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 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

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 钱很重要,但家庭氛围更重要人这一生,会经历两个家庭。一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。你选哪一种?父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。 影响表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 影响婚姻观和爱情观幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。”他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。 别管发给你什么牌,只管打好它特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱;如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱;如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。(文章来源网络,如有侵权请联系后台删除)

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#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。
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原生家庭对你的影响有多大   这是时隔2年,第二次看《被嫌弃的松子的一生》。依稀记得,第一次看的时候,看到松子悲惨的遭遇,会哭的稀里哗啦的,这次大概因为场景不一样,和室友一起在客厅看,竟然没有掉一滴眼泪,大概是年纪大了,同理心逐渐降低,会从另一个角度思考问题,松子如何才会避免被嫌弃呢?   松子的家庭有3个孩子,妹妹多病,父母亲总是围绕妹妹忙前忙后,松子再优秀,也很少收到父母的关注。偶然一次去迪士尼乐园,发现自己做鬼脸,可以让自己严肃的父亲会心一笑,这类似的举动,养成了她讨好型的人格,这也注定了她被嫌弃的一生。   第一次她感觉自己的人生完了,是作为老师的松子,被误会偷钱的时候,她完全可以选择不承认学校对自己的指正,一个人承认别人对自己的错误指正之前,需要思考承认之后,自己是否可以承担结果,不是自己的锅,自己就不要背负。   被辞退的松子,选择了和一位患有抑郁症的作家同居在一起,作家写不出文章,就会对松子施暴,打完松子之后,又会对松子道歉,看到这一幕的时候,我当时脑子里的想法是,为什么松子不会离开这个人渣呢?让自己逐渐堕落的人,不配和松子生活在一起。大概是因为内心的孤独,让松子留在他身边。最终,在一个大雨滂沱的夜晚,作家觉得对不起松子,选择了自杀。雨夜的断腿,让松子的思想上也背负了枷锁。这一次她觉得自己的人生又完了。   松子和作家的死对头生活在一起了,然而好景不长,这位男士是有家室的。松子和男士的私情被他的妻子发现后,毫不意外,松子再次被抛弃了。男士告诉松子,自己之所以选择和松子在一起,是心里的自卑感,觉得占有作家的女人,就是在这方面和作家比,自己赢了。对松子并没有其他多余的感情。这一次松子觉得自己的人生又完了。   松子选择了做浴室女郎,又爱上了一个男人。确切的说,和这个男人合伙做生意,薄情的男子欺骗了她,把她赚的钱给了别的女人。在争执之下,松子杀死了自己的合伙人。杀人之后,其实她决定自杀,大概是因为这么坚强的女人,没有活下去的年头。松子搭乘捷运,去了和太宰治有关的一个地方,她想在那里自杀。作家在世的时候, 总是念叨,自己是太宰治转世,大概松子想遇见爱自己的作家。   因为河里的水太少,松子自杀失败了,因为了人生的另一个温柔的男人:理发师。两情相悦,生活在一起1个月。杀人的罪行总会被发现的,警察来了,打破了松子温暖的梦,她也选择了不告而别。   判刑7年,在监狱里的松子,每天很努力,为了自己而活,没有任何其他目标,等服刑期满,就去小镇找那个温柔木讷的理发师,即使服刑期间,他没有看过她一起,她还贪恋那一丝温暖。松子考取了美容师资格证,在监狱中,松子结识了自己的小姐妹:小惠。这个外面冷艳,内心有梦想的女人。   出狱之后,松子去了有理发师的小镇,理发师已经结婚生子,那一份温情已然不属于自己,她选择默默离开了。在另一个理发店工作生活。一次偶然的机会,再次遇见小惠,此刻她生活的很开心。小惠已经结婚,且在认真发展自己的事业。慢慢松子开始有意回避小惠,她不想打扰好朋友的幸福。   一次雨夜下班,松子遇见了自己的学生,阿龙。就是在游学路上真正偷钱的人。在车里,松子和阿龙讲了自己被辞退之后的种种遭遇,阿龙因为内心有窥,将当年自己偷钱的事情告诉的松子,松子问他,为什么,这个男孩的回答,是因为他爱她。大概是这个是大男孩还不懂得如何爱一个人吧。松子和这个男孩在一起了。即使这个男孩现在在混黑帮,没有一份正经的职业。   和这个黑帮的男孩,结局并不美好,因为逃命,松子的腿摔残了。男孩被捕入狱了,他所谓了为了不拖累松子,在监狱里和松子分手了,松子最后的陪伴又消失了。她开始消沉,即使她最终想振作的时候,也被一群初中生打死了。   我们看下松子这几段感情的遭遇:   的确她是一个很乐观的姑娘,现实总是让这个讨好型的姑娘头破血流。每一段感情总是以别人为中心,最后自己惨淡收场。所以爱别人之前,要懂得先爱自己;   绝对不要和消极的人牵扯在一起。比如那个抑郁症的作家,比如那个黑帮小孩。爱情是为了让自己变得更优秀;   发现爱错人,要及时停止这种不正确的感情,不然受伤的总是自己;   讨好型人格的人,在讨好别人的前提是,先让自己舒服,不然自己再乐观,受伤的总是自己。   以上是观看2次《被嫌弃的松子的一生》的一点感悟,和大家分享,晚安~~

在经历了迅速从高生育率到低生育率的转变之后,我国人口的主要矛盾已经不再是增长过快,而是人口红利消失、临近超低生育率水平、人口老龄化、出生性别比失调等问题。在此情况下,中国的计划生育政策从全面一胎到有条件二胎再到现在的全面放开二胎历经了几次转变,而在此形势下,是否要个二宝也成了许多年轻爸妈普遍要考虑的问题。 一方面,独生子女所面领的窘境——一个家庭要赡养四个老人、不敢生病等问题让人感到可怜又可怕;另一方面,独生子女从小就是一个家庭中重点关注对象,现在以有许多研究发现独生子女性格中的弱点——缺乏分享意识、做事主观、没有合作意识等等,都令年轻父母们感到担忧,许多父母觉得是因为孩子从小在家庭中没有兄弟姐妹做一个关系、感情上的平衡。在此基础上,是否生二胎就成了许多年轻家长们的普遍问题。尽管许多媒体对二胎带来的红利大加赞扬,但年轻家长们在考虑是否生二胎这个问题时也需要看到二胎带来的负面影响,我们还是应该长远考虑,如果生二胎的话,二十年后要面临的困难你准备好了吗? 1.经济上能否承担和能否分担 一方面,二十年后孩子也即将面临结婚这一大事,在中国社会大背景下,对于儿子,你能否准备好结婚必备的房车?能否准备好相应的彩礼?对于女儿,为了不让夫家看轻自己的孩子,你能否准备好女儿结婚要用的嫁妆?也许应对一个孩子的婚礼我们游刃有余,但两个孩子加在一起,你准备好了吗?另一方面,如果是一个孩子,作为父母我们可以把最好的给他,但两个孩子如果处理不好经济上的分担问题,在二十年后很容易面临争家产的问题,中央电视台有过相关调查,其状况令人唏嘘。2.一碗水能否端平 我们都说要一碗水端平,但事实上我们很难做到一碗水端平,两个孩子中肯定会更喜欢一个,更偏向一个,热播剧《知否知否应是绿肥红瘦》中的盛老爹在面对三个女儿——墨兰、如兰和明兰时,明明都是亲生女儿,但他却控制不住地更加心疼墨兰,且不说是因为女儿生母不同,就算是生母相同的华兰和如兰,他也更喜欢大姐华兰。如剧中那样,被宠爱的墨兰慢慢长大以后觉得一切都是应该的,不被宠爱的像明兰,慢慢疏远了父亲,后面所做的一切也只是遵从礼数罢了。回到现实,二十年后也便是检验一碗水是否真的端平的时候,到时候是一家和睦还是兄弟相隙、姐妹相仇……想要二胎的家庭要考虑清楚。3.孩子多不一定方便养老 孩子多理论上讲很容易养老,但很多现实例子也说明了养老也不是靠孩子多就能解决的。的确,相对于独生子女来说,家里有两个孩子在养老上的确看起来更占优势一些,尤其是在过年陪伴爸妈这一问题上,两个孩子更容易调和,不至于出现春节老人独守空巢的情况。但到时候真的可以调和吗?是一家人其乐融融还是明明有儿有女但没有一个愿意陪伴自己?有的家庭中甚至还会出现老人辛辛苦苦把所有的金钱时间都给了两个儿子,结果儿子各有新房将老人驱逐出门的情况,相对来说,如果只有一个孩子的话,老人也能留些自己的时间金钱过自己的小日子,不至于过于窘迫。以上几点是笔者结合媒体所报道的农村当年“冒险”生二胎后现在的情况、老人经历的家庭问题和家长群家长的表述所做的总结,要不要生二胎?请先考虑这三个问题,问问自己是否做好了准备,今时不同往日,多一个孩子就需要多准备许多东西,希望以上总结对各位有所帮助,共勉。



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原生家庭沟通婚姻 原生家庭感动图片文字 首先作为家长必须明白家庭教育是孩子健康成长不可缺少的一种教育,有学校教育、社会教育不可替代的作用,孩子成长过程中的大部分其实是在家庭中度过的,孩子的全部生活与家庭小集体有密切的关系,家庭教育不止于“教”还有“育”,这也是大家一直所认知到的----原生家庭亲密关系建立及家庭正确教育的重要性。下面将从三点详细说明。

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