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受到了原生家庭极大的桎梏 原生家庭怎么给孩子自信

1 受到了原生家庭极大的桎梏 原生家庭怎么给孩子自信 盛弘原生家庭

大家在生活里有没有发现,那些和爸妈特别黏腻的人,都有一个控制欲特别强的家长,这种人,不管走到哪,家长都好像有一只无形的手,一直操控着他们的生活。最后,他们哪也去不了,全都回到爸妈家,心安理得地啃老。 《都挺好》热播时,苏明成暴打苏明玉,将观众的愤怒值拉到了最高点。大众对苏明成这个啃老族,怨恨到了极点。纷纷到饰演者郭京飞的微博下留言,表示要组团去打苏明成。苏明成之所以这么招恨,是因为他演活了很多家庭里的啃老族。啃老族,即是那些依靠父母生活的子女。啃老族在很多人看来,可能是一种祸害,但在父母看来,却是一等一的孝顺子女。因为,他们是按照父母要求,塑造出来,专门服务父母的“完美宝宝”。啃老族,总有一个在你我身边。据相关媒体调查显示,目前啃老族涵盖以下人群:20%挑剔就业的应届大学生; 10%高不成低不就,好高骛远的上班族; 20%只知道想,从来没有行动的幻想型创业者; 10%没有一份工作做得长久的跳槽者;10%因为攀比心,自尊心极高而越来越不顺,最后赖在家的上班族;  30%怕苦怕累,文化低,技能差,最后索性啃老的。 据中国老龄科研中心统计,“老养小”现象已经悄然浸透了全国65%以上的家庭,依靠父母为其补贴部分或者全额补贴生活费的成年人,占30%以上。而苏明成作为啃老族代表,告诉我们一个问题的答案:如何养出一个苏明成?第一步,你需要拥有一个强势的母亲。苏母,就是一个典型的强势母亲。苏母是医院里奖章加身的模范护士长,职场上冷静果断,风风火火,即是我们统称的“女强人”。苏母作为女强人的典型代表,像每一个女强人一样,把职场的霸气,一并带到家庭中。她想资助弟弟,就一定要资助,不管别人什么意见。她想让儿子出国,就一定要出,不管家里的现实情况。她想不让女儿上清华,就绝对不能上,不管女儿的意愿。只要是她的决策,就一定要执行。家庭,苏母是按照公司制度在严格操作。 第二步,苏母很会安排每个孩子的功能性作用。老大苏明哲负责她的面子工程。砸锅卖铁供苏明哲读清华本科,苏明哲在家呆了2年,申请去美国斯坦福读硕士,所有的步骤,都是为了光宗耀祖。在剧里,有一个场景特别能体现苏明哲的功能。当苏明哲成功完成苏母愿望后,苏母特意把自己所有的兄弟姐妹都请来庆祝。席间,苏母春风得意,接受着众人的羡慕和夸赞。那一刻,苏明哲的价值到达了巅峰。老三苏明玉是不值得投资的赔钱货。苏母骨子里就仇女,包括看不起自己。回首苏母的一生,她资助弟弟,替窝囊丈夫养家,砸锅卖铁让两个儿子成才,她把人生建立在男人的身上。她自身也是一个自我价值感很低的人。所以,对作为同性家属的苏明玉,苏母自然会沿用父母对待自己的方式去对待。而老二苏明成,则是苏母重点养育的对象,因为他承载的,是苏母的情感寄托。我们可以发现,像苏明成这样的啃老族,成长过程中,都有一个特征,就是很懂得察言观色。苏母之所以选择苏明成作为情感寄托,也是因为这一点。从小,苏明成就知道自己在家庭中的位置。读书比不过大哥,那我就做父母的贴心小棉袄吧。等以后我挣大钱了,我好好孝敬您…… 等我发工资了,我好好带你和我爸,咱仨好好去吃一顿…… 你别天天做饭了,都累了这么多年了,儿子实在不想你这么辛苦……这些话,不管哪个父母,听了心里都会特别甜。苏明成从懂事开始,就知道如何讨好苏母,让苏母关注到自己。而被原生家庭和木讷的丈夫忽略的苏母,尤其受用。所以,对苏母来说,苏明成是自己最爱的小孩。这种偏爱,是每个孩子都深知的。大儿媳在美国坐月子时,老大邀请苏母来美国帮忙,但苏母却撒谎说丈夫耳水失衡,不能过去,实际是在老家,给二儿媳做抹茶冰沙。当大儿媳问起老大时,老大的表情,无奈中带着苦涩,内心的os就是:“我妈果然最疼老二”。 胡慎之曾对啃老族的形成做过这样的解读:啃老族的形成是妈妈不愿意孩子离开,不管孩子是未成年状态还是成年后的状态。哪怕是孩子娶了媳妇,生了孩子,她也不让孩子离开,照样入侵孩子的边界。  啃老族的形成,一般是在家庭里,妈妈占据主导地位,爸爸的功能缺失或爸爸作为丈夫的角色没有,更多的是孩子替代了丈夫的功能,成了母亲的照顾者。这正是苏母潜意识的想法。把苏明成留在身边,当儿子,当丈夫。所以,这份畸形的爱,变成了枷锁,锁住了苏明成,让他演变成一个啃老族。多年来,苏明成一直把“如何讨好母亲”当做人生最重要的课程,但他并不是完全没有怨言。苏母对他全方位的呵护,让他养成了饭来张口,衣来张手的个性。而当苏明哲出国读书,苏明玉和家庭决裂后,苏明成成了家中唯一一个孩子。“就我一个儿子”,成了苏明成的紧箍咒。 凭什么就我要留在家? 凭什么你们就能做自己喜欢做的事?这些话,是苏明成内心深处的想法,他也觉得委屈,可他没有办法,因为苏母需要他。为了弥补自己留守在家,不能去做自己想做的事的遗憾,他把父母对他的付出,当成了隐形的回报。尽孝,对他来说是工作。而父母的付出,是工资。百依百顺,是苏明成在家庭成长中,唯一收获到的技能。所以,在他与妻子的相处中,同样也看得到“百依百顺”的影子。现实生活中,会被啃老族吸引的女生,多数也跟苏母一样,是一个强势的人。因为,啃老族寻找的不是妻子,而是新的母亲。 而啃老族的养成里,无能的父亲是不可或缺的。这种无能,可以是父亲不存在,或者在,也完全发挥不了父亲的作用。苏大强,就是这么一个无能的父亲。在家庭中,苏大强是处在最底层的角色,比赔钱货苏明玉还要低一级。他在家庭中,唯一会做的事,就是:逃避。家里只要爆发矛盾,苏大强就会马上开溜。不管是在家中,还是大庭广众。当妻子病逝后,苏大强竟然一点都不悲伤,甚至觉得“好不容易伸直了腰,喘口气了”。在原生家庭上,心理学有一个默认的潜规则:同性父母,是孩子的第一任模仿对象;父母的相处模式,是孩子获知的第一种亲密关系。可以发现,苏明成其实就是年轻版的苏大强。顺从,懦弱,讨好,甚至连找到的老婆,都几乎完美地复制过去了。 现实生活里,像苏家这样的家庭,十分普遍。每个人都能从剧中找到自己家庭的影子。强势的母亲,无能的父亲,造就了好面子的孩子,啃老族的孩子,和被抛弃的孩子。这是一个环环相扣的亲子关系。而啃老族的孩子之所以会特别招恨,是因为这种类型的人,特别多。这也揭示了太多父母,都把孩子当成自己的“替身”。有些父母在原生家庭中,从小被忽视,所以有了孩子后过分干扰和溺爱,其实真相是想借孩子来补偿自己童年的缺失。 我希望我没有的,我的孩子都能拥有。这是很大一部分家长的内心话,但这种溺爱,并不能真的让孩子拥有美好人生,因为他的人生,都依赖你而存在。一旦你不在了,TA也就等于毁灭了。那么我们该如何是好?关于原生家庭这个命题,心理学解开了一个秘密:如果一个人没有独立的人格,是不适合养育一个孩子的,因为养娃,是一个放手的过程。当孩子脱离母体,剪开脐带,实际就已经是放手的第一步。只有当父母把孩子当做一个独立的个体,去尊重TA成长的每一道选择题,这样孩子才能变成一个身心健全的成人。龙应台曾说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”我认为,这是对健康的亲子关系,最好的诠释。 PS:应广大读者朋友的要求,在此公布一下我的私人微信,欢迎大家前来。?可能无法天天聊天但我还是期望你在

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原生家庭对人的影响——性格篇   人是环境的产物,原生家庭在一个人三观、人格等的形成中乃至最后建立与完善中都扮演着极重要的角色。   心理学研究表明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。家庭对一个人的影响是潜移默化的,也是根深蒂固的。   即使不去看相关研究,仅仅通过自己的粗略的观察,我们也可以窥见一二。家庭和谐的孩子往往要更平和自信,看待事情也会更乐观积极,而相反的是生长在家庭矛盾突出孩子则可能会更多表现出偏激、乖张等负面情绪。   一个姑娘描述自己的家是战场,一心想要脱离家庭,然而等她真正走到新环境的时候,她却悲哀的发现自己仍会无意识的用父母的方式思考、攻击,在她的生活中仍有原生家庭的影子。长期在一个低落的环境中度过,让她缺乏自信和对人的信任。自卑的性格让她时常沉默,甚至抑郁,在关键时候怯懦。   那原生家庭究竟怎样影响孩子呢?   我们有这样一个想法:   人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会或自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。   再者,在孩子未有完全行为能力之前,大都一直受着父母的保护,与外界接触不多,处事经验也很少,自我重塑的意识不深、能力不足,而等到有机会完全接触外界时,一个人的性格塑造也基本完成。   有人说:“一个人的原生家庭就是一个人的宿命。”   我个人不是很赞同这句话,但是它确实有一定的道理。自我重塑对个体的高要求与漫长而艰难的过程似乎让原生家庭影响变得更深,但这并不是不可实现的。   我们可以稍微改动一下这句话:“一个人的原生家庭是一个人前半生的宿命,但一个人的生活还是掌握在自己手中。”

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一生中,对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生,就开始受原生家庭系统成员的影响,特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是潜移默化地影响着我们。    当我们长大成人,建立了自己的新家庭时, 原生家庭的影响就有可能不知不觉进入新家庭, 影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻感情。 婚姻是否幸福,通常在成长的家庭和童年经历中已埋下种子。 2019年12月13日下午,和睦家婚姻家庭纠纷调解服务中心邀请国家婚姻咨询师、二级心理咨询师秋水老师将带大家一起解读原生家庭对婚姻的影响,解读如何清理各自的原生家庭的模式、观念,分析各自原生家庭所带来的冲突,认识彼此内在心理状态,更好的让婚姻走向幸福。 【活动时间】 2019年12月13日 15:00——17:00 【活动地点】 南坪街道办事处政务大厅三楼会议室  【报名联系】 和睦家中心-筱蝶(微信号:hemujiahtc) 联系电话:17300728772  扫码报名了解详情和睦家 温馨爱专业咨询+辅导服务 秋水老师常德羽翼心理情商训练机构创始人   资深青少年儿童情绪导师   儿童青少年心理辅导老师  国家二级心理咨询师   国家婚姻咨询师    从事教育工作十二年,在儿童青少年情商教育上有丰富的教学经验,她的课堂生动、有趣,引人入胜,深受孩子们的欢迎。在家庭教育问题上,曾帮助很多家庭走出教育的困惑,协助青少年解决心理困扰。 常德市美好社会工作服务中心    常德市美好社会工作服务中心是在市民政局成立的非营利性社会工作服务组织。作为一家专业社会工作机构,中心将联合有志于推动社会工作发展的团体、组织及个人等其他社会资源,借鉴上海,北京、香港等地先进社会工作经验,促进社会工作向本土化、规范化、机制化方向发展,在推动社会工作人才队伍培养和成长的同时,进一步探索社会工作理论与实践的统一。   “和睦家”婚姻家庭纠纷调解与幸福促进公益服务项目是由常德市武陵区妇女联合会主导,常德市美好社会工作服务中心承接的探索现代婚姻家庭纠纷干预的新方法、新策略的公益性项目。依托区民政局婚姻登记处设立婚姻辅导室、婚姻家庭纠纷人民调解室,配备专业社工师、婚姻家庭咨询师、法律工作者、心理咨询师等为前来离婚的夫妻提供婚前辅导、冲突解决、婚姻挽救、心理辅导等服务,使婚姻家庭纠纷得到及时化解,促进家庭和睦、社区和谐、社会稳定。同时,建立常德首个婚姻家庭纠纷调解与幸福促进示范模板,建立常德市首家婚姻家庭纠纷调解员培育基地,为专业婚姻调解员提供培训、实践平台。
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曾经看过一个咨询故事: 一个女孩从来不敢穿裙子,也不好意思留长发,她对咨询师说,我怕照镜子,觉得自己好丑。事实上她长得很漂亮,样子给人一种很舒服的感觉。 后来才知道,原来是父母怕她早恋,从小打压暗示她,你样子丑,不好看,不要打扮…… 这让我想起知乎上一个很火的帖子:"从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受?" 网友们各自写道: 害怕别人看到自己的优秀; 说话声音低,不敢看人的脸; 从来不或者很少拒绝别人; 一直渴望成为那个大家都喜欢的人…… 因为自卑,他们不敢向前一步,无论工作还是感情;因为自卑,渴望别人的认可,渴望更多的好朋友;因为自卑,内心常常在崩溃的边缘游走…… 没有人天生自卑,这些自卑的人,大都数是受了原生家庭的影响。01. 从小被打击 父母的差评,是对你最重的一拳 一位朋友说: "我妈从小就对我实施打击教育,我的成绩在整个小学阶段,都是年级前十名内,但无论我做得多好,我妈永远都在挑我的缺点,导致我性格内向、自卑,跟我妈也不爱亲近。 我们的父母都很重视学习成绩,惯用的手段是一次次的打击: "为什么这么简单的都错""你到底有没有脑子""你看看别人,还有理由了" 我曾听过另外一位朋友说; 我知道别人很厉害,可是我一直都在努力,为什么父母就没有看到过呢? 心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道: 没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。 教育家颜元说: 数子十过,不如奖子一长。 一个自小被打击,和一个从小从激励的孩子,内在的力量是完全两样的。 将来面对同一个工作,喜欢的爱人,被激励的孩子会奋力争取,被打击的孩子却还在低着头说:我不行,我不配,我不值得。 这样的孩子,长大后,会很自卑。02. 从小被要求:你要懂事 懂事往往是一种假象,它的本后是自卑。 朋友小高说: “我小时候,像其他小朋友一样,喜欢很多东西,那会哭着闹着让爸爸妈妈买。后来他们一直对我说,"要懂事",我也记不清到底讲了多少次 不知道什么时候起,我看到喜欢的东西,再也不敢跟爸爸妈妈说,我要这个。长大后,我顺便给自己洗脑,你这个样子,买那么好做什么呢? 这不就是自卑吗?” 她一直重复两个字:不敢。不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。 很多自卑的人一生顾着懂事,却从来不懂自己。 他们压抑自己的需求,对外界只敢说"好"、"可以"、"没关系"。他们经常讨好别人,认真完成任务,规规矩矩生活,却常常活不出自我。 知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道: "懂事是一种毒,一旦形成了这个印象,它就会绑架你坚持下去。因为我很早就知道,一个熊孩子只要做一件暖心的事,就会让人交口称赞。 而一个懂事的孩子做了一件出格的事,会让父母大失所望,前功尽弃。所以有时候必须顶着"懂事"的光环坚持到底,不断地忍让。 发现懂事的背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去,不敢对抗,所以一直活得小心翼翼。"03. 情感绑架 “我这么辛苦,还不是为了你” 从小,我们就被承载了很多的期许。也因此,父母常常把希望和精神放到了孩子身上,而且不断地说,非得让孩子知道。在他们看来,只有让自己孩子愧疚,孩子才会更有动力学习。 "你是我们全家的希望""你不用管我们,你过得好就可以了""我们做这一切都是为了你""我们每天早出晚归还不是为了你" 朋友小钟从小到大,成绩都在班里排名前列,但一直唯唯喏喏,像一只躲在角落里的小老鼠,我一直以为她天生就这样。 直到有一天她跟我说,你知道吗,我中学时得过抑郁,想过要自杀。 我妈总和我说,我是她的全部。每次听到这个话,我就觉得全身透不过气。高三那年,整晚整晚的失眠,睡不着,害怕出错,害怕考不好。有一次考差了,我离家出走了。我怕看见她的眼神,那种眼神,就像我偷了她全部的钱一样。 后来,小钟还是被妈妈找到了,妈妈说,你是个什么东西,考这么个成绩,还要跑……没有任何安抚。 小钟说,我觉得从小到大,她就像把自己绑在我身上一样,时时刻刻有一只眼睛在盯着你,什么都不敢做,什么都怕犯错误,能不自卑吗?04. 自卑的出路 “相信改变的力量” 我们该如何从自卑中走出来? 在电影《心灵捕手》中,主人公威尔,有着天才数学家的禀赋却到处打架,只能在大学里当清洁工,也没人想要挽救他。 直到他遇到心理咨询师肖恩,肖恩敏感地觉察到这个少年埋藏心底的自卑。 多轮较量后,威尔终于说出了心底的阴暗往事: 童年时,他被没人性的养父虐待,被利器伤,被拿烟戳,隔三岔五被打得一身青,甚至被人强暴…… 肖恩温和地看着他,一点点靠近,拍着他的背:孩子,那不是你的错。 威尔愤怒地推开,肖恩又说,孩子,那都不是你的错。 “去他们的,好吗!” 肖恩一遍遍地对他说,这不是你的错,去他们的,好吗? ……就在某一刻,威尔的眼睛亮了。他开始接受肖恩的建议,相信自己也可以拥有改变的力量,重新学习;也消除了人际隔阂,找回了自我和爱情。 我在想,是什么让威尔走出自卑。是他意识到了,自卑不是自己的错,是有了外在的影响,并且相信是可以通过后天自己改变的。 如果你也是个自卑的人,我想告诉你,这不是你的错,你很重要,你也值得被爱,你可以不用那么过分懂事。 当然了,我希望你可以100%的相信,每个人都有改变的力量,你可以改变,走出自卑。

原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。



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受到了原生家庭极大的桎梏 原生家庭怎么给孩子自信 收到网友私信问;“小七老师,我今年27岁了,因为原生态家庭经济条件不好,也没有生在一个幸福健全的家庭,导致我从小自卑又要强,小时候就拼命读书努力学习,考上大学后,父母以女孩子读那么多书没用想逼我辍学,是我以死相逼,上大学以后勤工俭学边工边读完成的学业。

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