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1 ella陈嘉桦原生家庭 原生家庭上户口 原生家庭对我们的感情影响

 01, 作家张小娴曾经说过:“爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。” 爱情与婚姻从来不是一回事,爱情所涉及的只是恋人本身,只要他们真心相待就可以拥有幸福而美满的生活。 但婚姻不行,婚姻所关乎的是两个家庭之间的事情,就算大家不居住在一起,也没有办法做到独善其身。 这也是为什么老人都讲究门当户对的主要原因所在,他们知道婚姻对于大家而言绝非小事,一个人想要过上幸福美满的生活,想要跟自己的另一半白头偕老就必须从根源上断去一切麻烦。 比如不跟与自己不匹配的家庭来往,不跟与自己门不当户不对的人结婚,这些都是老人所留下来的智慧。 婚姻注定是两个家庭的关联,结婚之后两家人相互牵扯,没有人可以做到独善其身。 婚姻从来不像大家所想象的那么简单,无论如何,你们都必须面对彼此的父母,承受彼此的原生家庭。 02, 30岁的张浩东快要结婚了,妻子是一名来自于农村的大学生,没有良好的家境,家里面还有一个弟弟。 不少人觉得以张浩东这样的条件,是可以选择更优秀的另一半的,可他却觉得这才是他最好的选择。张浩东也是来自于农村的大学生,22岁大学毕业那一年,他留在了现在这座城市,整整8年的时间,他的整个青春都在打拼与付出当中度过。 值得庆幸的是他所付出的一切都得到了相应的回报,他是一名程序员,每年的收入大概50多万。 可能很多人非常羡慕,但懂行情的人都知道这一行虽然赚钱,但却无比辛苦,有些程序员因为过度劳累,年纪轻轻就秃了头。 他省吃俭用,还得经常打钱回去给父母和弟弟花,他的弟弟才上小学,父母并没有能力抚育他成人,所以这个担子就毫无疑问的落在了他的肩上。 他不推却,他觉得这是他的责任,但他也不愿意耽误别人,所以他曾经拒绝过一个喜欢他的城市女孩。 03, 在别人看来,他是一个特别优秀的人,虽然来自于遥远的小山村,没有父母作为依靠,但通过自己的打拼,他也在这座城市按揭了一套房子,更何况他收入不低,算得上是年轻有为。 但他自己清楚,即便他在这座城市买了房子,即便他拥有不错的收入,他跟城市独生子女相比依然存在着很大的差距,他们的原生家庭就是一条难以逾越的鸿沟。城市独生子女的父母大多有退休金,养老不成问题,家里面没有任何负担,以后还可以贴补自己的儿女。 他的原生家庭不一样,他父母拼尽全力才供他上完大学,现如今他们已经没有余力养育自己的小儿子了,所以奋斗出来的张浩东便成了家里的顶梁柱。 他不仅要赡养父母,还得抚养年幼的弟弟,将来弟弟读书上大学,甚至是买房子,可能都得仰仗于他,而这些是他所无法推脱的责任。 城市女孩之所以喜欢他,是因为他本身非常优秀,而他之所以拒绝女孩是因为自己的原生家庭。 他曾告诉过女孩,他的原生家庭根本就不是她能够承受的,一个从小在城市长大的女孩子,哪里知道农村孩子的艰辛与不易? 04, 很多家境贫寒的孩子都是相互扶持着长大的,他们思想大多早熟,在很小的时候他们就知道自己跟别人不一样,他们不仅需要赡养父母,还需要照顾弟弟妹妹。 只有兄弟姐妹之间相互扶持,相互帮助,他们才能够共同过上幸福美满的生活。他们不会薄情寡义的,不管自己的父母和手足,基于这一点,结婚之后他们很难将自己从大家庭当中脱离出来,完完全全投入到小家庭之中。 不是他们天生扶弟魔,而是现实让他们没得选择,为了不拖累自己的妻子,为了拥有一段更加稳定的婚姻,他决定寻找门当户对的另一半。 婚姻之所以讲究门当户对并不只是因为两人经济能力悬殊,最重要的是结婚之后他们所需要面对的是两个家庭之间的事情。 如果只是夫妻两人经济条件不对等,那么这件事情还很好解决,只要他们真心相爱,只要结婚之后他们一起努力,照样可以过上幸福美满的生活。 可真正的婚姻是牵扯两个家庭的,你们不仅需要面对彼此,而且还需要面对彼此的家庭。 05, 如果对方家庭负担太重,你们婚后的生活也会因此而负重前行,如果你的原生家庭无比艰难,你的另一半也会因此受到拖累。 婚姻没有大家所想象的那么简单,真爱一个人不是用道德绑架ta,而是替ta做长远打算,甚至会因为害怕ta受到拖累而主动选择放手。在现实生活当中,很多人都曾这样做过。 那个原生家庭非常复杂,经济条件又远不如你的人跟你本身就有着天壤之别,如果他死抓住你不放,等着用道德绑架你非逼你跟他结婚,那就证明他很自私,甚至动机不纯。 他觉得你离开他是因为你不够爱他,那么同样的道理,如果他真的爱你又怎么忍心拖累你? 爱是相互的,真正的爱不是算计,不是索取,更不是把对方当成人生的垫脚石。真爱一个人就会真心替ta着想,舍不得ta吃苦,更不愿意拖累ta。 所谓爱情终究是有保质期的,等保质期一过,大家所面对的便是实实在在的生活,不管是出自于真爱,还是为了婚姻长久的稳定着想,大家都应该选择门当户对的另一半。 只有门当户对的另一半才更容易达到白头偕老的结局,只有门当户对的家庭才不容易平添矛盾。 放弃门不当户不对的那个人,不只是放过他,也是放过自己。

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 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

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最近热播的《都挺好》大家都看了没?小犟的同事们,全都在追这个剧,前几天看到朱丽要和苏明成离婚,大家拍手称快,每天被苏家三个作男气,总算有个好消息了! 这部家庭剧在豆瓣评分8.5,由姚晨、郭京飞、倪大红主演,,说的是苏家三兄妹的成长史,揭露了中国式原生家庭最可怕的潜规则:生而为女,自带原罪。 如果你对这部戏的理解只是“重男轻女”对中国女人伤害太大,父母皆祸害这样的层面的话,那么其实你还没有懂得原生家庭真正的危害。 今天小犟不聊深受伤害的苏家的女人,我们来好好说说苏家的三个男人。01 长不大的妈宝男 全剧中最大的火力吸引者,非苏明成莫属,每日一热搜:苏明出来挨打。 苏家兄妹两个从小打到大,所以当苏明成把苏明玉打成骨裂重伤住院后,苏明成只觉得自己念检讨书受到了奇耻大辱,他从头到尾有什么错?毕竟苏明玉才是那个害人的灯塔水母。 苏明成怎会有这样的想法?苏家三个子女长成今日的模样,离不开苏母的捧杀和棒杀。苏母是全剧第一大“毒瘤”:重男轻女,独裁专制。 从小开始,苏母就无限偏袒两个儿子,尤其是二儿子。 苏家有4间房。 苏家父母是这么分配房子的。 一间卖了供大儿子留学, 剩下两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。 女儿呢? 什么都没有。 都说“被偏爱的有恃无恐”,有这样的妈,苏明成长成一个偏激幼稚的妈宝儿子似乎情有可原? 从小苏明成就知道,只要把母亲哄好,他什么都能得到,慢慢的他会觉得父母对他的“好”,是理所应当。 苏母死后,苏父的账本被翻出,有关二儿子的厚厚一叠,房子车子都是老人帮他买的,每月还要贴补他们,夸张的一月:老夫妻两人只花600块,却贴补给了他7000多。 在他心中:这些都是父母主动给我的,凭什么要还?所以妻子要求赚钱还债时,他是反对的,因为他早已习惯母亲对他的“付出”。 他只是想不通,苏母对他的好怎么最后都成了他的错了?苏明成就是许多家庭子女中被偏爱的那一个的最真实写照。 幼稚无能、有恃无恐。 02 嘴炮王者“我最孝顺” 和苏明成相比,大哥苏明哲其实更令人生气。 刚开始,苏大哥成绩好又懂事,努力做着这个家的和事佬,毕业定居美国,工作、娶妻生子,完完全全就是“别人家的孩子”的模板。 可其实随着剧情发展,苏明哲的毛病也暴露了出来。 固执、好面子、装逼、懦弱、愚孝......样样都被他占了! 大哥靠着一句台词贯穿了整部剧。“太让我失望了!”苏明哲为了维系自己的清高,营造自己光辉伟岸的形象,完全不为妻子孩子考虑,完全不知道自己到底有没有那个能力照顾一大家人,他就是要“孝顺”! 失业了还要接父亲来美国,买房子不卖老房子就算了还要自己一力承担所有费用,哪怕最后房款差20万都不愿意降低父亲的期待,宁愿借高利贷都不肯对老二张口。 他的人生slogan就是:苏家没我不行。只是,苏明哲真的孝顺吗? 妈宝苏明成好歹一直陪在二老身边,苏明玉也至少前前后后一直出了钱,可他除了远程打电话指挥弟弟妹妹,骂弟弟妹妹不孝顺、没照顾好父母,他又做过些什么? 他除了打嘴炮,什么也没做,而自始至终,他都在装逼。 不愿承认自己的失败,不肯正视自己的问题。每每谎言被戳穿,又恼羞成怒的拿别人撒气。 这种人自卑而又自尊心强,丢什么都可以,就是不能丢面子。错误都是别人的,他全是委屈。 03 作爹有理网上每日热搜“苏明出来挨打”之外,还有每日一问:苏大强今天作了吗? 苏母的强势,离不开这个窝囊又作总爱到处挑事的苏爹。在孩子们还小时,苏父就是最窝囊的那个。看不出他偏袒哪个孩子,但是懦弱的他在妻子面前大气都不敢出。遇到家庭纷争,只会立刻逃避。 苏母在世时,苏大强那叫一个妻管严,不仅身上一分钱没有,家里大小事务,也全都管不着,甚至有时候,都活得没有自尊。苏母过世后,他就变成了一个毫无生存能力的任性巨婴,两手一摊:你们不管我,谁管我。 苏父实力承担了本剧最大的搅屎棍。 住在二儿子苏明成家里,他们夫妇要上班,没法准点给他做饭,他就跑去大儿子那投诉。 儿子把女儿打到住院,女儿要把儿子送进牢里,且不论这件事里面谁对谁错,他不想办法调节家庭矛盾,一个劲逼大儿子速速给他买房子搬走,逃离事故现场。只要家里出了点什么问题,苏大强的三宝:不合适,管不了,高血压。苏大强从始至终三个子女怎么样都行,只要不影响他在老朋友面前扬眉吐气,让他在外倍有面就行。 真的神奇,平常人家,儿女是父母前世的债,苏大强是苏家三兄妹前世今生的债,都挺好。 04 做个人吧 原生家庭对孩子的伤害,对于那些孩子来说,往往都是深入骨髓一生都无法改变的。 而这又是无措的,因为无论过了多久,大多数的他们除了原谅,因为好像别无选择。苏家三兄妹,都深深中了原生家庭的毒,没有谁是幸存者。 一个从小不被重视的,就会缺乏安全感。 一个总被骂被否定的,总会变得很不自信。 而一个一直生活在幸福家庭、正确三观、尊重中的孩子,长大后也多数会明事理、温暖美好。 都说孩子其实生下来是一张白纸,未来就是一个家庭合作推出的作品。 父母是影响孩子最大的老师,无论好坏,到最后,我们的性格中总会多少长成了和父母相似的模样。 而原生家庭的坏不仅仅是会伤害那个孩子,更在于它会轻易的影响到一个人。让他下意识的就做一样的事,成了一样的人。 而最可怕的点或许就在于:那是原生家庭,你想逃却逃不掉。 我们没办法选择自己的出身,至少还能选择未来。借用一句樊胜美说过的金句:工作才是女生唯一的依靠。你自己争气,才能主宰自己的命运。 你完全有能力摆脱那些负面影响,决定自己的人生。 只有足够强大,才能逃出来。
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我们人的一生中有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭,原生家庭影响最大,其实是你不记得的那些事,而这些不记得的事情,对你影响很大,记得的事情,和当你年幼在原生家庭时,一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?由于来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。原生家庭会让孩子产生“隐形的内在誓言”这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在生命中人际关系上造成决定性的影响。比如一个非常漂亮、专业有礼的女孩,挑对象的时候却总是找条件比自己差很多的男孩,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。一直如此循环着,其实这跟原生家庭有极大关系。在她五岁的时候爸爸抛弃家庭,而母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到屋子里冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心,从此她做了一个决定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子,这就是所谓的“隐形的内在誓言”。“隐形的内在誓言”到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为与行为模式在新的环境里,反而变成了阻碍。其实,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的居室里跳一支探戈舞。若要能共谱人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。当与另一半或人际关系有问题时,可以思考以下问题:1.你的低需求是什么?而最没有得到满足的一些心理需求是什么?2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感敏感的现象?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?当思索一遍以上问题,可以请婚姻专家一起协助、或是心理医师一起咨询,记得不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。也许你的原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。也请记得:你现在就是你子女的原生家庭!也许,我们无法决定原生家庭是什么模样,但是你可以决定,给你孩子什么样的家庭。给孩子一个好的影响力与教育环境,这就是你能做的,记得你所创造的家庭会影响你孩子的潜意识,对他一生的决定产生影响,这是非常重要的,对自己负责任、也对孩子负责任,这才是正向的决定与选择。 近期热文:两岁孩子口头禅「这是我的」,真的不是他自私!小孩子生气就摔东西?理解孩子三个阶段与解决策略 有礼貌的孩子是教出来的,从1岁半开始学说这三句话! 研究:「越早说谎的小孩,语言能力越高」 快看!这像不像怀孕时候的你? 管教孩子简短的语句更为有效如果喜欢我们的文章, 就来给我们 设为星标 吧, 这样就不会错过每天的更新啦!

文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!



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ella陈嘉桦原生家庭 原生家庭上户口 原以为此后生活必然一派祥和,然而,还没熬过蜜月期就发现为了结婚而结婚的婚姻并不比糟心的原生家庭更让人舒心。

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