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作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

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每个人的一生都会有两个家庭:一个是我们从小长大的家,有父母和兄弟的家;一个是我们长大后重新组建的,有妻子和孩子的家。第一个家庭是我们的原生家庭,第二个家庭我们变成了孩子的原生家庭。心理学家说:“原生家庭是一个人的宿命,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这些联系会影响他的一生。”原生家庭对一个人造成的创伤主要表现在以下4个方面,我们一起看看你中了几个? 1、影响你的亲密关系 心理学家经过调查总结出这样的理论:“一个人亲密关系的形成,无论是情感、还是婚姻的模式,都会遵循童年时期自己与父母的亲密关系。” 一个人在原生家庭中与父母的亲密关系,所缺失的部分,会在成年后加倍地找回。例如:一个出生在重男轻女家庭的女孩,从小缺失父亲对自己的关爱,长大后的爱情甚至婚姻中,都会找一个爸爸样的人来做自己的另一半。这种爱情的建立和选择,源于他们童年时期对父母关爱的缺失心理。一个人在长大后,会在亲密关系中,无意识地将爱人当成童年时期的父母,继续寻找童年所缺失的爱。所以说一个人爱情观的形成,与原生家庭中父母的亲密关系,有直接的联系。 2、影响你的亲子关系 根据调查发现:亲子关系好的原生家庭,孩子会对父母有足够的信任,遇到事情会寻求父母的帮助,因为他们知道父母不会随意地批评自己;反之,孩子不信任父母,遇到不好的事情后,会在潜意识中告诉自己不被父母知道,因为他们不问对错,首先会批评自己。 举个例子:小朋友在学校打架后,选择告诉父母的孩子,父母到现场后会先了解孩子打架的原因;而被迫被父母知道的孩子。父母到现场后会先斥责自己的孩子,为什么要打架,然后再了解情况。一个人从小被父母爱的方式,决定了这个人长大后与自己孩子相处的模式。如果父亲能够给像朋友一样与自己相处,成为父亲后,与自己孩子的相处也会是这样的模式;如果父亲总是一副严肃的,不关心生活细节的样子,初为人父也会对孩子严肃,不懂如何亲近的沟通。 所以说与父母的亲密关系,不仅决定了自己与父母的关系和沟通方式,也会影响自己与孩子的沟通,影响自己与孩子的沟通。 3、影响你的性格形成 一个人小时候常常被批评,长大后会经常责备他人;一个人小时候常常面对恐惧,长大后会思虑过多,变得忧虑;一个人小时候常常被嘲讽,长大后会变得胆小怯懦;一个人小时候常被鼓励,长大后会充满自信;一个人小时候常被父母认可,长大后会爱自己喜欢自己。这些现象,告诉我们,不同的原生家庭会给孩子带来不同的性格。 心理学认为:一个孩子的自信心和对自我的肯定,从根本上讲,源于父母对孩子无条件的爱。所以那些真正与父母关系亲密,能够得到父母真正的爱的孩子,长大后会会更加的自信,在社会中也会更加顺利;反之,孩子会有自卑的性格,在人际关系上也会面对很多的困难。4、影响你的金钱观念 我们所处的是一个物欲横流的社会,虽然大家都清楚:“钱不是万能的,但没有钱是万万不能的”这个道理。还是有很多人对金钱有偏执的喜爱。就像《人民的名义》中,贪污了一面墙,一张床的赵德汉,因为穷怕了,才会敛财但没胆量用。 心理学学家认为:一个人金钱观念的形成,与自己的原生家庭有直接的联系。如:从小被父母教育需要节俭,被告之赚钱不易观点的孩子,会在内心产生一种不敢花钱,不配花钱的病态心理。在长大后会对金钱有执念,认为钱才能给自己安全感,想要赚很多很多的钱,但不会用只是攒着,告诉自己要节俭。所以原生家庭对金钱的观念,会直接影响一个人金钱观念的塑造。 上面的四种创伤,是原生家庭对一个人最大的影响,你中了几个呢?希望每一个都能够穿越原生家庭给自己带来的爱与痛,与原生家庭和解,与内心的父母和解,给自己一个重生的机会,成为心目中那个最好的自己,最幸福的自己。

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 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!
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 原来我们经常说:穷人的孩子早当家。但是现在我们却经常说:寒门再难出贵子。为什么会出现这种差异呢? 改革开放之初,大家都处于一穷二白的状况,大家可利用的资源也只有自己的一双手,要想出人头地,更多的靠个人努力。只要有本事,有恒心,就可能出人头地。但是,经过几十年的发展之后,各行各业基本都处于饱和的状态。在这种情况下,要想出人头地,既要靠个人努力,又要有高人指点。谁是愿意倾囊相授、指点迷津的高人呢? 只有自己的亲人。这就是好的原生家庭带来的优势。你或许会说,如果原生家庭不好,没法给予帮助,我们可以读书啊,但是,书里面的都是经过梳洗打扮的经验,我们按照书里面说的做,很可能会失败。失败之后,我们就学到了“不要”怎样做。而只有那些毫无保留的经验,才能告诉我们“要”怎样正确的做。贫寒家庭的子弟,通过一次次的试错,明白了“不要”。优越家庭的子弟,在一系列“要”的指导下,走上更宽广的人生旅途。

父母对我们每个人在许多方面都有着很大的影响,当然婚姻也不例外。 父母给了我们血肉之躯,我们的身体里流淌着父母的鲜血,血液的血型多多少少决定了每个人的性格,而性格又在很大程度影响了每个人的做事风格,而做事风格就意味着在遇到同样一件事时,每个人处理的方式不同。在婚姻中的体现就是,当一件事件发现时,你会怎么处理它。 另外,我们绝大多数人在父母的身边长大,父母的互动模式在我们的心里打上了深深的烙印,影响着我们对婚姻的态度,这是我们许多人都意识不到的。1.父母的婚姻模式对我们婚姻关系的影响 一位女士来我这里咨询,问是否与现在的男朋友结婚?她的男朋友对她非常好,事业也非常成功,现在要到国外去发展,想在出国之前与她成婚,等他在国外稳定下来后再接她出去。她也非常爱她的男朋友,可是,她就是不敢与他结婚,一直担心将来丈夫会抛弃她。无论她男朋友怎么解释都没有用,在朋友的建议下前来咨询。在咨询师的分析下,才发现原来她的爸爸也是在年轻的时候出国的,在出国不久后,就丢下了她母亲和年幼的她。她的母亲非常恨她父亲,从小就一直告诉她,世上的男人没有一个是好的,都是负心郎。现在她也碰到了同样的情况,所以在她心灵深处有个声音在告诉她,别与他结婚,他将来一定会抛弃你的。可是,她又非常爱她的男朋友,所以,处于非常矛盾,每天吃不下,睡不着,严重影响了身体健康。在咨询师的帮助下,她认识到,她的这种过分概括的理念是错误的,她父亲一个人对家庭的背叛并不意味着天下所有的男士都是负心郎。卸下了沉重的心理包袱后,她高高兴兴地与男朋友结了婚。如果这位女士未能在婚前解决她对未来丈夫(其实是对所有男士)的认识问题,那么,在婚后她就会一直处在担心害怕中,一件在常人看来很正常的事件,也会引起她被抛弃的担忧,从而会以一种错误的方式来处理它,最终也许她的丈夫可能会受不了而离开她。而她也许不会意识到这可能在很大程度上是因为她的错误观点引起的,反而可能认为她母亲告诫她的是千真万确的真理。2.将与父母的相处模式投射到配偶身上 一位来访者说他真想与他妻子离婚。问其原因,他说,他父亲刚刚去世不久,因为怕母亲一个孤单,所以他想接他母亲来同住。但他妻子不同意,他认为他妻子连对抚养了他二十多年的母亲都不肯抚养,将来还会对他及女儿好吗?还不如早点离婚算了。婆媳关系不好的多啦,为什么他对此事看得如此之重,以至于要离婚呢?其实他妻子也是同意出钱给她母亲请个保姆的,可是他就是不同意。在慢慢的交谈中,他提到在他父亲去世前曾对一个亲戚说,"唉,我儿子与我一样可怜,娶了一个强悍的老婆"。后来,那位亲戚将此话告诉了他,对他产生了极大的震动。想到小时候他母亲对他采取的强压式的教育方式,所以,他对妻子现在对他讲的一些稍强硬的话极其反感,即使一些可能对于别人来讲是很普通的话,对他来说有时也受不了。所以,在他妻子对于如何赡养母亲问题有不同意见时,他产生了强烈的抵触情况,对于由此而产生的离婚的借口,不过是他心里希望逃离强悍女性的呐喊。不过,如果他真的离了婚而再婚的话,也许他找的另一位妻子可能还是这种性格,这是一种潜意识的影响。你在生活中可能会发现许多子女真的是继承了父母的生活方式,包括婚姻。这就是为什么说,离婚父母子女的离婚率也会高一些的原因。当然,这并不一种遗传,而是父母错误的婚姻模式对子女产生了一种错误认知。而错误认知又造成了错误行为,许多错误行为的累积真的会造成家庭的解体。很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种"病症",而不是"病根"。3.原生家庭对我们婚姻生活的影响 原生家庭是指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做"原生情结"。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的"座右铭",或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。由电视剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。 据调查显示,个性、价值观和生活习惯的不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对"婚姻"这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国"城乡结合"的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。文章为心理老师左叔(老左心理工作室)原创,已在新浪心理学播种者左利平博客发表过,转载或在其他媒体使用请与心理老师左叔联系。 心理老师左叔致力于普及心理健康常识,传授心理健康方法,培育心理健康意识,提升感受幸福能力。请各位朋友关注心理老师左叔的头条号。



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结婚要考虑原生家庭吗 原生家庭过得很压抑吗为什么 随着原生家庭这个词越来越热,大家开始意识到原生家庭对我们的影响,而且造成我们低价值的原因,有可能就是因为父母小时候对我们的忽视。

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