1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事

1 第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事 原生家庭道德绑架经典语录

这些天铺天盖地的新闻都是慧姐,都说她是讨好型人格,是原生家庭影响导致婚姻的失败,其实有些人的婚姻从一开始就是错的,两个不同世界,不同价值观,人生观的人在一起,你跟她交流的东西,他根本接不上,也理解不了,久而久之两个人距离就越来越远,如果其中一个愿意带对方成长固然好,前提也得对方愿意去突破自己,愿意接受新的知识文化才行。否则两个人在一起真的很累。也许从一开始这场婚姻关系就是错的,是慧姐的一再纵容,一再自卑一再容忍导致的这场悲剧。是我们心疼他八年的付出,作为女人恨不得手撕渣男,送走小三,可是做完这些你难道就痛快了?放下了?释怀了?相信很多人会觉得谈何容易心疼孩子,心疼自己,不甘心,意难平,他凭什么?他有什么资格?越想越觉难受,从而把自己困在自己编织的笼子里透不过气,但为了孩子又不得不咬牙坚持。 特别希望慧姐像她做菜一样干净利落,尽快解决这件事情走出来一定要想开你想想风头过了,他跟三在一起了,你就真的一无所有了,所以应该拿起法律武器保护自己合法权益,你老公给三的钱,是夫妻公共财产,就应该拿回来。你婆婆本来就不待见你,经过这事,你还不离婚,不是更加让人看不起你吗?你有没有想过你们一开始就是错的呢一个这么优秀的人不应该被这种人渣拖累,孩子才是你的避风港慧姐加油!

第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事

01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。

2 第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事 原生家庭会离婚吗


我们大多数的人一生中都会有两个家,一个是我们从小长大的,有爸爸妈妈,兄弟姐妹的原生家庭;另一个则是我们与所爱的人结婚之后组建的新生家庭。 心理学研究表明,很多成年人会对生活感到恐慌、焦虑、烦躁、不安,这些都不是生存环境造成的,而是跟我们从小成长起来的原生家庭有关。 一个孩子从出生到长大成人,他的父母对他的影响会成为他生命中非常深刻的烙印。 我们从原生家庭里所感受到的家庭氛围,为人处事、思考方式、生活和学习习惯,人际交往等等,或多或少都会影响着我们在新生家庭中和职场中的表现。李娜是从小在专制型的家庭中长大的,父母对她的要求就是听话照做,不听话就不是好孩子,不听话是要挨打的。当李娜慢慢长大并参加了工作,没想到她的领导也是一个非常专制的人。 领导让她做什么,她就做什么,在领导面前毕恭毕敬,无论多么严苛的要求,她都不敢违背。 同事们都觉得她太忠厚老实了,好欺负。 其实,她是受原生家庭的影响。因为,她有一个专制型父母,面对他们,她选择退让、服从或者讨好,否则就会受到惩罚。 所以,与其说她在跟领导相处,不如说她在跟自己的“父母”相处,她把自己当年对父母的态度和行为投射到了领导身上,领导在某种程度上变成了另外一个父母的形象,继续影响着她。 除非,某一天李娜觉察到了这个问题,否则这种影响将会伴随她的一生。我们有的人曾经在原生家庭中所缺失的情感需求,也可能会被带到新生家庭中去,比如说,有些人在原生家庭中没有获得安全感,结婚后会非常希望在配偶身上找到安全感,总担心对方会欺骗自己,背叛自己,不爱自己。 还有的人,从小没有得到过父母的欣赏、肯定或者接纳,长大后会非常希望得到别人的肯定和欣赏,不管做什么总是在寻求认同。 如果没有得到对方的肯定,就会觉得自己不行,觉得自己很没有价值,很感到自卑,甚至有些时候表现的会很卑微。 如果一个人在不幸的原生家庭中长大的男人和一个在不幸的原生家庭中长大的女人结合在一起,他们很可能都会向对方索取爱和关注,因为他们曾经都太缺失了。 这种相互索取的亲密关系是很难幸福和长久的。当然,也不是所有的原生家庭都是不好的,有不少家庭仍然能够教给孩子成长所需要的积极正面的东西,而不会留下什么阴影。 这里要注意的一点是,认识到原生家庭对我们的影响,并不是把生活中遇到的问题都归咎于原生家庭,我们每个人都会延续从上一代家庭中学习到的规则、习惯、思考方式到我们的生活中、工作中,或者是教育下一代中。 但我们要明白,很多时候父母其实并不知道,他们教给我们的自认为正确的东西会对我们造成伤害。 父母都是普通人,我们需要接纳这一事实,并且去正视原生家庭对我们的影响。 著名的家庭治疗师萨提亚女士说过:“每个人本身就是一个奇迹,无论我们年龄多大都可以不断成长,永远都有接受新事物的能力,我们无法改变过去已发生的事情,但可以改变过去的事件对我们的影响,当我们可以勇敢的面对自己,面对曾经发生的一切,并且努力去探寻和理解问题背后的根源,我们就会重新获得一一种力量,那就是爱的力量。”
第1张原生家庭小说,非原生家庭的故事,劝男友原生家庭离婚的话

3 第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事 原生家庭离婚前后对比照

每个人的一生,都会与原生家庭有着千丝万缕的关系,怎么都扯不断,如同烙印一般,深入骨髓,不可磨灭,甚至可以说,会影响几代人。子女的一言一行,一举一动,都和父母的言传身教密切相关,俗话说得好,“龙生龙,凤生凤,天生的老鼠会打洞”。 当然开明的父母,有格局有远见,为人处事的态度,父母之间的关系,以及与左邻右舍的关系等…都会影响孩子的成长及身心健康。 古代有这么一个成语,叫孟母三迁,说的就是怕邻居家影响到孩子的身心健康,只能连续搬家,直到遇到一个好邻居。 父母之间的关系也至关重要,包括父母之间的感情,应该是相敬如宾,相互包容理解,相互扶持尊重。大家说说看,如果父母之间感情不和,天天吵架,甚至是天天打架,那么对孩子的身心健康影响肯定是巨大的,这一点不容质疑。还有单亲家庭的孩子,从小就体会不到父母之间共同的关爱,也会有影响。父母在教育培养孩子的时候,也不能一味的溺爱,要适当的锻炼孩子的独立处事能力,比如说洗衣做饭,下地劳动,怎么样和别人处好关系,要让孩子体会到生活的不易。只有这样,将来才有可能成为社会有用之人。

有一天和朋友在外面,时间有点晚了,其中一个朋友接到父母的电话,问她什么时候回家。另一个朋友看到这个画面,自言自语了一句,为什么你们爸妈知道这么晚了要打电话,而我的爸妈从来不会。我听到惊讶了一下,想不到她会介意这种小事,安慰她:没关系,这样反而会自在一点。她没有说话,只是情绪突然低落了。看她这样子,我突然觉得窥探到了她内心一些隐秘的角落。在我看来,朋友的家庭是非常标准的原生家庭。父母关系和谐,她成长环境稳定,从小接受到的也都是素质教育,没受过打骂、挨过饿、遭过冷眼。如果单拎出来统计,很多人的家庭情况应该和她的一样。原本以为在这样标准的家庭中成长起来的她,不会有什么原生家庭类的问题。但我们太天真。后来我知道,她那极端的理性与自虐,都是受原生家庭影响。她理性到有时我们会觉得不近人情,但这是因为在原生家庭中,她没有得到足够的关心。一定的关心肯定是有的,但远达不到她需求的量。长期没有足量的温暖,她就封存了自己对温暖的需求,也不太愿意输出这方面的东西。她自虐的性格也是如此,想要的东西,既然连说出来都得不到,那干脆就不说了。通过这件事,我意识到,不是只有分崩离析的家庭,才存在问题;不是看不见伤害,就没有伤害。有些伤害,它没有外在创伤,但腐蚀的却是内在的东西,是精神的力量。而且看似完美的原生家庭,它们的隐形伤害,都发生在小事中。偶尔的忽视、失望的眼神、温柔,却让人觉得沉重的鼓励等等,这些都是伤害我们的地方。虽然受到伤害了,却没有理由怪罪父母。因为大家都是第一次做父母,没有经验,他们以自己的思维来养育我们,不知道怎样拿捏分寸,所以总有家庭会在有些地方强一点,一些地方弱一点。比如有些父母爱护太过,孩子在家庭中非但没有感受到温暖,反而感受到窒息;有些则是放权太多,不加约束,于是孩子就变得缺爱,或者猖狂;有些父母要求太严苛,所以孩子谨慎、自卑、胆小、唯唯诺诺;有的则是父母太宽泛,放任自流,所以孩子不服管教、目中无人。正是拿捏得强弱的地方,形成了我们痛苦的根源。好在,如果已经意识到伤害,那就不要再延续伤害,并且我们自己的问题,也不必让小孩承担。就让原生家庭的问题,在你这里解决,就算无法解决,也要争取有所治愈。加入我们的原生家庭训练营,你可以了解各种不同的原生家庭病存在的原因,并且找到自己的类型,得到“治疗”的方法。→如果你对原生家庭已有不满,并因此感到痛苦; →如果你意识到你情绪上出现的一些状况,正是原生家庭导致; →如果你没有可行的方法摆脱原生家庭的伤害; →如果你不想让伤害无期限地延续,让你的孩子也遭受这种桎梏……那么你很适合来参与我们的训练营。不仅仅只是文中表述的情况,还有一些显性的情况,比如父母离异、暴力等等,只要觉得原生家庭对你产生创伤了,就可以来报名。21天原生家庭矫正训练营(录播课) 由陆琪老师倾力打造 16节纯干货视频课,4阶段循序渐进 带你认清原生家庭对自己产生的真实影响 助你找到自我矫正的思路与方法2场互动式直播答疑 陆琪老师为你扫清学习障碍,解开课后疑问 从而脱离原生家庭带来的痛苦,回归正确心态 坦然面对你的原生家庭,以及你的人生扫描下方二维码,即可报名↓↓↓开营时间: 2022年6月 特别说明: 1.报名成功后自动安排本期训练营,不能延期; 2.退款规则:由于每期训练营名额有限,报名后就会占用名额,所以开营前>7天扣除实付金额的1%违约金;开营前4-7天扣除实付金额的10%违约金;开营前≤3天扣除实付金额的30%违约金;开营后一律不予退款。



第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事

第1张原生家庭小说 非原生家庭的故事 生儿育女的传统思想还是扎根在大多数人的脑海里。如果单比较有没有孩子对一个家庭的影响的话,那必然是没有孩子要过得舒心。

本文关键字:第1张原生家庭小说,非原生家庭的故事,劝男友原生家庭离婚的话

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处