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摆脱原生家庭的明星是谁 原生家庭给孩子的底气

1 摆脱原生家庭的明星是谁 原生家庭给孩子的底气 原生家庭教育方面的重要性

当一个孩子呱呱坠地,赤裸裸地来到这个世界的时候,他(她)就是一张白纸,这张纸展现给世界的是五彩斑斓还是黑白相间?原生家庭起着很重要的作用。 取自网络,与内容无关 一个人是在模仿、学习、磨炼中成长的。家庭是孩子的第一世界,父母是孩子的第一任老师。父母的接人待物、夫妻相处,还有对世界的认知,时刻影响着孩子的成长。他会在与小朋友的相处中模仿父母的方式处理事情,有争吵也有交流,慢慢地在磨合、磨炼中长大。大多数人的性格缺陷的都是来源于原生家庭的不幸。原生家庭对一个人性格的塑造、人格的养成影响非常大。 小军生活在一个父母相互抱怨的家庭,父亲嫌弃母亲处理不好邻里关系、家务也操持不好,母亲抱怨父亲爱喝酒、挣不了多少钱。遇到事情基本没有正面沟通交流,对话就像是在发泄自己的不满,每天吵吵闹闹,有时还大打出手,之后就是几天的冷战。母亲时常还会说:“要不是为了你,早就离婚了”。小小年纪就学会逃避,自卑,不爱也不会交流,上学是自己一个人,放学还是自己一个人,每天活在自己的世界里,总是感觉自己是多余的,陷入父母冲突而无法自拔,难言的纠结和痛苦令他试图远离家庭,远离父母。 取自网络,与内容无关 俗话说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。随着年龄的增长,到了一定时间段就会开始出现性别意识,对异性充满好奇,而在与异性的沟通过程中,却又显得那么手足无措。由于在家庭中缺少关爱,他会试图在外界寻找温暖,这样的孩子就更容易早恋。到了谈婚论嫁的年龄,他会参照父母的形象,去选择对象,而原生家庭的不幸,让他产生的对婚姻的恐惧感会更加强烈。 在没有温暖和爱的家庭中长大,童年就是争吵,往事就是灰暗,如何让他用黑色的铅笔画出七色的彩虹?如何做一个合格的父母? 取自网络,与内容无关 1、为人父母,做出表率。放下手机,不再追剧,管好自己的一言一行,给孩子树立榜样; 2、给予更多的关爱和交流,陪孩子一起成长。多关心孩子学习的过程,多关注孩子身边的朋友,对考试成绩少一点苛求,多一点鼓励和引导; 3、树立正确的金钱观。“君子爱财,取之有道,用之有度”,多一点对知识的追求。 以上为个人观点,欢迎指正!

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【教育观察】 光明日报记者杨飒光明日报通讯员古力娅 编者按 近日,家庭教育法草案在第十三届全国人大常委会第三十次会议上进行了二次审议。草案建议将“家庭教育”这一概念表述修改为“父母或者其他监护人为促进未成年人健康成长,对其实施的道德品质、知识技能、文化修养、生活习惯等方面的培育、引导和影响”,并拟将家庭教育法的名称改为家庭教育促进法。促进家庭教育的提出,使我们联想到“原生家庭”这一概念。所谓原生家庭,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。近年来,“原生家庭如何影响人的成长”“原生家庭的影响力有多大”等话题在社交媒体上讨论热度常年居高不下。 习近平总书记在全国教育大会上强调,家庭是人生的第一所学校,家长是孩子的第一任老师,要给孩子讲好“人生第一课”,帮助扣好人生第一粒扣子。教育和心理研究领域围绕原生家庭的教养方式对个人成长的影响也有了较为深入的研究。了解原生家庭的教养方式对孩子成长的影响,对家长成为合格的第一任老师意义重大。 孩子的性格很大程度上由父母的态度决定 家庭养育方式如何影响孩子的成长? “如果孩子生活在批评之中,学会的是指责;生活在敌意之中,学会的是打架;生活在嘲笑之中,学会的是害羞;生活在羞辱之中,学会的是内疚;生活在宽容之中,学会的是大度;生活在赞扬之中,学会的是自信;生活在公平之中,学会的是正义;生活在安全之中,学会的是信任;生活在赞许之中,学会的是自爱;生活在相互承认和友好之中,学会的是爱。”北京师范大学教育学部副教授钱志亮指出,“父母对孩子有什么样的态度,孩子就会有什么样的表现。孩子的性格,很大程度上是由父母的态度决定的。” 比如“棍棒底下出孝子”,这是传了一代又一代的传统养育观念,钱志亮认为,“这种环境下教育大的孩子,由于总是在被专制,就会自卑,懦弱、冷漠、消极,容易产生恐惧、焦虑、敌意或者残忍的心理,容易发生不能克制的逆反、倔强、攻击和冲动的行为。父母原以为棍棒下面能出孝子,最终会发现:棍棒打没了孩子的欢乐,打没了孩子的个性,打没了孩子的创造性。” 2021年5月28日,在江苏省淮安市洪泽区一家书店,家长与孩子们一起阅读图书。殷潮摄/光明图片 苏珊·福沃德则在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书里强调父母情绪的重要性,许多父母往往自己在保持稳定的情绪或健康的心态方面存在着(或者存在过)极大的障碍。 这一点于纯深有体会,她儿子刚满8岁,她发现,当她自己处于很浮躁的、喜欢给孩子打鸡血的状态时,孩子往往也很浮躁,并且面对生活中的小挫折的耐受力比较低,孩子的心情波动明显增大。这让她意识到,对于孩子来说,父母的情绪稳定至关重要。 《天生非此:家是如何影响我们一生的》的作者奥利弗·詹姆斯说,父母通过“言传、身教、身份认同”等直接或间接的方式教育子女什么是“正确”的言行方式。随着孩子们渐渐长大,父母会对他们的某些言行大加鼓励,而对其他言行进行抵制。这就让孩子们学会了如何取悦父母,如何避免令父母失望,并学会对父母的话全盘照办。 很多时候,不取悦父母被父母视为一种不正确的行为。比如父母时常让孩子在亲戚朋友面前表演节目,实际上是为了炫耀,让自己“有面子”。如果孩子不愿意表演就会被指责为“不听话”“不大方”,让父母觉得颜面尽失。长此以往,为了取悦父母,很多孩子便会硬着头皮表演,最终获得满足感的是父母而不是孩子。 孩子性格的养成,不论积极还是消极的一面,都会受到父母教育的直接影响,不仅包括良好的日常习惯、组织性思维方式、知足常乐的心态,也包括那些不良的习惯和态度。如果孩子因为父母的行为受到伤害,那么这种伤害会成为孩子的一部分。反之同理:如果父母冷静达观、精神健康,那么这些积极因素也会传递给孩子。 原生家庭中的无奈要用对话和理解来面对 父母的榜样作用对孩子自我认同感的形成影响极大。父母在孩子心里种下的精神和情感的种子,它们会随孩子一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。 乐瑶来自西南的一个小乡村,家里还有两个妹妹和一个弟弟,母亲在家里做小买卖补贴家用,父亲则外出务工,只有逢年过节才回家,因此家中的重担都由母亲一人承担。乐瑶的父亲有重男轻女的思想,还伴有一定的家暴倾向。“他别回家是最好的”,乐瑶说,她在家里并没有感受过多少温暖,有的多是无奈、恐慌以及压抑。原生家庭让她“有了极度渴望自由和阳光的心”。 2021年6月20日,在山东烟台37度梦幻海水乐园,家长带着孩子戏水纳凉。孙文潭摄/光明图片 复旦大学教授沈奕斐表示:“在社会学上,原生家庭是父母的家庭。父母的家庭给孩子最重要的是‘社会化’。父母其实是把他们年轻时代所认可的一套社会规范和社会角色传给孩子。原生家庭本身给孩子的社会化是带有时代烙印的,是父母把当时所认可的体系给到孩子。在我们的研究里从来没有完美的原生家庭。” 大部分时候父母根本没有意识到,他们认为“合情合理”的言语已经不适合说给孩子听,他们认为“理所应当”的行为已经不适合让孩子继续遵从。“比如父母觉得女性要保持矜持不要那么主动,这些都是我们父母所认为的当时的好的理念。而把它放到今天的家庭里、放到今天的两性关系里很可能就不适用了。所以不是因为父母有问题,也不是说父母不爱你,恰恰是因为父母本身受到他们经历的时代限制,给了你这样一个概念。”沈奕斐说。 乐瑶想脱离自己的原生家庭,但许多中国父母却认为无论如何都要把家庭维持下去。“我们都是为了你好”“要不是因为你,我们早就离婚了”,这些是他们常说的话,他们没有注意到,在这样的潜台词中,孩子承受了来自父母婚姻不和谐的巨大压力,这带来的可能性后果就是这些孩子一生都在察言观色、谨言慎行,难以建立完整的自我价值感。 在沈奕斐看来,原生家庭有点问题也是正常的。她在研究中曾遇到一个案例,这个孩子一直觉得父母特别忽视他,尤其他的妈妈,从来没有关心过他今天在学校是否高兴,从来没有心思听他分享自己在学校里的事情。实际上,孩子妈妈也是没有办法,她和孩子爸爸工作很忙,为了应付工作就已经精疲力尽,回到家里真的没有心思去关注孩子敏锐、细腻的情感问题。 所以“父母也有父母的无奈,他们有现实的生存问题,他们也受自己家庭和时代的影响。”沈奕斐说。 这也提示我们,在家庭建设中,父母与子女间平等对话、互相交流的重要。也许我们不能指望孩子去理解父母的辛劳,但让父母子女间养成站在对方角度想问题、相互之间对话和理解的习惯,无疑是家庭和谐的重要一步。 尊重孩子,制定合适的教养计划 父母对子女的养育方式,是心理特征由父母向子女传递的真实体现。所以,养育方式,尤其是幼年时期的养育方式对孩子的成长至关重要。 钱志亮认为,针对不同年龄、不同性别的孩子,家长在管教的时候,要注意场合、态度、内容和方式方法。比如不要在饭桌上训孩子,不要在人多时揭孩子的短,数落孩子,因为场合不对。让孩子无条件认同父母的话,很容易加剧亲子之间的矛盾,尤其是十二岁以后,有些事情要跟孩子商量着来。应该跟孩子平等地坐下来谈,而不是训斥、责骂、讽刺。不能只看到孩子的缺点,忽略孩子的优点,把孩子全盘否定。另外还需要言传身教,需要通过营造环境去引领孩子更好地成长。 苏珊·福沃德罗列出称职的父母必须履行的基本职责:他们必须满足孩子物质上的需求;他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害;他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求;他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害;他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。 北京大学心理学教授苏彦捷认为,要让原生家庭具有积极的影响,对父母来说可以从教养实践入手,“父母的教养实践,大致可以分为三个层次。第一个层次更多地接近一种本能,即我们的父母如何对待我们,我们也会如何对待我们的孩子,进行代际传递与传承。这应该说是一种相当省心的方式。第二个层次是随着社会整体文化水平的提高,为人父母的年轻一代接触到越来越多的专业教养知识,会更多地学习和了解个体的发展规律与孩子各个发展阶段的任务。很多年轻的父母都已经有了天性教养方面的意识,并且不断实践着‘学术为尊、按书索骥’的教养实践。” “第三个层次应该更进一步,除了阅读专业书籍、了解个体发展的相关知识外,父母更应好好‘读读’自己的孩子。尊重个体差异,制定出更合适的教养计划。这个层次对父母的要求很高:孩子是某一类中特定的那个,作为一类个体的特点在发展心理学上通常有所总结,可特定的这个孩子需要我们花时间去观察,要不断地尝试,探索出适宜的与孩子互动的方式和方法。”苏彦捷说。 《光明日报》(2021年08月24日15版) 来源:光明网-《光明日报》

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 近几年,“原生家庭”成了一个热门话题,很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因,都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大?应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢?今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回,原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响,也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影,在成年之后过着既不快乐,也不幸福的生活,重复着自己曾经的家庭生活,用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架,用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子,一点点活成了自己父母的模样。这样一来,发生在他们父母身上的故事,又在他们身上重演,就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色,会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法,认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子,从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切,就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回,一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式,把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中,我们越是认同一个人,越是跟某个人有紧密的情感联结,就越容易从那个人的角度来思考和感受,从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子,对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久,因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子,对亲密关系有一种天然的乐观和自信,他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说,“父母只要避免暴力、虐待,不要漠不关心即可,除此之外,父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望,比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等,其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树:你要想毁掉这棵树,那非常容易;但你要想让这棵树长得出类拔萃,那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子,不给孩子提供充分的营养,或者不给足够的学习环境保障,孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育,或者父母没有正常的职业,家庭生活颠沛流离,孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了,孩子能健康成长正常受教育,那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了,几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说,“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨,尤其是针对父母,因为他们应该做而没有做,可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭,那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往,并且默默承受,不去把压力转移到他人身上,努力实现及身而止;一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福,以及这种幸福所对应的沉重责任,能够有勇气对自己的未来人生负责,尤其是失败和挫折负责,而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了,一个人如果自己能够选择,也能够对选择的结果负责,无论好坏,那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭,也就有可能去找寻到自己的幸福,不再活在过去的阴影之中。参考资料: 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 (全网同名,书童寒不冷)
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3 摆脱原生家庭的明星是谁 原生家庭给孩子的底气 暴力的原生家庭如何教孩子

安宁/文张进/图 (一) 我是一名全职妈妈。在成为全职妈妈前,我有一份自己喜爱的工作。怀孕期间,因为身体不便,又对照顾宝宝充满期待,我辞去了自己的工作,在家中待产。 期待照顾宝宝,更多源自我对自己童年的模糊记忆。在我刚出生的前几年,父母工作太忙,我是奶奶照顾长大的。很多亲属对我童年的印象都是哭个不停,而我六岁前的记忆几乎没有,偶尔闪过一些画面,也都是自己在托儿所孤寂一人。 我把这归咎于“原生家庭没有给我带来足够的安全感”。在我的成长历程中,我的妈妈对我要求极为严格,语言很刻薄。比如“憋回去,不许哭!”“只许成功,不许失败!”即使我做得好,妈妈也几乎不当面肯定我,因为“怕我骄傲。” 因此,当我有了孩子,我迫不及待成为一名“好妈妈”,潜意识里却是希望保护那个童年的自己。 (二) 宝宝出生后,为了实现母乳喂养,我夜以继日地追奶;宝宝睡眠不好,有时夜里醒七八次,我几乎彻夜无眠;宝宝开始吃辅食了,我换着花样给宝宝准备一日三餐和水果点心;宝宝开始牙牙学语,我一有时间就看各种育儿书,给宝宝读绘本,和宝宝说个不停……。 慢慢地,我全部的生活都被宝宝淹没了。家人或者朋友夸宝宝好,我才能感受到快乐。而我自己,仿佛已经不存在了。 站在镜前,我蓬头垢面,身材臃肿。夜里孩子哭闹,我拖着沉重的身心抱他起来,再哄他入睡。自己翻开手机,却不知道要做些什么。 长时间碎片化睡眠,我记忆力极速下降,第二天要做的每一件事都要用手机闹钟记录,不然睁开眼睛脑里就一片空白。我也很难集中注意力,每天都在熬时间,希望宝宝能快点长大去幼儿园。 宝宝终于上幼儿园了,我的状态并没有迅速好转。相反,我表现出很多强迫迹象,出门必须反复检查门锁;在家中也反复洗手;不停打扫房间;很难有快乐的想法,反复揣测老公的话;出门就觉得很疲惫,天天提心吊胆……。 这一切伴随着宝宝在幼儿园一次生病轰然崩塌。一天,宝宝从幼儿园放学回来,突然高烧40度,我迅速进入紧张状态,连续一个星期几乎彻夜无眠。 宝宝好了,我却发起烧来,接连几天没有好转迹象。老公陪我去医院做检查,说到宝宝前一阵也生病了,医生问我,“你这个全职妈妈是怎么当的?”随便一句话,却成为压垮我的最后一根稻草。 后来连续几天,我都不想和任何人说话。躺在床上,想很多过去的人和事,想像父母、老公、宝宝失去了我的样子。我很害怕自己会做错事,不知道怎么救自己。 最终,和老公商定先去做心理咨询。在咨询室里我放声痛哭,哭诉了将近两个小时。咨询师判定我是“重度抑郁和重度焦虑”。 看到这个结果,老公也很震惊。我们商议后决定去北京安定医院就诊。我几近崩溃,对医生说“我不想死”。医生安慰了我,初步诊断我是中度以上抑郁,询问我是否打算用药? 我当时并不知道抗抑郁药物的副作用和原理,以为和其他疾病一样,吃上几天就会有效果,忙不迭同意了。 服药后,我副作用反应强烈,更加重了抑郁,脑子里的各种坏念头不停冒出来,我不得不给远方的父母打电话说出实情。当见到妈妈的那一刻,我痛哭流涕,我不知道为什么自己会得这个病,也不知道未来的路要怎么走。 我对妈妈不停地指责,对自己的原生家庭发出种种抱怨。但其实我真正害怕的,是面对真实的、脆弱的、自卑的自己。 (三) 性格敏感、追求完美、自尊心极强,是我抑郁的症结。加上在家带孩子与社会隔绝,最终导致我患上了抑郁症。 妈妈来照顾我的生活,公婆帮我照顾孩子,让我有了恢复的时间。除了按时去医院复查,我买了大量的心理学书籍,更换了一位离家更近、更适合我的心理医生,定期前往咨询。 通过阅读,我了解到战胜抑郁症,关键靠“自救”。痊愈的人方法各不相同,重要的是要找到适合自己的方法。有的人适合药物治疗,有的人适合认知疗法,还有人通过运动治好了抑郁症。不想放弃,就要勇敢自救。 安眠药效果很好,但看到说明书上赫然写着会产生依赖性,我内心充满恐惧。我决定把“自己能睡觉”视为转变的第一个挑战。前几个夜晚尤其痛苦,当我躺在床上,即使开着灯,依然能感到恐惧不断袭来。窒息的感觉不停吞噬着我,我不敢闭上眼睛。 睡不着的时候,我就会插上耳机,听张进老师关于抑郁症的讲座,想到自己不是一个人在对抗抑郁症,慢慢情绪放松下来。 再后来开始尝试在睡前听关于冥想的课程。每次听完课程,都会觉得很放松,并会把感受记录下来。当坏念头再跑出来的时候,我不再逃避,而是任由它们像放电影一样在脑海里浮现。接受了它们的存在,反倒更容易睡着。有时知道坏念头来了,我会在心里对它们说:好,我知道了,我要睡了,你们继续聊吧! 白天,我会和妈妈聊他们的原生家庭。当妈妈聊到年轻时的苦难和抗争时,我知道了她和爸爸的心酸和不易,对原生家庭开始心生感恩。对他们没有照顾好我的抱怨,逐渐被接纳所替代。我知道他们已经尽了自己的全力,他们是爱我的,只是他们也不知道如何表达爱和教育孩子。 对自己的不满,我逐一盘点,并开始正面应对,而不再是躺在床上胡思乱想、自暴自弃。 上午我会被药物的副作用困扰,我就用下午清醒的时间看书、锻炼、记日记。有时依然会有惊恐发作,但我知道,它来了也终将会走,我接受它成为自己的一部分,而不再去反抗或者压抑。 (四) 我知道自己离摆脱抑郁还有很长的路,也知道每走一步,都会充满未知。但我相信有一个人,会始终陪伴着我、守望我、支持我,那就是我自己。 以前,我想过很多新年计划。当新年来临、被确诊为抑郁症时,我的新年计划就是:把确诊这一天,作为自己新生命里的第一天。 最后有一句话,想和同在屏幕前的朋友分享:无论你昨天多风光,无论你昨天多失意,明天天亮的时候,你一样要起身做自己,继续生活下去。 明天会比昨天好,这就是人生。 关于“渡过” 心理障碍患者互助康复社区 真实原创,知行合一,自渡渡人 本文系网易新闻·网易号“各有态度”特色内容。本公号文字、图片版权均为作者和公号所有,未经同意禁止商业应用。投稿信箱:zhangjinduguo@163.com

如何摆脱原生家庭对孩子的影响?(深度好文)   原标题:如何摆脱原生家庭对孩子的影响?(深度好文)   我们为什么越长大越在性情、处世方面和父母越来越像?很多人认为这是遗传的作用,但事实并非如此。   人类基因组计划的最新研究证明,基因并非是心理特征在家族中世代相传的原因。   英国作家奥利弗·詹姆斯有一本很有影响力的书《天生非此:家是如何影响我们一生的》。这本书告诉我们,后天培养的模式才是让我们与父母或祖父母相似的真正原因,你最终会成为什么样的人,在极大程度上都取决于你受到的养育方式。 这个观点可以说颠覆了很多人的认知,我们明白了这一点对于自身发展和养育孩子来说非常重要。如果我们仍然认为我们性格上的一些缺陷是遗传于父母,我们将无力去改变现状。   当我们知道,我们并非天生如此,这就会促使我们积极地去改变自己。而且,当我们了解事情的真相后,我们可以避免错误的养育方式对孩子的伤害,让孩子摆脱原生家庭中负面因素的影响。   为什么我们总和父母一样呢?这是由三种行为机制决定的,即言传、身教、身份认同。   言传 父母会用直接或者间接的方式教育子女什么是“正确”的言行方式。比如,有的父母会鼓励孩子要努力,当孩子面临考试时,父母会告诉他:“好好考试,争取考第一名哦!”孩子一般就会有上进心。而认为上学没什么用的父母也会把上学无用的观点不自觉地传给孩子。   身教 孩子从很小的时候就开始认真模仿父母的行为了。养育过孩子的人都会惊讶于孩子天才般的模仿能力。随着孩子渐渐长大,他们仍会模仿父母的言行,有时孩子甚至会完全复制父母的某些行为。   身份认同 身份认同就是孩子通过代入父母的而角色来体验他们的某些方面。身份认同产生的根源是爱意或恐惧。   《红楼梦》中有两个孩子的性格、为人处世很明显地受到他们母亲言传身教的影响。他们就是贾环和贾兰。   贾环的母亲是赵姨娘,赵姨娘这个人嫉妒心强、自私自利,有点便宜就想占。在她的影响下,贾环也是个处处惹人嫌的孩子。贾环跟小丫头赌钱输了就耍赖,嫉妒丫鬟们跟宝玉关系比较好,竟然把热蜡油故意打翻在宝玉脸上。   李纨虽然青年守寡,但是她为人处世颇得大家的喜欢,从来不惹是生非,没事就跟大观园里的姑娘们说说笑笑。她教育出的孩子跟她很像,与他人无争,默默发奋图强。   贾兰并不是比贾环的基因好,而是他的母亲在品德上、言行举止上,胜赵姨娘一筹。   “小恶魔”是如何养成呢?这都是环境惹的“祸”,是各种因素综合作用的结果。其中包括早期的照料、幼年时期的经历、出生前经历的影响、还有我们在家中的排行、性别等。   我们该如何让孩子受到良好的影响,健康快乐地成长呢?以下是几条非常实用的建议。   一、 怀孕期间避免压力,尤其是孕期最后三个月   二、 满足婴儿需要,享受小孩子的欢乐   三、对孩子设定正确期望   四、爱的炸弹   奥利弗·詹姆斯研发这种爱的炸弹的方法,希望能重设3岁到青春期的儿童的情绪调节器。   这种方法需要父母同孩子有一段独处时间。爱的炸弹与一般的亲子时光是不同的,规则也是全新的。   首先,要向孩子说明,你们很快就要共度一段很开心的时间。孩子要决定自己想干什么,以及什么时候干。让孩子列出清单,关键让孩子做选择。   在这段时间里,要给孩子一种感觉,让他们决得“不论我想要什么,都能得到”。这时一种十分独特的掌控感和满足感,孩子会感受到被父母的关爱笼罩。   这种爱的炸弹对孩子的很多常规问题都有效,不论是暴力反抗或害羞内向,无法入睡还是在学校表现不良。   我觉得如果是多子女家庭,父母更应该试一试这种方法。通过这种方法,让孩子感受到父母的爱,感受到自己的重要性。   ——End——   责任编辑:



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摆脱原生家庭的明星是谁 原生家庭给孩子的底气 另外就是原生家庭,这本书是典型的原生家庭的影响。但是我特别不喜欢现在的一个观点就是,和自己的原生家庭和解。为什么非要和解?原生家庭给我的影响是无法改变的事实,也是自己无法左右的真相,一生都带着这个烙印活着,活得好和不好都需要自己去调节改变。所以不必去矛盾要不要和解原声家庭,它的负面我就正大光明袒露就好,也不回避和自卑,自己想要转换成自己新的灵魂和原生家庭再无关系。所以作者是逃离了原生家庭的追逐,并且创造了新的生活,她把自己的故事写出来我想并不是为了和解吧,更多是揭示真相,好让自己过得更好。

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