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老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久

1 老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久 你是否有过想逃离原生家庭

在正常情况下,一般来说,我们每个人都有两个原生家庭! 一个是原生家庭,一个与伴侣结合的新生家庭。而往往在原生家庭的经历所携带的价值观和爱情观会反应到新生家庭中。而新生家庭又会影响到我们的孩子,所以这就是为什么说,一个贵族至少需要三代才能培养成功的原因! 这就如同我们看电影,近期看的都是恐怖片,可能天黑就不敢单独出门;看灾难片,内心不由的也跟着沉重起来,仿佛大难临头的感觉;看爱情片,原本对爱情已经伤透的你,又再次相信爱情还是美好的。 原生家庭仿佛就是这种电影式的存在,只是比电影更能带动你的情感,因为你不仅是这部生活片的观看者,也是被动的参与者。 我们人生中会建立各种各样的人际关系,但只有原生家庭的血浓于水是你不能选择的,所以这部生活片是你必须要看的,也是你必须要参与的,不管你愿意与否。 所以你是带着怎样的心态走进新的家庭呢?是满满的爱与归属感?还是带着欲求不满的渴望?还是带着疑虑和猜忌?还是带着恐惧或排斥? 不论如何,真心不希望大家像阿甘正传中的珍妮一样。人生仿佛一直在颠沛流离试图逃离那座老房子,干回百转后还在心里用石子丢那座老房子,其实我们心中都有一座理想的房子。那里有我们理想中的原生家庭的模样,但正如爱情不能期待成品,原生家庭也是需要经营的,期望我们都能拥有那理想中的房子。 接下来我会阐述我的个人观点,不喜勿喷或者可以喷,观点可以讨论但请不要骂我!

老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久

原生家庭对人的影响到底有多大   在本文的开头,分享一段很有趣的对话:   “早起打高尔夫球的乐趣在哪?”   “在早起。”   “可以,可以。”   一个问题的答案,超乎想象。早上打高尔夫有什么乐趣?我一般会想着做这件事情(打高尔夫)的乐趣,但是一个问题里面有两件事情,早起和打高尔夫。谁是乐趣所在,习惯性的以为是打高尔夫。这是开脑洞的一段对话,分享给你。   年龄增大,慢慢会开始思考一个问题:什么因素对一个人的影响比较大呢?在思考这个问题的前面,我们会遇到很多反思:如果当时……就好了。最后找到原因,说因为原生家庭的影响,自己比较胆小、害怕失败,所以感慨:曾经有一段美好的爱情,我却没有珍惜。   据调查,影响人最大的因素大致有这三个。原生家庭,天生智商和终生学习。他们到底有多大用呢?这个问题很难区分,因为我们在生活中遇到的,说这三个因素影响了自己的人,数量上是差不多的。   我对这三个因素的理解是,这三个因素得分情况理解。原生家庭主要影响的是自己的社交。天生智商主要影响的是考试成绩,终生学习主要影响在职场的晋升。这纯粹是感官上的理解,接下来介绍一下万维钢老师的理性分析。   首先,这三个因素印象的人群是不一样的。为此,我们大致把人群分为四个层次。   接下来我们看看原生家庭、天生智商、终身学习到底如何影响这些人群。   原生家庭只影响一个人是否能够成为普通人。我们都知道的是养活一棵树不容易,但是摧毁它却很容易。(创造不易,毁灭只需一指)。一棵树能够长大需要一个环境,原生家庭就提供了这样一个环境。但是你要说这个环境非常非常好,能培养出一颗参天大树吗?答案是,在满足了基本的条件之后,树能长多高就跟环境没什么关系了。   可能有人就会问了,怎么不会呢?我天天施肥,松土,创造一个恒温环境,一天24小时有光照,那可不就能长高一点嘛。是,假设是仙人掌呢?天天浇水吗?原生家庭只能决定一个人能否成为一个普通人。   天生智商影响的是普通人能不能成为优秀者。曾经有人说,环境能够影响人。一个上了哈佛大学的人,跟一个差一分上哈佛的人,以后的差距有多大呢?答案是没有差别。高考上大学,大学只是证明了一个人的优秀,但是大学本身不能让一个人“变得”优秀。优秀的人在哪都优秀,很多名校学生不能拿到Google的Offer,二线大学却有人可以。   也有的说法是:富有家庭的孩子就是更有优势一些。人家每天可以请老师到家辅导,但是看看那些上补习班的人,真的比没有上的那些人优秀吗?高一暑假补习班,补习高二的内容。这只能让一个人提前知道这个知识,但真能帮助解决那些真正拉开差距的压轴题吗?今天知道1+1=2跟明天知道并没有差别,反正考试是后天。   另外,上述现象让人印象颇深,可能是因为富有的家庭,有更多的环境能够让孩子发挥自己智商。有的人每天帮助父母算帐本,有的人帮助老师写AI,大概如此吧。   智商的影响是有限的,就跟原生家庭的影响有限一样,从优秀要卓越依靠什么呢?主要有两点:内在驱动力和能理解和处理复杂的问题。   内在驱动表示这次不是为了父母,不是为了金钱,二而是你发现了自己的使命。   理解和处理复杂问题,说明你再也不甘心当一颗螺丝钉了,你开始掌控自己的思考,自己有见解、敢拿主意了。   而这两点,家庭不能提供,基因不能预装,学校也教不了,主要靠自己终身学习。   回顾一下,原生家庭、天生智商、终身学习影响的人群不同。不坏靠家庭,优秀靠遗传(天生智商),卓越靠学习。   希望对你有帮助。   祝近安   MarkBorn   2021.03.27

2 老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久 孙中山原生家庭的特点是什么


 高考刚结束不久,一部反映高中生活的电视剧《少年派》开始热播。 该剧围绕四个家庭,讲述了四个孩子的高中生活,同时也反映出了原生家庭对孩子的影响。 剧中男主钱三一生活在一个没有爱的家庭里,父母过着貌合神离的日子,钱三一特别羡慕林妙妙的家庭,因为羡慕而靠近,因靠近而又生情愫。 钱三一对林妙妙吐露心声说:每一个人,都有原生的创伤,而这一辈子,都在努力地治愈。原生家庭的痛,只有生在这样的家庭才有这么深刻的体会。这一句话道出了:只要你肯努力治愈自己,原生家庭就不会毁掉你。 01毁掉你的,从来不是原生家庭 原生家庭会对人的一生产生很大影响,但是不能把原生家庭对一个人的影响,当作自己不肯成长、改变的借口。 前几天,从网上看到一件让人很心痛的事情。一个贫困县的高考状元梅丽,第一次参加高考就被清华大学录取,可是,后来因成绩挂科被学校劝退。 无奈之下,她又重新复读,第二年又以状元身份考上北京大学。 在北京大学,她依然不上课,躺在宿舍玩手机,挂科、转专业、办休学是她在大学里的主要活动。 梅丽把这一切都归罪为原生家庭带来的伤害,她说:父母离异,母亲脾气暴躁,稍有不顺就拿她出气;而父亲下班就和朋友喝酒,对她极度冷漠。 她不停地说:“我的原生家庭已经这样了,我的命就不会好了。” 人的心理有一个天然误区,习惯于把功劳归于自己的努力,把问题归于他人的原因。梅丽就是这种心理,她拥有绝对高智商,却以一种宿命论的姿态,把自己的挂科、劝退都归结为原生家庭带来的伤害,以此为借口为自己的不努力找理由。 她就像鸵鸟把头埋进沙子里,远离一切可以看到的伤害。 日本作家东野圭吾曾说:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么牌,你就只能尽量打好它。毁掉梅丽的,从来不是她的原生家庭,而是她相信了“原生家庭会毁灭一个人”这一论调,从而把自己给毁灭了。02学会和解,寻找真爱心理学上说:只有承认原生家庭带来的痛,正视它,接纳它,才能与过去和解。与原生家庭和解,最终与自己和解,才能使自己不再受伤。与其无休止地恨和埋怨,不如跳出重新审视自己的过往,带着爱,去接受那个曾经受伤的自己,打破原生家庭的魔咒。 演员孙俪,也出生于一个有点“糟糕”的原生家庭。孙俪12岁的时候,父母离异,母亲带着她独自生活,那时孙俪生活真的很苦逼。每次看到妈妈的辛苦,孙俪就在心里暗暗发誓,我长大了一定要有出息,让妈妈过上好日子。 她开始恨爸爸,甚至有了“以后不结婚,永远陪着妈妈”的念头。 孙俪对父亲的恨,其实是她内心对父亲“爱”的渴望得不到满足时的一种反应。 每一个孩子都渴望父母的爱,每一个孩子也渴望爱父母,当这种爱长时间得不到时,爱就变成了恨。后来,孙俪遇到了邓超,邓超的体贴细心,融化了她那颗冰冷的内心。 邓超说:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿,你爸那样做,肯定是有他的难处,你如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。 邓超一句话说出了孙俪内心的痛处,在邓超的鼓励下,孙俪最终从原生家庭的“阴影”中走了出来,和邓超成为娱乐圈的模范夫妻,拥有着幸福的家庭。 所有原生家庭经历的伤痛,都可能成为我们成长的资源,关键是我们能否去正视与和解。 孙俪正视了,并学会了与父亲和解,与自己握手言和,学会接受爱、给与爱,她成为了崭新的自己。03原生家庭欠你的,你要自己赢回来 原生家庭塑造的是过去的我们,而未来的生活是掌握在自己手里。我们不能选择自己的家庭,但是我们有能力掌控自己的未来。 如果原生家庭没有给我们认同,那我们要学着提升自己,强大自己,原生家庭是你心里的小怪兽,打败它唯有自我强大。 法国作家弗朗丝在《衣橱里的女孩》一书中讲过自己童年经历: 弗朗丝的童年,如地狱般的黑暗。她被继母锁在衣橱里,被毒打到耳膜穿孔,每天还有做不完的繁重家务,最令她抓狂的是,6岁被祖父夺走贞操,16岁被赶出家门,无家可归。 她一刻也没有忘掉殴打和屈辱,但心中充斥的,从来不是恨意和自暴自弃。 在暗无天日的衣橱里,她用粗布拖把做成洋娃娃,口中念叨:“等我长大了,一定尽我所能,给我的孩子一切我不曾得到的善待。” 她后来生了三个女儿,还收养了十几个孩子,包括残疾儿,拥有了满满的爱和温暖新生。 弗朗丝在自序里说:童年时没有收割幸福,并不意味着我们没有播种幸福的能力。 原生家庭带来的伤痛,是可以痊愈的,别把你一辈子遭遇不幸的原因,都归咎于你的起点。 我们无法选择原生家庭,但却可以用成长的力量来疗愈伤痛,所以,原生家庭亏欠你的,你要自己赢回来。 04努力,让自己破茧成蝶 原生家庭只是一个起点,而不是终点。无论你过去承受了多少的艰难或是冷眼,命运给了你一个低起点,也同时给了你一个绝地反击的机会。 那么,如何破解原生家庭的魔咒? 首先,正视原生家庭的不完美,以平和心态去看待原生家庭。 父母是人,人都是有缺陷的,父母也有缺陷,诚然父母确实要改变自己在家庭里给孩子带来的负面影响。 但是,当我们的父母因认知、能力等自身原因无法做到自我改变时,那我们要学会接受自己的原生家庭。承认家庭不完美,试着与自己的过去和解,与自己的恐惧和恨和解,换一种方式和角度去看待自己与原生家庭的关系,而不是像梅丽那样,躺在过去的伤痛里不愿走出来。 其次,努力让自己强大优秀,做独立的自我。 要想真正地脱离原生家庭的伤害,我们要通过不断学习、自我提升,努力提高自己的认知能力和思维定势,去摆脱原生家庭带给我们的负面影响。 北大才女刘媛媛在参加《超级演说家》时说,都说寒门出贵子,可是我家里连寒门都不算,因为没有“门”。她不相信糟糕的原生家庭会制约她的一生,她努力奋斗从差等生变成优等生,考上北大,拿到了《超级演说家》总冠军,创办了自己的媛创文化公司。 她努力让自己强大,突破原生家庭的束缚,写出了自己的精彩人生。 原生家庭塑造的只是我们的过去,却束缚不了我们的现在和未来。我们唯有努力让自己强大,努力突破原生家庭这个茧,让自己升华成一只美丽的蝴蝶。图片来源:网络 宁静,爆文作者,公众号:遇见宁静(IDyjnj006),10岁男孩妈妈,一手执笔,落字有声,一手带娃,诗意生活。本文宁静工作室原创,侵权必究。
老公总被原生家庭拖累的说说,离开原生家庭怎么样才能长久,解密原生家庭的讲座心得

3 老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久 原生家庭的锅我不背

“你没生出来多好…” “你怎么这么蠢….” “你应该这样…..只能这样....你必须…..” 这样的话语是否有些熟悉呢? 既刺耳,但又不敢反抗。 父母曾经的做法,就像在孩子心里埋了一颗有毒的种子,这颗有毒的种子并没有随着长大而消失,反而蔓延到TA的全部身心。响着孩子的一生。 不得不面对的一个现实,是这世界上确实存在这样的父母,让孩子的内心从小就充满了恐惧、愤怒、自卑和负罪感。 也许你听过一句话,“幸福的人一生被童年治愈,而不幸的人用一生治愈童年。” 我想起,最近一部还不错的剧罪与罚,大结局兄弟俩的对话。赵老四在狱中和弟弟的一段对话,他羡慕被寄养在警察家庭的弟弟,一生有幸福童年来治愈,而自己却因为冰冷的童年形成了后来冰冷的性格,一场极致的”洗白”梦,让他在畸形的思维中走向灭亡。在疯狂梦想之后,藏着一个他想要修补的伤痛的童年。 你也许知道可可香奈儿,这位时尚界经典永驻的传奇人物。从无比凄苦的出生,到创立自己的时尚帝国。她做过小三、当过裁缝、情人无数、经历战争,她有着扑朔迷离的一生。在她各种版本的传记里都找不到真相。但也正是这谜一样的各种版本,透露了一个内心的真相,她一直在改写她的人生故事,她一生在治愈自己的童年。 心理学研究表明,人总是会在伤痛的时候回想童年,因为童年是一个人最美好的时光。如果缺少这个可以让人回顾治愈的童年,将是一种悲哀。 那么,原生家庭的痛真的要一生来疗愈么? 我想你也许有答案,选择权在你。 写这些文字,不是为了愤怒和控诉原生家庭的种种,而是我们更多要考虑的是,用什么样的具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱出来,得到自由和幸福。绝大多数情况下,父母都是我们强大的后盾和幸福的源头。 好,我们回到关于治愈这个主题,先来说说有毒的父母都有哪些表现。 01有毒的父母第一种,幼稚型的父母。一味的付出,百依百顺,一定程度上让孩子失去自我。其实,他们不了解一味的付出只能被人轻视,想要人爱你,首先你得学会自爱。 第二种,操控型的父母。这类型的父母操控孩子的一切,希望孩子永远都不能独立,不能离开他们。吃什么、穿什么,上什么学校,考什么志愿事事都要都要替孩子拿主意。这类父母剥夺孩子做决定的权利和能力,永远地主宰孩子的人生。 第三种,是言语虐待型的父母。在孩子小时候,父母就是整个世界的中心。孩子的自我评价是不是积极、正向,很大程度上取决于父母的对他的评价是怎样的。但是变成语言虐待就把孩子的自我评价体系推向了负面,形成一个内在自我贬损的声音。 那什么样的话够得上是虐待的程度呢? 1、常侮辱孩子的外表、智力、能力甚至是作为人的价值,说什么“笨成这样,吃屎都赶不上热乎的”,“不知道我生下来你干什么玩意儿!”这就有虐待的嫌疑。 2、看发生的频率。 3、一件小事翻过来覆过去地念叨,即便你说的都对,孩子也承受不了一天到晚地批评。 侮辱性话语叠加上频次和时间的长短,就形成了孩子内在的不良自我评价体系。 父母为何会说出如此伤人的话语?言语虐待型的父母有这么几种心理。 1、有的是对孩子的教育存在不切实际的幻想,孩子达不到他的要求,他就感到极其挫败,然后把怒火发泄到孩子身上。 2、有的是把孩子视为竞争对象,发现孩子在某些方面比自己强就无法忍受,通过嘲弄和羞辱维护自己的优越感。 3、有的是因为孩子的某些缺陷跟他很类似,让他想起来童年不好的回忆,不由得迁怒于孩子。 第四种,是身体虐待型的父母。简单来说就是打孩子。尤其是在孩子不停地哭、叛逆地挑战父母权威的时候,有些家长能克制住这种冲动,而有些家长经常克制不了。工作的压力、家庭的矛盾、对社会的不满,就容易随便找个借口就对孩子拳脚相加。这样的人,往往也有一个暴力的童年。 和这样的父母在一起,孩子毫无安全感可言,长大以后很难信任别人,对身边的人充满戒备,无法和人建立良好的关系,凡事往坏里想,一生都活在恐惧之中。 以上四种类型的父母,共同的特点是他们会努力维护那种“有毒的”状态。一旦家里谁无法忍受想要破坏这个体系,或者出现了来自于家庭外部的某种力量,他们有一套完整的应对策略。 策略一是矢口否认,“没这回事”,或者对已经发生的事实轻描淡写,“他只是对孩子严厉了点而已”,“他做那一切都是为了孩子而已”。当我和我的父母说,我小时候你们经常说我笨,各种贬低。我的父母当场回复是我们是为了你好…. 策略二是推诿指责,把责任推到孩子头上,仿佛是孩子逼他们这么做的。 策略三是强行阻挠,用武力让每个人都回到既定的角色里。 策略四是保守秘密,隔绝家庭与外界的联系,拒绝一切外来的访问。 孩子的小伙伴,想来家访的学校老师,都属于有可能暴露他们秘密的人,一概不欢迎。所以,把社会联系视若猛虎的家庭,通常都处于有毒的父母掌握之中。 有时候,有比社会压力还要可怕的压力,是家庭压力。 以上,你可以看看自己是否有中招,如果没有那么恭喜你。如果中招,那么继续看看怎么扭转局面。 那么下面,就先来检测一下自己是否受到了伤害。 02自己是否受到原生家庭带来的伤害要判断你和父母的互动是不是健康,有一个最简单的方法,那就是问你自己——假设你接下来需要跟父母在一起待上一个月,你有没有立刻觉得心里别扭、不舒服? 如果你对父母总是有很强烈的消极情绪,频繁地感到内疚、害怕、愤怒、难过,那么基本可以肯定,他们仍然拥有在情感上折磨你的权力。 你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题,当父母对你做了这么多可怕的事情之后,你要不要原谅他们呢? 这个问题的答案是:原谅与否取决于你自己。 这里我想补充一句,你的现在就是你孩子的原生家庭。孩子可以教育,某些父母也是可以再教育的。从这个角度望过去,答案似乎进一步清晰。 接下来,我们来说说怎么救赎自己,如何打破循环阻断毒性蔓延。 03如何补救,打破旧有的循环第一、建立界限。建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系,而是要告诉明确地他们“你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体,你要捍卫你生而为人的尊严和权利。” 第二、自我的救赎。需要在和父母的互动中少一点反应,多一点回应。做好回应能让你在日常的互动中多争取一些空间,面对父母多一些自信和沉稳。反应是直接本能的,当父母说出刺耳的话语直接回击,这无溢解决问题。而回应是经过思考的反馈。比如,父母抛出难题,先不承接,表示需要考虑。 回应其实就是和父母的正面对质。它代表你克服了内心的恐惧,你已经不再是那个软弱可欺的、无助的孩子。所以,对质的过程本身就是一次深度的治愈。 第三、打破循环。完成以上2件事,基本已经完成了自我的救赎。但是原生家庭最可怕的地方在于,有毒的行为模式会在连续几代人之间传递。曾经的子女变成父母,再去伤害自己的下一代。俗话讲“媳妇熬成婆”,暗示的不就是受害者有一天会变成害人者嘛!所以自我拯救不是这一切的结束。最后一步,你还需要打破受害者和害人者的角色循环。 要打破循环,首先你要孩子远离伤害的源头。 其次,可以参加家长互助小组,寻求外部支持。 再就是,可以在家庭中公开承诺,和你父母相比,你要更加爱护自己的子女。 还有,倘若偶尔做出了不良的行为,要勇于向子女道歉。可能你会感到难堪,把道歉看成是软弱的表现,有损你在孩子心中的权威。但事实证明,主动、诚恳的道歉会让孩子更加尊重你,也是最能显著打破循环的行动之一。 到这里,如何救赎与阻断就说完了。 总而言之,原生家庭中有些父母带给孩子的是爱和尊重,孩子会在父母的关爱下健康成长;而有些父母则或多或少会给孩子带来内疚、恐惧、自卑这些负面情绪,伤害孩子的价值感和认同感。 有毒的父母最常见的是这么四种类型: 不顾孩子需求的幼稚型父母,不听孩子意见的操控型父母,还有言语虐待型和身体虐待型的父母。我们要做的,是为找到补救策略,解决问题,阻断毒性蔓延,刷新自己的人生,而非愤怒、对抗、延续。 原生家庭这个词儿,在各类解读中,总跟不好的事情挂着,以至于给人一种特别沉重的感觉,仿佛它就是世间原罪的化身。其实它只是一个中性的概念。 要相信世间绝大多数父母都称不上“有毒”,但或许多多少少能从本书中找到一些他们的影子。采取建立明确的界限,有助于打破旧有的循环。 你的现在就是你孩子的原生家庭,要相信,原生家庭的伤痛,不该用一生去治愈。 我们要成为治愈者,而非延续者。 努力~ 《原生家庭》简心读后感

10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到,不好的原生家庭确实会给子女带来伤害,但它绝不是无法打破的宿命,只要我们及时找到与父母和解、与自己和解的方法,完善自我认知,就能够做出改变,减少原生家庭带来的影响。今天我们将会带来作者苏珊·福沃德设计的三份调查问卷,第一份关于观念,第二份关于感受,第三份关于行为,通过这三份问卷,我们可以更清晰地了解自己潜藏的观念、感受、行为。让我们开始今天的共读吧!第一份问卷——观念 在开始之前,我们要先说一下这三份调查问卷的意义在哪里。我们一直在强调,要想改变原生家庭带来的影响,我们需要找到自我,但事实就是很多成年人至今也没能做到这一点。子女和父母的情感联系是天然的,但一旦程度过了头,这种纠缠的亲子关系,就会让一个成年人始终无法摆脱父母的掌控,造成这种现状的无非就是这三份调查问卷分别所代表的的观念、感受以及行为。第一份问卷将会帮助我们认清掩盖在感受和行为之下的观念,你可以打开文字讲义,或是拿纸笔记录下来你觉得正确的说法:1.让父母高兴是我的责任。 2.让父母自豪是我的责任。 3.我是父母的全部。 4.父母没有我活不了。 5.我没有父母活不了。 6.如果我对父母据实相告(我离婚、流产、喜欢同性等),就等于要了他们的命。 7.如果我和父母抗争,我就会永远失去他们。 8.如果我告诉父母他们伤我多深,他们将永远不再理我。 9.我不应该说任何伤害父母的话,也不应该做任何伤害父母的事。 10.父母的感受比我的更重要。 11.和父母沟通没有任何意义,因为那样做不会有好结果。 12.如果父母可以稍稍改变,我的自我感觉会更好。 13.我这人太顽劣了,所以我必须补偿父母。 14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害,他们会有所改变。 15.不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们。 16.父母完全无法控制我的生活,因为我一直都在和他们斗争。如果这些观念有四条以上适用于你,说明你仍然处于和父母的纠缠关系之中,它们加大了你对父母的依赖,剥夺了你作为承认的权力,会阻碍你成为一个独立的个体。当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权,如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。第二份问卷——感受 第二份问卷有关感受。作为一个成年人,重新打开情感的阀门可能很难,你也很难看清强烈的感情与你过去和现在的亲子关系之间的联系。这份问卷就是为了让我们重拾被深藏的感情,无论如何,我们必须重新拥有感受,才能获得心里痊愈。为了让我们更清楚自己的感受,作者将它们分为四类:内疚、害怕 难过、愤怒。在这里,我们只关注这四类惯常的消极感受——它们常常给我们带来麻烦。如果以下说法十分恰当地描述了你的感受,你可以记录下来。在我和父母的关系中,我有如下感受:1.当我没有顺从父母的期待时,我感到内疚。 2.当我的行为令父母失望时,我感到内疚。 3.当我不听从父母的意见时,我感到内疚。 4.当我和父母争论时,我感到内疚。 5.当我对父母感到气愤时,我感到内疚。 6.当我令父母失望,或者我伤害到他们的感情时,我感到内疚。 7.当我为父母做得不够多时,我感到内疚。 8.当我不能每件事都按照父母的要求去做时,我感到内疚。 9.当我拒绝父母时,我感到内疚。 10.当父母对我发怒时,我感到害怕。 11.当我对父母发怒时,我感到害怕。 12.当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时,我感到害怕。 13.当父母威胁要收回他们对我的爱时,我感到害怕。. 14.当我不同意父母的意见时,我感到害怕。 15.当我和父母抗争时,我感到害怕 16.当父母不开心时,我感到难过。 17.当我知道自己令父母失望时,我感到难过。 18.当我不能为父母创造更好的生活时,我感到难过。 19.当父母说我毁掉了他们的生活时,我感到难过。 20.当我做自己想做的事,却伤害到父母的感情时,我感到难过。 21.当父母不喜欢我的(丈夫、妻子、恋人、朋友)时,我感到难过。 22.当父母批评我时,我感到愤怒。 23.当父母企图控制我时,我感到愤怒。 24.当父母对我的生活指手画脚时,我感到愤怒。 25.当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时,我感到愤怒。 26.当父母告诉我该做什么、不该做什么时,我感到愤怒。 27.当父母命令我时,我感到愤怒。 28.当父母企图通过我实现他们自己的理想时,我感到愤怒。 29.当父母期待我照顾他们时,我感到愤怒。 30.当父母拒绝我时,我感到愤怒。如果以上的感受有三分之一以上适用于你,说明你仍处于和父母的纠缠关系之中,你的情绪仍然由父母紧紧控制。这时,你可以试着在你的每一条感受后面加上“因为”二字,在“因为”的后面,附上第一份问卷里相应的内容,从而将观念和感受连接起来,帮助你弄清楚自己某些感受产生的原因。理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为、找回自我的重要一步。第三份问卷——行为 观念衍生出规矩,内心感受令你必须遵守这些规矩,行为就是这样产生的,要想改变自己的行为,你就需要根据公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。下面这个问卷中的行为大体可以分为顺从型和对抗性,如果以下哪种说法符合你的行为,请你把他记录下来。在我和父母的关系中,我有以下的顺从型行为:1.无论我的感受如何,我经常向父母屈服。 2.我经常对他们隐藏我的真实想法。 3.我经常对他们隐藏我的真实感受。 我经常表现出自己与父母之间一切都很好,尽管事实并非如此。 5.和父母在一起时,我经常装模作样。 6.凡事只要涉及父母,我总是出于内疚或恐惧去完成,而不是岀于内心的自由选择。 7.我非常努力地改变着父母。 8.我非常努力地想让父母了解我的想法。 9.在我与父母的矛盾中,我经常充当和事佬。 10.我经常要在自己的生活中做出痛苦的牺牲以取悦父母。 11.我一直在保守着家庭的秘密。接着是对抗型行为,在和父母的关系中,我有以下的对抗型行为:1.为了向父母证明我是对的,我总是和他们争执。 2.我总是做一些父母不喜欢的事情,向他们证明我是自主的人。 3.我经常对着父母吼叫、诅咒,以显示他们控制不了我。 4.我经常要控制自己,否则就会对父母拳脚相向。 5.我曾大发脾气,表示再也不与父母来往。如果以上的行为有两种或两种以上适用于你,那么,和父母的纠缠关系至今仍然是你人生的一个难题,当你意识到这些行为是产生于前面的观念和感受时,你就会明白自己某些行为的原因。以上的三个调查问卷只是自我探索的开始,也是修复家庭关系的漫长过程的开始,前面还有很多复杂的、令人困惑的问题要解决。比起奢求在很短的时间之内完成改变,我们更应该做的是质疑那些隐藏在脑海中的错误观念,抛弃它们,探寻真正的自我,拥有真正的自我。 结语 每个人生来都有三个自我:第一个,是父母基因决定的自我;第二个,是环境文化影响下的自我;第三个,是由我们自己所追求的人生目标和自我价值定位的自我。懂得接纳原生家庭的不完美,也就学会了创造自己的再生家庭。图片来源日剧《美雨》,如有侵权请联系删除《原生家庭》⑥家庭关系问题的解药,是你自己《原生家庭》⑤别让你的牢骚,影响孩子一生《原生家庭》④父母情绪稳定,是给孩子最好的教育长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝大家圆满创造 再生家庭 ↓↓↓



老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久

老公总被原生家庭拖累的说说 离开原生家庭怎么样才能长久 这些年来,冷暖自知吧,无论亲人朋友,见过太多变故,感受过太多,所以很羡慕原生家庭幸福和睦顺利的家庭,羡慕可以心无旁骛读书的人生,羡慕顺遂的人生。

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