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原生家庭的缺点 如何避免原生家庭受害

1 原生家庭的缺点 如何避免原生家庭受害 离婚后的原生家庭

原生家庭什么意思 什么是原生家庭   原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。在原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的和睦,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

原生家庭的缺点 如何避免原生家庭受害

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n

2 原生家庭的缺点 如何避免原生家庭受害 白夜行原生家庭解说


最近,孙俪主演的电视剧《安家》火了,剧中的房似锦原名房四井,出生在一个重男轻女的家庭中,由此,原生家庭的话题再度被热议。很多人说,从女主房似锦的身上,看到了《欢乐颂》樊胜美、《都挺好》苏明玉的影子,只是如此吗?她们的身上,又何尝没有我们自己的影子?我们对剧中人物的共情,或多或少,也是我们自己的心理投射。 原生家庭对一个人的影响究竟有多大 “幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”个体心理学创始人阿德勒的这句名言,被许多人引用过,我也很喜欢它,它像警钟一样,唤醒了太多蒙昧的心灵。 这段时间,大家都被孙俪新作品《安家》刷屏。剧中女主房似锦名字的背后有一个悲伤的故事,她是房家第四个孩子,差点被丢进井里,所以叫做“房四井”,从“第四个孩子”“被扔进井里”这样的关键词不难猜出,房似锦是生在一个怎样的家庭里。 “她是我妈妈,你让我怎么断?”房似锦哭着对徐文昌说的这句话,实在太耳熟了,也许昨天,我们自己也刚刚这样无可奈何地哭过、问过。娘娘孙俪在谈及《安家》中房似锦的原型时也说,“其实生活中很多事情,比戏剧来得更精彩,更血淋。” “她是我妈妈,你让我怎么办?”“我们是一家人,我能不管她吗?”这样的灵魂拷问,在很多人身上常常上演。 这两个月,朋友Z让我帮她买过几次口罩,我们都知道最近这段时间戴口罩的重要性。但是Z的母亲、70多岁的老太太,能不戴口罩就不戴口罩,照常出门散步,照常喂流浪猫。 “我的这个妈哟!”Z简直要抓狂,父亲去世后,母亲独自带大她和弟弟,母亲认定的事情,没有人能改变。为这,她小时候吃足了苦头,她读书稍稍松懈,母亲会毫不留情地打她,而且不许她哭。等她也到了当妈妈的年纪,女儿学习不用功,她也会狠狠打她。打完了,又后悔得要死! Z在40岁那年,因为丈夫要和她分居,女儿也疏离她,她一度痛苦至极,不得不去看心理医生。作为她的朋友,我问过她先生,他们俩都事业有成,是外人很羡慕的家庭,为什么会闹分裂呢? Z的先生说:“她什么都要别人听她的!”那一刻,Z母亲的身影,呼之欲出。 家庭心理治疗师萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”尤其是物质和爱双重缺失的原生家庭,对孩子一生的影响,更是不可磨灭。 孙俪本人也遭遇过原生家庭的痛,她曾经说过,她无法原谅父亲。她小的时候,就是在父亲和母亲无休止的争吵中度过的。父母之间破碎的关系,让她也一度失去了爱的能力,对婚姻充满了抗拒,甚至表示有可能做“不婚主义者。” 有一期《奇葩说》里,主持人马东问著名心理学家武志红:“很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的待人接物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红说出了很多人的心声:“有!” 世上没有完美的父母也没有完美的孩子 还有的时候,是爱得太多,期盼得太多,也成了一种生命枷锁。 “你是爸妈唯一的孩子。”“你是我们全家的希望。”“我们都是为你好……”这样的对话,是不是很熟悉?是不是听着就觉得沉重? 电影《阳光普照》最近也在网上广受热评,电影里,受偏爱的大儿子,高大英俊,优秀又懂事,是标准的“别人家的孩子”,却在某个平常的夜晚,从高楼一跃而下,陨落得悄无声息。 电影的隐喻不言自明,炙热的阳光底下永远都有阴影。父母把所有的重心、关注、生活都给了孩子,爱得越炙热,孩子越难以承受这生命之重。 回到现实生活中,走极端的也许是极少数,更多的人,是像电影《狗十三》里的李玩一样,在被爱,被伤害后,慢慢选择了妥协,变得懂事,听话,然后,失去棱角,最终变成了父母眼里的“好孩子”。 忙碌的时候,还算母慈子孝,皆大欢喜。但是,这个春节,宅在家里的时间实在太长了,一日三餐,吃喝拉撒,360度无缝衔接,有多少家庭和和美美,亲密无间,就有多少家庭鸡飞狗跳,喧嚣尘上。 我随意在网上搜了搜,《承认吧,你其实没那么爱孩子》《宅家30天,为何我们会和亲近的人相爱相杀?》……类似的文章不胜枚举,“如同一场潜伏已久的较量,必定是要爆发的。”又或者,“就在长时间居家期间,火药桶点燃了!” 朋友海珊说,她这段时间,每天就三件事,做饭、辅导孩子上网课写作业、骂老公;她老公也只有三件事,看手机、玩游戏、挨骂。她说老公上班时,没有觉得他这么不顾家。这天天宅在家里,她算是看得明明白白,之前什么工作太忙,完全是借口,老公在家里根本还没有“长大”! 再深究下去,为什么有这么多不合格的父母?答案很多,徐铮导演的新片《囧妈》,就是最直接的答案,有一个“控制型的母亲”,很抱歉,又回到母亲身上。因为中国式家庭,父亲在教育孩子上,大多是缺席的。 这位很爱很爱你的妈妈,喝水会端到你手上,水果会塞到你嘴里,所有的衣服,包括内衣内裤都会帮你洗好、叠好,你除了好好学习,生活中所有的家务她都像全职保姆一样,帮你打理得井井有条;再大一点,她会积极鼓励你去相亲,等你结婚后,她还会发挥余热,任劳任怨帮你带孩子。 所以,你不知不觉成长,却长成了一个“妈宝男”,直到某天,被你媳妇深恶痛绝地嫌弃! 原生家庭决定前半生自己可以决定后半生 樊胜美说:“一个家庭,就是一个人的宿命。” 很多网友都认同这句话,但,这真是生活的全部吗?不,很显然不是。 原生家庭无论有多糟,它最多只是你的前半生,而成年后,你未来的人生如何,你未来的家庭如何,选择权都在你自己手上。 孙俪演过的角色很多,从《玉观音》里青涩的安心,到《甄嬛传》里气场强大的娘娘,再到“别人跑步是为了健康,我跑步是为了活命”的房似锦,一路走来,除了收获鲜花和掌声,我们也看到她本人的蜕变和成长,她和邓超组成了幸福的家庭,彼此珍惜,彼此治愈,并且,给了他们的孩子一个美好温暖的原生家庭。 这,才是我们对原生家庭讨论的意义所在,不是控诉,不是谴责,更不是唯心主义,把我们身上无法磨灭的性格缺陷,我们的坏毛病、臭脾气,我们的种种不幸,都归结到原生家庭,然后,重蹈覆辙。 不是这样的,一切都还来得及。和原生家庭和解吧,和父母和解吧,或者,最起码,和自己和解,不要让自己也变成自己讨厌的样子,不要再把伤害传递给你的孩子。 帕斯卡尔说:“人是一根能思想的苇草。”当我们在家庭中,在最亲密的关系里,感受到不舒服,不自在,不愉快,其实,就是在提醒我们,去觉察,去反思,去改变。 朋友Z到现在也时常爱抓狂,她说实在没有办法改变老母亲,但她说她可以改变自己,每次,老母亲溜达回来,她就像照顾孩子一样,给她洗手消毒,还邀请老母亲和她一起看防疫新闻,让母亲有最起码的防护常识。 她和先生的关系也缓和了许多,早餐她吃面包喝牛奶,先生一定要吃面条,以前她会恼火,会生气,现在,有的是时间,先生爱吃什么就做什么。女儿去年刚结婚,没法回来看他们,隔几天视频聊天,女儿总是笑眯眯地叮嘱他们注意安全,保重身体,她听了心里也总是暖融融的,挺好。 看,没有过不去的坎,原生家庭带来的伤害,在某一刻,可能会让你内心崩溃、纠结、痛苦、歇斯底里,但是,它也一样可以锤炼我们,警醒我们,让我们内心变得更强大,更包容,更有柔韧性。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中说:“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙,送上了一份无比珍贵的礼物,你是在塑造未来。” 想想,由于你的改变所带来的惊喜吧! 最后,把更喜欢的另一句话送给大家,泰戈尔说的:“让我的爱,像阳光一样将你围绕,同时又给你璀璨的自由。” (来源:齐鲁晚报)
原生家庭的缺点,如何避免原生家庭受害,远离不好的原生家庭第一步

3 原生家庭的缺点 如何避免原生家庭受害 原生家庭悲观文案

底线, 法院也有苦孩子! 3个原生家庭的不堪, 让3位法官萌生了心魔   在法院上班的人,都是高学历且高智商的存在,本以为他们的成长历程应该是幸福而又美满的,谁曾想每个人都有自身的不得已,光是在基层法院,就有很多苦孩子,别看他们表面风平浪静的,每天在操心别人的案件,其实骨子里也是有一份心魔的,而这份心魔的存在,都是因为原生家庭的不堪。   一:方远。身为基层法院的庭长,方远算是有名的和事佬,可谁又能想到, 一个如此好脾气的人,也有自身忌讳的事情,那就是讨厌一切喝酒的人,在方远的世界观里,但凡喝酒的人都是坏人,这一点连女儿方可莉都知道,妻子有时候因为应酬不得不喝酒,他也会将其痛骂一顿。   而方远之所以会有如此大的心魔,就是因为父亲当年酷爱喝酒的缘故,其实在方远很小的时候,他是很崇拜自己父亲的,也是因为父亲职业的缘故,让他对法院有了很高的向往,可自从父亲沾染上酒精之后,那个和蔼可亲的人就不复存在了,每天将工作中的怨气都发泄到妻儿身上,连脾气都变得暴躁了不少,而最终方远父亲的死因也是因为酒精!   二:周亦安。别看平日里周亦安一副怼天怼地的傲娇模样,其实他心里也是特别苦的,出生在一个普通家庭的他,从小根本没有什么幸福童年可言,奶奶嫌弃母亲,经常吵架不说,还把父亲夹在中间,为此他很是为父亲感到不值,最终父亲重病,母亲与奶奶竟联合起来痛骂,作为儿子的周亦安很不理解,为何他们就是不肯离婚?   父母的嘈杂婚姻,让周亦安认为这个世界上压根就没有爱情可言,更别提婚姻了,以至于他都到了适婚年纪,都不曾找一个女朋友,好不容易有个不错的对象,面对妈妈的故意献殷勤,他倒是把两家家境说得明明白白,并觉得双方压根不可能在一起,这其中是带着一份清醒的,而这份清醒,也导致了周亦安不敢恋爱的真正原因。   三:叶芯。虽说叶芯如今还是个小小的法助,但凭借她的背景与能力,将来当上法官是很正常的一件事。按理说从最高法下来,家里还有个无所不能的老爸,叶芯应该没啥烦恼才对,可她对于母亲却有一种很执着的恨意,因为当年在自己11岁的时候,母亲因为工作与父亲提出了离婚,甚至还要求她在两者之间做个选择。   11岁的叶芯不过是个孩子罢了,母亲却要求她在3天之内就学会成长,很显然,这对叶芯是很不公平的一件事,所以最终女儿选择了父亲,之后与妈妈再也没有联系,明明心中对那个女人思念到了极致,可叶芯就是控制不住自己的恨意,甚至把父母离婚这件事,全都怪在母亲的头上,觉得是母亲为了事业抛弃了自己。   在现实生活中,几乎每个人都有心魔,而其中占比例居多的,还是因为原生家庭的不堪,由此可见,父母的教育对于孩子来说到底有多重要,一旦感情破裂,失去的不是一整个家庭,还有孩子幸福的童年,以上3位法官就是最好的例子。

   我今年大三了,很早就意识到自己性格的软弱,也深刻分析过造成自己性格软弱的性格,最终我归结于自己的原生家庭和遗传。我的家庭很破碎,从小时候就充斥着争吵,父母的争吵总让我觉得自己是多余的,自己的到来就是一个错误,我觉得他们不爱自己,都说孩子是爱情的结晶,他们的争吵让我觉得我不是爱情的结晶,只是欲望的产物。   随着我的成长,我发现我跟我爸的性格越来越像,我就是我爸的复刻物,想象一下,一个性格软弱的男生在社会上,在家庭中该是怎样的角色。我现在还记得我妈只要和我爸一吵架,我爸永远都是沉默,把自己关在房间里,然后我妈在门外大喊大叫,我在一旁无措地站着,我就是这样长大的。我特别怕我爸,可能是因为从小就缺少父亲的陪伴,所以我觉得我爸不爱我。上小学的时候我遭到过校园欺凌,那是我第一次见识到这个社会的险恶,其实第一次我遇到的时候就告诉我爸了,我清楚地记得,但是没有回应,我不知道当时他是怎样想的,我不知道他是没听到还是不在意,反正我当时的感觉是绝望,所以我那时候就意识到活着只能靠自己,毕竟连自己的爸爸都靠不住还能靠谁呢?随着时间的流逝,我想我得到了一个答案,为什么说我爸软弱,是因为我觉得面对自己女儿被欺负可以选择逃避,所以我那之后都不会主动要求什么了,因为如果我要求过一次你没有给我,我就不会再要求第二次了,这也导致我之后遇到任何事情都不敢尝试,更不敢争取。    再来说说我妈吧,在我妈的口中,我听到的最多的是我爸的坏话,哪怕后来我清楚地知道我爸是一个怎样的人,我也不能怪他,因为我清楚地知道他是我爸,没有他就没有我,光是这一条我就报不完了。我一直认为,作为一个母亲怎么能在孩子面前说她爸爸的坏话呢?女孩这辈子最先接触的就是自己的爸爸,父亲的形象在孩子的心中几乎最早代表了整个异性群体的存在,而我妈给我传递的是一个怎样的父亲形象呢?软弱、废物、没有责任心、喜欢玩……反正没有正面的形象,哪怕我知道他是这样的人,我都不愿相信他是这样的人,因为那会让年少的我认为世界上所有的男孩子都和我爸一样那样让人讨厌,哪怕知道现在也没能消除这个影响,我会刻意的和异性保持距离,就像我不愿和我爸亲近一样,因为在我的意识中,那就是一个负能量的存在,是会给我带来伤害的存在,所以你们懂我的意思了吗?说明我不会爱人了,我不知道真正的爱是怎样,因为我的成长过程中没有参考,也没有借鉴,我不知道怎样去爱,我也不知道怎样去处理争吵,因为从小时候我就已经开始无措…    所以我这辈子最羡慕的不是有钱人,也不是有权势或是什么别的人,我最奢望的是一个幸福的家庭,因为那是我这一辈子也不可能再实现的事情。长大以后,我也会跟她们说这些,说起我对她们的抱怨,她们总是说缺我什么了吗?是没饭吃还是没衣穿,我说我缺爱,她们又说有这么多人爱你还不够吗,我说谁的爱都比不了父爱,其他人怎么能和父亲相比呢?我缺的是父爱,是小时候的陪伴,是再也回不去的时光。     总有人说要是能有重来一次的机会就好了,我不希望,因为有些痛苦经历一次就够了,第二次我不知道是否还能走到今天…



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