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中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗

1 中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗 原生家庭的男孩的特征

 作者:李雅蕾 ID:yidianling0 大家好,我是小点,壹点灵的点。 电影《爱情神话》呈现了很多议题,包括原生家庭。 老白的妈妈会不打招呼来家里随意处置老白的物品,固执地把老白的前妻当儿媳妇。 光鲜干练的李小姐在妈妈家“寄人篱下”饱受嘲讽。 老白和李小姐,一个在白日里烦躁、跺脚,一个在黑夜里抽烟、叹气。 观影时有观众忍不住小声嘀咕:这种妈妈离远点不就好了? 可真的是这样吗? 小点准备了三个真实的故事,来看看TA们是如何深陷原生家庭的纠缠,又是如何努力分离的。 01 不断 骨折的妈妈 @三月的故事 自从我爸妈分居后,我妈几乎每年都要骨折。 有时一年里能骨折两次。电瓶车撞断肋骨、下楼摔断胳膊、脚趾被出租车轧断差点要截肢。前几年最严重,腰椎严重摔伤。 这几年不断出意外,一处好了很快又会受新的伤。 我的工作非常忙,仅剩的一点私人时间全用来照顾我妈了。 我爸妈常年冲突不断,吵架打架从不避着我,没空给我温情,对我的关注就是催婚和工作。 你说,如果家庭附加在我身上的太沉重了,如果我不想承担了,不想管了,可不可以?这是不是一种错误?02 愤怒 且怨恨的儿子 @小五的故事 我妈说,我还是婴儿的时候因为夜里哭,我爸抄起厚厚的棉被把我的头蒙住,我妈发现的时候我脸都憋紫了。 我妈说起来的时候,像在说个笑话。 我吃不了辣,我妈会把辣椒剁碎藏在食物里给我吃,我爸会因为我不吃辣扇我巴掌。 一次我被同学抢了钱,我爸打我,我妈在旁边说:“打屁股别打头,打头打傻了怎么办。” 再过几年我都要40了,说起这些还是控制不住的怨恨。03 逃离 家乡的女儿 @别再吃了的故事 自打我记事起,我爸就打我妈。 家里客人,我爸也打,客人们会站起来拉架。 小时候,外公和我们一起生活。一次我爸在客厅疯狂殴打我妈,外公听见哭喊,坐着轮椅,拿着拐杖,在客厅门口看着我爸打他的女儿。 年迈的外公用拐杖猛敲自己的腿,哭着说:“我有什么用啊,我连自己的女儿都保护不了”。 外公是军人,当年上过战场。这个骄傲的老人,如今坐在轮椅上流泪,看着一个男人伤害自己的女儿,无能为力。 这一幕我可能永远都忘不了。长大以后我远远的离开了家,几乎不和家人联系。 可我知道,即使身体远离了,心还在废墟里。04 我们在 冷漠、控制与暴力中破碎 家庭中,冷漠、忽视、贬低、羞辱也是暴力。这类暴力的伤害效果不比身体暴力弱。 三个故事,被暴力填满。如同三个家庭,被匮乏与空洞填满,没有空间留给爱,也没有空间给孩子安全的安放自己。 1、以病痛和脆弱为名的控制 冲突是异化的亲密,争吵、扭打背后都是对亲密的需要。 与丈夫分居后的妻子失去了投注亲密的目标,她的情感无处安放,女儿成为了唯一寄托。但这样难以言说的需要,躲不过超我的审判,于是用不断受伤绑缚女儿。 “你不能远离我,你要照顾我、关注我,你爸不要我了,我只有你了。” 成为父母的唯一,是孩子不能堪之的重负。 后来,@三月看了很多书,和朋友倾诉,了解了心理学,花了近两年的时间走进了心理咨询室。 2、愤怒够了,是接受无望 被忽视、无视,感受不到父母的爱,会让幼儿内归因(F.Heider,1958),认为是自己不好父母才表现得不爱自己。 长久的内疚,在幼儿心里埋下多组分裂的种子: 坏的自己vs无指向的愤恨 渴求安全vs充满敌意的世界 脆弱的内心vs反抗的外在 早年深埋的愤怒不会消失。@小五通过不断倾诉、言说,表达曾经压抑的愤怒,得到他人共情理解后,愤怒渐熄,渴望父母忏悔、认错的执念也放下了。 他明白,能改变的,只有自己的想法。3、暴力击碎所有美好幻想 亲历身体暴力,曾处在暴力的核心圈,目睹自己的妈妈像一个破布娃娃般被随意对待,这对幼童来说体验到的是最直接的破碎感。 如果家本该是安全、坚韧的,能抵御外部危险的,那暴力家庭的危险是在家庭柔软的内部发生。对幼童来说家成了玻璃房子,被暴力行为一拳拳击碎。 从此,对这些孩子来说,高声、咆哮、斥责,都是引发紧张恐慌的开关,即使成年后也会惧怕冲突。 因为惧怕,所以会安抚、平息、讨好他人。 三个故事里的暴力,都会带来相同的结果:无力抵御冲突和伤害。 遭遇被伤害时会先怀疑自己。这是攻击指向自己,把坏的留在自己心里,对他人则是试图讨好。好与坏的分裂,带来自体感的破碎。 即自体的好与坏难以整合,没有整合,就无法凝聚向前的力量。像一只开裂的木桶,无论什么进来都填不满。 05 分离, 是持续一生的主题 1938年,医师及精神分析师马勒,来到纽约州精神病研究所儿童服务中心工作,后来提出了著名的分离-个体化理论。 马勒认为,个体人格发展,会先经历融合共生,再经历分离。 1、无法摆脱的共生 生命早期,我们会和主要养育者融合共生,以确保生命存续。理想的分离始于6个月至2岁间,然而实际的情况是,很多人到了30岁,仍处于共生的绞杀中难以脱身。 我们说的与原生家庭分离,其实就是与养育者分离,通常是我们的父母。这个分离是心理层面的分离,是父母无法再“按下开关”激活自己的原始反应,是自己能清爽的过自己的生活。 与原生家庭分离,最让你难以耐受的是,你付出了很多努力、学了很多知识、与自己的咨询室工作了很多年,最后发现,这个分离很可能会持续我们的一生。2、无望即救赎 绝望,有时真的是一剂良药。 接受父母不再可能改变了,接受没人会向我们道歉,接受即使结束生命也报复不了谁,接受或许一生都无法真正分离。 在这样的无望里,藏着触底反弹的力量,就算无法分离,也要过好自己的一生。 我们能看清自己被激活的是早年埋下的创伤反应,已经是对当下最深切的同情了。 3、必要时,记得求助 无论是一对一的心理咨询,还是团体治疗,都是辅助我们看清分离真相、帮助我们努力分离的选择之一。 在内心经历承受不住的破碎、震荡时,心理咨询能起到稳固自体的作用。 分离,是为了更好的整合与发展自己。即使分离之路如此漫长,依然要对自己投以关注,哪怕只有一点点的松动都能可能带来人格层面的改变。 三个主人公后来都走向了探索分离的道路,到现在仍在努力。

中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗

近年来,原生家庭一词被人们繁地提及,何为原生家庭呢?通俗的来讲,原生家庭指的就是我们从出生到自立门户期间所生活的家庭。“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”著名心理学家阿德勒的这句话表明了早期经历对一个人的影响之大,我们很容易想到,其实大多数人的童年经历都源于家庭。那么一个有缺陷的原生家庭,真的会拖累人的一生吗?家庭系统治疗模式的提出者莫雷•鲍恩他的理论和研究都很重视个人与原生家庭的关系,家庭是一整个系统,每个身在其中的人都必定受到它的影响。其实对于这一点,大多数人都深有体会,包括我。我出生在一个“情感淡漠”的家庭,父母亲和爷爷奶奶都是不擅长表达情感的人,家里很少会有相谈甚欢的温馨场面,也没有几句嘘寒问暖。父亲很少跟我交流,母亲虽经常跟我相处但是她的关怀总是夹在训斥里,比如天气转凉了,她不会跟我说:“乖乖,天气冷了,你记得多加衣服,别着凉了啊!”相反的,她会用责备的语气:“这么冷的天你就穿这么点!感冒了可没人给你去买药!”这样的家庭环境让如今的我也成为了一个“情感淡漠”的人,男朋友出门跟好兄弟吃饭,我会跟他说:“如果你喝的烂醉那你就死在外面,我可不会去给你收尸!”明明是关心,可到我嘴里却变得这般无情。原生家庭对我的影响远不止这一点,父亲的严苛和打压导致我现在内心深处的自卑、奶奶的过度节俭让我现在不敢随意买喜欢的东西……因此,原生家庭对人有深刻影响这一点,我坚信不疑,但我并不认为,原生家庭的苦痛会拖累我们的一生,也并不认同把所有的性格缺陷都归咎在原生家庭上面。未脱离原生家庭之前我们少有选择,但当我们足够独立之时,很多东西就都能攥在自己手里了。人要成长的话,就不能一直陷在过去的经历当中,与原生家庭和解是成长必不可少的一步。这句话是一位大学教授在课堂上说的,我一直记得她的故事,并且时常用她的经历激励自己。这位教授来自一个单亲家庭,爸爸因为疾病在她八岁时不幸离世,妈妈一个人养活她跟年迈的爷爷,妈妈工作繁忙,爷爷身体欠佳,用教授自己的话来说就是,她是个没有童年的孩子。本以为努力去到大学就好了,可进了校园才知道,优秀的人比比皆是,长相一般、家庭困难、性格内向的她在开学后便陷入了自我怀疑当中。同学同情的眼神、刻薄的讥讽,有时候她甚至会在深夜里怨恨,为什么上天如此不公,凭什么别人投胎可以投得这般幸运,而自己却要生活在那样吃不饱穿不暖,没有温馨可言的家里。后面的一段时间,她的学习状态急剧变差,与同学间的任何小小的差异都会被她曲解,所有的不如意都有一个原因,那就是自己出身不好,如果她能出生在一个条件优越,健全的家庭里,这一切都不会变得如此糟糕。直到有一天,这位教授的妈妈去世了,临终之前,跟她说的最后一句话是:“孩子,你能走到大学去,都是你自己的努力,是妈妈对不起你,没有给你帮助,也没有给你好的生活,妈妈有愧于你……”自那以后,她就释怀了,虽然自己过得并没有身边的人那么幸福,但是这个不完整的家庭已经尽了全力把所有都给了她。后来教授便发奋学习,不仅事业有成,还组建了自己的家庭,有了一个可爱的小女儿,生活得十分幸福。我们不可否认原生家庭对我们的影响,但是我们也不应该以原生家庭为借口限制自己、圈住自己,每个人的人生最终都是掌握在自己手中的。在心理学界有一个有趣的故事,人本主义的杰出代表罗杰斯,在一段艰难的时光里偶然看见了地下室里发芽的土豆,在那样一个阴暗潮湿,阳光很难照进来的地方,土豆却坚定不移的朝着外面的阳光发芽生长,土豆尚且如此,人又为何丧失了积极向上的力量呢?英雄不问出处,我们对起点无能为力,但诗和远方,我们可以牢牢把握在自己手里。

2 中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗 原生家庭性格研究论文题目


之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!
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3 中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗 原生家庭真的很幸福嘛知乎

每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗?在我印象之中,有一段时间,每天打开微博和论坛,首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看,里面似乎皆是悲剧:无能的父亲、懦弱的母亲;暴躁的父亲,控制欲极强的母亲;没有露过面的父亲,等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意,都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母,也有人态度激烈,称他们让我失去那么多人生的可能,我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许,关键在于,我们是站在什么位置上,对父母有着什么样的期许,才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢? 01父母和子女的关系,本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念,与夫妻双方组成的“新生家庭”相对,指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词,但在讨论中出现的“原生家庭”,可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念,因为它离我们太近了,太容易被某时某刻的际遇所影响,而得出偏执的结论。从我们出生开始,相当长的一段时间里,父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们,我们必须对他们的一切照单全收,没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责,被怀疑,被当作情绪的垃圾桶;或者他们左右了某个我们人生的重大决定,又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择,以至于我们在谈起童年经历的时候,常常满是遗憾。但是,我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的,希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险,能够留意到我们每一个微小的情绪,甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点,即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭,本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前,只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到,也许所有子女都犯了一个错误,父母被我们神化了。儿时,他们是我们的天,他们无所不能,他们就是一切。等我们长大了,才渐渐明白,他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头,便尖锐地提出了一连串的质询:我们的父母,他们的童年是怎样的?爱过谁、怨过谁吗?可曾有过像我一样的理想和追求?甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢?他们有只属于自己的巨大的遗憾吗?我像打开自己一样打开过他们吗?像爱自己一样爱过他们吗?或者,像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗? 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系,是我们面对的第一个人际关系,经常也是最难处理的关系。或者这正是因为,我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时,他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着,没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道,这本书是他的母亲推荐给他的,他通过母亲的讲述,意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说,父母、原生家庭决定了我们是什么样的人,了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说,这本书既是写给家里的父母,也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天,《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题:父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书,同时又诚实地称,自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事,我起初觉得,在一本书的容量里,悲剧的密度是不是有些过高了?但很快,我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历,又何尝不是每个人的写照呢?人生啊,从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己,还是父母。但是关键在于,我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世,他说,在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻,他以为自己会彻底崩溃,但他凝望着她,却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写,老子死时,他的朋友秦失前来吊唁,看到其他人过分悲痛,秦失对他们说:“适来,夫子时也;适去,夫子顺也。安时而处顺,哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段:在《庄子·至乐》中,庄子妻死,惠子吊之,庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束,而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段,想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错,但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书,不过,每个家庭都有每个家庭的相处方式,作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个,我想到大概是几年前,微博上有过一个讨论:你想在你的葬礼上放什么歌曲?我觉得这个话题也是在问,你觉得哪首歌最能够表达你自己?我想了半天,也没想到一个答案。在音乐这回事上,我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候,刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷,小的时候,我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代,后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆,我认为,它们是构成他的人生的一部分,是他生命的底色。想想看,三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗?我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏,主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷,我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子,我着意在他打游戏的时候在旁边看,美其名曰“人物观察和生活记录”,结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫,还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说,说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候,我自然而然地觉得,人到了某个年龄,自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了,到了五六十岁,怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事,在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思,便稍微引用一段:“是啊,100米,50米,10米,他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候,我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样,我的心小鹿乱撞,都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候,都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事,也令我不由得反省,我自己做人物设定的时候,也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子,老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢?许晴第一次上综艺节目的时候,表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外,演出了宋庆龄这样的角色的女演员,在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说:我喜欢这样的我自己。这样的许晴,在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话:年龄这样沉重的东西,在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思,好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧:它写到了生死,又不仅仅是生死;写到了失败,但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解,但也并非是鸡汤式的劝人包容,它更多的是在讲理解,不是那种“作为子女,我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解,是作为一个人,去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后,你的世界会被打开,会变得宽广,从而你也更加容易去原谅自己。回到开头,这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品



中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗

中国原生家庭现状分析 都挺好原生家庭的黑暗 将来前面的路该怎么走都是问题,我想改变原生家庭,但太难,现在因为我父母原因,我老婆家人对我也很大意见,我只能尽可能去沟通。

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