1 原生家庭的孩子会自卑吗 原生家庭被讨厌的勇气 原生家庭难受

复旦中文系梁永安教授说，很多情侣的互相喜欢，不是发自内心，其实是由资本所决定的。 一瞬间，我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前，会不自觉地搜索两个人的共同点，营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格，喜欢的食物，喜欢的电影，喜欢的音乐等等，都是资本筛选之后呈现给他们的选择，所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说，感情能否继续下去，完全由两个人的差异性决定。 差异性中，有没有信心共同发展，能不能坚持共同发展，深受两个人的原生家庭影响。 梁永安：差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭，对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后，最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中，她说，她甚至期待离婚。 她说，她从小就认为，自己第一次结婚肯定要离（婚）的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下，女孩子对婚姻缺少信心，潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻，甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下，一旦婚姻出现问题时，她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题，又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆，陷入回忆，日益焦虑，最终离婚收场。 另外一种情况，女孩子没有耐心解决问题，所以直来直往。 缺乏耐心的沟通，又用爆裂的态度解决问题，往往双方最后不欢而散。 与其说，对婚姻缺少信念感，不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知，单身，或是恋而不婚，反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭，对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题，也有人选择很早组建家庭，弥补自己的缺憾。 众所周知，伊能静深受原生家庭影响，还没成年就出道，挣钱养家。 她说，自己第一个梦想，是想结婚，组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜，这段婚姻不是她的良药。幸亏，她没有放弃，后来遇到了秦昊。 有的女孩，就像伊能静一样，还有持续追求幸福婚姻的坚持，怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能，切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性，会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范，那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻，所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么，补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候，希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛，抚平自己在原生家庭的心伤，弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是，这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪，也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽，允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭，它不应该成为心理的负累。 看山是山，看水是水 z时代给予我们更多的自由，不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚，可以不用马上结婚，什么时候想明白了，什么时候再结婚。 早婚，可以一到法定年龄就去相亲，遇到感觉对的，立刻结婚也好。 不想结婚，可以享受单身，保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生，不违背公序良俗，不违背自己的本心，接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦，也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。



通过前面的分析，我们已经知道了原生家庭的运作机制，以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后，我们就来讲讲，我们要如何超越原生家庭，摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固，它影响着我们的一言一行，我们很难超越原生家庭，将自己成功地从家庭中分化出来。 是的，原生家庭对我们的影响巨大，但是如果我们想要改变现状，就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的，家人提供的只是环境，他们根本无法决定你对这个环境的态度，家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责，你需要为你自己负责，即便你无法改变你的家庭，但你可以改变你自己，只有改变了自己，才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭，那么你就应该先要充分认识你的原生家庭，绘制家族图谱。 很多人会觉得，绘制图谱是什么鬼？那是封建社会干的吧？这也太奇怪了，我对我的原生家庭很了解啊。 然而，实际情况却是，我们对原生家庭中的成员，并没有想象中的那么了解。 那么，我们应该怎么做呢？ 第一步，试着绘制一张家族图谱，这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄，他们每个人的出生日期，如果已经去世，那么加上逝世的日期，还有他们结婚或离婚的日期，至少涵盖三代人。 绘制好之后，复印几份寄给你的家庭成员，让他们确认一下是否有任何错误之处，如果有补充的地方，那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如，那些因为与父母长期不合而离家出走，或者彻底与父母断绝关系的孩子，他们往往是了解家族的突破口。 第二步，联系一下你的家庭成员，和他们聊一聊，不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解，实际上，每个人出生的时间不同，必然处于家庭中，不同的发展阶段，因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是，在这一步，无论他们用什么语言来描述你的家庭，以及其中的成员，都是带着他个人的理解，也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”，有许多话我们避免讨论，难以开口，所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系，一开始未免让人觉得尴尬，但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭，他一直与母亲生活在一起，从没有见过父亲，他为了不让母亲尴尬，一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭，他便写信询问自己的母亲，关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是，母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲，并说道：我还以为你永远都不会问我了呢。 那么，当前两步完成之后，就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”，看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如，你的家人是否经历过“经济危机”，或者其他的政治、经济大事，它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族，在整个历史进程中的发展有所了解，你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后，我们就需要了解自己家庭的内部运作机制，正如第一部分所讲的那样，一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法，就是发掘家庭中的主要三角关系，用笔在你所绘制的家谱之上，标注出三角关系。 比如，你可以研究你母亲的原生家庭，她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密，在这个三角形中，你的母亲是处于被排斥的那一方，还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来，那么她就没有超越自己的原生家庭，没有形成独立的自我，这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征，以及他们在家中扮演了什么角色，是功能过度者还是功能不足者，他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式，你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究，然后亲自拜访你的家庭成员，确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事，对家庭持有什么样的观点，都不要指责他，与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同，你要做的是作为第三者客观观察你的家庭，不要带着主观意愿与他们争辩，经过这一切之后，你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭，以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制，和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后，我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化，就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中，要记住，你的责任是改变自己，即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应，并不包括改变你的父母和其他的家庭成员，你无法改变他人，你只需要保持自我，达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道，一个真正超越原生家庭的人，是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下，实现做自己的人，他们可以做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过度考虑别人的想法，那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为，并不是超越原生家庭的正确典范。 当然，这个世界上并不存在完美“分化成功”的人，但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先，我们要抛弃“关系导向性”，专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性，就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人，把精力花在人际关系之上，以此获得他人认可，却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反，他们清醒地认识到了自己的价值，所以可以清楚表达自己的意见，当“真我”显示出来的时候，人际关系往往会更加愉快。 因此，要保持自我，不要为了实现良好的关系，而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外，我们还可以通过区分想法与感受，从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说，“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”，这就是典型的想法，是对别人行为的解读。 但如果有人说，“当你不同意我的意见时，我感到自己被抛弃了”，这才是感受。 无法区分这两点的人，往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实，不要使用“我觉得”句型，它会使你陷入错误的判断，从而拒绝做出任何实际行动来改善状况，使用“我认为”，清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点，开始试着表达自己，不再被错误的想法所迷惑，慢慢地你就会达到分化的目的。当然，随着你在家庭中角色的变化，其他家庭成员一定会感到不适应，从而对你进行攻击或者批评，甚至威胁你。 但不要放弃，你的态度应该是：我知道你们不喜欢我做出的改变，但这是我需要做出的改变，这是我自己的选择，我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击，保持开放的心态，不要与他人争吵，如果你一直保持这种立场，那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作，他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习，我们知道了，想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解，绘制出家庭图谱；接下来，通过研究家庭关系，发现你在家庭中扮演了什么角色；在这些准备工作完成之后，我们需要不断与家族成员进行磨合，设立自己的目标，大胆发表自己的看法，从而成功地从原生家族中分化出来。

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 记得很小的时候，我们兄弟姐妹都是留守儿童，每天在老家似乎都在等待放寒暑假可以去广州跟爸妈团聚，而爸妈的关系有时候却非常紧张，经常因为一点鸡毛蒜皮的事情吵架，可能现在看来是小事，但当时在广州很不容易开小卖部赚钱养家供我们兄弟姐妹读书长大，不容易，每一件可以省钱的事情对于他们来说都是很大的一件事，于是在这种氛围下也不开心。 所以很不想去回忆小时候的事情，好像带着伤痕。我们几个人在求学的时光是跟着爷爷奶奶住的，有时候需要去地里摘花生，挖番薯，在田地间玩耍，跟着隔壁间的小孩玩捉迷藏。在懵懵懂懂里，记住了些许还算愉悦的时光。然而父母和爷爷奶奶之间的关系有时候也并不融洽，经常会影响到我们，加上那时候经济状况不是特别好，争吵和不和睦时常发生，那时候最大的愿望就是快快长大，远离这些烦心的事情，远离家里的这种烦躁的氛围。 每个人都是第一次当父母，有些人战战兢兢生怕耽误了孩子的前程，有些人过分关怀让孩子找不到自由呼吸的空气。而我的父母，在我们读书的时候放养我们，每个月寄学杂费和生活费好像已经是尽自己最大的努力了。在学习和生活上，并没有给我们多大的建议与引导，只是有时候做的事情没有令他们很满意就一味地打击我们，以至于我长期以来的性格都是内向的，没有安全感的，又有点自卑。在读初高中的时候，压力很大的时候，需要温暖与怀抱的瞬间，他们都不在身边，那时候智能手机还没有普及，每一次只能通过短短的电话线去连接那遥远的距离。记得高中有一次考试我写了一篇作文是关于思念的，思念爸妈唠叨的言语，渴望温暖的怀抱。然而并没有，就算寒暑假难得过去广州呆一两个月，他们也是忙着赚钱。 开小卖部家庭的孩子，经常要帮忙看店。而他们不单单只是卖东西，还会兼职一点其他的事情，比如在手机还没有那么普及的时候搞几个公用电话赚点话费，比如帮忙订做蛋糕等等。有一次我用自己的方式帮忙，然而不被他们认可，我妈性格又非常急躁，一上来就是一顿骂，话连着话，话比脑袋里想着都传播得快，咬牙切齿之间让你无法反驳。于是我只能离开，说我不干了，这活我不会。然而过了几分钟，我爸过来跟我说，出来干活，不然你的学费哪里来的啊！而当时的我只能忍着在眼眶里打转的眼泪默默地去接受他们想要我做的事。 不停地打击，直至现在，也经常跟我说，你做事要聪明一点，不要傻傻地被骗了。一听到这种话，我就选择了沉默而不想理会。有时候很羡慕别人，可以跟父母很亲近，把父母当成朋友，在父母的鼓励下开心健康地成长。而我现在跟父母的情感中间隔着一道隔阂，随着岁月流逝越来越坚固，之前就一直缺少的东西似乎也很难弥补。他们总是把自己看得特别不重要，并且时刻通过言语与劝诫把这种观念传达给我。而我在渐渐长大的过程中，逐渐形成了自己的价值感。尽管读了很多书，经历过很多事，有时候还是会深深地被原生家庭所影响，还是不自信，还是觉得自己不配拥有美好的东西……

3 原生家庭的孩子会自卑吗 原生家庭被讨厌的勇气 男人没有脱离原生家庭

—新手妈妈的拯救指南—* 用  全  部  的  热  情  去  拥  抱  生  活 * XiBabyMM 前几天，一个妈妈在群内分享了自己女儿最近跟外教老师的一段交流视频，还有孩子跟老师的一个拥抱，非常有爱。没想到下面有一个爸爸回了一句：“显摆什么呢？不就是有俩钱嘛，了不起啊。”群内的热闹氛围一下子没了。那个妈妈也没有说话，其实她只是好心分享，平常还经常给大家分享好书和育儿的经验。还是有一个妈妈来打抱不平了：“这是分享，有什么不对吗？”“我觉得挺好的，跟钱多钱少没关系。”看到大家一致声讨，这个爸爸说好男不跟女斗，然后就退群了。在网上看一些孩子教育的帖子，但凡只要谈到给孩子的教育投入花钱。总是有人会回复“这是你们有钱人的生活，我们穷人消费不起。”或者直接就是言语攻击，带着仇富的态度杀过来。网络的口水喷喷也就算了，但如若父母把这种思想和态度带到家里，对孩子的伤害是巨大的。因为这类父母骨子里认为自己“不如人”，其实他们中很多人过得不错，但是跟条件更好的人一比，又是愤愤不平。同样的一篇文章或者一张图片，为什么不同的人会有不同的感受和态度，这往往跟个人的成长经历及家庭有关。什么样的土壤开出什么样的花。让孩子感受到你积极乐观、努力奋斗的一面，还是郁郁寡欢、愤世嫉俗的一面，对他的成长，特别是性格的形成，起着直接的决定作用。 对孩子来说，家里有钱没钱不是第一位，但是家的氛围是第一位的，原生家庭可以给带来很多好处，但是不好的原生家庭，对孩子影响更大。#1      什么是原生家庭？     原生家庭这个词被越来越多的人所熟知，那么什么是原生家庭？原生家庭是指，区别于成年后所组建的新生家庭，是指个人出生后被抚养的家庭，是个体情感经验学习的最初场所，在这个环境中，个体开始最初的生理、心理、情绪情感层面的学习。Davies与Cummings提出的情绪安全假说理论认为，儿童的安全感来自于家庭系统，其中依恋安全感来自于稳定的亲子关系，而情绪安全感则在和谐的父母关系中建立。当父母发生冲突时，对于情绪安全感较强的孩子来说，孩子会主动的调节自己的行为，但是缺乏情绪安全感的儿童不能进行恰当的自我调节，孩子会采取过分逃避或过分自我代入的策略，导致各种适应问题的出现。原生家庭对于一个人的后期发展有着深远影响。研究发现，原生家庭功能失调可能会引起个体后天的抑郁情绪、敌对情绪、焦虑情绪、功能不良的完美主义、进食障碍等等问题。个体对于原生家庭的感受，还影响着他对于恋爱、婚姻、亲子关系的相处模式和态度。由此可见，原生家庭对于个体的影响是深远的。你要知道，你现在的家庭就是子女的原生家庭。每一个父母都曾经是一个孩子，甚至做了父母后，从某种程度上讲仍然是一个孩子。要让孩子在家庭中感受到亲密的爱。婴儿对父母的绝对依赖我们是认同的，所以很多孩子在1岁前还能得到母亲的亲密的爱。可是等孩子大了一点后，很多父母觉得可以把孩子交由父母照看了，甚至还有很多把还寄养在亲戚家里的孩子。孩子摸着自己父母的手，或者跟父母拥抱的感觉是不一样的。就好比儿子每天晚上睡觉的时候，我有时会陪他入睡，在他身边躺着陪伴，他有时候会翻过身紧紧搂着我，或者把的一个胳膊拉过去，然后把自己的脑袋枕在上面。有时我会捏捏他的小耳朵，或者用手轻轻地抚摸他的脸蛋，甚至我停下的时候，他还会自己拉着我的手在他的脸上滑动。这样的时刻很短，然后他会翻过身睡去了。我们的确很爱我们的孩子，可是孩子需要的爱远比我们给予的爱要多得多。而对于父母这个“大孩子”而言，能给这种亲密的爱的人是自己的伴侣。所以，也要记得给自己的伴侣足够的爱。所以原生家庭伤害人吗？ 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运，修改自己的性格。 有的可以把握，有的只能靠运气。 原生家庭，就是你运气中的一环。哲学家曾说： 人的命运一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候，你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候，天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分，不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分，会让你的人生充满更多的可能。#2 为什么要探索原生家庭？绝不是要去说指责谁为什么要那么对你，绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的，我们可以怎样重新对待自己一次，让自己能足够的被爱，重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕，是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好，结果不一定不好。也就是说：过得不好的人，原生家庭一定不好。但原生家庭不好，不一定过得不好。由于种种原因，在原生家庭中如果我们缺乏安全感，成人后可以如何调试呢？#3 缺乏安全感，成人如何调节？PART·01 把注意力放在当下的生活上 不要强迫自己原谅父母/放下过去的经历，而是要多想想如何把控现在及以后的生活。可以学习“正念”的理念，活在当下。一个人无法选择的是出身、家庭，但是有可能可以选择的是现在及未来走的路。看到自己可以做，看到自己不可以做的。PART·02 关注自己的真实感受 原生家庭功能不良的孩子，可能更加在乎父母的认可与评价。一种情况是孩子为了安抚父母而不断的放弃自己的需求、不停的屈服退让，把父母的需求放在第一位。还有一种情况是孩子对父母暴躁，与父母完全形同陌路。其实这两种情况，孩子在关系上仍是和父母密不可分的，只是看起来形式不一样，实际父母仍然深深影响着他们。你是否内心仍然有这样的想法：“我永远无法战胜父母，他们是家庭权力的最顶端，无可撼动。”这样的想法会让你感到无助、无奈和绝望。你为了不挑起战争，会主动的退让，或者在生活其他地方找到安慰，比如工作、不停换男女朋友、游戏、喝酒等等。父母的感受并不完全是你的责任，每个人要为自己的感受负责。作为一个成年人，受伤时，有责任为自己找到健康的自我安慰的方式，而不是把所有事情甩锅给他人。PART·03 完成自我界定 请保持你与父母在情感上的独立。情感上的独立并不是说，你与父母绝交。（虽然有一部分人需要在前期通过近乎于绝交的方式来完成自我界定。）什么是自我界定？简单说，就是你可以不受父母的灌输和影响，仍然坚持自己的信念、情感和行为。这里并不是鼓励大家完全不在意别人的感受，而是不能允许别人对你恣意妄为，练习在关心他人和守护自我情感之间找到平衡。我们可以尝试使用非辩护性回应（节制而温和的方式，坚定表达立场）来与父母交流。比如“哦？/嗯，我知道了/这样啊/你可以坚持这样想/我们想的不一样，我不赞同/让我想想/很抱歉你听到我的想法失望了。” 生气、解释、试图说服对方，其实都是给与对方权力，表达你很在乎他们的想法。PART·04 停止自我惩罚 “爸爸妈妈，我感到小时候没有人爱我，你们对表亲比对我好。”“妈妈，爸爸脾气暴躁、打你，我也很难过，但这不是我的错。”“我生活在你们的控制中，我觉得自己就是个空心的娃娃，我要做自己的主人。”“你们总是说是在开玩笑，我觉得那些话不是玩笑，而是嘲笑，为什么我受了伤害，而最后道歉的人、要大度的人还是我？”我们要卸下童年不幸遭遇的重担，把这个责任还给应当承担的人。也许他们不会接过这份责任，但是我们依然要划清界限，停止自责。很多在原生家庭受过伤害的人，尤其是女性，会放弃对美好恋爱婚姻的追求。遇到好的对象不敢表白、默默放弃，觉得“我配不上他”、“我没有能力维持一段长久的感情”、“我不会在婚姻中长久幸福”。也有些人会选择不要孩子，“我不想让孩子像我这样痛苦”、“我没有能力给孩子一个幸福的家”。原生家庭的影响有时候像一个魔咒，如果我们无法通过自己的力量打破，请在有条件的情况下选择心理治疗，有些创伤是需要专业的心理治疗来处理的。 不论我们自己是在怎样的家庭环境中长大的，但做了父母后，我们都会希望给孩子一个更有安全感的童年，让孩子以后有更积极更强大的内心去面对未来的生活，也会希望他们长大后有良好的新密关系，能快乐、幸福地过完一生。

作者柚子01最近，姚晨的一段哭戏上了热搜，这一段戏，出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符，这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉，来参加母亲的葬礼，葬礼进行到一半，她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作，直接破口大骂：“你不想来就不要来，你不配做苏家的人。”一气之下，苏明玉开车离开，她将车停在路边，一时间所有的委屈，心酸涌上心头。 在家人眼里，她是冷漠的。母亲去世前，她几乎不和家里来往，母亲去世后，她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里，也没好到哪里去，她心狠手辣，为达目的誓不罢休，多年的合作伙伴因裁员问题向她求情，她连眼睛都不眨。 任谁看，这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗？当镜头对准苏明玉的童年，你就会发现，她变成现在这样是有原因的，而她的原生家庭，就是原罪。苏明玉，是苏家的老三，也是家里唯一一个女孩，可母亲重男轻女，她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢？吃饭的时候，母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐，两个哥哥永远是火腿加鸡蛋，她只有吃泡饭的份儿。这还不算，老大想出国留学，家里没钱，母亲就卖房子，老二结婚，母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢？要本复习资料，母亲都不舍得买，更别说一千块的辅导费了。她成绩好，想考清华，母亲却不让，逼她念师范，省钱。甚至不打招呼，就把她的房间给卖了，让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差，谁能不难受呢？后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争，母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心，和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公，都转化为她前进的动力，她憋着一股劲儿，势必要出人头地。 另一方面，原生家庭给她心里上留下的阴影，也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里，看到了自己的影子？又有多少人，在二三十岁的年纪才发现，自己的生活状态，性格和种种人生选择，都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人，那些伤害，或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害，是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈，至今印象深刻。姜思达在里面说，自己其实是一个相当没有安全感的人，他对谁都不信任，哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他，也会有这样脆弱的一面？但他变成这样，离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家，不是朋友聚会，就是忙于应酬，这就导致了他父爱的空缺，不仅如此，他父亲情绪也不稳定，经常为了一点小事，对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说：我没有安全感，不知道他下一秒会做出什么事情。长大后，他妈妈问：“你希望三个人团聚吗？”姜思达哽咽着说：“不希望，不希望。” 都说时间是最好的良药，可有些伤口，哪有那么容易愈合？刘亮程说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人，他们身上的“雪”别人看不见，只能自己躲在暗处，默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害，是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人，受原生家庭的影响，长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏，就是其中一个。她家所有的女性都离过婚，她说：“我真的无法从我们家任何女性身上，看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的，但她总担心，一旦迈入婚姻的殿堂，感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸，所以她也没有信心，将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松，也离不开原生家庭的束缚。高晓松说，自己以前不相信原生家庭这个东西，直到40岁后他才发现，自己年轻时，不喜欢别人干预，爱较劲的一面，其实都和自己的父亲有关。他本以为，自己早就摆脱原生家庭，后来才发现，他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差，从小没有问过父亲一个问题，也讨厌父亲对自己的干涉，这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候，父母不会意识到，自己一个小细节，就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子，都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题：很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？武志红说出了很多人的心声：有！ 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上，你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视，长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大，长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过，长大后变得不信任感情我知道，原生家庭给你带去的痛苦，花再多时间也难去释怀。但你的人生，不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。 原生家庭，就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑，陷入桎梏中不可自拔，为此搭上自己的一生。但也有人，凭借自己的努力，逆天改命，把原生家庭欠自己的那些，都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血，她也抱怨过命运的不公，可后来她遇到张晋，建立自己的小家庭，把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨，但她选择把这些恨，化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词，让人印象深刻——你可以选择不原谅，也可以选择放下。我想，对很多被原生家庭伤害过的人来说，不原谅很容易，放下却很难。但还是希望，你的后半生，能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活





原生家庭的孩子会自卑吗 原生家庭被讨厌的勇气 其实啊，我们在成年后的亲密关系中的表现，都是原生家庭模式的一个投射；而我们选择的伴侣，其实都是弥补我们在原生家庭中的缺失部分。

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