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选择原生家庭好吗知乎 订婚对原生家庭失望的句子

1 选择原生家庭好吗知乎 订婚对原生家庭失望的句子 原生家庭包括单亲家庭

文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!

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最近热播电视剧《都挺好》,让“原生家庭”这个话题,被大家热议起来。剧中苏妈妈很强势,并且重男轻女,而苏爸爸只会逃避而软弱。教育的三个孩子虽然性格迥异,但是都是深受原生家庭的影响,打下了深深地烙印。 现在"家庭"已明确区分出"原生家庭"和"新生家庭"两种,原生家庭就是指自己从出生开始与父母、兄弟姐妹生活在一起慢慢长大成人的家庭,而新生家庭则是婚后有爱人和儿女的家庭。不得不说原生家庭对一个人各方面成长有着十分深远的影响,像同事小赵的暴脾气性格就跟他的父亲一样。小赵常把自己的暴脾气归结于遗传和原生家庭的熏陶,他说自己的父亲在他小时候记事起总是一副没有耐性、动不动就着急发脾气的样子。起初小赵心里充满了害怕,在父亲面前缩手缩脚大气不敢喘,做任何事情都要快速完成不能拖拉,否则惹得父亲大发雷霆对他一顿打骂。后来小赵长大成人已经不怕父亲了,但很讨厌自己那个没有幸福感和安全感的不好的原生家庭。然而,小赵已经是四岁宝宝的爸爸,他的暴脾气在自己的新生家庭里正在无意识地影响着下一代,如果他不改变自己暴脾气的性格,那么他的孩子很可能被家庭影响变成一个暴脾气的人,这是一个多可怕的恶性循环在一代一代中存在着!那么,原生家庭中存在着哪些不好的因素呢?孩子的未来会因为这些因素的存在就一定不好吗?1、一味压制孩子的想法 有些父母认为孩子永远都是孩子,在处理事情方面,永远没有父母考虑得周全和解决得妥当,因为父母觉得自己是过来人,论经验和阅历肯定比孩子强很多。直接告诉孩子,该怎么做就是为了他们少受苦和少走弯路,这样的思想观念自然压制了孩子自己的想法。孩子所想的得不到父母的理解和支持,更成为父母嘴上常说的"你懂什么",被压制想法的孩子长大后对周围的人有着强烈的逆反心理,会变得固执己见听不进去劝说。 2、有无原则疼爱自己的家人 家人的爱也是需要尺度的,若无原则的疼爱孩子,他们要什么就给什么,想干什么就干什么。长大后养成了无限制索取的恶习,别说啃老了就连做到独立生存照顾好自己都难,加上被过分疼爱造就的任性和自私的性格,在社会上做一个有所成就的人可能性不言而喻了。3、父母总是争吵 孩子在一个父母经常吵架不有爱和谐的家庭里长大,对自己未来婚姻中处理夫妻矛盾上的能力有着一定的影响,并且自身会一直缺少幸福感和安全感。 4、孩子做错事情就会被父母打骂 为人父母的,常常忘记人的一生,是在犯错和改错中度过的。面对孩子做错事情,不问清原委就一味地批评训斥,甚至是打骂一顿。而长此以往带给孩子,不仅仅是心灵上的创伤,同时也会对孩子造成一生的烙印,让他们形成自卑的性格。哪怕成人后,独立处理事情时会怀疑自己的能力,而畏手畏脚,这对成就自己实现个人价值有着巨大的负面影响。5、孩子常被父母忽视和不关心 对于养育孩子并不是仅仅照顾好吃穿住行,心理上的需求,往往比物质上更需要父母关注和重视。父母常因工作忙、儿女要学会独立等各种理由忽视和不关心孩子,会让孩子性格上变得冷漠无情,行为举止也很可能趋于偏激。当然原生家庭中除以上之外还有一些不好的因素影响着孩子的成长,造成孩子性格上的缺陷且成长中一直存在着生存等能力不强的问题,但这不意味着孩子的未来发展不好全是因为自己原生家庭的不好。客观上讲原生家庭对孩子成长发展的好与坏在影响程度上并不是毁灭性的,每个人在认识到原生家庭带给自己的种种不好时,是可以采取积极的行动来改变的,最终通过不断弥补自身缺陷,实现突破完成逆袭,成就一个最好的自己。 让孩子相信信任父母,是教育的前提,如果用心,每个父母都可以做到! 加入J妈粉丝圈点击加入,更多科学育儿知识在那里等你哦! 聪明的父母都会关注J妈学堂,每日分享孕产育儿小知识。 有爱的父母都会分享这篇文章,让更多的人受益。 我是J妈,曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。每一个文章都是我的原创,如需转载,必须取得授权。文内如果有错别字,请见谅。图片全部来源于网络,如果有侵权,请联系删除。

2 选择原生家庭好吗知乎 订婚对原生家庭失望的句子 对原生家庭亲密关系的渴望


一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们人际关系,特别是婚姻关系。今天我们从心理咨询的角度,一起感受一下这5个婚姻心理咨询的小故事。 故事一:为什么和老公总吵架? 李女士结婚5年,这5年来不断地和老公吵架,工作中人际关系也不好。很多时候,李女士怀疑自己是否有心理问题,但自己也不知道问题出在了哪里。 有一次,下了班回娘家吃饭,看到父母因为一些生活琐事相互指责,李女士突然觉得自己和老公的相处真的和自己父母的相处模式好像啊。 自己在结婚前,担心遇到父母那样的婚姻,对另一半也是千挑万选过的。可是为什么现在自己的婚姻又像极了父母的呢? 工作中,有时候也会不由自主的去指责别人。 这些不是她想要的生活! 但是有没有办法改变! 李女士像是被神秘力量召唤了,没错,这种力量就来自与原生家庭。当我们聊到原生家庭时,我们可以思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2)你小时候常常会产生怎样的情绪? (3)你成长经历中印象最深的事情是什么? (4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? 一定要认真想一下哦,因为这些问题的答案或许会影响我们一生的幸福快乐。原生家庭可能在这些方面鬼使神差的支配着我们,看看你有没有? 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。同样,原生家庭中父母一方的某些恶习,会在孩子身上强迫性重复。故事二:最讨厌出轨,为什么自己还出轨了? 小美小时候因为母亲外遇导致父母离婚。离婚后她跟着父亲生活。因为自卑和对婚姻的恐惧,她嫁的老公远不如自己。婚后,她发现老公与别的女人暧昧。小美受到很大打击。她担心老公离开自己,可是又无法原谅老公。于是小美产生报复心理,在外面找了一个小年轻当情人。但是她陷入了更大的纠结:自己明明知道,妈妈出轨给自己带来很多不幸,为什么自己也会成为自己痛恨的那种人呢?原生家庭会让我们形成一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的,小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等,都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。 就像: 经常听母亲抱怨父亲无能的孩子,会受不了丈夫的老好人脾气; 自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子,对妻子的眼泪不但不为所动,还大动肝火; 心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。原生家庭影响我们对婚姻的选择每个家庭都有不同的教育方式和相处模式,给孩子营造了不同的成长环境,这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子,就会让孩子形成以自我为中心的性格特点,过于自恋,掌控欲望强。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气,需要爱人哄着自己。一旦遭遇感情挫折和婚姻失败,他们比旁人产生更大的痛苦,因为在他们内心,失去的不仅是爱人,在潜意识里是在与自己的母亲决裂,这是他们无法割舍的痛。如果从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。 故事三:你们别吵了,我不闹了,我乖! 一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子,觉得自己的家随时都会散掉,自己随时都可能被抛弃,内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性: 一种是攻击性强,沿袭父母的行为方式,用暴力来解决问题,容易形成冲动型人格; 一种是极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,猜疑敏感,过度黏着对方,对方会感到窒息而逃离。如果父母没有与孩子生活在一起,包括离异家庭的孩子,孩子就难以形成归属感,会有很强烈的被抛弃的感觉。结婚后,不懂得如何去爱,难以与人建立亲密关系,会患得患失。 故事四:与单亲家庭的女朋友,谈恋爱真的心累! 吴先生和女朋友在相处两个月之后,突然被甩了!在心理咨询中分析得知,吴先生的女友是来自单亲家庭。这个女孩儿过于敏感多疑,很悲观。当她感到一点点不如意,就会立即中断关系。因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。女友也不会表达情感,吴先生全靠猜。如果吴先生猜不中,她就觉得吴先生不懂自己,没有必要再延续感情,然后把自己包裹起来,成为拒绝融化的冰。如果父母过于在意别人的看法,就会压抑孩子的自我。 故事五:不懂拒绝,让我变得抑郁了! 齐先生结婚后患上了抑郁。齐先生大学毕业后,遇到一个女孩,偶然原因两个人在一起。但是他对女孩并不满意,怕别人说自己不负责任等,最终没有提出分手。结婚之后就更加抑郁了。那我们先看看一个健全的家庭会是什么样子的吧。我觉得首先要满足以下三条: (1)提供生存所需和生长空间。 (2)满足成员的心理需求,心理与行为平衡等。 (3)家庭应该是让人建立自尊和自我认同的地方。 怎么走出原生家庭的困局呢?第一,清理原生家庭的负面影响。夫妻双方把自己的家庭习惯和规则摆出来,慢慢地调整融合,变成新生家庭的习惯和规则,同时必须是夫妻双方都能接受的。 第二,觉察心里情结的根源。夫妻创造一个放松的环境,觉察自己的心理情结,看看是否有心理创伤一直没有疗愈。 第三,与过去划清界限。在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙。 第四,培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则,这是新的家庭成长的基础。夫妻不仅要统一教育理念,还要进行自我提升,培养新的应对方式。作为新生家庭的成员,不能简单地复制原生家庭的婚姻模式,而要察觉彼此的情感,进行良性的情感互动,恰当满足彼此的内心需求,营造新的婚姻模式。 如果夫妻之间发生矛盾,也许这是调整夫妻关系的一个转机。夫妻双方不如静下心来,回顾自己和对方的心理感受和体验。也可以觉察在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。用客观和成熟的思维去审视当时的事件,理性剖析当时的心理感受和创伤,接纳、理解、安抚对方,走出原生家庭的阴影,帮助彼此成长。 如果感觉自己或者对方的问题自我调节存在困难,还是建议进行专业心理疏导,防患于未然。
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 如果在原生家庭中父母与孩子的关系是温暖、安全、充满关爱的,孩子就能培养出积极的自我价值感和原始信任,成人后便会经常处于阳光小孩的模式中。相反,如果父母缺乏关爱,孩子感受不到安全,对他人缺乏信任,长大之后就会常处于阴影小孩的模式中。父母与孩子的关系并不复杂,孩子的问题更多的是一些基本问题。孩子有各种不同的基本心理需求,比如需要建立关系,或者渴望得到认可。父母应该努力满足孩子的基本心理需求,帮助他在成长的路上培养出原始信任,相信自己和他人。基本心理需求包括以下四种: 第一种基本心理需求:关系需求关系需求伴随我们的一生。如果婴儿没有建立关系,就无法存活。如果父母在原生家庭中没有给予婴儿身体接触,婴儿可能会死。另外,从身体补给的角度来看,对关系和归属感的渴望是我们基本心理需求的一部分,关系需求非常重要,不仅体现在爱情和家庭关系上,当我们与朋友聚会,一起吃饭、喝酒、聊天,与同事相处,或者在公众场合表现自己,抑或是写一封信、打一个电话、发一封邮件和一个微信时,这都是在满足自己的关系需求。 童年时期的关系需求可能因为父母的忽视、拒绝或者虐待而受到遇制。忽视的范围非常广泛,比较轻微的情况是,孩子只是感到被忽视。比如说,一对夫妇有四个孩子,但是经济状况并不好,他们没有太多的时间和精力陪伴照顾孩子。比较严重的情况是,孩子会受到心理有问题的父母或者监护人精神或肉体上的虐待。 如果孩子的关系需求没有得到满足,就会对他的心理发展产生各种影响,并造成伤害。孩子受伤害的程度与被忽视的程度紧密相关。除此之外,还与孩子的天性有关,是大大咧咧,还是特别敏感。这些因素共同作用,最终决定情况的严重性。可能孩子只是出现轻微的自我价值感受挫,也可能会产生严重的心理障碍。同样是关系需求没有得到满足,关系能力遭受了被坏,但具体表现却有三种不同的情况:一种是孩子长大后变得孤僻,拒绝与他人建立关系,或者阻止某种关系的产生,成为孤独的局外人:一种是孩子长大后建立依赖性很高的关系,过度依赖伴侣或者其他人:第三种表现为以自我为中心,攻击他人,破坏和推毁一切正常健康的关系。 第二种基本心理需求:独立和掌控需求除了关系需求外,孩子还有追求独立的心理需求。当然,不光是孩子,成人更有追求独立的需求。对于年幼的孩子来说,他们不仅想要拥抱和食物,也想要发现身边的世界。他们有着与生俱来的探索精神。只要他们的能力允许,孩子们就会迫不及待地想要独立行动。如果他们在没有父母帮助的情况下做成一件事,会觉得非常开心和自豪。因此,就算是很小的孩子也想要“自己动手”。事实上,我们整个人生的发展就是在寻求独立,脱离对父母的依赖。 独立意味着能够独自掌控一些事情,而掌控一些事情,是为了让自己有安全感。相应地,失控则摧毁了我们对安全感的渴望。人们说到“控制狂”,一般是指这个人的行为总是以自我安全为中心,这实际上是由于受到阴影小孩的影响。内心觉得非常不安全,除了对安全感的渴望之外,独立需求还包括,对权力的渴望,从出生起,我们就在努力影响身边的人和事,避免产生无助和无力的感受。我们影响他人的方式在自身的成长过程中会发生改变。起初,我们只能通过哭应和喊叫获得别人的关注。后来我们的方式变成了复杂的语言以及行动。 孩子独立发展的需求会受到父母的阻碍和打击。那些控制欲很强、保护欲很旺盛的父母会给自己的孩子规定许多条条框框,最终影响孩子的独立发展。孩子也会在成长的过程中内化这种不安全感,以及父母的过度控制。这样的孩子可能在以后的人生中经常受到限制,因为他们非常质疑自己的能力。 另外,那些出于好心而帮孩子扫清人生障碍的父母也在负面影响着孩子的发展。他们的孩子就算长大成人也并不独立,非常依赖父母。另一种极端的情况是,他们会走向反面,跟自已的父母决绝地划清界限,想要独立自由地生活,极力想要控制并实施权力,这或许就是孩子叛逆的根源。第三种基本心理需求:快乐需求孩子的另外一种基本心理需求是追求快乐。成人也有着相同的需求,感受快乐的渠道多种多样,比如说吃饭、运动以及看电影都能给人们带来快乐。快乐和不快乐之间的关系是十分紧密的,它们也是我们动力系统的重要组成成分。简单来说,我们一直都在追求快乐,克服不快乐,即以某种方式满足我们的快乐需求。 学习调节快乐和不快乐是生存的重要环节。这意味着,人们必须掌握容忍沮丧、延长快乐和抑制欲望的能力。教育很重要的一部分在于,教会孩子处理快乐和不快乐的情绪。 有些父母严格限制孩子的快乐,而一些父母又过分放纵。在婴幼儿时期,满足孩子的快乐和关系需求之间有着非常紧密的关系。婴儿的感受实际上只分为两个部分:快乐和不快乐。不快乐包括饥饿、口渴、燥热、寒冷和疼痛。父母的任务就是,通过减少孩子不快乐的情绪,来满足孩子的需求,最终让他感到快乐。如果父母做得不够好,那么孩子的关系需求就会受到阻碍。 另外,在接下来的成长阶段中,孩子的独立需求和快乐感知之间也存在紧密的联系,如果妈妈不允许孩子在吃饭之前吃棒棒糖。那么孩子就会不高兴,另一方面,孩子会觉得自己独立需求没有得到满足。 如果孩子的快乐需求和独立性需求被过分管制的话,会导致孩子长大成人后屈服于父母的教育方式,他们的人生信条将会是反对享受,强制生活:或者朝着相反的方向发展,缺乏自律,过度沉溺于享乐,这意味着,在原生家庭中快乐的需求没有得到满足,孩子就会用更长的时间去追逐享受,以弥补缺失的快乐,其时间的长度很可能会延长到成年,甚至一生。 对于大多数人来说,找到满足快乐和抑制欲望之间的平衡是个不小的挑战。我们的意志力经常受到无处不在的挑战。我们去逛超市,就需要有能力压制自己的欲望。另外,意志力不仅需要努力克制过度的快乐,还要克服不快乐。因为,我们每天都要做许多自己并不感兴趣的事情。大多数人的不乐意从起床开始,到晚上刷牙才结束。我们经常需要抑制自己的冲动,例如过多吃生冷食物、沉漏上网和泡吧。自律是成功人生的一个前行重要前提,可以让我们远离诱惑和歧路,坚定地沿着自己的路前行。 第四种基本心理需求:自我价值和渴望被认可的需求觉得自己有价值,渴望被认可是与生俱来的。 渴望被认可的需求和我们的关系需求有着紧密的联系,因为如果没有人认可我们,关系也就不会产生。我们对人与人之间关系的感知实际上是爱与认知的形式,这种需求能够给予我们强烈的存在感。我们之所以寻求认可,跟另一种场最相关:在婴幼儿阶段,我们通过父母的行为获悉,自己是否受到欢迎。 大卫·史纳屈是美国著名的心理学家,他把这一过程称为“镜像自我价值感知”,意思是,孩子通过父母的行为辨认自己是“好”还是“不好”,就像镜像反射一样。比如说,妈妈对孩子微笑,这个行为就像是孩子面前的一面镜子,给他的信息是,妈妈因为他的存在很开心。在父母的行为影响下,孩子有了自己的自我价值感。成人之后,我们对被认可的需求依然不减,期待从他人身上获取自身价值。这一点适用于所有人,包括那些在原生家庭中充分被认可,或者没有被认可的人。 在原生家庭中被认可的感受会形成一种自我价值感,并将影响我们的一生,如果人们的自我价值感比较脆弱,也就是说经常受到阴影小孩控制,那么他们对外界的认可需求就比较强烈。相反,那些内心长期处于阳光小孩模式中的人,对外界认可的需求相对较少。自我价值感相当于内部的核心,给我们提供心理资源,如果受到破坏,就会带来各种问题。

原生家庭,对子女的影响究竟有多大呢? 它的存在,可以是治愈孩子一生的光,也可以成为大家心底不可碰触的伤。 研究发现,很多人成年以后的人生轨迹,都可以从原生家庭中找到雏形。所以,如果我们小时候从原生家庭那里受过伤,未来往往需要花费大量的时间来治愈。 本文配图均源于网络,图文均无关 原生家庭之殇:一种“家庭病”正在蔓延说起中国父母,想必大家都会想起那一句“再苦不能苦孩子”。 在很多传统的中国原生家庭中,随时就能看到父母的“牺牲式”付出。 你想以想象,“牺牲式”的父母,为了子女的未来,能够付出什么。为了供一个孩子成才成人,他们几乎给了孩子自己的全部。 我儿时家庭条件并不算太好,父亲一人外出务工,母亲在家照顾我们三个小孩。 每次自己最高兴的时候,就是父亲回家的时候,我和妹妹、弟弟排着坐在门口,盼着父亲早日归家。可真的看到父亲的身影,我心里又是极为难过的。将近一米八的个子,体重却只有一百二,而且每次回家,他头上的白发就多了几根。 印象最深的就是,为了庆祝全家团聚,母亲会提前煲好莲藕排骨汤,可每次父亲都特意把肉挑给我们,自己只喝几口汤。 我劝父亲多喝几口,父亲总是笑着说“我不喜欢吃肉,汤更有营养”,一听到这句话,我的心总是像扎了一根刺,感觉自己没有办法心安理得地吃完那一根排骨。 父亲为家的付出,我自然是看在眼里,可每次母亲拿“你爸为了养你们这么辛苦,你们可得好好学习,给你爸争口气”来劝诫我们的时候。我就感觉喘不上气来,有一种扑面而来的无力感。我感觉自己仿佛成为了父母的包袱,有时候甚至会想“如果没有我,父母是不是不用这么辛苦”。 这种罪恶和愧疚感,一直蔓延在我整个童年生活中,以至于别人问起我的童年,我都不愿意提及。因为那会的我,每天只想着快点长大,并没有时间去享受所谓的幸福。 直到长大以后,我接触了更多的人,才发现原来不止我一人如此。还有很多“牺牲式”的家庭,父母倾尽所有付出,孩子们在重压下难以喘息。 这甚至已经成了一种“家庭病”,在四处蔓延,孩子们过得压抑痛苦,未来都可能被毁,父母们却一无所知。被父母“牺牲”支配下的孩子,过得如何?1、孩子无奈顺从父母,日子过得异常压抑 前苏联著名的教育家马卡连柯说过: “一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子最可怕的礼物了。“ 人的天性就是有付出,就希望能够得到回报。父母付出所有,来养育子女,往往很容易陷入“自我感动”中,他们便会渴望得到回馈。 他们的牺牲,也给了自己要求子女顺从自己的理由,若对方稍微不听话,就会拿“我为了你付出这么多,你还……”,给孩子们扣上“不孝”的名头。这种家庭氛围,常常会令子女们感觉到喘不上气来。作为一个独立的个体,他们渴望着独立和自由,渴望能过自己想要的人生。 可因为父母的养育之恩过重,导致他们不敢真正的反抗,只能按照父母的安排行事,压抑自我个性,结果日子越过越压抑。 2、孩子一面愧疚,一面又渴望摆脱父母 现实生活中,有些父母可能是觉得自己已经为了孩子付出这么多,那么如何教养都由自己说了算,即使是养育方式存在问题,也都是“为了孩子”好,旁人没有权利置喙。 甚至他们会通过打压、责怪等方式,来让孩子产生愧疚感,总觉得自己欠父母的,抑或通过道德绑架,来掌控孩子的人生。而无论是哪些局面,无疑都会伤害到孩子,影响其未来发展,甚至还会令你们的关系变僵。 给父母的一些建议1、在爱孩子之前,学会爱自己 我相信,很多父母在养育孩子时确实是付出真心的,他们的出发点是好的。不过有些人用错了方式,误以为要求孩子听话、顺从,就能让小孩未来更好。 然而,每个孩子的天性都是不同的,父母还是应该因材施教。而且在爱孩子之前,也要多爱自己,不必要自我感动,营造一种牺牲感。2、把孩子当成独立的人去爱 很多父母都有一个误区:孩子永远都是孩子,做父母的要多操心才对。 可实际上,伴随年龄的增长,孩子的自我意识蓬勃发育,他们终有一天要成长为一个独立的大人,飞出你的手心,探索更广阔的天地。 父母要接受这个事实,把孩子当成一个独立的人去爱,尊重他们的想法和决定,你们终究有一天会面临离别。



选择原生家庭好吗知乎 订婚对原生家庭失望的句子

选择原生家庭好吗知乎 订婚对原生家庭失望的句子 当我们沿袭了父母的“言传身教”,并开始鼓起勇气回溯原生家庭的创伤,进行觉醒式的自我疗愈时,我们不是想把所有的问题推给原生家庭,而是想要重新认识我们自己,唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追求更高生命品质的初衷。

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