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原生家庭怎么理解爱的 女主原生家庭重男轻女小说

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原生家庭是什么意思 这是我见过最戳心的回答   现在总有人在讨论这个话题,讨论原生家庭,讨论它的影响,那么原生家庭是什么意思?其实很多人都是很了解这一方面的。   其实原生家庭就是你的家,你从小住的那个地方,但是有些人从家里得到的爱,有些人得到的却是恨。   就比如有些家长,把一些东西看的太重了,孩子犯了一件小错就可能让他们联想到这孩子怎么会这样没用,自己多年的投资会不会打了“水漂”,继而觉得人生无望。   这种负面情绪会不断传给孩子,对孩子进行精神上,甚至肉体上的折磨。这种环境长大的孩子性格很难健全,情绪也不稳定。   像这种就是不幸的原生家庭,从这种家庭长大的孩子,他们很容易自卑,学不会自信。原生家庭会对个人产生深远影响,正确认识它们,才能不致于把负面元素带入新家庭。   原生家庭是否幸福对一个孩子来说真的很重要,如果原生家庭没有给孩子足够的关爱,或者让孩子一直暴露在缺乏安全感,缺乏关爱的环境中,那么长大以后个体就容易焦虑,容易对人有敌意。   这个孩子总是不自信,老是自卑,容易产生负面的解读,并且这可能影响个人的人际关系或者亲密关系。对原生家庭很感兴趣的人,往往在童年受到或多或少的伤害,所以他们本身就对父母抱有一种情绪。   所以说如果没有准备好把孩子教育健康乐观的样子,就不要生下孩子,人间挺难闯的,别让他出来遭罪了。更别让这个本就喧闹纷乱的世界再多一个孤独的灵魂。   既然你生了孩子就是要负责的,如果你可以经常耐心地、全然陪伴自己,你的小孩一定会非常有安全感。   她会很自信,很耀眼,因为她知道自己是被关注的,会经常体会到被爱和被关心,她不害怕会失去,也不很少会焦虑和惶恐,反而会感到特别稳定、自在和自如。   而那些在原生家庭中受到伤害的孩子,却要用一生去治愈自己,不过人终究要成长,去整合爱和恨,有些时候并不是回头去望向父母,而是“离开”他们,去外面更大的世界疗愈,一边处理伤口,一边带着祝福向前方远行。

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我是做心理工作的,在这个行业接触了不少群体。对于原生家庭,我觉得有些人对它的看法过于绝对,类似于“两个凡是”的思想。凡是人出现心理问题,一定跟家庭有关;凡是人心理不健康,都离不开家里所带来的伤害。 不过对于这个观点我有些看法,要说家庭的伤害,我不比任何人少,甚至有过之而无不及。 小时候,因为父母工作调动,我来到广东汕头,来到了一个陌生的环境。刚开始时,我听不懂这边的语言,生活方面也交不到朋友。我的父母在这样的环境里,也过得很郁闷,人生地不熟的,遭遇了很大的困境。 有段时间,我的父亲沉迷赌博,把家里面搞得倾家荡产,一分钱都不剩,差点家破人亡。最惨的时候,我们曾经流落街头几天,连住的地方都没有,多亏亲戚朋友帮忙才解决这个危机。另外父母的话因为家庭纠纷,经常吵架,还各种暴力。有一件事我记得特别清楚,那天我放学回家,家里面又开始吵,我妈的脾气很急,因为爸爸在外面赌博输光了钱,我妈气得拿剪刀就要戳他,争执的过程中,我妈把剪刀一甩,直接朝爸爸的身上扔,差一点没把我爸爸给戳死。 像这种争执,小时候我经历很多,可以说是家常便饭,日子苦难的时候,啥事情都遇到过。 长大一些之后,我爸没有沉迷赌博,迷上了炒股,向周围亲戚的人借钱,输个精光。长期的压力之下,我妈的身体每况愈下,有时候为了整个家庭,要打双份工作,长期的精神高压,最终让我妈49岁时轰然倒下,中风瘫痪。 从我记事以来,幸福童年的日子时光并不多,给我的印象都是痛苦的回忆。有段时间,情绪崩溃时我确实对家庭充满怨恨,对父母生活的不作为感觉痛苦、迷茫,也有难受的心理。 可是,即使在这样的环境之下,我也没有因为家庭的环境恶劣导致个人的心里崩溃,上学的时候,我有很多朋友,跟同学们的相处都很好,有很多伙伴。身边的话也有发小,至今相处20多年,依旧保持很好的关系,长大以后还经常见面,仍然有着良好的人际互动。大学毕业以后工作,我也认识了不少伙伴,还有众多好友,在我人生困难的时候,我时常能够得到他人的帮助,一次次度过人生危机。虽然家庭从小到大没有给我很大的帮助和温暖,父母做的很多事情也给了我伤害,但是我还是能够感受到世间的人情温暖,并没有因为家庭的影响,让我对这个世界感到绝望。 我依然相信大家,相信身边的陌生人,也相信和我交流互动的每一个人,从他们身上我能汲取不少宝贵的心态和品质,在他们身上收获了不少良缘。 你可以说我内心强大,对于家庭的伤害能够走得出来,其实我更认同人与人之间的情感不应该局限于“家庭”,可以拓展出来,如果你愿意相信别人,相信美好,那么你就不会感到孤单。 说到这我突然想起一个故事,当年我考心理咨询师的时候。考试期间,我是一边工作一边备考,特别辛苦,白天工作忙完,晚上要跑到书店复习,因为家里环境不好,太过吵闹,所以我都没回家温习功课。在书店旁边,有一家牛肉粉馆,我经常去他家吃饭,店主的我也认识了我。有一天,牛肉粉馆店主上小学的儿子也在复习功课,做数学题,遇到有些困难的不太懂,跑过来问我,我就给他解答了。 从此以后,在下班和读书这段吃饭的间隙之下,只要有空都会给他孩子辅导一些数学题。 后来牛肉粉馆店主老板找到我,说特别感激我,孩子的数学成绩有了一些进步,我给他讲的那些方法,他都学会了。要是到我这里吃粉,以后可以便宜一些,给你优惠。渐渐地,互动交流的次数多了,大家也彼此熟悉,每当去他那里吃粉的时候,他都会给我多加点牛肉,分量的话特别足,也不多收我的钱。 像这种暖心的事,在我身上遇到特别多,我从来没有感受到家庭伤害对我的影响巨大,开始怨天尤人,觉得这个社会大家对我不友好,我会带有色眼镜去面对周围的人,非黑即白。家庭伤害是有,不过人的话依然可以独立生活,自己想干什么,该做什么,都可以自我决定。父母做得不好的,我不会完全接受;做得好的部分,我会部分吸收,合理辩证地去看待问题。 所以,对于看到有人把自己的人生完全归咎于家庭,把责任全部推到父母对我不好、家庭伤害上我是不认同的,你可以说家庭对我的伤害很大,但这个绝对不是唯一因素。人的成长还有方方面面,不能过度夸大原生家庭对个人的影响,同时也不能忽视家庭对个人伤害的影响。 在处理家庭伤害的心理问题时,一定要辩证客观地去看待,父母、家庭给我造成的伤害,我该怎么面对?是隔离、决裂还是做好个人该做的事,有些问题没法解决,我是不是得接纳自己,厘清这里面的问题以后做出最适合自己的决定。比如作为一个孩子,我长期遭受父母家暴,性质特别恶劣,得不到关心陪伴,甚至好几次都差点被父母虐待打死。像这种情况,需不需要和父母断绝关系,一个人去过自己的人生? 如果你能够想明白这些问题,做出坚定的选择,接纳自己的情感和感受,那么家庭对你的伤害,你就能走出来,以后的生活会越过越好。

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 心理资料馆,你想要的心理学相关的,我们都有 专注于心理学知识分享,包括心理测评、心理学课程、专业量表、心理学电影等等。带你了解自己,探索世界! 原生家庭高分书单 《解忧杂货店》 【免费领取PDF】转发到朋友圈,公众号后台回复【解忧杂货店】即可获得这书PDF资源对话获得咨詢者本人允许分享,其他人请勿私用! 我觉得我的原生家庭真的烂透了,我爸爸经常是不干活,从小就吸爷爷奶奶的血,我妈妈一个月就3000。从新就没有见过我爸爸做家务,他永远都像一个贪玩的男孩子,喜欢跟自己的狐朋狗友去混,好吃懒做,而我爷爷奶奶虽然无奈,但是却不敢当面批评,不多的拿自己的棺材板补贴他。是我妈妈,脾气也不好,经常会歇斯底里。爷爷奶奶还在的时候,家里虽然压抑,但是吵架还是没有那么多的。 在我高中的时候,爷爷奶奶去世了,爸爸再也没有吸血的人了。自从,父母的争吵就更多了,每天一小吵,三天一大吵。有时候爸爸一周都不回家。我就是在这样的家庭长大了,从小懂事,不想回家,想逃离这个所谓的“家”,却无能为力。 高考失利之后,我读了一个专科,现在已经工作2年了,工资虽然不多,但是也够我自己好好生活。但是我却越来越被我妈妈折磨得快疯了。她天天控诉我的爸爸,确实我爸爸好吃懒做。但是当初要嫁给这个男人的是她,她现在后悔,就离婚啊。每次我跟她说这个,她就骂我。我作为女儿我应该谅解她,每次有什么事情总是要我去照顾她的情绪,而我自己的情绪需求一直被忽视。如果我不顺着她,她会绝食然后一直睡觉,冷暴力拒绝沟通,整个家庭氛围让人窒息。 以前我想过死的,但是我喜欢美食,现在舍不得。现在我的想法更变态了,我常常希望我妈能得个什么老年痴呆,这样她就能忘了我,我也原谅她,放过我自己......不想不敢结婚,又对未来老时无依很是恐慌,又茫然不知所措!希望有个人可以拉我出来,但又觉得像我这样的人是不会有人接受保护爱护照顾的,即使有最后也会出轨离婚的。 针对这位用户的私信,老师给她的建议是这样: 原生家庭对一个人的影响能有多大?原始家庭糟糕的人,用半生抗争童年阴影,那些被忽略、被打压自尊、被左右人生、被索求无度、被情感捆绑、被暴力伤害的时光,将痛苦一刀一刀刻在心口,隐隐作痛。对待原生家庭,只有自强和自救,才是正确的做法。永远杀伐果断,永远不取悦他们,永远让他们跪舔你。 1.坦然接纳。 面对现实,承认你的父母不好,甚至很糟糕,而且跟你无关。你要知道,你父母的糟糕,其实不是你造成的,也许是他们的家庭造成的,也许是他们自己选择的。你的到来或者存在,并不是他们变糟糕的原因。他们没有选择做一个好父母,是他们自己的选择,你不必自责。 接纳自己的不足,虽然受原生家庭影响,你现在是一个自卑、敏感、情绪不稳定的人,但这又如何,人有不足,也有优点,你我还可以在擅长的领域里闪闪发光。而且只要你好好爱好自己,活出自己,会慢慢改变,变得更好。 2.经济独立,精神独立。 为什么要经济独立,因为经济独立,你才能可以选择“远离”!经济独立,你就可以选择远离父母,远离原生家庭那个“家”,开启自己的生活。如果你的原生家庭很糟糕,你就把他定义为“狗窝”,当你不够强大,你能逃多远,就逃多远。精神的独立,这个过程是漫长的。你要不断的学習,了解自己,了解自己的原生家庭。当然,如果我们想走得更快,建议去找专业的咨詢师进行咨詢,在咨詢师的引导下,更快的治好那个拧巴的自己。 3.多交积极阳光的朋友。 你身边积极阳光的朋友,可以在无意中,拯救你千百遍。一个有能力的人,也能带你慢慢走出泥沼。前提是你能自我觉察,并努力自强、自救。 ——————————————— 我是金金:一名家庭教育指导师,婚姻咨询师,心理疗愈师。世界这么大,感恩每一次的遇见❤️欢迎转发,让更多需要的人看见。想咨询,欢迎加微信:yinianhj888 家庭教育|婚姻情感|心理疗愈|女性成长
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#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解:就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀,“幸运的人”一生都被童年治愈;“不幸的人”用一生去治愈童年!幸运的人听这句话是领悟不出什么来的,因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受;然而不幸运的人听这句话,涌现出来的第一反应:我也想拥有一个幸福美满的家庭,想要两位提升生活幸福感的父母! 幸运的人不会感同身受,也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得:在外上课时,遇到了一位女生,而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人,都在窃窃私语气氛很和谐,就在这时推门进来了一位非常胖的女生,所有人的目光都聚焦在了她的身上,而我也愣起了神,那时的她在看见这种情况的时候,已经开始不知所措,眼神慌忙躲避每个人的眼神,这时老师大声说了句:xxx在那站着干什么快去坐下!老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生,她的生活与我的生活截然相反,当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了,或许冥冥之中的缘分,明天的时候我们坐在了一起,她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学,有时我还会试探性的去侧面了解一下,但她出于自尊心而没有告诉我,但是久而久之地我们熟悉了,她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大?原生家庭对于一个人来说影响太大了!她家重男轻女,所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活,突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化,她没有了关心,没有了零花钱,更成为了别人宣泄的垃圾桶,久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补,她不想去看待自己的家庭,因为除了恨已经没有什了,现在她才成年,而三年前他的家庭已经不让她去上学了,去养活家庭,她母亲不去干活,让一个孩子去养活家庭,所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质,敏感自悲,爱胡思乱想没有安全感,自己成为了一个矛盾体本身,渴望被爱又怕亲密关系,一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应,她也害怕!!!

在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。



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原生家庭怎么理解爱的 女主原生家庭重男轻女小说 除此之外,那些选择不婚主义的人,其实就是在利害面前,他们不能承受里面的“害”所带来的负面影响,这样的人们也是还没有做好组成一个家庭的准备,所以对于他们来说,在还没有准备好的时候,不贸然选择婚姻,也是个很明智的选择。

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