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原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭

1 原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭 原生家庭阻力太可怕了

原生家庭对我的影响   原生家庭对我的影响   我的家庭是一个原生家庭,从小父母感情不合,老是吵架,有时候在我熟睡的时候他们甚至会动手打架。我会在熟睡中渐渐醒来,心里惊胆战。心砰砰砰跳的不停。印象最深的一次是妈妈用碗伤到了爸爸的耳朵,血流不止,我吓坏了,家里来了很多人,都在指责我妈的不是。从来没有见过那么多人,黑压压的一片,不知道他们是听到动静还是什么。我哥叫了医生过来。缝了40多针。渐渐的经历了一些事情,我的性格养成了,自卑胆小,懦弱的性格。   在学校我经常被同学欺负,我从来不敢和他们主动说话。印象最深的一次是在放学路上。有的同学嘻笑打闹,碰了我一下,揪我的头发。甚至动手打我,我心里难受极了,哭了起来。有很多人在看着。我的脸火辣辣的,红透了。眼泪,乱糟糟的头发,红透的脸,狼狈极了。回到家中,却不敢和爸妈说,我害怕他们。他们会对我的学习成绩特别上心,如果考的不好,爸爸会劈头盖脸的骂我,会打我。现在回想起来,只知道爸爸把我丢来丢去,扇耳光。我当时想一头撞si,万念俱灰,但是求生欲让我住手。他们已经离婚了,也许这是一个好的结果,各自解脱。我没有一个美好的家庭。我的童年就是这么过来的。   慢慢的,到了初中,虽然我的性格依然是这样,但是好在我有两个非常好的朋友,和他们在一起我很开心。不会觉得孤独。我们互帮互助,虽然会有很多矛盾,吵架,但最后还会和好如初。初中三年,基本都是在欢声笑语中度过。   因为我的家庭条件不富裕,我想以后有一个好的生活,我就开始好好学习,不知道是不是我天生愚钝,还是假努力,我的成绩还是不理想。我有些尴尬,很多人都知道我是一个特别努力的人,放学回来,到宿舍也会学习,有时候甚至深夜会去卫生间学习,难免我会觉得别人心里会对我嗤之以鼻。高中的自己也被人经常欺负,就是因为自己这样胆小懦弱的性格,后来,被欺负惯了。我竟也想反抗,我和他们对着干,但是身边没有朋友。自己孤立无援,每当夜幕降临,会偷偷在被窝里哭。每天我的脸上很少有笑脸,死气沉沉。有时候会装起来很开心的样子,但是自己也能感受到那种样子有多难看   我想说自己现在可能经历的事情多了,成熟了一些,对于感情我不敢奢求太多。不得不说原生家庭对人的影响很大,可能会伴随你的一生,需要自我调节。路还是一直要走下去,活着不容易。不如努力让自己活的快乐一些,质量高一些。   我刚大专毕业,在学校期间,我努力学习,别人玩的时候我在学,别人学的时候我还在学。希望可以考上本科,工作机会多一些。后来我参加了专接本考试,到考试那天我停下笔的那一刻,眼泪掉下来,不知道是不是自我感动被保定学院录取,不是名校,是一个二本。自己的努力没有白费。突然就有一种成就感,开学时间还没有说,预计是,九月上旬。下一个目标考公,考初级, 能有一个好的生活。

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随着时代的发展,原生家庭一次一次又一次的被刷新,很多人开始关注“原生家庭”,什么是原生家庭呢? 原生家庭 原生家庭指的是一个人从小长大的家庭,至少包括自己,父母与祖父母三代,在我们一生中对我们的影响最持久深远。 在这个家庭里,我们一开始是模仿父母的行为,每日都耳濡目染地接受父母的教养方式,并潜移默化地继承它。在生活中,我们会时不时的发现有自己父母的影子,尤其是成年结婚生子之后,在教育孩子的方面,总是不自觉的重复着小时候父母教育我们的情形。把父母教育我们的方法,继续用在孩子身上。 原生家庭对一个人的影响根深蒂固: 1、对个人的性格起着关键性的作用,影响着人的生活、工作以及朋友之间的交往,甚至会影响一个人的一生。 原生家庭对个人的性格影响表现为两种情况:相同或者相反。比如,父母性格很强势,这样的孩子一般沉默寡言,或者是比自己的父母更强势。父母有暴力倾向的,子女有可能是更多暴力或者就是软弱无能。 2、会影响着人的思想以及对事物的看法,影响着人的三观即人生观、价值观、世界观。 我们的小时候的成长主要是家庭因素,父母对三观的态度会潜移默化的影响着我们。家庭的环境也会影响着我们,幸福美满的家庭会让我们有着开朗的性格,金钱富足的家庭会让我们不会为赚钱而苦恼,从小就喜欢大手大脚的花钱。 而家庭贫穷的人,总是对金钱特别看重,没有穷人说视金钱为粪土。 3、影响着人们的婚姻,比如,单亲家庭的孩子,往往对婚姻都有一种抵触的心理。 他们不想重复着父母失败的婚姻,给自己带来的伤害。他们不自信,心里对爱情婚姻没有底。 《时生》一书中,东野圭吾对原生家庭的解释是: “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生态家庭告诉我们的,改变不良习惯,进一步完善自己。毕竟,我们终其一生,都是要为自己负责的。 而我们真正的成长,便是跳出原生家庭的桎梏,可以重新创造一种家庭文化,营造一种好的家庭氛围。过去那些不好的东西,不要延续下去,要努力改变它。而过去那些好的品格、经验,那就传承下去。我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。

2 原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭 男人结婚了就抽离原生家庭


【棒熊专栏】 要超越原生家庭的束缚,做好这三点才是关键 作者清河红泥 知乎上有一个问题: 这个问题涉及到原生家庭的影响,原生家庭不同,答案也会不一样。 可见,原生家庭对一个人的影响很大。你的原生家庭幸福,它会成为你一生的治愈。你的原生家庭很糟糕,你遭受的伤害,可能需要用一生去治愈。 每个人的原生家庭,是无法改变的。但我们可以通过自己的努力,超越原生家庭。 超越原生家庭的影响,你要处理好与父母,伴侣,孩子之间的关系。01 处理好与父母的关系,正确认识原生家庭对一个人的影响原生家庭的源头,是我们和父母之间的关系。 要想超越原生家庭,走出原生家庭的影响,就要处理好与父母的关系。 热播电视剧《人世间》里,“原生家庭”奠定了周家几个孩子的人生底色。 父亲是老三线工人,常年奔波在外,对子女严格但很宽容。 母亲,一个人操持家里家外,但无限温暖。 老两口朴实恩爱,藏爱于无言中,用朴实的行动诠释着一切。 正是父母的恩爱和睦,一家人其乐融融的原生家庭氛围,影响了孩子们的一生。 老大周秉义,与被打倒的副省长的女儿成为伴侣; 女儿周蓉和穷诗人冯化成大胆“私奔”; 老三周秉昆,则爱上独自一人带孩子的贫苦女人郑娟…… 三对婚姻,在寻常人的眼中,都有些格格不入。但是,他们却都是幸福的。 因为他们要找的,是自己完全信任的人,所以,冲破了门第高低的界限,也突破了世人的眼光。 他们这样的人生,完全源自于他们父母的恩爱和信任。 他们的婚姻,父母也是支持的。 子女们与父母相处融洽,父母让子女充满安全感,家里永远是孩子们的港湾和依靠。《人世间》的剧情里,除了时代背景外,都具备。所以,这是最好的原生家庭氛围。 同样是热播剧《都挺好》的原著里有这样一句话:“若是你的原生家庭很幸福,你很幸运,它会成为你一生的治愈。若是你受过原生家庭的伤害,那很抱歉,它一生都无法愈合。” 作为我们,拥有什么样的原生家庭,我们是没有选择的。 由于受家庭和时代的影响,父母那一代人有很多现实问题,他们也有自己的无奈, 所以,我们要处理好和父母的关系,审视原生家庭对我们的影响,选择在心中留下一部分、放下一部分,从而创造一种新的经验和人际关系。 02 处理好与伴侣的关系,构建新型和谐家庭关系。当我们长大,结婚后建立了新的家庭,我们将同原来的原生家庭脱离。 尽管构建了新的家庭,但是夫妻双方却来自于不同的原生家庭。 彼此的生活习惯,认知理念都会有很大的差异。彼此对原生家庭的忠诚也早已融入彼此的血脉中。 这时,如果处理不好与伴侣的关系,双方就会成为各自原生家庭的代表,而发生矛盾。 邻居家孩子尚小,双方父母轮流帮他们带孩子。 本来是一件好事,但小两口都站在彼此原生家庭的立场上,为谁的父母功劳大而经常争吵。 夫妻双方内心也都不平衡,觉得对方对自己的父母不够好,也总是时不时地出面维护自己父母的利益。 有一天,夫妻俩带孩子在小区内散步,一个熟人问“你们谁带的孩子?这么可爱啊!” 妻子也是随口一说:“我爸妈。” 于是回家后,丈夫很不高兴地质问“凭什么只说你爸妈?我爸妈也那么辛苦地帮忙带孩子!你怎么连提都不提他们呢?” 于是战火升级。 这种争吵,其实是夫妻双方都把自己归到了各自原生家庭的阵营里,而在夫妻之间划了一道鸿沟。 原生家庭,其实并不妨碍夫妻建立和谐的新的家庭。 我有一个朋友,在这方面就处理得相当好。 也是双方父母轮流帮他们带孩子。 但考虑生活习惯和相互的了解,在爸爸经常出差的时间段内,就安排女方父母过来帮忙照顾。 反之,当妈妈工作比较忙、无暇顾家时,就安排男方的爸爸妈妈过来住一段。 总之,自己的爸爸妈妈陪伴自己的时间多一些,这就避免了很多矛盾。 一家人其乐融融,相得益彰,很是让人羡慕。 夫妻不可能完全脱离自己的原生家庭。 但我们可以把忠诚度,由原生家庭转移到自己新的家庭中来,夫妻双方共同营造自己新的和谐家庭关系。03 对子女要懂得放手,为孩子营造良好的原生家庭龙应台说:所谓父女母子一场,只不过意味着,你将不断目送孩子的背影渐行渐远。 所以,父母一定要学会在孩子的生活里面体面地放手。 曾热播的电视剧《小欢喜》中,宋倩对女儿的爱,就是不懂得放手。 宋倩和丈夫离异后,独自抚养女儿乔英子。 她将女儿视作自己人生的重心,一切都围着她转。 她尽心尽力照顾着乔英子的生活和学习,希望她可以考入一流大学。 但是,她却像唐僧一样,每日在孩子身边念叨着高中三年级的重要性,给孩子设计了监狱式的房间。 一日三餐,打着为孩子增加营养的旗号,哪怕孩子不喜欢的,也必须要吃,经常搞得孩子很痛苦。 甚至,轻而易举地就将孩子报考航天专业的理想都给“捏碎了”,必须要遵从母亲地意愿。 在这种情况下,母女二人争吵不断。也都很痛苦。 母女二人矛盾和痛苦的根源,正在于母亲对女儿抓得太紧,不懂得放手。 反观著名漫画家朱德庸,小时候性格孤僻,学习成绩不好,喜欢观察蚂蚁、蜜蜂、蜘蛛等小动物……并把观察到的、想象到的画在本子上。 朱德庸的父亲,接纳了儿子学习成绩不好的事实,又放手支持孩子的爱好,并帮他装订了画本。 在父亲放手下,朱德庸变得乐观积极,风趣幽默,想象力无穷,而这些特质,他都在他的漫画里展现了出来。 我们的家庭,就是子女的原生家庭。 在孩子慢慢长大的过程中,父母要懂得适时地放手,为孩子营造一个良好的原生家庭氛围。 随着孩子一点点长大,我们也要容许孩子“背叛”原生家庭,因为那是成长的必然。成年子女离开家,组建自己的小家庭,这不是问题;子女对父母过于忠诚,以至于离不开家,这才是问题。04 写在最后: 《安徒生童话》中有一个故事:老头子做事总不会错。 讲的是一对贫穷乡村的老年夫妻,老头子把家里唯一的马拉到集市上,换回了一袋子烂苹果,遭到了嘲笑。 但回到家里,老婆婆却由衷地赞叹老头子做得好。并且说,老头子做事总不会错。 这对老年夫妻,是很智慧的。他们的关系,就是超越了原生家庭的亲密关系。 超越原生家庭,要: 与父母和谐相处,正确认识原生家庭的影响。 与伴侣温馨相伴,构建新型和谐的家庭关系。 对子女懂得放手,为孩子营造新的原生家庭。 愿所有的人,都能够超越原生家庭,处理好与父母、伴侣和子女的关系,缔造属于自己的幸福。 作者简介:清河红泥,MBA&心理咨询师,一个不断学习、充满激情的跨界者。
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3 原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭 你恨过你的原生家庭吗

心理学上普遍的观点是:与所爱的人建立亲密关系,进入新生家庭,要么是在重复原生家庭的模式,要么是想找到原生家缺失的东西。 在原生家庭里,我们是父母的女儿。在新生家庭里,我们是夫或妻,是女婿或儿媳妇,是将来孩子的母亲。 那么,什么阶段,我们,是我们自己呢? 原生家庭幸福的人,在充满爱的环境下长大,整个成长过程,都是很健康的。而原生家庭不幸的人,导致成长过程中出现很多的问题。这些问题,在进入一段新的关系之前还没有解决掉,就自然会对新的关系产生影响。 情况1,大概率是幸福的; 情况2和3,如果A或B能意识到问题,并且愿意去成长改变,将有可能幸福; 情况4,需要A和B两个人同时意识到问题,并且都愿意去成长改变。否则,任何一方不愿意改变,都可能不幸福。 近期来找我咨询的人,我发现存在一个普遍的问题。即使意识到原生家庭给自己造成的问题,也不愿意做出成长改变。反而有一些人,抱着幻想,只要离开原生家庭,马上恋爱结婚,也许就变好了呢?父母不够爱我,只要找到爱我的另一半,也许就变好了呢? 看了上面的表格,大家还会这样想吗? 苏珊·沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说: “要祛除过去和现在的妖魔鬼怪,正视问题是至关重要的一环。” 有的人,没有看到问题;有的人,看到了问题选择逃避;而只有一类人可以走出原生家庭带给自己的问题,那就是看到问题敢于正视问题的人。 而我,将这一步称之为“自我觉醒自我成长阶段”。 我们不是父母的女儿,也不是孩子的父母,我们就是我们自己。 原生家庭幸福的孩子,在人生的各个阶段,父母不会压抑孩子的自我成长,孩子自己也都有明确的自我成长意识。进入新生家庭,仍然保持自我成长,也越来越健康优秀。带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 而原生家庭不幸的孩子,在自我觉醒之前,基本都是按照父母的安排生活。这也就是为什么,很多人在结婚后,仍然不敢违背父母的意愿。 当然,我还遇到这样一种咨询者,原生家庭里被父母保护的特别好,从小有任何要求,父母几乎都是满足。成年结婚后,所有要求另一半又都满足。遇到一点点问题,不能独自面对,感觉天要塌下来了。对自己的父母,另一半以及任何人都很依赖。这种人,以前有个好听的词叫“温室中的花朵”,现在简称“巨婴”。这种情况恰恰是最可怕的,表面上是被幸福包围,一旦遇到什么问题不能依赖任何人,心理承受能力会非常差。 因此,觉醒是第一步,觉醒到原生家庭带给自己的问题,然后再去改变去自我成长。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 也就是说,你就是你孩子的原生家庭,你现在所遇到的,将来孩子也可能遭遇。 所以,如果我们的父母没有给我们提供很好的原生家庭,为了能给我们将来的孩子提供很好的原生家庭,希望大家能做到,尽量在把孩子带到这个世界上之前,就先做到自我觉醒自我成长吧。 再次引用鲁迅先生的《我们如何做父亲》: “一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”

社会百态,无奇不有。那正是因为我们每个人看到问题的视角和评价都不同,才会形成了世界的万千姿态。 有位学生在上网课时,听到窗外有婴儿的啼哭声。结果发现一位妈妈将孩子放在花坛中,还为悉心为孩子裹了裹身上的衣服,然后留下一包东西就走了。 任由孩子放声大哭,妈妈也没有回头。学生以为这是一起弃婴事件,连忙跑下楼。结果看到不远处孩子妈妈正赤着脚,做着男人都不太愿意干的泥水工活。 刚开始还以为是一出悲剧,结果却是微甜的“为母则刚”的故事。但这则新闻经网络报道后,网友的反应却不尽相同: 有想要捐献物资给这位勤苦母亲的;有指责孩子爸爸不负责任的;有抨击女权主义的;还有纯粹看某些评论不顺眼,开始扛的; 对于一则新闻,每个人不同的反应,其实折射出了你的原生家庭。在《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》中提到:我们的品质养成,一半靠天性,一半靠教养。 排开不能控制的先天遗传气质之外,如果父母从小教导我们要感恩生活,有余力就可以去帮助弱者,那么我们在看到这则新闻的时候,第一反应会是:我能够为这位生活条件不太好的妈妈做些什么,以帮助他们能够过得不那么辛苦。但如果从小父母对我们的教养是:你的一切,都要靠自己去争取,不要奢望别人的施舍与帮助,只有自己才是最靠得住的。那么这类孩子从小就能体会到生活的不易。他们会很努力的是抢夺资源,并吝啬与他人分享资源。所以,这类孩子长大之后,如果看到弱者,他们会认为:这是因为他们不够努力。把日子过得那么糟糕,完全是自己的责任。 所以,这类人会倾向于指责婴儿的爸爸没有负担起责任。同时,也有可能会引申到:水泥工妈妈没有眼光,随便找了个靠不住的男人好上了。或是:如果没有经济能力,根本不应该把孩子带到这个世界上来。 从心理学的层面来说,那些第一反应是想要去帮助他人的成年人,他们的原生家庭相对而言,经济条件会更好,父母的素养也更高。 而那些第一反应是批评、攻击、质疑或嘲讽的人,他们的童年,会过得比较艰难些。因为长大后的思维和行为,都来源于你童年期的经历。 1949年,获得了普利策新闻特写摄影奖《秃鹫与小女孩》的照片,首次在纽约时报发表后,引起了极大的反响。拍摄者凯文·卡特凭借这张照片,举世闻名。但带来的却是铺天盖地的谩骂,指责他只顾沽名钓誉,女孩在死亡边线上,也不肯施以援手。 但其实上,这与花坛女婴一样的性质。照片中小女孩的妈妈,正在一旁领救济粮,所以小女孩并没有生命危险。当妈妈领到了救济粮之后,就带着小女孩回家了。照片中的小女孩,并没有那些指责摄影师的人们,想象中的面临生命危机。 但为什么看到照片,指责摄影师的人,会那么地不依不饶,直至2个月后摄影师受不了这样的谩骂,坐在自己的车中自杀。 从原生家庭的角度来分析,在童年被父母忽略,或遭受过虐待的孩子,他们的皮质醇水平一直处于高位。这是为了让个体随时应对危险做出迅速反应。因为在一个没有安全感的原生家庭中,孩子为了更好的生存,就需要时刻保持警惕,远离危险。 例如:小心翼翼的行动,不惹父母生气;看到爸爸脸色不对,似乎要找茬,就赶紧逃出家门,躲一会。 对于这些孩子来说,他们会幻想自己在难熬的时候,能有一位超人来解救自己。就像灰姑娘会有自己的神仙教母一样。 但很可惜,身边的成年人都没有伸手帮助这些孩子。当这些孩子长大之后,他们仍然会延续高度警觉。当他们看到这张《秃鹫与小女孩》的照片后,童年期的创伤会被唤起。他们会相当的愤怒,去指责摄影师没有去帮助这名小女孩。 这种愤怒,源自小时候父母对自己的虐待,以及没有幻想中的超人出现。 对照点: 照片中小女孩独自一人,没有人照顾。唤起了童年期自己过得很艰难,父母并不在意自己,也没有在自己需要的时候出现;照片外,摄影师是一位有能力帮助孩子的成年人,但他却袖手旁边。对应他们小时候幻想会有叔叔、老师这些有能力的人来帮助自己。但他们往往都只是过客,没有人伸出手来帮你。所以,当年的怨气与愤怒,一瞬间就被这张照片点燃了。当年你没有能力去攻击那些没有伸手帮助你的人。现在,你有足够的能力去攻击这名摄影师。 当成年后的你,对世界充满了愤怒,看事件第一反应就是嘲讽或指责时,这并不是你的问题,而是源自于你童年期没有得到很好的照顾。 之前著名主持人朱丹在微博晒出了自己女儿在外婆家的照片。照片中小小丹乖巧的坐在板凳上剥笋,发型自然凌乱,与周边农村的风格融为一体,毫无违和感。 对面可能就是小小丹的外婆,脚踩蓝色塑料拖鞋,熟练地干着手中的活。这应该是孩子美好的童年记忆了,岁月静谧,有慈祥的外婆陪伴。照片发出后,有人就说:“你赚这么多钱,也不知道帮父母改善改善环境?”,指责朱丹不孝敬父母,吝啬于为父母花钱。自己在城市过富贵生活,让老妈妈住破旧的乡下。 朱丹对此回应称:“想把父母接到城市,但父母已经习惯了老家的生活。到了城市反而不如老家快活。父母也是节俭了辈子的人,给钱也是存着不用。” 朱丹对于父母照顾的看法是比较成熟的。让他人按照你理想中的生活,只是为了满足你的心理需要。真正的成熟时,你能够理解并接纳他人心目中最想要的生活。 我们都希望身边又能够理解自己、接纳自己的朋友。尤其是在婚恋方面,如果能找到这么一位思想成熟的配偶,那就会迎来一段美满的婚姻。 怎么去找这样的理想对象呢?依然是去看对方的父母。权威型的父母,更容易教养出心智成熟的孩子。 权威型父母的教养方式可以使孩子形成善良的心,因为权威型的父母既能够关爱孩子,又对孩子有要求。 他们一方面密切关注孩子的行为,以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子不适宜的破坏性行为。同时也会关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信,赞扬孩子付出的努力和取得的成就。 例如当孩子抢夺其他小朋友的玩具之后,父母会及时阻止并向孩子进行理性的教育。 告诉孩子:那个玩具是属于其他小朋友的。你把它抢过来之后,其他小朋友会感到很伤心,会感觉被你欺负了。 这种教养方式能够帮助孩子进行自我控制,让孩子在做错事之后感受到内疚感,同时他们也会觉得自己做错事会让父母感到生气,伤心或者没有面子,孩子会感到内疚。 今后孩子就会做出更加符合父母愿望和社会期待的事。他们会想让父母因自己而感到骄傲。 最终这种道德感会被孩子内化,养成孩子自觉遵守社会道德的品质。换句话说,他们能够规范自己的行为,既顾及到他人的需求,也能顾及自我的满足。 而那些放纵型的父母,会仍有孩子野蛮生长。将来的前景,也是比较堪忧的。所以,原生家庭会对你的情商、处事原则、思维成熟度等,起着本源作用。 如果你的原生家庭品质并不高,也不是没有办法改变。只要你能多了解一些原生家庭带给你的影响,你就知道自己为何对某些事件、某类人尤其不能容忍的原因。今后你就能够更成熟的去应对。 毕竟,走出了原生家庭之后,是我们的第二段人生。我们仍然在不断保持前进。我们依然有机会去修复那些在原生家庭中受到的创伤。



原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭

原生家庭朗读全集 房似锦 原生家庭 妻子的父母非常民主、平等,不像婆婆管这管那,妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密,相互关心照顾很正常。一有冲突,丈夫就觉得:你的原生家庭让你太自以为是了,妻子则觉得:你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。

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