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原生家庭造成的痛苦是什么感受 妈妈是超人 原生家庭

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英国的精神分析大师比昂讲过一句话:关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。 也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级:下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间;因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级:中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中:父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级:中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑;但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话:我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级:中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级:上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑;他们还会给提供丰富的资源,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。

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 最近儿子刚上小学,感觉家里的节奏一下子快了起来。 因为学校就在家附近,所以中午还是回家吃饭和午睡。但中间又隔着街,还是不放心,得接送他一段时间。 同小区有一个小女孩也是由爸爸接送。有好几次遇见他们,高大的爸爸在前面急匆匆地走着,不时回过头来催促女儿。 小女孩有时吃着手上的零食,慢吞吞地没有回应。 没想到爸爸回头就是一顿吼:“快点啊,你耳朵听不见啊!你是不是要我发火才会听啊!” 听到爸爸一凶,孩子就赶紧追了上去,因为爸爸的语气已经很吓人了。 1 其实面对孩子的磨蹭,发脾气真的解决不了任何问题。不如早点出发,留足时间等一等,特别是孩子情绪不好时,请给他们留足调整的时间。 因为中午休息的时间不长,儿子每次也只能睡三十分钟左右。以前他睡觉都要一个小时才够,所以这几天中午,根本叫不起他。 半睡不醒地在床上翻滚,重重地用脚后跟捶床铺,表示自己的愤怒和不满。看到这个样子,有时我也很急,就催着他赶快。 但他还是会哭着脸,在那里不情愿起来。最后拉他起来,叫到客厅还是板着脸。 我知道他是因为不舒服,没适应这种午睡才这样。所以没有跟他发脾气,告诉自己管好自己的嘴,选择让他自己静一静。 当我们背上水壶,手里拿着水果出门时,心情基本就恢复了。到楼下走几分钟,到学校的时候就完全没问题了。 这个过程,倘若一味催催催,对着孩子发脾气,我想除了让他哭一场,心情糟糟地去上学外,另外不会有什么收获。2 有时我们说孩子脾气大,欠揍!其实是我们自己说话的语气太难听。 还记得小时候,我们都特别喜欢去一个小伙伴家里玩。他的妈妈总是笑眯眯的,很和气。不管是跟自己的孩子说话,还是跟我们这些闹哄哄的孩子说话,都很温和。小伙伴也像他的妈妈一样,受大家的欢迎。 而另外一个小伙伴,他的妈妈就不是这样的,经常跟邻居们吵架,让人感觉凶巴巴的。虽然她对我们都不错,没有骂过我们这群孩子。 可她经常骂自己的儿子:“你个现世报,你个没长耳朵的!” 这种话谁听了都会不舒服。她自己说自己是刀子嘴豆腐心,可孩子被那一句句话伤到的心,也是一道道伤痕可见的。 所以他说自己真的羡慕那个妈妈温和的伙伴,要是自己的妈妈也能那样就好。 我们常常说要培养孩子的情商,其实情商在现实生活中就是教养。 有的人,你跟他说话,能感觉很温暖,想跟他亲近。这种温暖真诚而不做作,而且交往起来也让人舒服。 而有的人,纵然巧舌如簧,可语气中有着轻佻、盛气凌人,有时是虚情假意,只能让你望而却步。 如果我们希望孩子学会用什么样的语气跟人交往,那就要先用这样的语气跟孩子说话。 每一个家庭都有他独特的氛围。 有的家庭安安静静,每个人的性格都比较平和,所以平日里听不到太多的吵闹。 而有的家庭呢,彼此间都是大喊大叫的,有时会让人误以为是吵架。这个家庭里成长的孩子,一定会带着这样的印记,他们去了学校,就会用这样的方式跟同学说话。 有的孩子喜欢命令其他的孩子,希望大家听他的话,有一种唯我独尊的感觉。结果其他的孩子不买账,他就只能一个人玩,生闷气。 有的孩子喜欢讽刺自己的伙伴,总是能挑到伙伴的刺。结果让小伙伴难堪,而自己也失去一个又一个朋友。 做父母,一定要有意识地管理好自己跟孩子说话的语气。 不能觉得自己是父母,就能对孩子指手画脚,想怎么说就怎么说。3 请给孩子尊重的语气 做能跟孩子商量的父母 在养孩子的过程中,你肯定会发现,一旦用命令、控制孩子的语气跟孩子说话,只会引起孩子的对抗。 比如你跟孩子说:“不要玩手机!” 为什么有的父母说了一万遍,孩子还是会玩手机呢?因为这样命令式的语气,孩子几乎是闭着耳朵的,他们只对自己感兴趣的东西打开耳朵。 那怎么让孩子远离手机?这个能写一篇文章了,这里谈谈沟通的语气。 如果能用平等、尊重的态度去沟通,用对待好朋友的语气去说,孩子能感受到你的尊重,也许就会采纳你的建议。 我们要让孩子明白,为什么玩手机不好,而不是我要去禁止你做。 只有取得了孩子的信任,他们才会听你的建议,才会反思自己的行为。 在没有成瘾之前,父母的引导完全有效。4 请给孩子信任的语气 用讥讽、恨铁不成钢的话地去打击孩子,只会换来孩子的逃离和愤怒。就算他们无法在现实生活中逃离,那就会在心理上逃离。 我发现很多父母跟孩子说话都是打击式的,没有信任孩子: “你作业写了吗?” “写了!” “真的写了吗?给我看看!” “真的写了,为什么你不相信我!” “为什么你就是不愿意相信我呢!”有的孩子就会呐喊,反问父母。 其实我们也要不断反思,自己真的信任孩子吗? 亲子间的信任其实很重要,不要去破坏。假如孩子对你总是撒谎,那肯定是养育的方式出了问题。 孩子从渴望父母的认同,变成了抛弃父母的认同。也许是你一直就没有真正信任过他,真正认同他。 跟打击相比,不如给孩子一些正面的暗示。这样会让孩子知道该怎么做,而不是一味陷在被指责的境地之中。 给孩子以正面的影响和激励,让孩子在潜移默化、不知不觉中受到教育。5 请给孩子平和的语气 这一点应该是最重要的,如果没有好好说话,根本就沟通不了。 有妈妈说自己平和地说没用,孩子不听,一定要凶巴巴地说,孩子才听,肯定是哪里出了问题? 你有没有发现,有时孩子根本没听我们说什么,但是他们能敏感地感觉到我们说话的语气。 你想着让孩子明白自己的一番苦心,絮絮叨叨地说着。可孩子却被你的语气赶跑了,根本没心思听你继续讲下去。 所以,本来是想关心孩子,要他加一件衣服,孩子一犟,就变成了恶狠狠的语气:“还不穿,冻出病活该啊!”然后生拉硬扯地给孩子套上。 孩子其实没有错,却不经意间成了父母的出气筒。 有时带儿子去楼下运动,因为自己心情的缘故,就会让他自己先玩一会。结果他总是爸爸爸爸地叫。 我竟然会用很不耐烦地语气跟他说话,他就一个人玩去了。或者也会受我情绪的影响,在那里委屈地红着眼睛。 当时感觉自己的状态不对,赶紧调整,心里也会觉得很内疚,跟孩子说声对不起。 经常告诫自己对孩子要有耐心,可还是会失控。 要知道那些不好的语气用多了,真的会让你看起来像一座行走的火山,只会让孩子远离你。 虽然孩子常常会包容原谅我们,好像你怎么凶他他都爱你,但这不是你发脾气臭骂他的底气。 好好珍惜这个世界上最爱你的人。 因为越爱你的人,越在乎你对他的态度、说话的语气,而你也是那个最能伤他的人。

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来访者问: 章小姐(39岁,政府公务员):我的父亲性格很暴躁,而且特别武断,母亲基本上属于那种说不上话的类型。并且他们两个经常吵架,每次吵得都像世界末日。父亲气急败坏,母亲脸色阴冷,然后就是长时间的冷战。我就在那样的环境长大,每天都战战兢兢,很担心放学回家没有笑脸,担心他们吵架又把家里的碗砸碎一地。加上家里穷,不要说额外的零花钱根本没有,就是必须的学校要交的学习资料的钱,也经常不敢向父母要,或要了也要不到。由此我的性格非常孤僻、自卑,总觉得周围的人看不起我,我觉得自己是最差的那个,以致现在在单位的人际关系很紧张。大家都觉得我怪怪的。我自己也觉得很痛苦,感觉不是这个地球上的人。记得小学时就有自残、轻生的想法,现在有时候也觉得活着没有意思。百度了一下,我的情况似乎符合很多问题的症状。朱老师,我该怎么办?不幸的人一生都在疗愈童年 “小时候,我最怕的事情是吃饭。” “我小的时候。我爸爸对我非常非常严厉。我有一度很不能理解为什么会这样。” “每天早上要我到操场跑1000米。而且不许照镜子。还不让妈妈给我做新衣服。” “活着还有什么意思?”幼小的她,曾在阳台边写下这样厌倦人生的话。 说这些话的人大家可能想不到,竟然是我们耳熟能详、凭借《中国诗词大会》《朗读者》火遍全国的著名主持人董卿。在一档电视节目中,一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭,泪流满面:“我就像轮子上的仓鼠,总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待。” 幸运的人一生都在被童年疗愈,不幸的人一生都在疗愈童年。很多人外表光鲜的背后,内心却始终住着那个父母面前战战兢兢的小孩。原生家庭,可能是每个人内心最柔软、最不能触碰,又无可奈何、无法退回的地方。毕竟,你无法选择,也无法通过努力就能重来,但其对你的影响可能伴随一生。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化、甚至毫无觉察的,当你发现的时候,它往往已经发生、并且已经存在很久了。 比如:经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信,多数情况下不敢表达自己的真实想法;在人际互动中,习惯性出现过度防御、或过度亲密,不自觉地把原生家庭的一些关系模式复制到人际关系中;遇到强势的人出现惯性紧张,甚至出现社交障碍;对人对事要求过于完美,默认任何事都要做到最好,甚至有强迫倾向;情绪长期低落,不敢大声说笑,生怕被差评......等等,不胜枚举。 中国也有一句古话"三岁看大,七岁看老",说的就是原生家庭对一个人的影响。幼年的经历即使忘记了或者记得不清楚,往往也会内化为潜意识中“隐形信念”,影响你的思想和行为,而你不一定自知。 很多人觉得看不懂自己,甚至眼睁睁看着自己“变成自己讨厌的人”,实际上看不懂的是自己的童年,到底在自己的内心留下了怎样的印记。我总是不好:原生家庭的烙印 在父母严苛僵硬、关系不好,缺乏快乐和接纳氛围的家庭长大的孩子,往往带着很多难以消除的烙印。 总是觉得自己不好,但又不自觉地想证明自己,表现为过度防御,敌对意识强,追求完美,努力呈现出来的“厉害”往往只是表面的强大。 总是感到孤独无助,不断地寻求安全感,但是好像很难真正找到。当一个人觉得父母都不可信,往往会觉得整个世界都不可信。 长期活在“他评”环境里,自评能力极低,特别在意别人的评价和眼光;被人关注往往感觉紧张,没人关注又有失落感。总觉得自己做得不对、做得不好,甚至觉得自己一无是处。 讨好型人格,为了满足别人的期望而委屈自己,别人稍微对自己好一点就受宠若惊,总是觉得自己不值得被爱。 一边拼命讨好别人,一边拼命证明自己,但又从各个方面得出“我总是不好”的结论,自卑心态如影随形。很少得到父母的接纳和肯定,即使考了99分,仍然也可能被质问“你为什么没有考100分?” 自主意识缺失。因为自小每一次的自主尝试都被打击或否决过,所以慢慢不敢尝试,觉得任何事都是失败。甚至很多事还没有做就自我设限“肯定做不好”,遇到一些棘手问题基本上束手无策。 父母的评价久而久之,就会内化为孩子对自己的认知,觉得自己无论哪个方面都很差劲。即使成年后,内心还住着一个非常严格的“父母”,时刻在监督和评价你,鞭策你不断地追求“完美”,以抵御内心对于“我还不够好”的焦虑。 同时,你特别害怕失败、特别怕把事情搞砸,特别害怕别人觉得你“不好”。其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的某件具体事,而是“我不够好”和“我永远达不到父母的期望”带来的深深的不安。 原生家庭不是你拒绝成长的理由 原生家庭对一个人的影响深远,但原生家庭已经不可能再重来,童年的时光也不可能再走一遍,那我们该怎么办,是不是只能坐等问题发生,让童年留下的残缺侵扰我们的一生呢。 有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。 童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭确实重要,但并不意味着“一步定终身”,我们还可以通过努力获得自我成长。比如,前文说到的董卿,不堪的原生家庭,并没有影响她后来在万众瞩目中的熠熠生辉。 特别是,社会是现实的,没有人会因为你原生家庭不好,就能原谅和接受同样不好的你。比如,原生家庭让你满身荆棘,你自己也很痛苦,但别人并不会因此而接纳你的荆棘,而是会被你伤到或逐渐远离你。 同时,你自己或许已经是父母,是你孩子的原生家庭,如果你父母把世代的原生家庭弊端流传到你这里,也应该努力让这些弊端止步在你这里,不能继续再往下传了。 如何阻断原生家庭的影响 【1】接纳:童年无论好坏,都是我们生命的一部分 不是接纳来自原生家庭的伤害,而是接纳我们的生命中有一段,是充满苦难和荆棘的,是我们的历史,是不可退回的伤。 父母以及家庭留下的伤看似是人为的,但也可以看作是某种无意的过失。因为没有哪位父母会在孩子刚出生的时候,就执意要伤害自己的孩子。而一系列不良行为的背后,一定有他潜意识的某些动因,甚至他还认为他所做的一切都是在爱你。 接纳,是最好的温柔。放下与父母的纠缠,是我们处理童年创伤的关键一步。 【2】理解:尽量不去卷入,有意识做到“断舍离”。 理解父母的人格缺陷、教育不得法,并非故意,而是他们的历史和局限。我们总以为父母全能,但实际上父母也有缺陷,甚至在一定程度上不一定比你更高明。所谓一代更比一代强,也是此理。而当我们理解了父母,我们对于父母的一些言论或行为或许就能换一个角度淡然视之,不去卷入和认同,自然就伤不了你。 比如,父母说“我看你什么事都做不成!”我们如果去争论这句话的对错、或因此就认为自己最没用,那就是被伤到了。但如果我们理解父母这样说只是他的性格缺陷,喜欢差评,和你是什么样的人、你能不能做成事无关,并且相信自己能不能做成事,是自己决定的,而不是父母一句话决定的,这样你就可以一笑了之,这句话对你的影响几乎为零。【3】认同:父母可能也是其原生家庭的受害者 我们的很多思维和和行为方式是从父母那里学习来的,而我们的父母亦然。 他们对待我们的态度,也是他们的养育者对待他们的态度。他们的情绪处理方式,教育孩子方式,极大程度都是沿用他们父母的方式。特别是以前没有互联网,他们接受到的信息绝大部分来自原生家庭。 他们的抛弃、羞辱、贬损甚至打骂,或许都是来自他自己童年的重复。他们内化了父母的毒,然后传递给孩子。孩子就成了下一代的受害人。 当你觉得自己是原生家庭的受害者时,你基本可以推断,你的父母可能也是原生家庭的受害者。只不过现在是更广阔的世界,你有机会从不局限于父母的更多渠道获得更多信息,所以能够甄别什么是毒、什么是爱。这样你的怨恨或许能减轻许多。 【4】剥离:父母的人格不一定比你健全 教育需要方法论,但多数父母并未学习过什么方法论,基本上都是边上岗边学习的,所以他们会用什么样的方法教育孩子,基本上是靠惯性和运气。而事实上,教育的驱动力,还不是单一的方法论,而还有父母的人格论。 在我的工作室,经常有父母当着咨询师的面气急败坏地骂孩子,非常粗暴和随意地插话,还不忘强调说“我就是这个性格”。 教育是人影响人的工作,如果父母的人格不健全甚至存在明显缺陷,是不可能把完整的教育呈现给孩子的。如果我们能理解父母的一些做法,并不是刻意的“恶毒”,而是人格缺陷、固有思维、惯性行为使然,或许能实现有效剥离:不是他们无心,而是他们无力。 如果父母本身人格不健全,或有某些心理疾患,带着他们去正规途径进行治疗是上策。如果不能,应尽可能和他们保持一定的界限,设置好“心理距离”,也就是所谓“软阻断”。【5】沟通:对不起,我只能先做好我自己 “谁言寸草心,报得三春晖。”中国向来倡导孝道文化,但是孝的背后,需要“慈”的支撑。如果父母做不到对子女慈爱,那么子女就很难发自内心去孝顺父母。 比如,父母伤害了孩子,甚至抛弃了孩子,却还希望孩子一边抚着流血的伤口一边说“我爱你,感谢你”,这是不正常的。如果孩子仍然要去顺应,必然会很累。 所以可以和父母沟通,让父母知道你的难处,让他们知道你不是不愿意亲近他们,而是你暂时没有这个心理能力。你必须先做好你自己,才有余力去爱人。 而事实证明,沟通往往是纾解负性情绪、化解关系障碍的良药。 如同演员伊能静那样,她直到四十岁还带着母亲儿时留给她的消极影响生活,一度精神崩溃。后来她接受心理治疗师的建议,与母亲进行坦诚沟通,当年母亲那样冷落并且怨怼自己,给她的人生带来了巨大影响。最后母亲首次承认了自己的过错,伊能静才得以将童年那一页翻过,开始新的生活篇章。 需要注意的是,与父母做这样的沟通,可能会让父母难以接受。所以最好是在专业人士的帮助、或有双方信赖的第三方的协调下进行。要让他们知道,你只是需要一些时间来处理,并不是不愿意亲近他们。 【6】求助:找一个专业的咨询师帮助你 如果你觉得自己的状态非常糟糕,过去的创伤极大的影响了现在的关系和生活,仅凭个人力量已经无法走出和跨越,建议去找专业心理咨询师来帮助你。 如果创伤来自父亲,最好找与父亲年纪相仿的男性咨询师;如果创伤来自母亲,建议找与母亲年纪相仿的女性咨询师。 把专业的事情交给专业的人去做。专业的咨询师可以给你有效的抱持和接纳,帮你逐渐平复来自父母的创伤,帮你找回那个自在的自己。 我们的生命借由母体来到这个世界,这个过程我们是无法选择的。童年时代我们几乎没有自主能力,如果被伤害到,我们也无从防御。 而当我们逐渐成年,我们可以自主决断和承担人生的很多事情,我们可以决定向左走还是向右走,我们可以借助外界的力量来加持自己,我们可以通过生命的裂缝看到更多的阳光,我们应该有能力阻断童年的创伤,重建自己的内心世界,让自己获得重生。(作者系国家二级心理咨询师)
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珍爱网调查显示:原生家庭对一个人的处事方式影响深远 互联网婚恋交友平台珍爱网发布了2019年原生家庭影响调研数据报告,报告聚焦原生家庭对于个人处事方式的影响。此次报告采用在线调研方式,对“中国原生家庭”进行深入了解,选取在全国32个省份的原生家庭中成长起来的个人进行了系统分析。 “我喜欢运动锻炼,小的时候跟爸妈一起,现在也会带着孩子们一起爬山、跑步,这样的感觉挺好,希望这个习惯一直延续下去。”来自南京的周先生说道,他认为运动锻炼既是好习惯,也能增强体质,全家人一起锻炼的时候又能增进感情、更加亲近。 诚然,父母的性格脾气、处事方式,传递到了孩子身上。这就是最简单的原生家庭影响论。家庭环境中,父母对于孩子的影响是潜移默化的。在本次调研中,65.31%的人认为原生家庭对自己的处事方式影响很大。无论性格还是价值观,孩子总是从父母身上学到他的第一笔人生经验,原生家庭对一个人的影响也有迹可循。但是随着整个成长过程接触不同的环境和形形色色的群体,每个个体也在逐渐构建独立价值评判体系,摆脱原生家庭影响的过程。在调研中,也有34.69%的人认为原生家庭对自己没有影响,自己的处事方式很大程度来自其他方面的学习。 个体的价值体系标准受原生家庭的影响外,随着成长中多种价值标准的学习,价值体系标准也逐渐完善。就消费观来看,原生家庭对于个人消费观的影响调研结果显示,跟父母的消费观完成一致的比例占到25.75%,跟父母的消费观完全相反22.16%,与父母消费观完全一致,或是完全相反,多多少少都有受到父辈积极或消极消费观影响的痕迹。 作为人生大事的婚姻观、爱情观方面,原生家庭父母对于孩子的影响则更为深远。在原生家庭中,父母感情很好、生活和谐,可以给孩子很好的择偶参考,孩子也能够从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理,支持这个观点的人占到35.5%。而在具体的择偶标准上,多重因素也与父母影响的息息相关,比如父母对择偶品德方面的影响占19.44%,性格影响占18.73%,两人之间的感情影响占13.86%,家庭经济基础的影响占10.74%。所以很多人在找对象时,会看对方的家庭出身,会看对方父母的性格脾气。为什么会去关注这些个人之外的事项呢?其原因,无非就是从其家庭出身、父母性格脾气上,可能找到对方身上潜在的某些性格脾气。 而通过了解家庭对我们处事方式的影响,更多的则是带给对我们有利的影响,通过数据分析能够了解是哪些力量在牵制着我们,好的方面继续保持,不足的方面则有意识地去挣脱这种力量的束缚,着力于行为上的改变,以改变家族派遣给自己的命运,重获新生,通过突破自己,去创造只属于我们的幸福生活。

近期热播的电视剧《隐秘的角落》再次将“原生家庭”这个话题推向了人们的视野。剧中的每个角色都有着鲜明的人物设定,在他们的背后却满是说不出的伤。 小朋友们用他们的方式解决着问题,大人们以他们的理解处理着冲突。站在自己的第一视角来看,每个人做的每件事好像都情有可原,只是那些被压抑的情绪变成了心中的恶魔引导着人一步步变“坏”。记得豆瓣上曾经有过一个非常热门的小组叫做“父母皆祸害”,这是一个拥有10万多成员的网络讨论小组,“祸害”一词是80后子女用来形容50后父母。其实,不仅仅是80后,每一代的家庭关系中都会有着各式各样的矛盾冲突。 “理想的父母是人生的指导者,可惜你的父母不是——别难过,很多人的父母也不是。” 曾有心理学家说过:“对幸福的童年可以疗愈一生,不幸的童年要用一生来疗愈。”如果并非切身体会,你也许永远无法想象原生家庭对一个人的影响究竟有多大。 现如今,这批80后中绝大部分的人大概早已成家立业,变成了10后的家长,而那些未被疗愈的原生家庭的痛是否又会延续到新的家庭中? 透过一组数据我们一起来看看,原生家庭对人们的一生会带来哪些影响。 “父母擅长打击乐,以打击孩子为乐。” 在一项名为《父母最让你不能忍受的行为……》的调研中,我们发现网友们最反感的前三项分别是:不少家长会把孩子当做是自己的附属品,会让他们“听”自己的话,按照自己的想法去做事。 作为独立存在的个体,随着年纪的增长,孩子慢慢有了自己的思维,会和父母“顶嘴”,这在某些父母眼中都会看作是“叛逆”的表现。 为了树立自己的权威,会不断通过打击的方式来让孩子屈服。仿佛他们做什么都是错的,在可怕的控制欲下,他们不知不觉地毒害着自己孩子的健康成长。“比起身体伤害,精神上带来的阴影更让人崩溃。” 在临床心理咨询中,原生家庭之伤可以简单归为以下几种类型:身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤。 提到原生家庭的影响,不少人首先会想到肉体上的伤害,但其实可能绝大部分的孩子都在不经意之间承受过来自父母的情感之伤。情感忽视 -爸妈你们就不能关心我一下吗?我学习压力真的很大。 -我们还要怎样关心你?你成绩都这样了,还好意思跟我们提要求? 过度控制 -你怎么还没对象,快回来相亲,今年必须要找到结婚对象,不然就嫁不出去了。 -周末跟父母报告自己准备去哪儿、和谁去、什么时候回来,父母就是不同意我搬出家门独居。 情感敲诈 -爸妈生你养你不容易,你怎么还不去这样那样做? -要不是为了供你上学,爸爸妈妈早就过上好日子了,你还要这样对我们! 被迫卷入父母婚姻 -要不然为了你,爸妈早离婚了!在豆瓣小组中讨论最热烈的并不是这些身体上的伤害,而是因为父母不当的教育方式所带来的精神上的阴影。 在《父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么》一帖中,组员说自己被父母毁掉的是“与人交流的欲望”: 因为上学的时候,每次回家说自己在运动会上拿名次了,或者说学校里发生的趣事,父母都会不屑地说:“得了,把注意力放在学习上。”次数多了,他就形成了把什么事情都烂在肚子里、跟人疏远的个性。 而其他组员纷纷表示,父母常误认为打击子女可以促动其奋进,最终导致他们自信心缺失。“最大的影响并非物质的匮乏,而是精神的贫瘠。” 英国有一部纪录片叫《人生七年》,片中访问了12个来自不同阶层的7岁的小孩儿,每隔七年,他们还会重新回访。 事实证明,富人的小孩最后还是富人,穷人的小孩还是穷人,但是里面有个小孩叫尼克,他通过自己的努力,成了一名大学教授。 曾有一个著名的心理学实验,心理学家找来100多名大学生,把他们分成四类:富裕家庭的,高自尊的大学生;富裕家庭的,低自尊的大学生;贫困家庭的,高自尊的大学生;贫困家庭的,低自尊的大学生。 然后扫描他们的大脑结构,尤其是海马体(大脑学习、记忆、压力管理等多种功能的中枢)。 最后发现,来自贫困家庭大学生的海马体体积,平均值显著小于那些富裕家庭的大学生。但是,注意这个但是,贫穷家庭但高自尊的大学生,和富裕家庭高自尊大学生的海马体体积平均值,没有显著的差别。也就是说,就算在物质匮乏的条件下,只要父母给予的足够丰富的精神资源,孩子还是可以像高智商富二代一样,赢在人生的起跑线上。“优秀的家庭教育,会让孩子更优秀。” 常年霸居美国各大权威名校排名榜No.1的哈佛大学,在我们看来永远蒙着一层神秘的面纱。2023届哈佛新生的录取率仅仅为4.5%,43430名申请人中,1666名“幸运儿”被选中。 我们不禁好奇,究竟他们是一个怎样的群体? 每年TheHavardCrimson都会对新入学的哈佛新生们,发起一项自愿的匿名调查。这项调查,由学生构成、学业情况、生活习惯这三个方面组成,对哈佛新生做一个全景式的呈现。调研结果发现,每6名学生,就有一名学生的父亲或母亲曾就读哈佛,与去年的比例大致相同;而26.9%的新生,其父母或亲戚,都曾是哈佛校友。 而精英的成功,从来不止是令自己受益。他会让整个家庭,都因他而正向发展。这个家庭里的孩子,会自然而然地模仿他,学习他,沿袭他的思维方式和处世方式去成长。 除了教育程度以外,经济的富足同样提供了孩子更好的教育。据统计,新录取的哈佛新生里,哈佛校友子女家庭年收入在4万以下的仅占0.7%,年收入超过50万的占到27%,而第一代大学生家庭年收入在4万以下的占到48.7%。“孩子是父母的影子,父母是孩子的镜子。” 我们常说:“有怎样的家长,就有怎样的孩子。”父母作为孩子接触世界的第一任老师,也是孩子生命早期最主要的模仿对象。 父母冲突时的言行举止、情绪反应方式都无可避免地会成为孩子的攻击性示范,父母的神态、姿势、情绪、语言会潜移默化地影响孩子的处事方式、生活态度以及自我认识。 如果在原生家庭中主要体会到的是父母之间冷漠、疏远、相互指责、互不信任的家庭氛围,孩子就容易变得刻薄、冷漠、退避、自私、怀疑和缺乏爱。 原生家庭对子女的处事方式也会有所影响,珍爱网一项调查显示,超过65%的人认为会有一些影响。原生家庭中除父母的个性与教育方式之外,家庭的气氛对个体的信任感、情绪稳定性和攻击性、语言能力、交往能力、爱的表达能力以及自我认同感等方面都有着十分重要的影响。 因为人格是在人与人交往的实践过程中形成的,父母婚姻关系的好坏、父母之间能否建立起良性的互动模式,很多为人处世之道通常会被孩子看在眼里记在心里,成为他们往后面对社会的方式,也会影响着子女人格的形成和发展。 因此,想要培养孩子的良好习惯,需要家长们以身作则,树立好榜样的作用。“那些未解的迷,藏在原生家庭里。” -为什么你总是容易情绪化,遇事不够理智? -为什么你在感情和人际交往方面总是与他人纠缠不清? -为什么你在面对压力情境时更容易产生焦虑和恐惧的情绪? -为什么你感觉自己的婚姻不幸福?似乎走上了父母的旧路? 原来这一切的一切都与“原生家庭”有着密不可分的联系。 依据家庭系统治疗理论的思想,每一个核心家庭的孩子心中都存在一个天生的梦想,就是期待父母之间充满爱、家庭充满爱。 一旦现实之中父母的婚姻关系出现问题,孩子就会不自觉地情感卷入,倾向于将主要责任归咎于自己,形成三角关系。基于三角关系,父母会将自己的情感困扰和压力投射给孩子。为了维持家庭系统的平衡,孩子会被迫以分心者、同盟者、退缩者、替罪羊羔等角色出现,或者以自我封闭或问题行为来转化矛盾、减轻冲突的压力。 而个体成长的过程,就是自我感情从其情感所依附和寄托的家庭系统中分化出来的过程,自我分化是个体成熟和心理健康的最关键个性变量。 在三角化家庭中,深度的情感卷入,会阻滞孩子正常地发展独立自主和平衡情感联结的能力,使之成为低自我分化水平的人。 自我分化水平低的人,容易被情感所驾驭,行为缺乏理智的判断,更多基于自动化的情绪反应,极容易受到外界环境的影响,在感情和人际交往方面与他人黏附和纠缠,面对压力情境时更容易表现出焦虑、偏执和恐惧......当这样低自我分化水平的孩子成年以后,又往往会选择与自己分化程度相似的人作为亲密伴侣,组建新的核心家庭、形成新的家庭情绪系统。 如此一来,家庭投射过程再次发生,即这样的父母会将自己的不成熟与缺乏分化的状态又投射到下一代的子女身上,从而继续影响孩子的自我分化过程。 这就如同蝴蝶效应般,在童年时萌芽,在成年后显现,追溯到最原始的原因竟来自于不健康的原生家庭关系。 如果为人父母需要考试的话,会有多少人不及格,甚至“不配”做家长? 那就请做好准备再迎接新生命的到来吧。第一次做父母,第一次做子女,大家都是第一次,就别为难彼此了。



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