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1 原生家庭的头像女人 冷案原生家庭 原生家庭的童年故事

 在这个世界上有一种男人被大家称为凤凰男,他们来自于穷苦家庭,并且经历过很多苦难,他们从小地方走向大城市,并且凭借自己的努力一直在大都市奋斗着。 这种人本身有着一定的实力,至少他们凭借自己的努力从小地方走了出来,这对于他们的家乡人来说也是一种本事,所以他们在家乡人的心目当中就是成功人士。 至于在大都市里面他们是一种怎样的存在,那就得根据具体的情况来定了,有些男人非常优秀,而有些男人只能算是一般人。 凤凰男之所以被称为凤凰男,是因为乌鸦变凤凰这句话,在大家看来,他们原本生活在偏远地区,他们凭借自己的努力来到了大都市,并且有了稳定的工作,这就是一种跳跃,一种改变。 有些凤凰男自身比较优秀,可即便如此,依然有很多出身较好的女人不愿意嫁给他们,不是因为他们不够优秀,而是因为他们有一个相对比较复杂的原生家庭。 结婚从来不是两个人的事情,而是两家人的事,一对夫妻在结婚之后难免会面对彼此的家庭,对于城市里面的女孩而言,凤凰男的原生家庭就是原罪。 他们本身并没有什么错误,他们也一直都在奋斗,也一直希望可以通过自己的努力过上更好的生活,但他们所遭遇的现实确实是很多人都不愿意掺和的。 生活有时候特别无奈,即便他很优秀,即便他很励志,但在面对谈婚论嫁这件事情时,女人还是特别理智,因为大家都不愿意遭遇太大的风险。 30岁的王刚是来自于农村的凤凰男,他毕业于985重点院校,一直以来都很刻苦上进,刚大学毕业那会儿他吃了许多苦头。 由于没有殷实的家庭,但没有优秀的父母作为依靠,他只能靠自己在这座大城市拼搏,为了省钱,他住条件最差的出租屋,吃最便宜的饭菜。 除此之外他还抓紧时间学习,一晃很多年过去了,如今的他已经30岁大学毕业整整8年,现在的他在这座城市按揭了一套房子。 想必很多人都知道,一个人依靠自己的努力,在大城市安这一套房子是非常困难的,可他做到了。 这是他拼搏多年的结果,也是他省吃俭用多年的结果。 有了房子以后他开始考虑自己的终身大事,因为在这之前他一直特别自卑,他害怕自己被别人瞧不起,所以他不愿意去参加相亲,更不愿意遭受别人的嫌弃。 现如今他也算是完成了人生当中的第1个小目标,在以后的时间里面他还会更加努力,因为他的父母以及他的妹妹都得依靠他过上更好的生活。他每个月都会给家里面打一些钱,父母跟妹妹为了不给他增添更多的负担,他们一直以来也特别节俭。没有真正经历过苦难的人,永远不知道一个人从低层次走向高层次需要付出多少努力,需要吃多少苦头,但王刚是明白这一点的。 去年他喜欢上了一个女孩子,那是他们公司的一个同事,27岁,长相漂亮,身材也很出众,对人和善,并且性格活泼开朗。 他是发自真心喜欢对方,所以就想努力追求,只可惜他并没有如愿以偿,女孩子最终还是选择拒绝了他,并且接受他家里面所安排的相亲对象,一个跟她门当户对的男子。 女孩子拒绝他的时候是这样说的:“我知道你很优秀,但我真的接受不了你的原生家庭,结婚是两家人的事情,我希望你能够理解。” 听完女孩子的话,王刚彻底放弃了希望,他知道以他的原生家庭想在这座城市找一个条件特别好的女孩子是不可能的。 他并不怪女孩,因为人家也确实没错,爱情不存在道德绑架,他有追求人家的权利,人家自然也有拒绝他的权利。婚姻是两个家庭之间的事情 很多人在考虑婚姻大事时,目光都相对比较长远,他们知道结婚不是过家家,大家需要面对的问题还有很多,当下的快乐也只是属于当下罢了。 不管两个人多么相爱,他们都必须面对彼此的家庭,如果有一方的原生家庭特别复杂或者负担很重,他们也会考虑放手,并不是因为他们多么现实,而是因为生活本就是这样,没有人可以高看自己的承受能力。结婚之前大义凛然,自以为自己可以跟着对方吃苦,结婚之后发现自己没有办法承受这样的生活,到头来也只是给夫妻感情平添麻烦,说不定还会影响到婚姻,与其如此还不如在结婚之前就考虑清楚各方面的事情。 凤凰男的最大弱点在于原生家庭 所有人都知道很多凤凰男都是比较优秀的,至少他们拥有一份非常固定的工作,而在某些时候收入还不低。按照道理说,像这样的男人想要在大都市里面寻找到一个不错的女朋友也并不是什么难事,可在面对结婚这件事情时他们常常处于劣势,至于这其中的缘故,自然是因为他们的原生家庭。 没有人可以摆脱自己的原生家庭,它会伴随他们一生,而婚姻恰巧又关乎家庭,这便是凤凰男难以找到合适结婚对象的主要原因所在。 在大都市里面,很多女孩子都不愿意嫁给凤凰男,尤其是城市独生女,她们似乎已经害怕了这类人群。

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 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》

2 原生家庭的头像女人 冷案原生家庭 30岁如何脱离原生家庭


 巨婴国》这本书在2016年12月上市,出版后被《逻辑思维》创始人罗振宇、作家张德芬等知名人士极力推荐。不料却在2017年2月17日被下架,如此火爆的一本书为什么会被禁销。《巨婴国》究竟讲了什么? 什么是巨婴国? 作者武志红说,“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿,这样的成年人是巨婴,这样的国家,是巨婴国。” 巨婴的四个阶段 01 我是神,世界必须按照我的意识运转。 02 意愿被拒绝,神变成魔,暴怒并生出摧毁欲。 03 对象太强大,暴怒无法表达,彻底无助,转为压抑,变成抑郁或讨好。 04 被害妄想,我的所有不幸都是某人或某类人害的,我是被害者。 武志红说,我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是,抱抱我;一个愿望是,看着我。富二代的悲剧,是谁造成的? 2014年,5月5日,在成都,26辆法拉利、玛莎拉蒂等豪华跑车超速飙车在网上传开,车主竟是清一色的“富二代”。 2014年,5月12日,在福州一家KTV,一位“富二代”王某调戏19岁少女遭拒后大打出手,事后王某企图逃往国外。 2019年,7月3日晚,在商丘,谭某驾驶玛莎拉蒂连续剐蹭多辆车后逃逸,在红绿灯路口撞翻正在等红绿灯的宝马,造成2人死亡,4人受伤。随后谭某在社交论坛上发文称“我长得好看点,家里有点小钱,我咋了?”此事一出,网友坐不住了,在网上评论说“的确,长得好看没有错,有钱更没有错,但是你喝醉了开车出来就是错了,你剐蹭、你追尾、你逃逸、你造成了2死4伤……你自己犯错了,却拿别人的生命来开玩笑。”这些“富二代”到底怎么了,为什么惹完事都不知道反省呢?网上有新闻爆出,谭某家确实家境殷实,但父母常年忙于工作对女儿的管教少之又少,在谭某醉驾撞人后,谭父曾懊悔地抽自己耳光。 电视剧《北京爱情故事》里陈思诚饰演的程峰;《欢乐颂》里曲筱绡的哥哥曲连杰;电影《阿飞正传》里的张国荣,不管是影视作品里的富二代还是现实生活中的谭某,富二代的悲剧大多与原生家庭的教育有关。孩子在童年缺少了什么,长大后就容易做出让人匪夷所思的事情,这时父母再去管教恐怕已经来不及。 为什么女人既要上班又要做家务 中国男人都去哪儿了? 在中国从不缺少婆媳矛盾,仿佛婆媳之间总有一条难以逾越的弧沟,“你看不惯我,我也看不惯你”,夹在婆媳中间的公公和儿子常常处于缺席状态,一个躲得远远的不说话,而另一个只会玩手机,好像这一切都与他无关。 朋友的老公是个独生子,他们自打结婚以来一直和公婆住在一起,由于要等拆迁的关系,老公家也一直没购新房。老公上班远,周末才回家,她下班回家既要照顾孩子又要负担家务,有时候需要加班,她就让孩子自己在家中玩。婆婆总是抱怨她,“不管孩子、不给孩子做饭、不做家务,整天就知道忙工作,不知道能挣多少钱”等等,而坐在一旁玩手机的老公则被美化,“工作太忙好不容易回家,就让他休息一会。”还有一个朋友,她比较幸运,没和公婆同住,但婆婆对儿子的控制似乎也无法摆脱。有一次她和老公一起回婆婆家吃饭,婆婆给老公买了双新袜子让老公试穿,老公躺在床上懒洋洋的不肯动,婆婆只好亲自给儿子试穿,并将换下来的脏袜子塞进儿媳的手中,示意她去洗。朋友的老公从小养尊处优,是家里的小皇帝,他想要什么,家里的人总会千方百计的满足他,以至于他从小到大从不会洗衣、做饭,并不需要承担任何家务。 为什么在中国愿意结婚的女性越来越少,为什么有些人宁愿单身一辈子,也不愿走入婚姻。在中国这个重男轻女的社会,女孩从小就被教育的懂事、听话、识大体,而男孩却是一副“小皇帝”的模样,当然,重男轻女的情况在农村更为严重,所以长大后男孩变成了男人,但仍然想给自己找个妈。“妈,我要吃奶”等同于“老婆,我饿了”;“妈,我累了”等同于“老婆,家务交给你了”。据统计,在一个家庭里,如果男人多做家务,多承担孩子的教育,多陪伴老婆听她诉说,这个家庭的幸福指数就会很高,相反,如果老公不参与家庭事务,媳妇又遇上个强势的婆婆,这个家庭很快就会玩完。 30岁,还和妈妈“睡”在一起的男人 你会嫁吗? 在一些家庭伦理剧中经常会上演婆媳大战,而婆媳大战的背后常常隐藏着一个“妈宝男”,为什么“妈宝男”是造成婆媳大战的主要原因?“妈宝男”就是说男人30多岁,甚至找了老婆,但还是要和妈妈睡在一起,一切都听妈妈的,完全没有主见。 朋友的老公在单亲家庭长大,父母离异,他跟着母亲一起生活,母亲教育孩子的方式很宠溺,所以常常导致母亲累得重病在身,还拖着虚弱的身体照顾儿子,而儿子觉得这一切理所应当。刚结婚时,她和老公正在家里睡觉,婆婆三更半夜推门而入帮儿子盖被子,睡梦中的她吓了一大跳,险些叫出声音。第二天,她希望老公能跟婆婆沟通下,让婆婆不要再这样做了,谁料老公并不认为妈妈做错了,他只是觉得妈妈害怕他着凉,不用大惊小怪。 只有一张床的情况下,你会和妈妈睡在一起吗?很多男孩子不太介意和妈妈睡在一起,而大多数女孩子会比较介意和爸爸睡在一起。这是为什么呢?在孩子6个月之前,他觉得妈妈就是他,他就是妈妈,他和妈妈是一体,6个月之后开始产生妈妈是他一个人的想法,乳房是他的,身体是他的,他是这个世界上唯一的神,而妈妈也是全能妈妈。在3岁之后会发生与异性争夺妈妈的想法,女儿则争夺爸爸。嫁给“妈宝男”有多可怕,可想而知。在电影《找到你》里,姚晨坚持和老公离婚,其中有一个情节就是,“我妈妈说她会照顾孩子……”“我妈妈说保姆照顾不了孩子……”“我妈妈说……”站在一旁的姚晨摇头不语,心想,这婚我离定了。这些情节不只是发生在影视作品里,然而我那位朋友也和他的“妈宝男”老公离婚了。与其受气一辈子,不如早离早解脱。 如何避免成为巨婴? 01 孩子0-3岁,一定要和父母在一起。 被抛弃创伤,主要是三岁前,孩子最需要妈妈时,而妈妈经常不在他身边,或者在他身边也看不到他;被吞没创伤,从一岁半开始,孩子特别需要自由与独立,但妈妈与其他大人,却要孩子听他们的话,于是孩子有了被吞没的感觉;性羞耻感,即俄狄浦斯情结,或恋父恋母情结。从3岁开始,孩子的性能量开始喷涌而出,而且是指向异性父母,并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当,会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是,所有的需要都是不好的,特别是性需要是最坏的。所以,孩子0-3岁一定要和父母住在一起,切勿将孩子扔在老家给老人带,也切勿忙于工作将孩子扔给其他大人。为什么同龄的孩子,上学后会出现很大的差异?这些都与孩子3岁之前的教育有关。 02 不归罪于别人,也不归罪于自己。 巨婴的两个呈现形式:一是,我就是这个世界上唯一的神,我谁都不服气;二是,我不是这个世界上唯一的神,我要毁灭自己。在婴儿期,大多时候缺乏安全感,如果这两种情绪无法达成平衡,就很容易走向极端,在未来成为巨婴。在成长的过程中,尽可能做真实的、独立的自己,而不是做第一。我觉得我是好的,所以无需证明,我对你好,但不期待你如何回应我,也不控制你;我接受我有坏的部分,甚至喜欢这份坏,所以我不装自己有多好,所以你也不必装。 一是自信,二是自己不装,三是不控制别人。按照正常的心理发育,如果一个人早年在原生家庭中得到了足够多的爱(高质量、无条件但有边界的爱),那么等到他成年,他便会去自己寻找激情和独立,渴望做一个独立、负责的成年人。
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 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的,有的跟着爷爷奶奶,有的跟其他亲戚,原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后,组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要,很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈,原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗?——真我与假我 由于女性比男性更加感性,生物的本能在指引女人挑选配偶,共同繁衍下一代,也由于女人要承担怀孕,抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索,很多女性就会不断在爱情的道路上,寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗? 要想回答明白这个问题,就要回到自我,而我们的自我往往有真我和假我两个部分,正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢? 举个例子,我一个来访者,他有一段长达六年的爱情长跑,也是初恋,可就是无法走在一起,分分合合直到两个人都结婚,然后继续藕断丝连。 我问她:既然如此相爱,为什么当时不能结婚呢?她回答:因为总是吵架,现在联系也是吵。 问:那都是因为什么吵架呢? 她回答:因为我希望他达到100分,可他总是达不到,后来我在想90分也行,可他就能达到80分,而且忽高忽低,导致我无法信任他,我就会说分手的话,就会争吵,可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中,经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”,她并不是真的要分手,而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的,他们会交替指挥女孩做出决定,然后又会后悔,周而复始导致这段感情一直分分合合,既不能好好在一起,也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢? 这就要看她的原生家庭了,同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中,由于父亲在三岁时车祸身亡,由于失去父亲,而女孩的成长关键期又需要父亲,所以就在内心内化了一个理想化的父亲,这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的,几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境,可以和有父亲的孩子一样生存下来,而这部分通过理想化实现对环境的顺应,在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人,永远无法满足她假我的幻想,而她的真实感受又是喜欢这个男友的,如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我,她就无法发展或释放自己的真我,无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念,最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的,他指出:当婴儿的需要被积极满足时,他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分,也与身体的活力联系在一起,只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应,婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡,健康的假我是需要的,但如果走向极端,就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题,不能真实表达自己的想法,不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩,不能真实表达自己是爱对方的,而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处,最终自己都会疑惑:他是我的真爱吗? 女孩感受不到真爱,很大部分原因是她也感受不到自己的真我,更多时候在用假我跟男友相处,所以就迷糊在分分合合中,而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。 意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。 这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼; 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太; 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明,什么是爱情中的强迫性重复? 男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。 咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。 明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。 当他看到了这样的联系,他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊! 相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的!——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情,我称之为:出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨,一开始会觉得不可能,所以就会不断看老公的手机,试图想证明或找到证据。 可事实往往是,看着看看,有一天证实老公真的出轨了,感觉很出乎意料,但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢? 其实事情的真相是:在成长的环境中,这个女性有一个出轨的父亲,周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之,这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念,所以在爱情的道路上,一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚,另一种找了一个没有出轨潜质的男性,但在相处互动中,总是疑神疑鬼,各种不信任老公,查老公的手机,甚至找侦探跟踪,老公实在受不了了,最终出轨了。 这就是心理学讲的:投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界,在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系,在这种关系中,“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致,且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以,怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合,似乎在自己的意料之中,但其实当真的结果发生,自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验,本来试图通过投射的对象来改变内在的感受,结果往往有一次挫败。 以上种种,除非自己意识到,并停止这样的行为,否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见,更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子,婚姻变得麻木或支离破碎,孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观,爱情观,价值观,并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说:尝试新的事物会有一定的风险,但任由情况发展同样也很危险,而你在旅途中并不独孤,因为还有人跟你同路。

一时劝人以言,百世劝人以书。 筚篥小苏屋,一个专属于你的情感治愈广播站。 杨绛先生曾说过:“当你看过世界,见过众生,才发现你要见得世面,是你自己内心的勇敢和自信,当你看过四季,见过风云,才知道你要见得美景,是自己内心的淡定与从容。” 当一个人真的锻炼到足够顽强,足够自立,足够淡定,那一定是岁月的积累,内心的沉淀,自我的安慰和对生命的向往。 真正受过伤的人,才会懂得如何安慰别人,让别人减少伤痛。 真正淋过雨的人,才会明白如何帮助别人,让别人不被伤害。 人世间的万事万物都是一场轮回,有的人快乐的来,有的人痛苦的走,有的人自在的活,有的人怨恨得过。 没有十全十美的人生,更没有一帆风顺的生活。 一个人真正的幸福感,除了是自己内心的足够强大,足够满足,更重要的是原生家庭的氛围和培养。原生家庭会影响一个人的性格和脾气,甚至是一辈子的幸福和安全感。 有的人一生都被童年治愈,而有的人一生都在治愈童年。 有的人一出生就在罗马,有的人一辈子也到不了罗马。 我们经常看到父母之间很和睦,家庭氛围很温馨,这样的孩子,在爱和关心陪伴中长大,很容易满足和感恩,性格开朗,落落大方,三观清晰正确。 即使不富裕,但每天回到家都是欢声笑语,而不是指责埋怨,这是很难得的家庭氛围。 但也有大部分的家庭是冷暴力的存在,父母之间互相埋怨,互相指责,甚至会把对彼此的恨转移到孩子身上。 无论你表现得多么听话,学习多么优秀,在他们眼里依旧是发泄的仇恨的对象。 这样的孩子,从小生活在埋怨与打压的家庭氛围中,长大后的性格很大可能是两个极端。 要么极度要强,要么极度懦弱,这就是原生家庭带给孩子一生的悲痛,无法抹去的痛苦回忆。傅首尔曾在节目上说过她希望这辈子都不要对自己的儿子说出一句话:“我怎么生出你这样的东西。” 傅首尔在小的时候,父母离婚,妈妈跟她说得最多的一句话就是:“妈妈很难,你一定要争气,你要懂事。” 每当妈妈说出这样的话,她的内心就会无比的愧疚,敏感和脆弱,就会理解为是不是自己的存在为妈妈带来了困扰,如果没有自己这个拖油瓶,是不是妈妈的生活就会幸福一点,轻松一点,笑容多一点。 长大后的傅首尔,生活上也会遇到挫折和困难,但是她从不会对妈妈讲,不是因为怕妈妈担心,更多的是她懂得那种帮不上忙又无能为力的愧疚。 快乐真的是人生中最重要的东西,有的人终其一生都想要拥有快乐,但是却无可奈何。 “你要好好学习,不然我离婚就不会要你。” “你这次的考试第一,不会是抄别人的吧。” “你在学校别惹事,咱家的条件惹不起,有问题就忍一忍。” “你怎么这么笨,我怎么生出你这样的东西。” “你怎么这么丑,这么懒,这么不要强,将来谁能要你。” 有的人用尽一生都在治愈原生家庭带来的伤害,但是道德绑架,心理的压抑和束缚,真的是用尽一生都很难治愈。 出身不好的孩子,原生家庭不幸的孩子,他需要一生去探索,如何从现实生活中去汲取到这种快乐。 原生家庭的不幸,会让很多人失去自我,不懂得如何爱自己,甚至会依赖别人。 这样的人一生都会陷入自责和被动的死循环中,无法走出来。 童年的创伤,让他们认知错乱,让他们倍感不幸。 一生最能够击溃一个人的不是社会,不是别人,而是那个属于自己的家。 很多时候家并不是一个我们自认为的避风港,而却很有可能是压垮自己的最后一根稻草。 筚篥小苏屋,爱自己爱生活



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原生家庭的头像女人 冷案原生家庭 原生家庭对一个人确实有影响。但不应该在已经长大成人以后,还总是回头看,把自己的什么问题都归结到原生家庭这个原因上去。

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