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潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结

1 潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结 原生家庭的影响是否被夸大

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 最近讨论得最多的话题,无疑是原生家庭。 原生家庭就是指儿女尚未成婚,与父母一起生活的家庭,就是自己出生和成长的家庭。 众所周知,父母作为孩子的第一任老师,会对孩子造成一生的影响,原生家庭就是影响个体成长、发展的关键基石。 一个好的家庭,在良好的氛围和教育下,孩子能在成长过程中受益匪浅,并形成健康完好的人格和心理。 一个坏的家庭,比如不和谐的家庭关系,畸形的家庭角色,无休止的辱骂等,在这样的情况下,哪怕教育做得再好,孩子也难以健康成长。对孩子来说,原生家庭所带来的影响,将贯穿其一生。 好的影响会是指引他前进的方向盘,不好的影响会成为他桎梏不前的枷锁。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》中说道:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!” 这样的形容可谓是一针见血了。 现实生活中,因为“有毒”的原生家庭,而备受煎熬的人,并不占少数。 有人说,自己不会把原生家庭的不幸带到下一代,不会让自己组建的家成为自己原生家庭的衍生品。不幸的原生家庭心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 弗里曼指出了五项原生家庭的重要角色,说明了原生家庭对于夫妻关系的影响。 原生家庭没能给到的情感需要,都会在择偶和组建自己家庭时显现出来。例如,在没有安全感的家庭里长大的人,更倾向于在配偶身上寻找安全感;在原生家庭没得到的满足,今后只知道所求而难以为伴侣付出。之前热播的电视剧《都挺好》中,已经把原生家庭对个人成长所造成的影响,带到了大众的眼前。 苏明玉的原生家庭给她造成了很大的心理阴影,她也被迫成为一个独立、勤奋的“好小孩”。在成人之后,她将内心对爱的渴望,转化为工作的动力,企图用忙碌逃避内心的孤独和空虚感。 你说她能自己治愈自己内心的伤痛吗? 也许可以,毕竟不幸的家庭也教会了她太多太多,但是这样的治愈能彻底吗? 现实生活中,苏大强很多,但是苏明玉寥寥无几。 例如,韩国女星秋瓷炫——饰演《回家的诱惑》中林品如一角在中国一炮走红,其实她就是不幸的原生家庭中最大的牺牲品。秋瓷炫在一个重男轻女的家庭中长大,奶奶的七个儿子里,另外六个都有男性后代,自己的母亲常常被奶奶辱骂,自己也不受家里面人待见。 再加上自己唯一的亲妹妹因为意外溺水身亡,母亲患上精神分裂,而后将所有的情绪和悲痛都发泄在秋瓷炫身上:“为什么死的不是你,你应该替她去死”。 秋瓷炫的父母经受着上一辈的打骂,而秋瓷炫也经受着自己父母的谩骂和暴力。 一个人的家庭,就是她的宿命,秋瓷炫正是如此。 在秋瓷炫的家庭中,自己的父亲叔辈都是在奶奶重男轻女的思想下成长的。 对父辈来说,他们的原生家庭一开始就不健康了,更不幸的是,这样的不健康,竟然还代代相传,以至于传到了秋瓷炫的原生家庭。就像现在尖锐的社会问题一般,每个家庭都有自己的问题,无论是家暴,还是重男轻女的思想,这些问题都会对孩子的成长造成太多的负面影响了。 想要从原生家庭的不幸泥潭中挣脱出来,并非易事。但非常值得我们一试。 接受那些伤痛,面对那些黑暗,但是不必活在过去,不必在那些不幸的日子里挣扎。 虽然可能有人没有被家庭所爱,这不代表你也没有爱人的能力。 我还是那句话,大家都是第一次做人,做得稍微差一点,没什么大不了的,修修改改就行了。 但愿你能温暖自己,也能学会享受别人给你的温暖和爱。 -TheEnd- 作者一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《ToxicParents》《FamilyTherapywithCouples-TheFamily-of-originApproach》 微信公众号:第一心理

潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结

 自卑胆小社交恐惧的人在生活中真的是无比艰难,每走一步都可能需要耗尽所有的“力气”! 曾经看过一句话很能说明点问题,这句话怎么说的呢——孩子一生都在等父母道歉,而父母一直都在等孩子感恩。为什么会出现这句话呢,这句话其实就是说的原生家庭对一个人的影响。不管你承认也罢,不承认也罢,原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的。和谐有爱的家庭的孩子从来不缺爱,让他们可以乐观自信的面对人生! 和谐有爱的原生家庭是一个人一生的财富;而不和谐无爱(或爱的方式不对)的原生家庭是一个人一生的“噩梦”!有的人用童年治愈一生,有的人用一生弥补童年。就是说童年的好与不好对一个人的成长非常关键,好的童年给人一生的勇气,不好的童年可能带给人一生的沮丧!举个例子。如果生在一个特别槽糕的原生家庭,简直对于孩子来说就是一个灾难!没完没了的争吵,动不动把不顺和槽糕的脾气发在孩子身上,让孩子幼小的心灵受到摧残,让孩子活在心惊胆战之中,让孩子觉得自己是不祥的、是多余的、是家庭矛盾的祸根,孩子极有可能变得胆小、懦弱、社交恐惧,变得沉默,变得极度没有安全感……这样的情况下长大的孩子一生都将变得非常艰难,即便将来靠着自己的努力可能获得一些成就,但是刻在骨子的自卑和缺乏安全感也将使这个人很难真正的快乐起来!有句话怎么说的——暴躁易怒的家长极有可能培养出同样暴躁易怒的儿女,而这刻在骨子里的暴躁易怒其实真的很难很难彻底改变,可能只有时间才能彻底改变。还有的父母要么就是没有原则的溺爱孩子,要么就是“打击式”的教育孩子,前者让孩子可能失去独立性、养成依赖性,后者则可能让孩子从此失去自信变得自卑,从此变得畏畏缩缩,不敢有自己的主见。这两种养育孩子的方式都不对,都极有可能会让孩子的未来无比艰难。这样家庭长大的孩子当然有可能一生都在等着父母的道歉,而父母恰恰一直等着他们感恩。如何摆脱对原生家庭不良的影响,这的确是个难题,因为日积月累而形成的性格缺陷又怎么可能轻易得以改变?!唉!总之这个得靠有性格缺陷的人自己去努力克服,下定决心冲破心理的牢笼。举个例子。一个胆小懦弱社交恐惧性格的人如何突破自己呢?走出第一步至关重要,如果能够克服心理障碍勇敢地走出第一步,第二步……时间长了就会有显著的改变!如果始终无法走出第一步的话,那么要想改变胆小自卑和社交恐惧就太难了!当然如果能够得到家人和朋友的鼓励和支持,相对来讲,改变会变得容易一点,但是归根结底还得看他(她)本人的决心了! 这也说明原生家庭的好坏对一个人的成长是非常重要的,一个人的性格自己心理因素很大一方面来自于原生家庭的环境!这也提醒父母要多多学习如何正确陪伴自己的孩子,如何正确地进行家庭教育!

2 潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结 幸福的原生家庭的意义


 记得很小的时候,我们兄弟姐妹都是留守儿童,每天在老家似乎都在等待放寒暑假可以去广州跟爸妈团聚,而爸妈的关系有时候却非常紧张,经常因为一点鸡毛蒜皮的事情吵架,可能现在看来是小事,但当时在广州很不容易开小卖部赚钱养家供我们兄弟姐妹读书长大,不容易,每一件可以省钱的事情对于他们来说都是很大的一件事,于是在这种氛围下也不开心。 所以很不想去回忆小时候的事情,好像带着伤痕。我们几个人在求学的时光是跟着爷爷奶奶住的,有时候需要去地里摘花生,挖番薯,在田地间玩耍,跟着隔壁间的小孩玩捉迷藏。在懵懵懂懂里,记住了些许还算愉悦的时光。然而父母和爷爷奶奶之间的关系有时候也并不融洽,经常会影响到我们,加上那时候经济状况不是特别好,争吵和不和睦时常发生,那时候最大的愿望就是快快长大,远离这些烦心的事情,远离家里的这种烦躁的氛围。 每个人都是第一次当父母,有些人战战兢兢生怕耽误了孩子的前程,有些人过分关怀让孩子找不到自由呼吸的空气。而我的父母,在我们读书的时候放养我们,每个月寄学杂费和生活费好像已经是尽自己最大的努力了。在学习和生活上,并没有给我们多大的建议与引导,只是有时候做的事情没有令他们很满意就一味地打击我们,以至于我长期以来的性格都是内向的,没有安全感的,又有点自卑。在读初高中的时候,压力很大的时候,需要温暖与怀抱的瞬间,他们都不在身边,那时候智能手机还没有普及,每一次只能通过短短的电话线去连接那遥远的距离。记得高中有一次考试我写了一篇作文是关于思念的,思念爸妈唠叨的言语,渴望温暖的怀抱。然而并没有,就算寒暑假难得过去广州呆一两个月,他们也是忙着赚钱。 开小卖部家庭的孩子,经常要帮忙看店。而他们不单单只是卖东西,还会兼职一点其他的事情,比如在手机还没有那么普及的时候搞几个公用电话赚点话费,比如帮忙订做蛋糕等等。有一次我用自己的方式帮忙,然而不被他们认可,我妈性格又非常急躁,一上来就是一顿骂,话连着话,话比脑袋里想着都传播得快,咬牙切齿之间让你无法反驳。于是我只能离开,说我不干了,这活我不会。然而过了几分钟,我爸过来跟我说,出来干活,不然你的学费哪里来的啊!而当时的我只能忍着在眼眶里打转的眼泪默默地去接受他们想要我做的事。 不停地打击,直至现在,也经常跟我说,你做事要聪明一点,不要傻傻地被骗了。一听到这种话,我就选择了沉默而不想理会。有时候很羡慕别人,可以跟父母很亲近,把父母当成朋友,在父母的鼓励下开心健康地成长。而我现在跟父母的情感中间隔着一道隔阂,随着岁月流逝越来越坚固,之前就一直缺少的东西似乎也很难弥补。他们总是把自己看得特别不重要,并且时刻通过言语与劝诫把这种观念传达给我。而我在渐渐长大的过程中,逐渐形成了自己的价值感。尽管读了很多书,经历过很多事,有时候还是会深深地被原生家庭所影响,还是不自信,还是觉得自己不配拥有美好的东西……
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3 潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结 感恩原生家庭带来的痛苦

这里是丁香医生新上线的晚间档栏目「心理话」第11期。 我们邀请了具有多年咨询经验的心理咨询师、精神科医生来解答大家生活中遇到的情绪、情感、家庭关系等问题。 提问:老师,我从小父母关系就不好。虽然我现在已经成家立业,但是依然会想起小时候,父母无休止的争吵。甚至怕自己和另一半也会出现类似的情况。这种影响会跟着我一辈子吗?前几年开始,原生家庭的话题就一直受到大家关注。特别是阿德勒的那句「幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年」,引起了热烈讨论。这让我们意识到,原生家庭对于性格形成、人际交往和选择都很重要。但同时,似乎也萌生了一丝绝望,难道我们真的走不出童年阴影吗?著名的心理学著作「创伤与复原」里面谈到,经历过重大事件之后,只有10%的人产生了符合诊断的心理/精神疾患,例如创伤后应激综合障碍(PTSD)和抑郁症。也就是说,绝大部分人展现了罗曼·罗兰所说的那种真正的「英雄主义」:在认清生活的真相后依然热爱生活。也就是心理学上所讲的「复原力」。可是走出童年阴影,从认清生活的真相到热爱生活,似乎是一条很长的路。长到常常忍不住,想蹲下来哭一会。但有没有一个瞬间,你突然被某句话、某个场景戳中了?朋友无心的话,让你想起父亲辱骂你「不自爱」的语气;恋人一再的忽视,让你想起来无数个等不来家人接的校门口;反复被否定的工作成绩,让你想起母亲揪着耳朵问「你那两分怎么扣的?!」委屈、羞辱、愤怒、内疚、困惑、孤单。是这些感受,把此时此刻的场景(朋友的话、恋人的忽视、被否定的工作)与彼时彼刻尘封的痛苦记忆串联起来。就是这个时刻,我们既是现在这个20岁、36岁、49岁的我,也是那个4岁、7岁、13岁的我。有没有什么办法,能治愈现在和年少的我们呢?心理咨询的几个常用理论流派之一——认知行为治疗,提到了这样一个治愈方式:给小时候的自己写一封信。其实就是用书信的形式,给现在的我与过去的我建立一个对话的通道。这封信里,有小时候对自己的安慰,告诉那个4岁的壮壮、7岁的妮妮、13岁的小乐:「孩子,哭吧,不是你的错,你已经尽力了,这样孤零零的感觉真的不好受,那种担惊受怕不知道爸妈什么时候会分开的日子真的太煎熬了。」这封信里,也同时是告诉小时候的你,当时那么痛苦的人也长成了好好的大人。或许有成熟的身体,或许有决定居住城市的权利,或许有一个虽然会吵架但也很照顾你的爱人,或许有做一桌暖胃小菜的闲情。长成了大人,拥有了抱抱小时候的那个自己的能力。去爱吧,就像从来没有受过伤一样;唱歌吧,就像没有人聆听一样;生活吧,就像今天是世界末日一样;写信吧,就像拥有治愈一切的超能力一样。更多原生家庭相关的讨论,欢迎点击关注我的主页,我会持续和大家做更多讨论和分享。 策划犀圆 监制Murphy 封面图来源丁香医生设计团队

 关键词:原生家庭的伤害下,我就不能获得幸福了吗?题主:女 本人,26岁,文案。 我从小在一个原生家庭很不幸福的环境中长大,父亲很严肃,经常性的打骂我,母亲脾气很倔,生气了总是不理我。 虽然父母在读书方面让我享受到了很好的教育,但在性格培养方面确实给我造成了一些缺陷。 从小父母感情就不好,经常性的吵架、打架,以至于我十分地恐惧亲密关系,甚至也不是很渴望婚姻生活,虽然这在他们的眼中是离经叛道的。 这样的原生家庭投射到我的亲密关系中,让我变成了一个极其缺爱的人,在感情中也特别地没有安全感,甚至总是因为害怕失去,而总是先推开对方。 我的几段恋爱经历都是我先跟对方提分手,遇到问题完全不会好好地跟对方磨合。 老师,通过学习我也认识到了自身的很多问题,可我还是不能好好地处理我的感情,您能帮帮我吗?答: 从心理学的角度来说,不同的原生家庭确实会塑造出不同性格的孩子,其中有两组关系对我们发展亲密关系的能力影响很大。 我们和父母的关系 如果我们从小都没有被父母好好爱过,长大后会在亲密关系里补足自己被爱的体验。 而这种从小关于爱的缺失导致的问题,会无法让我们拥有一段长期且幸福的感情,即使短暂地拥有了,也无法去长久地维系它。 父母之间的关系 父母之间如果感情不好,会让你更加地恐惧亲密关系。 正如你所说,父母的婚姻生活长期不幸福,在他们的相处中,你根本不清楚幸福的婚姻是什么样子,所以本能地会对进入婚姻产生恐惧。 “缺爱,想要在亲密关系里得到爱,但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤,无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。针对你的问题,老师给你几个建议。 1、千万不要把原生家庭的问题完全甩锅给父母。 我们谈原生家庭对你的影响,其实是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”,而不是“把所有的问题都归结到原生家庭里,让父母为我们的人生买单”。 父母也是第一次做父母,他们确实有很多做的不好的地方。 但爱你的心还是毋庸置疑的,因此我们要抱着跟父母和解的态度,用适当的理性去思考,解决客观存在的问题。2、你要明确原生家庭的问题,是可以通过你的努力去解决的。 原生家庭的问题的确已经存在,而且属于过去,但我们解决的并非是过去的问题,而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。 老师建议你首先从原生家庭父母婚姻的不幸中跳脱出来,千万不要认为父母婚姻不幸,你就不能拥有幸福的婚姻了,幸福最重要的是要自己去创造和争取的。其次,当你在亲密关系中,跟对方遇到问题时,再次想冲动性的提分手时,你可以先独自冷静一下,把这件事先放一放。 在这期间听会歌,或者看场电影,让自己的情绪从你们当前发生的事情中跳脱出来。 等情绪稳定下来之后,再来考虑分手这件事是否符合你内心的想法,有没有更好的方法来解决。 最后,推荐给你一本书《爱的五种能力》,相信你读完之后会对原生家庭和如何处理感情问题有一些新的思考。 原生家庭留下的负面影响是可以慢慢好起来的,我们只要身处爱的修行中,不断历练、学习,你也终将会得到你所想要的爱情。



潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结

潘贵雨原生家庭状况 剥离原生家庭的伤与痛总结 这样的例子在生活中数不胜数,实际上在听完本书后你就会明白,我们在成年生活后的很多决定都源于童年原生家庭的影响,今天我们就来讲讲这本让我们直面内心受伤的那个小孩的一本书——《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》。

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