在敌意之中,学会的是打架;生活在嘲笑之中,学会的是害羞;生活在羞辱之中,学会的是内疚;生活在宽容之中,学会的是大度;生活在赞扬之中,学会的是自信;生活在公平之中,学会的是正义;生活在安全之中,学会的是信任;生活在赞许之中,学会的是自爱;生活在相互承认和友好之中,学会的是爱。”北京师范大学教育学部副教授钱志亮指出,“父母对孩子有什么样的态度,孩子就会有什么样的表现。孩子的性格,很大程度上是由父母的态度决定的。” 比如“棍棒底下出孝子”,这是传了一代又一代的传统养育观念,钱志亮认为,“这种环境下教育大的孩子,由于总是在被专制,就会自卑,懦弱、冷漠、消极,容易产生恐惧、焦虑、敌意或者残忍的心理,容易发生不能克制的逆反、倔强、攻击和冲动的行为。父母原以为棍棒下面能出孝子,最终会发现:棍棒打没了孩子的欢乐,打没了孩子的个性,打没了孩子的创造性。” 2021年5月28日,在江苏省淮安市洪泽区一家书店,家长与孩子们一起阅读图书。殷潮摄/光明图片 苏珊·福沃德则在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书里强调父母情绪的重要性,许多父母往往自己在保持稳定的情绪或健康的心态方面存在着(或者存在过)极大的障碍。 这一点于纯深有体会,她儿子刚满8岁,她发现,当她自己处于很浮躁的、喜欢给孩子打鸡血的状态时,孩子往往也很浮躁,并且面对生活中的小挫折的耐受力比较低,孩子的心情波动明显增大。这让她意识到,对于孩子来说,父母的情绪稳定至关重要。 《天生非此:家是如何影响我们一生的》的作者奥利弗·詹姆斯说,父母通过“言传、身教、身份认同”等直接或间接的方式教育子女什么是“正确”的言行方式。随着孩子们渐渐长大,父母会对他们的某些言行大加鼓励,而对其他言行进行抵制。这就让孩子们学会了如何取悦父母,如何避免令父母失望,并学会对父母的话全盘照办。 很多时候,不取悦父母被父母视为一种不正确的行为。比如父母时常让孩子在亲戚朋友面前表演节目,实际上是为了炫耀,让自己“有面子”。如果孩子不愿意表演就会被指责为“不听话”“不大方”,让父母觉得颜面尽失。长此以往,为了取悦父母,很多孩子便会硬着头皮表演,最终获得满足感的是父母而不是孩子。 孩子性格的养成,不论积极还是消极的一面,都会受到父母教育的直接影响,不仅包括良好的日常习惯、组织性思维方式、知足常乐的心态,也包括那些不良的习惯和态度。如果孩子因为父母的行为受到伤害,那么这种伤害会成为孩子的一部分。反之同理:如果父母冷静达观、精神健康,那么这些积极因素也会传递给孩子。 原生家庭中的无奈要用对话和理解来面对 父母的榜样作用对孩子自我认同感的形成影响极大。父母在孩子心里种下的精神和情感的种子,它们会随孩子一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。 乐瑶来自西南的一个小乡村,家里还有两个妹妹和一个弟弟,母亲在家里做小买卖补贴家用,父亲则外出务工,只有逢年过节才回家,因此家中的重担都由母亲一人承担。乐瑶的父亲有重男轻女的思想,还伴有一定的家暴倾向。“他别回家是最好的”,乐瑶说,她在家里并没有感受过多少温暖,有的多是无奈、恐慌以及压抑。原生家庭让她“有了极度渴望自由和阳光的心”。 2021年6月20日,在山东烟台37度梦幻海水乐园,家长带着孩子戏水纳凉。孙文潭摄/光明图片 复旦大学教授沈奕斐表示:“在社会学上,原生家庭是父母的家庭。父母的家庭给孩子最重要的是‘社会化’。父母其实是把他们年轻时代所认可的一套社会规范和社会角色传给孩子。原生家庭本身给孩子的社会化是带有时代烙印的,是父母把当时所认可的体系给到孩子。在我们的研究里从来没有完美的原生家庭。” 大部分时候父母根本没有意识到,他们认为“合情合理”的言语已经不适合说给孩子听,他们认为“理所应当”的行为已经不适合让孩子继续遵从。“比如父母觉得女性要保持矜持不要那么主动,这些都是我们父母所认为的当时的好的理念。而把它放到今天的家庭里、放到今天的两性关系里很可能就不适用了。所以不是因为父母有问题,也不是说父母不爱你,恰恰是因为父母本身受到他们经历的时代限制,给了你这样一个概念。”沈奕斐说。 乐瑶想脱离自己的原生家庭,但许多中国父母却认为无论如何都要把家庭维持下去。“我们都是为了你好”“要不是因为你,我们早就离婚了”,这些是他们常说的话,他们没有注意到,在这样的潜台词中,孩子承受了来自父母婚姻不和谐的巨大压力,这带来的可能性后果就是这些孩子一生都在察言观色、谨言慎行,难以建立完整的自我价值感。 在沈奕斐看来,原生家庭有点问题也是正常的。她在研究中曾遇到一个案例,这个孩子一直觉得父母特别忽视他,尤其他的妈妈,从来没有关心过他今天在学校是否高兴,从来没有心思听他分享自己在学校里的事情。实际上,孩子妈妈也是没有办法,她和孩子爸爸工作很忙,为了应付工作就已经精疲力尽,回到家里真的没有心思去关注孩子敏锐、细腻的情感问题。 所以“父母也有父母的无奈,他们有现实的生存问题,他们也受自己家庭和时代的影响。”沈奕斐说。 这也提示我们,在家庭建设中,父母与子女间平等对话、互相交流的重要。也许我们不能指望孩子去理解父母的辛劳,但让父母子女间养成站在对方角度想问题、相互之间对话和理解的习惯,无疑是家庭和谐的重要一步。 尊重孩子,制定合适的教养计划 父母对子女的养育方式,是心理特征由父母向子女传递的真实体现。所以,养育方式,尤其是幼年时期的养育方式对孩子的成长至关重要。 钱志亮认为,针对不同年龄、不同性别的孩子,家长在管教的时候,要注意场合、态度、内容和方式方法。比如不要在饭桌上训孩子,不要在人多时揭孩子的短,数落孩子,因为场合不对。让孩子无条件认同父母的话,很容易加剧亲子之间的矛盾,尤其是十二岁以后,有些事情要跟孩子商量着来。应该跟孩子平等地坐下来谈,而不是训斥、责骂、讽刺。不能只看到孩子的缺点,忽略孩子的优点,把孩子全盘否定。另外还需要言传身教,需要通过营造环境去引领孩子更好地成长。 苏珊·福沃德罗列出称职的父母必须履行的基本职责:他们必须满足孩子物质上的需求;他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害;他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求;他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害;他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。 北京大学心理学教授苏彦捷认为,要让原生家庭具有积极的影响,对父母来说可以从教养实践入手,“父母的教养实践,大致可以分为三个层次。第一个层次更多地接近一种本能,即我们的父母如何对待我们,我们也会如何对待我们的孩子,进行代际传递与传承。这应该说是一种相当省心的方式。第二个层次是随着社会整体文化水平的提高,为人父母的年轻一代接触到越来越多的专业教养知识,会更多地学习和了解个体的发展规律与孩子各个发展阶段的任务。很多年轻的父母都已经有了天性教养方面的意识,并且不断实践着‘学术为尊、按书索骥’的教养实践。” “第三个层次应该更进一步,除了阅读专业书籍、了解个体发展的相关知识外,父母更应好好‘读读’自己的孩子。尊重个体差异,制定出更合适的教养计划。这个层次对父母的要求很高:孩子是某一类中特定的那个,作为一类个体的特点在发展心理学上通常有所总结,可特定的这个孩子需要我们花时间去观察,要不断地尝试,探索出适宜的与孩子互动的方式和方法。”苏彦捷说。 《光明日报》(2021年08月24日15版) 来源:光明网-《光明日报》

关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭

 很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。 成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 01 原生家庭对夫妻关系的影响 据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 02 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。 恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 03 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。 在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 04 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 第一、心灵回溯,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。 国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。05 结论 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

2 关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭 原生家庭与犯罪的统计


文|肖寒若 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。 ——武志红 高中那会儿,曾经在家乡听到村里的人讨论那家的母亲或者父亲又把自己的孩子打得呱呱作响。每次到早中晚吃饭的时间,总是能够听到那家的孩子的叫喊声。 后来出去打工回来,又听到别人说起那家的孩子总是动不动就发脾气,都吓跑了媳妇了。 那时,只是当作偶尔听到的一个故事,直到看了美国心理学家苏珊.福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》才明白,那孩子是受到了原生家庭的影响。那是他对父母亲的愤怒的发泄,因为父母亲所犯的错,苦了他和他身边的人。 我们在小时候多多少少都受到过来自父母的伤害:打骂、训斥、被嘲笑无用,笨。每当这个时候,我们的自尊心会受挫。长大后的我们,性格也会有所缺陷。 当然,并不是所有的父母都是这样的,也有一些父母给予孩子足够的爱与尊重。这就需要我们去分清楚怎样的父母才是“有毒”的父母。 一、“有毒”父母的行为模式什么样的父母才算是有毒的父母呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中提到:很多父母的负面行为模式是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“有毒”的父母。 “有毒”的父母带给孩子的伤害都是一样的,在这本书中,我们可以看到“有毒”的父母分为几种类型。 第一种是“天下无不是的父母”,这一类的父母在儿女面前制造了一个“完美”的假象,让儿女们认为他们的所作所为都是“为了自己好”。 第二种是“不称职的父母”,这一类的父母只关心自己的感受,忽略孩子的真实感受。而且他们对孩子造成的影响是不易察觉且难以界定的,孩子感受不到他们的关爱。 第三种是“操控型父母”,这一类的父母有两类,一类是直接控制,一类是巧妙控制。直接控制的父母是简单粗暴的去恐吓、威胁孩子,巧妙控制的父母会对孩子在生活中的事情指手画脚,安排得明明白白。 第四种是“酗酒型父母”,这一类的父母大家应该都是知道的,就是喜欢喝酒。在酗酒者生活的成员会有三种现象:酗酒者否认自己酗酒,酗酒者的配偶否认问题的存在,家庭成员维护酗酒者,做出家里没有人酗酒的假象。 第五种是“身体虐待型父母”,这一类的父母,有些是认为孩子一生下来就是为了给自己虐待的,有些是自己心智还没有成熟,喜欢和孩子较真。有些是受到自己父母的影响,把自己父母对待自己的方式去对待自己的孩子。 第六种是“言语虐待型父母”,这一类的父母有两种,一种是公开直接地贬损孩子,骂孩子笨。一种是间接贬损孩子,取笑孩子。这一类的父母都喜欢与别人争强好胜,忽略孩子的感受,只为了满足自己的虚荣心。 第七种是“性虐待型父母”,这一类的父母并不多,但不代表没有。 还有一种就是“有毒的家庭体系”,这一种父母都是从先辈那里继承的一种观念,要求家里的成员的观念必须一致。在了解了“有毒”父母的模式之后,我们再来了解这些父母对孩子都有哪些影响! 二、有毒父母对孩子的伤害“无不是的父母”的孩子会认为自己的父母虐待自己是理所应当的,会把所有的过错都揽上身。觉得是自己的错才导致父母去伤害自己,但父母是无心的,都是为了自己好。这类父母的孩子会特别容易自责,总感觉对不起父母,在生活中丧失自信。 “不称职的父母”的孩子在生活中会显得孤僻,不懂得表达自己的情感。这类孩子会特别在乎别人的感受,忽略自己的需求。 “操控型的父母”的孩子容易叛逆,这类孩子会做出与父母观念相反的事情。“酗酒型父母”的孩子,长大后也会有酗酒的现象,又或者所找的另一半也是酗酒的。这类子女长大后很难相信别人。 “身体虐待型父母”和“性虐待型父母”的孩子,在长大后很难与别人相处。他们对外界没有安全感,无法对别人产生信任,总是用戒备的心去与别人相处。 “言语虐待型父母”的孩子长大后会变得做事拖延,有些孩子还会变得越来越自暴自弃,无所作为,下意识的给自己设定限制。还会经常因为一些无关紧要的事惊慌失措,无法建立起自信。 在这个世界上唯有父母这个职业不用考证照,可对孩子影响最大的偏偏是父母。父母也是第一次做父母,所以长大后的我们要想摆脱原生家庭带给我们的影响,唯有让自己成为一个独立的个体。 三、摆脱原生家庭的负面影响我们需要回望过去,不逃避,看清并认识原生家庭带给自己的影响。并努力去克服这些影响。 第一、摆脱父母的纠缠美国心理学家苏珊.福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书说到:当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。 父母与子女之间建立起一定的情感联系是可以的,但不能过度,不能把父母的需求放在自己的前头。如果过度地在意父母的需求,父母依然可以在情感上控制着我们。 书中就提到一个例子:卡罗尔,小时候受到父亲的言语虐待。她已经五十二岁了,在情感上却还是与父母纠缠在一起,父母依然在控制着她。 这是她对父母一味的顺从造成的,即便知道父母亲不会做出任何的改变,她却忽视这些,继续顺从父母亲的需求。 所以我们要学会从观念、感受和行为上去摆脱和父母的纠缠,在情绪激动时,避免与父母接触。 第二、不再自我惩罚我们需要按照自己的节奏来生活,学会卸下童年不幸遭遇而承担的责任,把这些责任归还给父母。我们可以拿着一张童年的照片,找一处安静的地方,对着照片上那个弱小的孩子说:“你不需要对……负责!”这句话的中间加上你曾经所受到的伤害。 接着,我们要重复刚才所说的句子,只是把句子改成“我的父母应该为……负责”,要改变心里的想法并不容易,我们可以多练习几次,直到接受自己的感受,不再认为什么事情都是自己的错。 我们总是喜欢压抑自己的愤怒,这是被“有毒”的父母所影响,觉得可以发泄愤怒的只有父母。为了防止自己把这些愤怒发泄给别人,我们需要学会处理自己的愤怒。 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 表达出你的愤怒:用力捶打枕头。 增加运动量,将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪,你可以选择自己喜欢的运动。 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象,大声说:“我很生气”! 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 只有我们感受和表达出愤怒,才能释放内心里的那个小孩,才能正视自己,不再自我惩罚。 第三、与父母对峙勇敢地去面对父母吧!我们需要知道的一点就是,与父母的对峙不是为了报复他们,也不是为了惩罚他们,更不是为了向他们发泄自己的愤怒。而是为了直面他们,克服面对他们的恐惧。 与父母的对峙肯定会遇到父母对自己曾经所犯下的错误的否认,甚至还会受到父母的指责。我们需要知道我们为什么要与父母对峙: 第一,对峙对改变自己有很好的效果;第二,没有归还的,便会转移,这受伤害的最大可能者就是子女和配偶。在与父母对峙之前,我们要看看自己是否满足四个基本条件: 我们坚强到足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。 我们要有充分的支持体系来帮助我们度过“期待对峙”、“对峙本身”、“对峙的后果”这三个不同的阶段。 我们要将想说的内容事先写成信件或加以演练,练习使用非辩护性回应。 我们要改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。 当我们具备了这四个基本条件,我们就可以与父母对峙,对峙的方法有两个,第一是写信,第二个是面谈。 写信可以让我们减少面对父母时,再次受到父母的言语,甚至是暴力的伤害,还能把自己所说的话修改到满意为止。写信还有另一种好处就是,当父母不在了,可以把写的信对着父母的照片念给父母听。 当我们选择面谈的时候,我们得先要选好地点,这个地点必须是可以让我们感到轻松的。对峙之前要有心理准备接受对峙时,父母亲的各种反应。 其次,我们还需要对自己想说的内容做好准备。不管如何,我们需要记住一点:父母的反应不是最重要的,我们的回应才是最重要的。 失败的对峙是不存在,只要我们迈出了这一步就意味着我们获得了成长。 当我们与父母的关系比以前变得更好的时候,我们会发现与身边的人的人际关系也会开始变好。我们也会比以前过得更加开心,我们便也开始获得了自由的人生。
关于原生家庭的美剧,如何认清原生家庭,怎样克服原生家庭的痛苦

3 关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭 原生家庭治疗需要多久

原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!

今天要和大家一起读的书,是《超越原生家庭》,作者罗纳德·理查森。 我们出生和成长的家庭被称为“原生家庭”,我们在原生家庭里学会认识自己,找到对待他人的方式,并且形成我们的整个世界观,对每个人来说,原生家庭中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响力,而这种影响并不仅限于我们的童年时期,更是会伴随我们的一生。 张国荣曾在一次采访中总结自己的童年:“没有什么值得我去记忆,也没有什么值得我去留恋。”这的确与他成长的家庭环境有所关联,他曾表示,父母在他成长过程中一直严重缺席,让他倍感薄凉,以至于,在他成年以后也难以与父母保持亲密关系,为了能像常人一样享受拥有家人的感觉,像常人一样拥有父亲的引导、母亲的温暖,他努力了一生,但是,直至生命的最后他都没能如愿以偿。 可见,即便我们在人生的某个时间离开了自己的原生家庭,但在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响,甚至在你建立自己的新家庭后,仍会重复原生家庭中的各种机制与规矩。 人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,那么在这本《超越原生家庭》的书里,将会为你提供详细和专业的解决办法,让你成功摆脱原生家庭的影响,重获新的自我。 《超越原生家庭》是一本心理学书籍,是由美国作家罗纳德·理查森所著,他已从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20余年。曾任加拿大不列颠哥伦比亚省“北岸咨询中心”执行主任和培训主任、“太平洋沿岸家庭疗法培训协会”成员。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导,也是“美国牧师咨询协会”执业医师。 本书在以原生家庭治疗技术为基础的同时,可以帮助你找到应对自己原生家庭影响的新办法,并且,还会让你学会用完全不同的新途径,摆脱过去原生家庭遗留的问题,从而让你在自己的新家庭中过得更加幸福快乐。 下面让我们共同走进这本书里。 ⒈ 原生家庭中矛盾与问题的处理方式 在家庭中,每一个家庭成员相互关联,却又保持着独特的个性,这就比如,有着婚姻关系的两个人,他们虽然组合成家庭,但他们的个性都是由过去的家庭经历所形成的。 在各自家庭里所发生的事情,会直接对他们造成影响,而婚姻不仅仅是他们两个人的结合,而是他们两个家庭的相互碰撞与磨合。 在这种背景下,有着夫妻关系的两个人会有无数的矛盾需要化解,那么就需要建立规则来调整家庭成员之间的关系,比如,生活方式,沟通方式,解决矛盾的方式等等,如果他们都能遵守这些规则的话,家庭关系就会保持平衡。 在家庭中,我们与家人的关系十分亲密这也是人之常情,但是同时,我们也需要保持着独立、自主、自由的权力,很多时候往往达不到这种平衡而适得其反,比如,妻子抱怨丈夫冷漠,丈夫而嫌妻子“黏人“,但是,如果妻子变得独立一些,不再那么依赖丈夫,丈夫则会开始倾向于依赖妻子。 最好的解决办法就是:双方应该根据不同的状况随时转换”追逐者“与”疏远者“的角色,并及时发现与表达自己的情感需要,从而达到一种人际关系的平衡。 在家庭生活中,每个成员之间是极易发生分岐的,大多数人会竭力促使对方与自己保持一致,比如:我们想要对方顺从自己,按我们的方式行事,认同我们的地位等等,但是想要改变他人绝非易事,可能有些人努力了一辈子也没有取得成功,有些人甚至因为与分歧而选择与家庭断绝关系,而我们需要明白的是,一个健康的、运行良好的家庭应该能够足够容忍家庭成员之间的差异,并且利用这些差异进行相互激励、共同成长,而不是抗拒差异。 原生家庭是一个集体,即使是有着亲密关系的人也会需要磨合与迁就,夫妻双方虽来自于不同类型的家庭,但却能够一起营造出好的家庭环境,这不仅有利于家庭的和谐,而且有利于自己的下一代更好的成长与发展。 2. 我们该如何维系好家庭亲密关系 在家庭中,每个人都想与自己的家人建立起亲密关系,然而,在维系与家人的亲密关系时,我们也很容易掩盖了自己真实的想法,从而选择顺从他人,如若不然,就会因此与家庭亲密关系背道而驰,就比如书的例子:苏年幼时是个顺从的小女孩,深得父母喜欢,但是她从十几岁开始变得叛逆,后来和父母发生了一场激烈的争执,最后与父母断绝了关系。 而事实上,想要维系家庭亲密关系,就必须由我们自己作出改变,首先,我们应该成为一个情感成熟的人,在能够很好的与家人接近的同时,还需要做到不被他们的意见、需求、评价所左右。 比如书中的例子:兔子高兴的走在路上,遇到一个“柏油小人”对着他恶语相向,兔子当即勃然大怒,开始攻击“柏油小人”,结果反而被他粘住了手脚,于是,他开始猛烈的拳打脚踢,最后,更是整个人都被黏糊糊的柏油缠住了,这就是因为太在乎别人的评价,最终让自己陷入了困境。 其次,我们在与父母、子女生活在一起时,需要清醒的认识到自己的价值,确定什么东西对自己最重要,无论在生活、交际、工作方面能够真实的表达自己。能够细致地分析各种选项的好处与坏处,并作出理智的判断,并且不强求别人接受自己的信条,也不会因为别人与自己的不同而攻击别人。 比如书中的例子:一次,吉娜称赞某棵树长得很美,她的丈夫只是简单的表示认同,结果,这让吉娜认为丈夫不喜欢她所喜欢的东西,甚至并不爱她,于是,她批评丈夫,说他过于消极,破坏了婚姻的幸福感。后来有一次,丈夫花了很长时间来修缮房屋,因为这是吉娜让他做的,他认为吉娜应当感到满意,并且会感谢他,结果吉娜却苛责他修缮得并不完美,丈夫听了之后火冒三丈,他指责吉娜从不欣赏他做的任何事,还说以后再也不会为他做任何事了。 所以,在与家人相处的时候,切忌表达自己的想法的同时,不要去攻击别人,或是用自己的价值观来压倒别人,你需要顾及别人的感受。 最后,我们需要认识到自己是一个独立的个体,与家庭中的其他人并没有“融合”在一起,断不能以控制他人来满足自己的需求。 比如书中的例子:理查德一家之主,在家中享有至高地位,任何人都不能够挑战他的权威,每个家庭成员都只能默默的服从这一条规则,但是当最小的女儿安妮长到十三岁的时候,出于很多原因,她开始拒绝遵守这条规则,不仅越来越叛逆,而且公然反抗父亲的权威,这让理查德备受打击,也震动了整个家庭。 将自己的想法凌驾在别人之上,俨然不是一个正确的做法,不管是成年人还是青春期的叛逆少年都需要家人的平等对待,还有理解与包容。 良好的家庭亲密关系是需要每个家庭成员共同维系的,为了使整个家庭的氛围更加和谐,生活更加美满,每个人都应该为此努力作出改变。 3. 避免走进家庭关系中的三角模式 在家庭中,最基本的三角关系是由父亲、母亲、孩子组成的,其中的两方时常会结成同盟,而这种同盟关系主要有两种作用:一是减少自身的焦虑,二是联合起来控制第三方。 一个常见的例子是:夫妻双方吵架时,其中一方往往喜欢把一个或几个孩子拉进来,然后与孩子达成共识,一起来抵抗对方。这种行为的意思是在表明:要是我们都认为你错了,那你就一定错了,所以你最好改过来,按照我们的意愿行事。 而家庭的三角关系中,每个人都演绎着几个基本的角色:迫害者、受害者、解救者,每个成员在不同时期会扮演不同角色,比如:孩子的父亲对母亲发火时,母亲泪流满面,孩子在她面前也表现得无能为力,在孩子看来,父亲是在对母亲施暴,于是,他应该去解救母亲,开始了攻击父亲,指责父亲太过于专横,这样一来,孩子就变成了迫害者,父亲则成了受害者,或者,母亲感觉孩子对父亲说的话太过分,于是母亲又充当起了父亲的解救者和孩子的迫害者。 但是,在这种三角关系的演变中,会很容易扭曲事实的真相,而且,我们和另一方结成同盟只会让我们更加脆弱,或者感觉自己被欺骗和利用了,为了避免走进这样的三角关系中,我们应该做的是,坚持自己的原则,不能为了提高自己的地位,增强自身的在力量,或寻求别人的支持,而和别人组成三角关系联盟,我们必须取得独立自主的地位,根据自己的需要和感受,以个体的身份跟别人打交道。 比如书中的例子:坎迪斯想要邀请叔叔婶婶参加自己的婚礼,但是他们已经和家里断绝关系很久了,祖父母更是坚决的表明:如果坎迪斯坚持邀请叔叔婶婶来的话,他们就不参加婚礼了。再三权衡后,坎迪斯表示非常想要祖父母参加自己的婚礼,但同时也想邀请叔叔婶婶,刚开始,祖父母一直责怪坎迪斯不顾他们多年的养育之恩,而“背叛”了他们,但是后来,他们还是忍不住参加坎迪斯的婚礼,令人吃惊的是,祖父母和叔叔婶婶并没有提起不愉快的过去,在后来还保持着友好的往来。 可见,在家庭中坚持自己的原则,不与其他人组人三角关系是多以重要,必要的时候还能成为矛盾双方的“粘合剂”,巧妙的让家庭成员恢复正常的亲密关系。 4. 改变原生家庭关系的同时治愈自己 在原生家庭关系中所产生的问题往往会困扰我们一生,比如,在家庭生活中的自我感受,与家人之间的矛盾,父母传递给我们的思想观念等等,这会让我们在原生家庭中逐渐形成一种固定的反应模式,让我们对自己所产生的观念与想法习以为常,并且,从某种意义上来说,这会形成我们性格的组成部分,让我们很难改变与控制。 但是,在本书中却提出了切实可靠的解决办法,不仅能够改变自己的生活,也能改善自己与原生家庭的关系。 例如,画一张家谱图,用来弄清楚原生家庭里都有谁,在这张图里记录下家庭成员的姓名、年龄、出生与去世的日期、结婚与离婚的日期,在完成这张家谱图后复制多份,分别发送给每一位家庭成员,并且详细的表明自己的意图,去了解每个家人的家庭情况。 然后把这些信息收集记录下来,开始分析,并试图找出其中的意义,最后,登门拜访你的家人,观察家庭运行状态。这样做不仅能让你与疏远的家人之间重获联系,还能进一步加深关系密切的家人之间的感情,并且可以通过其他家人的描述而更加了解自己的原生家庭背景,以及自己所受到家庭影响的缘由。 等完成这一切工作后,就可以开始着手改变自己在家庭中的角色了,先从容易的地方着手,只专注于改变自己,努力成为一个情感成熟的人,比如,能够在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和理念;明确区分自己的想法和感受;按照自己认为有意义的关系模式与方式生活,而不是依从他人制订的规则…… 完成这项原生家庭领域的工作,需要克服许多困难,也需要投入许多时间与耐心,而我们现在的优势是,不需要自己去创造这些理念,还可以学习他人的经验,并且不必花费许多时间,何乐而不为呢。 在原生家庭的影响下,我们能够成为今天的自己,肯定是花费了一定的时间,所以,我们不可能一夜之间作出彻底的改变,如果想要成功的摆脱原生家庭的影响,成为一个心理和情感上成熟的人,并且能够做真实自己的人,会经历过漫长的蜕变过程,但在最终,我们所付出一切艰辛与努力会带给我们一个满意的结果,让我们在学会接纳自己的同时,也学会了接纳与自己完全不同的人。



关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭

关于原生家庭的美剧 如何认清原生家庭 对于故事主人公来说,五万块钱购房款,成了婆婆插手她们新生家庭的导火索。让原本操控欲很强的婆婆,利用这笔钱,顺利地并且“堂而皇之”地“接手”了她的新生家庭。

本文关键字:关于原生家庭的美剧,如何认清原生家庭,怎样克服原生家庭的痛苦

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处