1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧

1 怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧 原生家庭的惩罚

本文整理自「人生答疑馆」精华回答 By壹心理答主 >>>来自壹心理小蘑菇的提问: (点击文末“了解更多”,查看原问题详情) 原生家庭都过得不幸福,这样的两个人在一起会幸福吗? 两个人心理都有缺陷,都想被关注,被爱,我感到没有安全感,这样两个人在一起会幸福吗?取决于两个人对待“在一起”的意愿,先想清楚意愿,再考虑后续。 壹心理精华回答者@飞飞 二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师 都“缺爱”的两个人,可能互相指责和抱怨,也可能相互抱团取暖,这取决于两个人对待“在一起”的意愿。 如果两个人都很希望能够在一起,那这样正是你们两个可以同步系统学习心理学的好时机; 如果单方已经不希望在一起了,或者双方都想放弃在一起,那么可能任何一种理由都可能成为不在一起的原因,原生家庭的事可能仅是其中之一。 的确,缺爱的人都会想要索爱~就像你说的那样,希望“被关注,被爱”,但是,谁又能说自己不希望被别人关注,不希望被爱呢?这样看来,或许,大家都是这样的吧~ 可能区别在于,有的人只索不予,而有的人边索边予。 那自己没有怎么给呢?学~ 由于信息量比较有限,我暂且想到以下几个办法,供参考: 两人一起系统学习心理学: 这或许是比较能从根源上解决你说的这个问题的有效方法。 如果你们两个人能够借此机会,一起系统的学习心理学,那么,不但会在共同学习中找到更多的共同话题,而且还会更好的理解彼此的需求和感受; 心理学中的觉察、共情、陪伴等方式,都可以让你们感受到彼此的温暖,从而在一定程度上提高幸福感。 正向表达自己的需求: 当我们缺什么的时候,我们可能会说:这个我没有;当然,我们也可能说:我想要这个~ 无疑,后者更能准确地让对方知道应该给我们什么。 这个例子告诉我们,当我们表达自己的需求时,多用肯定句式,尽量少用否定句式;而且,越详细、越明确越能获得我们想要的东西。 比如,可以把“我觉得我没有安全感”改为“我希望得到更多的爱和关注”;再把“我希望得到更多的爱和关注”改为“我希望你每天都能抱抱我”。再比如,可以把“我觉得我跟你在一起不会幸福”改为“我希望和你在一起能获得幸福”;再把“我希望和你在一起能获得幸福”改为“我希望我们未来的生活中能多一些仪式感,每天抽出一些时间来谈心,彼此分享心事”。如果还是不能实现你想要的效果,那么就继续正向、继续细化;同时,和对方认真交流和沟通、磨合彼此都可以接受和了解的沟通方式。 缺什么,补什么: 缺爱,就补爱;缺安全感,就补安全感。缺什么就补什么~怎么补呢?可以求助于你身边的社会支持系统中的任何一股你所能信任的人和力量。 我们的另一半并不是万能的~他们有时候并不能够满足我们内心的所有需求。 这时候我们可以看一下,身边的谁是可以值得信任并给予你想要的心理能量的人,亲人、朋友,或者条件允许的情况下,找一个和自己匹配的心理咨询师。 或者,可以报一个心理类的封闭式地面学习小组,适时补充自己的心理能量。 当然,还有一种方式,是可以永远陪伴你的,就是你自己通过学习、思考和体验,来拥有这种能量,温暖你。 先想清楚意愿,再考虑后续: 因为你问道“在一起会幸福吗”,这是需要首先“在一起”之后,才可能发生的事情。 所以,目前不妨先静下心来思考一下,这段关系,或者自己目前的男朋友,是否是自己从内心深处真正愿意“在一起”的那个人。 两个人在一起,将来可能会发生很多的事情,那么,我们可能需要先思考一下,自己是否愿意陪伴这个人一起去面那个属于两个人的未来。 如果能意识到问题,且双方都愿意努力去解决去改变。也可以结合在一起,并获得美好的感情。 壹心理精华回答者@王明灿 二级咨询师/人力资源管理师能意识到自己的问题,双方为之努力去解决,并在此过程中相互陪伴和理解,即便是两个原生家庭都过得不是十分幸福,也可以结合在一起,并获得美好的感情。 现实中我接触这类的案例很多,生活中这样的事件也不少。 我有一个非常好的闺蜜,她就是这样的例子。 刚开始认识她时,她非常作,缺乏安全感,对男友的控制欲极强,一旦男友微信里有跟其她女孩子聊天的情景,她就要大吵大闹。作为好友,我劝过她无数次,说她这种性格很不好,要改改了,不然没有哪个男的愿意和你在一起。她说,我也知道啊,但是太难改了,从小家庭环境就不好,父亲出轨,抛弃我妈和我,现在我对男人就是不信任,一想到这些事心里就窝火。我说,这种想法是可以理解的,但这并不是你可以一直说的借口。就像学生考试,平时不复习,不好好读书,上考场考不好,到时候分数下来倒数第一,还要怪老师出的题目太难,这种道理能成立吗?你的感情是你自己的事,好不好别人根本不会关心,要是离婚或者被背叛出轨,旁边的人只会看你笑话,哪会心疼你?我跟她关系十分要好,所以说话说得再重也没关系,她听后当场哭了起来,说会好好改变的。看她这情况,我也很心疼,给她推荐了身边认识好的心理咨询师,先叫她处理自己的问题,处理好了,再把男友一起带过去,去解决深层次的矛盾,她男友脾气也很暴躁,也是因为从小的家庭教育环境影响所致。过了一年的时间,她中间一直坚持咨询,没有间断,人发生了很大转变,认知和思维上跟以往不一样了,原来她脾气急,作,不为他人着想,现在居然也能够耐得住性子,对我说“他不理我是因为工作忙,我太胡搅蛮缠了才会这样的”。这样的转变让我受宠若惊,我压根没想过她的转变能够这么快,能稍微在认知上调节我觉得就很满足,现在效果颇好,倒让我喜出望外。随后,她和她男友又坚持一起做了一段时间的咨询,涉及很多不太好的过程和调节得到了很多调整,去年年底他们俩结婚了,如今在备孕状态中,日子过得很是滋味。因此我认为原生家庭虽然是一个人过得不好的“原罪”,不过原罪不代表着会一直存在。 它会消失,会改变,你要变好,过得不错,只需要把“原罪”的东西在你身边让它消失就行了。你可以去寻求心理咨询师的援助,在别人的帮助之下,去解决自身的问题。 虽然这个过程会十分艰辛,你要扭转许多从前从未有过的观念和“固着”,会经历许多痛苦,但是跟风雨后的彩虹相比,这一切的努力都是值得的。 毕竟,你所爱的人是要和你一辈子,这是一份动力,也是需要去坚守的东西。 只要有所改变,就会幸福降临。 人生苦短,所谓的幸福和美满。只是懂得用一种柔韧的方式来享受苦难。 壹心理优质回答者@徐静 Eap培训师 没有一个原生家庭是完美的,当然所谓“幸福”的原生家庭对于未来两个人走进婚姻来说是非常的有利的,但我要告诉你: 你的父母是由你选择而来,虽然那是你的意识层面意识不到的。 每一个人他的一出身所拥有的资源,不管是好的还是坏的,都是杯碟成不一样的,他所必备的条件不增不减,不多不少。 那些所谓“幸福”家庭的美满的家庭,只是当你在遥望的之后看见的风景而已,当你遥望别人的时候,永远只看到别人的光鲜,却看不到背后的惨烈。 而当你看到自己的时候,又是看的那么的清晰。 所以如果说真的有所谓幸福和美满的话,那只是他们懂得用一种柔韧的方式了享受苦难。 每个人的人生都一样苦乐,参半喜忧均摊。不一样的,只是大家对待苦难的方式而已,或者说看问题的角度不同,带来了彼此的互动模式和方式的不一样,仅此而已,没有一个人生是顺谁的,没有一个人不会经历坎坷。 所以我们注定会带着各自原生家庭的伤来,进入到彼此的生活,重新构建家庭在这个过程当中疗愈原生家庭,给我们带伤痛,并且从自卑和超越当中走出来才是我们成长的必修课。 而这个过程就足够精彩,你不必去考虑,是喜是忧是幸福还是不幸,只要你这么一路走过来了,你的日子就足够的丰厚有趣了。 原生家庭不是全部,生命不息,学习不止。只要目标一致,创建幸福只是时间和态度的问题。 壹心理精华回答者@云之彼岸 热爱心理学 看到题目,原生家庭有话说,你们能否过的幸福,这个锅我不背。 任何一个人出生,大脑所存储的人生所有知识经验能力经由: 养育者(原生家庭)的言传身教,观察他人的处事方式,自己的亲身经历,自我分析思考总结四个途径习得; 原生家庭给予了一个人很大一部分处事经验,能力,但并不是百分百的全部。 就像你刚刚壹心理发了一条提问,接收到了一些新的生活知识,今天刚刚买了一本书,听了一段音频课程,这些都有可能变成你人生的处事经验能力。 原生家庭给了一个人学习生活经验能力的平台,但人只要活着,随着环境的转变,每天都会源源不断的学习接收新的经验,所以原生家庭教会了一个人绝大部分的生活经验能力,但那绝不是全部。 生命不息,学习不止,只要你们目标一致,创建幸福的生活只是时间和态度的问题。 点击下方“了解更多”,查看剩余的回答 人生答疑馆 你的心理学互助·成长社区

怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧

人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。

2 怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧 原生家庭遗传的话语


我们人的一生中有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭,原生家庭影响最大,其实是你不记得的那些事,而这些不记得的事情,对你影响很大,记得的事情,和当你年幼在原生家庭时,一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?由于来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。原生家庭会让孩子产生“隐形的内在誓言”这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在生命中人际关系上造成决定性的影响。比如一个非常漂亮、专业有礼的女孩,挑对象的时候却总是找条件比自己差很多的男孩,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。一直如此循环着,其实这跟原生家庭有极大关系。在她五岁的时候爸爸抛弃家庭,而母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到屋子里冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心,从此她做了一个决定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子,这就是所谓的“隐形的内在誓言”。“隐形的内在誓言”到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为与行为模式在新的环境里,反而变成了阻碍。其实,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的居室里跳一支探戈舞。若要能共谱人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。当与另一半或人际关系有问题时,可以思考以下问题:1.你的低需求是什么?而最没有得到满足的一些心理需求是什么?2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感敏感的现象?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?当思索一遍以上问题,可以请婚姻专家一起协助、或是心理医师一起咨询,记得不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。也许你的原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。也请记得:你现在就是你子女的原生家庭!也许,我们无法决定原生家庭是什么模样,但是你可以决定,给你孩子什么样的家庭。给孩子一个好的影响力与教育环境,这就是你能做的,记得你所创造的家庭会影响你孩子的潜意识,对他一生的决定产生影响,这是非常重要的,对自己负责任、也对孩子负责任,这才是正向的决定与选择。 近期热文:两岁孩子口头禅「这是我的」,真的不是他自私!小孩子生气就摔东西?理解孩子三个阶段与解决策略 有礼貌的孩子是教出来的,从1岁半开始学说这三句话! 研究:「越早说谎的小孩,语言能力越高」 快看!这像不像怀孕时候的你? 管教孩子简短的语句更为有效如果喜欢我们的文章, 就来给我们 设为星标 吧, 这样就不会错过每天的更新啦!
怎么逃离原生家庭的,原生家庭生存指南电视剧,原生家庭影响下的女孩网名

3 怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧 什么样的原生家庭让人自卑

在正常情况下,一般来说,我们每个人都有两个原生家庭! 一个是原生家庭,一个与伴侣结合的新生家庭。而往往在原生家庭的经历所携带的价值观和爱情观会反应到新生家庭中。而新生家庭又会影响到我们的孩子,所以这就是为什么说,一个贵族至少需要三代才能培养成功的原因! 这就如同我们看电影,近期看的都是恐怖片,可能天黑就不敢单独出门;看灾难片,内心不由的也跟着沉重起来,仿佛大难临头的感觉;看爱情片,原本对爱情已经伤透的你,又再次相信爱情还是美好的。 原生家庭仿佛就是这种电影式的存在,只是比电影更能带动你的情感,因为你不仅是这部生活片的观看者,也是被动的参与者。 我们人生中会建立各种各样的人际关系,但只有原生家庭的血浓于水是你不能选择的,所以这部生活片是你必须要看的,也是你必须要参与的,不管你愿意与否。 所以你是带着怎样的心态走进新的家庭呢?是满满的爱与归属感?还是带着欲求不满的渴望?还是带着疑虑和猜忌?还是带着恐惧或排斥? 不论如何,真心不希望大家像阿甘正传中的珍妮一样。人生仿佛一直在颠沛流离试图逃离那座老房子,干回百转后还在心里用石子丢那座老房子,其实我们心中都有一座理想的房子。那里有我们理想中的原生家庭的模样,但正如爱情不能期待成品,原生家庭也是需要经营的,期望我们都能拥有那理想中的房子。 接下来我会阐述我的个人观点,不喜勿喷或者可以喷,观点可以讨论但请不要骂我!

网络上有这样一段女人的倾诉: 当初因为男方觉得自己该结婚了,而自己也因为原生家庭缺爱想早点结婚建立自己的家庭,步入了结婚殿堂后,才发现结婚之前根本不了解对方是什么样的人。 婚后不久我们两个人就有了孩子,既然有了孩子之后,孩子就让女方和婆婆照顾着,这样有矛盾必然的。男人呢平时对孩子生活教育要不就是不管不顾,要不就是每天看孩子的时间都有限,结了婚对于他而言比单身的时候还舒服,在家的时候经常出去,不是出门找朋友就是出去做人家爱做的事,你要是问他去哪,就和你说我去哪不用你管,我不管你你也不需要管我,你对我们家人不好,我也不会对你好,从此之后我们互不干涉。 当女人想解决这个矛盾让男人多承担点当父亲的责任,一起照顾孩子,也多留点时间给老婆孩子,他是怎么做的呢?经常把孩子留放他妈那,自己去找朋友玩去了。 无论是婚后,还是生完孩子,这个男人就是每天和父母住在一块女方也和他一起和公婆住,男人和朋友、父母,每天有说不完的话,回家对老婆只有冷漠,也不会聊自己的事。 他们的朋友一般不怎么来他们家,因为一到了他们家,他们家人就会说不要总带我儿子出去瞎混,把我家孩子带坏。男方的家庭是不和睦的,在他小的时候他的父亲会经常和母亲吵架,也不管孩子,甚至在外面寻求安慰。这男人的成家前所有事情都是他的妈妈全权负责,他赚的钱也都交给他妈。成了家,也是他的父母在掌权,他在这个家话语权不高。 倾诉者自述:“前不久,我们两个人因为经济的原因,两个人大吵一架,差点离了婚,至于是怎么回事呢?他借了网贷,窟窿越来越大,还不上,把主义打到我的头上,我想着孩子还小,给他借了几次钱,我自己手上也没什么钱,他也承诺工作的钱都交给我,但是到了还款的时候又变了卦,我问他要钱他说,我这也没有,我非常愤怒的质问他,他妈听到了却过来说,我把他的钱花完了,自己又借钱,现在又诬赖他的儿子,你这个女人真不是个好女人,之后,经过两方父母协调,债务的问题基本上解决了,但是他在他妈的谎言捏造之下,也居然也真的认为我把他的钱花完了,每个月甚至一千块钱都给不到我手里,我好奇他为什么会态度转变如此大,做出来这么多算计的事,某天我看到聊天记录里他妈和他说,以后一千块钱都不要给我手里,就这样拿捏她,反正小孩肯定在他们手里。从他们家人此种做法后,我也不再想自己一昧的缓和关系,和我的丈夫便成了两个人即使是在一间屋睡觉,也不说话,不沟通。” 因为现在还住在一起期间也因孩子的事,我和他父母还是会有争吵。他还是不管孩子,我和他的母亲在照顾。 现在他出去外面打工,每天我们两个一句话也没有,我偶尔会和他说孩子的事,除此之外他不会主动和我说一句话。 我目前还不打算和他离婚,但他不说离婚,也不解决问题,但我也不想被他这样对待,但我不知道怎么和他相处下去。现在我要怎么做呢?我们现在先来分析你老公和造成他现在状况的原因。因为你必须要详细了解他这个人,你才会知道以后跟他在一起的日子会是什么样的。 你老公的几个细节不知道你注意到了没有: 1.结婚是觉得自己年龄到了。 2.结婚生子一直在和父母生活在一起。 3.和他的父母,朋友话多,在家里没什么话。 4.对孩子基本不管,过得比单身得时候还自由。 5.家里是他父母掌权,说了算,他没有什么话语权。 6.他说你对他们家人不好,他也不会对你好。 7.他小时候父母经常吵架,他的父亲也不怎么管他,他的事情都是他母亲全权负责。 这个男人无论外表多大,年龄多大,他的心理还处在蛋壳期,什么是蛋壳期呢? 你见过孩子小的时候被父母保护时会发生什么吗?白天上学,回家了有父母操心,想和朋友玩的时候就和朋友玩,没有任何属于自己的责任,这就是蛋壳阶段的状态。在蛋壳阶段对这个人的好处是,我不必处理压力,我不必负责任,我不必处理我无法处理的困难,因为当天塌下来的时候,别人替我挡着。处于蛋壳阶段的缺点是:权利和责任是相互对应的。我必须交出我的一些权利,我必须把我的事交给别人。我不能为自己做选择。 而且,蛋壳阶段的人并不真正相信自己的能力。他们对自己有怀疑和不信任,经常认为别人可能做得更好。 处在蛋壳期的人,基本上在照顾别人的感受,他们的人生处处充满了禁止。别人会怎么想,别人对我满不满意,别人怎么看待我,我有没有让别人觉得是懂事的,听话的,乖巧的,顺从的。 心理处在蛋壳期的人基本上就是父母的影子,他们就像是母鸡下的蛋,没有自己的身份。同样的,他们也没有办法让自己的小家庭和母亲划清边界。 他们过去的生活是建立在母亲的教养之上的。事实上,他们所有的成就和失败就像他们母亲的私有财产,他们必须为她而活,以她喜欢的方式,以她赞同的方式,而不是以他们想要的方式。想要打破这个局面也不是完全没有办法。 只要丈夫自身成长起来负起应该负的责任来,站在妻子这一边,不含敌意且坚定地拒绝母亲的过度干涉,矛盾就可以得到解决。 其实,在自己没有孩子之前男人和自己家人怎么好都可以,婚后必须男人,否则就是违反自然。成熟后才能结果,不成熟的种子结果也是劣质种苗,产不出好苗。 上面的例子中做为婆婆守寡式的带娃,但同时她不会处理自身压力、情绪。把她儿子打压着,儿子习惯了也被这样道德绑架,母子二人是一种病态的共生关系。其实这种男人和他妈也会有矛盾,但过后他会更加好的对他妈,应该就是觉得他妈一辈子为他辛苦的愧疚感。所以男的心底里有恨,没有爱。你想着修复其实对你来说你光自己一个人做出改变是没有用的,离开他和他的家庭,和孩子处好关系,教育好孩子,至于老公你已经用尽解数想让他成长起来,最终还是没办法就算了。其实,这样家庭教育出来这样的男人这样的家庭,就算不是这个女人,换一个老婆他们家也一样,男人面对未解决的问题,不解决不处理只逃避无论是换任何一个人最后结果永远都是这样。 女人你要知道,个人的力量是克服不了他原生家庭的影响的。一个人心里没有你,不是等多久说多少就可以回头的,没有感情的生活还不如不要。 你首先要学会的是好好爱自己,别把希望寄托在你老公身上,他没有爱的能力,好好规划自己的人生,你们两个人没有深厚的感情基础,并且即便是有,你光靠自己永远斩不断他与原生家庭之间的羁绊。这样的两个人过下去也只会伤了自己,离婚是最好的选择,勇敢踏出这一步,可能对你来说并没有那么难。



怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧

怎么逃离原生家庭的 原生家庭生存指南电视剧 一个女孩曾经写下这样的文字:女性,放弃自己的原生家庭,好好的小公主不做,非要通过婚姻,想方设法的硬要融入另一个男人的家庭,这个家庭除了男人她谁也不认识,在这个家庭里,她既要上班工作,还要生儿育女,照顾孩子,赡养老人,承担一切家务。而这个男人,如果懂事还好,如果不懂事,还会跟自己的家人一起欺负这个女人。

本文关键字:怎么逃离原生家庭的,原生家庭生存指南电视剧,原生家庭影响下的女孩网名

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处