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因原生家庭带来的焦虑怒火 原生家庭仔细说说文案怎么写

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妈妈是每个人这一辈子都绕不开的一个词全球著名的企业家稻盛和夫曾经创办过两家世界500强企业,并且在70多岁的高龄拯救了濒临破产的日航公司。这样一位颇有成就、德高望重的企业领袖却坦言自己虽已步入暮年,仍然时常会想念已经过世的妈妈。稻盛和夫不论是在做人还是经营企业方面都遵循着正确的做人原则,而这些都是来自妈妈对他的谆谆教导。 妈妈是每个人这一辈子都绕不开的一个词。对于大多数人来说,妈妈都是对我们影响很深的一个人,不论是在性格的形成还是人生的走向上面,妈妈都有着不可动摇的地位。我们的生命借由妈妈的子宫而来,妈妈与生命当然是紧紧相连的两个话题。 人类是万物之灵长,也是唯一一种能够思考未来的生物,虽然拥有非凡的智慧,但是也因此有了诸多的烦恼。再加上孤独会促使我们追寻生命的意义。所以古往今来的人们总会仰望星空,发出那一声呐喊:生命的意义是什么?这些也正是本书所要探讨的主题,它能够帮助读者重新认识生命与死亡。 因为书中有对作者自身成长经历和困惑的描述,所以《妈妈及生命的意义》是一本半自传体性质的心理学小说。全书分为6个独立的故事,前面4个故事中作者都是以第一人称的手法来进行描述。后面两个故事中作者塑造了一位叫做赖许的心理咨询师为主角来传达他所要表达的思想。 作者欧文·亚隆是美国最有影响力的心理治疗大师之一,被评为美国至今健在的三位最重要的心理治疗学家之一,是美国团体心理治疗的权威、精神医学大师、存在主义治疗三大代表人物之一。 传统的精神病学认为病人们的症状都是一样的,诊断方式也应该是标准化的。但是欧文不这么认为,他觉得每一个精神病人都有自己独特的故事,在治疗方面也应该对症下药。欧文以小说的方式写作医学类教材,其中包括两本小说《当尼采在哭泣》和《诊疗椅上的谎言》。《当尼采在哭泣》已经被翻译成了20多种语言在全球发行,销量超过200万册,并在2007年被拍成同名电影。在治疗病人的同时,欧文也在进行自我思考,不断探讨生命的意义。终其一生,我们都在追求母亲的认可欧文的父母是在第一次世界大战之后从俄罗斯的一个小村落搬迁到美国的移民。欧文的父母在华盛顿开了一间杂货店来维持生计。这家杂货店地处贫穷的黑人小区,他们家就住在杂货店的楼上。虽然欧文出生在美国华盛顿这样的大城市,但是由于当时人们的种族意识,再加上他们的移民身份,所以一家三口备受歧视。 除了遭到歧视,像欧文这样的移民小孩甚至在出门的时候也会有遭到攻击的危险。没有任何娱乐项目导致欧文一头扎进了书籍的海洋。阅读成了他的一大兴趣。即使每周需要冒险两次骑自行车去图书馆借还书,欧文也是愿意的。长大之后的欧文像少数族裔的同伴一样,选择了学医,但是酷爱阅读小说的他选择了医学中的精神病学。 欧文在60多岁的时候做了一个梦。梦中的他在一个阳光明媚的日子里回到了童年时常去的游乐园。没有理会游乐场里的其他玩乐设施,欧文径直走向鬼屋。他买了票就坐上缆车,无意中朝旁边围观的人群中瞟了一眼,发现了自己的妈妈。欧文激动得拼命大喊“妈妈,妈妈”。谁知缆车向前开动了,欧文即将进入鬼屋黑暗的大门。这时欧文还在拼命地向妈妈呼喊,问妈妈“我表现得怎么样?” 后来这个梦就醒了。欧文自己也觉得很奇怪,他已经60多岁了,而他的妈妈也已经去世有10年了,为什么他还会做这个奇怪的梦呢?而且梦中他还一直呼喊着“妈妈,我表现得怎么样”这句话。 事实上欧文和妈妈的关系并不好。在他眼里,妈妈是一个目不识丁的妇人。和妈妈一块出门,欧文都会觉得很丢脸。因为妈妈整天扯着大嗓门,有很重的口音,而且她虚荣、疑心病重,看上去没素质,又不温柔。欧文曾表达出对汉娜姑姑的赞美,妈妈知道之后就大声地用恶毒的语言来攻击姑姑。 欧文从来都不以他的妈妈为自豪,他不愿意妈妈去参加他的家长会,怕她给自己丢脸。然而事实真的是这样吗?虽然是至亲,可是他们却在彼此之间筑起了一道深深的围墙。在自己讨厌的母亲过世后,欧文经常还会条件反射地拿起电话想要打给妈妈。实际上他是想要逃离自己成长起来的那个破烂不堪的杂货店。可是直到自己做了多年的心理咨询师,他对于自己的心结问题却没有正确的认识。直到这个游乐场的梦给了他很深的启示。原来在外人看来已经功成名就的心理学博士心心念念渴望的还是自己母亲的认可。 欧文和妈妈都不是善于表达的人。虽然是至亲,可是他们却在彼此之间筑起了一道深深的围墙。其实身为心理学专家,欧文早就明白人们很难摆脱原生家庭的阴影。只是他以前都没有用心地去了解过妈妈。他自己的妈妈就是这样,妈妈文化程度不高是因为小时候家里没有钱,而且要照顾父母兄弟,所以很小就出来做工。 经历了悲惨的童年之后,妈妈嫁给了欧文的爸爸也并没有过上幸福的生活,依然为着一家三口及爸爸的亲戚而操劳。妈妈哪里还有时间顾得上平心静气地跟儿子说话呢。年纪大了之后,妈妈住进了养老院,虽然不认识几个大字,眼睛也不好,但是妈妈的床头摆的都是欧文写的书。 在欧文不知道的时候,妈妈会向周围所有人夸赞自己的儿子有多么优秀。只是他从来没有当面夸过自己的儿子。所以欧文才会在60多岁的高龄还会想要得到母亲的认可。原来,他们两人都从来没有认真地听对方说话,从而导致血浓于水的俩人渐行渐远。 终我一生,我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去,亦未摆脱母亲?

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各位书友早上好。我们一起继续共读美国婚姻家庭治疗师罗纳德﹒理查森博士所著的《超越原生家庭》这本书,建议今早读完第8章第179至199页。 很多人会说,我已经知道自己的症结在哪里了,也了解别人是如何影响我的,下一步怎么做呢? 其实,看见本身已经是改变的开始。 我们发现了早年自己与父母之间的三角关系模式,就会在我们的人际互动中避免这种模式。比如,在我们与丈夫之间出现问题时,我们就不会把孩子拉进三角关系中,而是努力去自己面对成人之间的问题,并且告诉孩子父母之间的冲突与孩子没有关系,父母可以解决自己的问题。 这就是分化的开始,永远对自己负责,永远从自身寻找解决的办法。 连接可以让我们从原生家庭中获得力量,分化可以让我们成为自己,摆脱原生家庭的束缚。 那么,如何与家庭建立新的连接,并且逐渐从原生家庭中分化出来呢?昨天我们完成了原生家庭自我疗愈的前四步,请继续跟随我们的脚步,完成后面的旅程。第五步,进行探亲和家访。 在前面搜集信息的时候,我们跟家人已经有了很多的接触,比如联络发送家谱图,向他们收集相关信息,告诉他们我们做这件事情的目的与意义,并且获得了他们的理解与支持,这个时候就可以尝试面对面家访了。 台湾作家齐邦媛女士,把她的家庭放在了历史的大背景下,写出了自传体小说《巨流河》这部作品。这既是一个人的史诗,也是一个家族三代人的创伤史。为了更深地理解她的家、她的父母,她回到了最初的故乡,去看看母亲当年日夜哭泣的地方;她去了南京,去探望在战火中失去了生命的恋人。 她与过去的同学、大陆的亲人、父母的朋友交谈,获得了最真实的资料。她克服身体上的疾病,在85岁高龄时,坚持写完了这本书。 所有的创伤,似乎通过梳理家族的历史,探访故人,得到了疗愈。她说,我可以安静地离开这个世界了,对她来说,这是一个完满的结果。 我们也可以像齐邦媛一样,开启家族的探访之旅了。在去拜访之前,我们需要事先通知亲属,让对方有心理准备。探访的时间不宜过长,一般以2-4天为宜。过长的时间,很容易把我们带入到过去的模式中,不利于我们保持客观与中立的态度。另外,对于准备探访的亲人,最好是进行一对一、面对面的沟通。这样会避免我们再次卷入三角关系之中。 物事人非,当我们回到自己曾经生活、学习的地方,父母曾经生活、工作的地方,隔着时间,重新审视我们的家庭,此时,我们一定会对家庭产生不一样的理解。第六步,完成自我分化。 首先,列出想要改变的清单,然后按照轻重缓急,难易程度进行分类。从易到难一步步地做出改变。 我们需要改变的人生课题真的很多。比如作为家中的长女,承担了家庭太多的责任,以至于自己不堪重负,身心俱疲。 这时,可以尝试去分清,哪些责任是自己应该负担的,哪些是别人应该负担的。 弟弟结婚买房,是否我就必须给予资助?照顾父母是否必须由我一人承担?我可否让其他的弟弟妹妹一起参与进来,并且做好分工? 这个反思,也是重新建立家庭规则的过程。我们知道家庭是一个系统,当我们做出改变的时候,整个系统都会发生改变,这种改变可能会引发其他人的严重不适。 假如作为长女的你拒绝借钱给弟弟购买婚房,他会不会对你心生怨恨,你是否能够承受家人对你的指责?弟弟一直心安理得地享受着姐姐的照顾,一直都不愿意成长,是时候打破功能过度的姐姐与功能不足的弟弟之间的联盟了。 姐姐的改变,必然带来弟弟的改变,他也需要为自己的人生负责,而不是像寄生虫一样永远依附着姐姐生活。 这种改变可能会带来阵痛,所以我们对他人的反应要有一个充分的准备。 很有可能,家庭原来的运行机制非常的牢固,打破它很不容易,那股强大的力量,会千方百计地把我们拉回原来的轨道,迫使我们恢复原来的状态。所以,改变从来都不容易。 改变的根本是改变自己,所以我们不期待能改变整个家庭,也不期待因为我们的改变,必然发生我们所期待的结果。当我们下定决心想要改变的时候,只要我们的努力开始见效,我们就一定不要放弃。我们不能因为别人的不舒服、别人的指责和反对,甚至过激的反应而停止改变,因为,我们想要为自己的人生负责,这对于我们来说意义重大,最后一步是重复前面提到的六个步骤。 改变自己与原生家庭的关系,是一个相当困难的工作,从一开始我们就要做好失败的准备。很有可能,我们需要从头来过。 但这一次的重来和我们第一次的开始有本质上的区别。我们已经经历过与家庭互动、自我分化的整个过程,我们知道所面临的困难在哪里,这样就可以有针对性地制定详尽的解决方案。 好了今天的早读就到这里了。希望你已经学会了如何改变与原生家庭关系的方法,接下来就是,一步一步的实践,去接近你的目标。你开始行动了吗?欢迎在文末留言,我们一起交流!

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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,原生家庭影响一个人的性格和解决冲突的模式,从而影响他的的亲密关系,问题也会重现在他们的关系中。我们的性格特点、行为方式都潜移默化受到原生家庭的影响,而当我们组建新家庭时,选择什么样的伴侣,如何与伴侣相处,同样会带有原生家庭的烙印。 首先让我们看看微博上网友分享的三则小故事。那么什么是原生家庭呢?开始这个内容之前,我们先思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么?(2)你从小一直没被满足的心理需求是什么?(3)你成长经历中印象最深的事情是什么?(4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的?(5)父母的关系如何?你与父母哪一方的关系更好?(6)你在家里排行第几?你是否嫉妒你的兄弟姐妹? 不难看出,这些都是我们与父母之间互动的体验,每个人的回答都会不同,即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。 经过一系列调查研究,鲍德温将母亲的态度分为支配、干涉、娇宠等,经过研究他发现:当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的,儿童易形成消极、反抗的个性出现。从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。因为0~6岁的孩子非常弱小,需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系,他们认为自己与父母(父母就代表自己的世界)是一体的,认为“父母好,我会好;父母不好,我就不好”。而且他们对声音很敏感,父母大声的争吵会让他们非常害怕,会自动产生这样的思维:是我不好,父母才会吵架,父母一吵架,就不要我了。我亲耳听到楼下的一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 原生家庭影响了我们什么 一位来访者说,因为与老公生气回了娘家,看到父母相互指责,忽然心里一动:这不是我自己真实生活的再现吗?她终于明白自己为什么总爱指责别人,原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是,这些不是她想要的生活,但是好像受着某种神秘力量的指引,到时候又不由自主就去指责别人了,这次跟老公吵架也是这种情况。在择偶问题上,如果女儿得到了父亲很充足的爱,而且敬重父亲的人品,将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙,对女儿关注很少,女儿长大后就会寻找一个工作平庸,但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。 现代心理学通过多年系统的观察发现,婴孩儿,是天使和魔鬼的合体,而且年龄越小,他身上的恶就会越可怕。不过,他们只有心理上的恶,因为没有真实的攻击性,所以构不成伤害。 可是,不是每一个婴孩儿都会成为恶人,是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系,孩子身上的恶就会转化成善,成为天使。可是,他与父母的关系是非常不稳定的,从一个极端到另一个极端,而且,父亲的打骂让他又畏惧又愤怒,妈妈虽然能安抚,但又在纵容他的恶。因此,一个红脸,一个白脸,一个严苛,一个娇纵,一场自作聪明的家庭角色游戏,塑造了一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人,在婚恋关系中,他们很会说话,平时对情侣很好,但是他们会经常说谎,背着对方去做一些出格的事情。 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。譬如,儿子很敬重父亲的人品,就会以父亲为榜样,模仿父亲的言行和处事风格。反之,如果父亲有恶习,儿子非常厌恶,孩子将来有可能成为一个自律性很强的人。 家庭塑造人,说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。 青天情感
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3 因原生家庭带来的焦虑怒火 原生家庭仔细说说文案怎么写 因为原生家庭人格扭曲了

 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。

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因原生家庭带来的焦虑怒火 原生家庭仔细说说文案怎么写 我们性格特点中的许多缺陷带有自原生家庭的印记,它们影响着我们的生活和人际交往。情绪虐待会使我们产生自卑等各种负面心理,从而无法感受到自己真正的情绪。爱与依赖的基本需求得不到满足导致强迫和上瘾行为的出现,它们使我们的意志变得残缺;暴力行为使我们意志软弱,不会选择,最后甚至可能从受害者变成施暴者。

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