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望着晓红远去的背影,我不敢相信,这就是中学时那个长相美丽、活泼可爱的她,除了岁月的印记,她的容貌和仪态暴露了她的所有,孤身一人,远离家乡,原生家庭毁了她的一生。我与她本是同桌,高挑的个头,长的姣好的宽容,经常哭红的眼睛,让人心生怜爱。她经常迟到,不吃早饭,常常被老师批评,但家长从不来学校。 有时我把宿舍的馒头带一点给她,她迅速吃完,对我露出难得的笑容。 我问她怎么有没吃饭?她笑着的脸瞬间变色,恨恨地说“我妈和我爸又打仗了,早晨没做饭”。 我不知说什么好,听同学说她父母确实是经常吵架,一吵架就都不管孩子,她还有一个弟弟,也是经常这样饥一顿饱一顿。 有此她恨恨地对我说:“我要工作,一定离家远远的,永远不回来!” 的确,她工作后很少回家,结婚、li婚,远在海南,一个北方姑娘定居在了南方,孑然一身,靠养狗、买狗为生。 我有次去她所在的城市出差,约她见面,她来了,一身干活的衣服,赤脚穿着拖鞋。没有了曾经的美貌,身体微胖,大声说着海南方言走过来,我简直不敢认她,只想找个地方躲起来。 后来,我们同学聚会说起她,有人说晓红怎么没来,自打毕业就没见过她。 聚会的组织者说,辗转联系到了她,跟她一说,你猜她咋说?大家都竖起耳朵仔细听着。组织者说,打通电话,一给晓红是同学聚会,她直接说不回来,还补了一句:“我爹死,我还没回去呢,同学聚会,更不会回去。” 在坐的同学都面面相觑,我更是为她心酸。一对总是吵架的父母,一个失望的原生家庭,造成了晓红后半生的结局。 听说她父母一直没li婚,一直吵,后来晓红的母亲得病去世了,父亲一直没再找,儿子也去了新疆打工,在那成了家不回来了。老父亲孤独终老。 这是发生在我身边的真实故事。这个故事进一步阐释了:幸福的童年zhi愈一生,不幸的童年用一生zhi愈。 你的生活中,有原生家庭不幸,对孩子一生影响巨大的事吗?欢迎留言交流!作者:怡静,生活领域写作者,写生活故事,述平凡生活,愿用文字鼓舞励志同伴,记述生活的美好。

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盯着键盘,思绪纷乱,我的原生家庭是充满硝烟味的家庭,自从有记忆起,父母就经常吵架,打架,每次也都很激烈,经常充满了矛盾,我是在矛盾中长大的孩子。 记不清楚父母吵过多少次,而刻在心底,此刻想起仍然历历在目的,有那么几次。 一天晚上,不知是什么原因,父母吵架很凶,父亲把母亲打到在地上,村子里的人都上来拉架,父亲依然依依不饶,用脚踩着母亲的身体,双手使劲拉着母亲的腿,像是要把母亲撕裂一样,我不记得那时我几岁,但很清楚的是,我当时站在了一个观看全局的最佳位置,看到母亲倒在地上拼命挣扎的表情,听到母亲痛苦的声音,看到父亲狰狞的表情,我吓坏了,我记得当时我是哇哇大哭了,场面太过于混乱,我不知道当时哥哥姐姐爷爷奶奶在哪里,我像是一个过客,看着一场闹剧,吓坏了自己,却没人过来把我抱走,世界安静了,后来我只听见了自己的哭声… 一次,父母再次发生矛盾,父亲把家里的所有东西都摔了,砸了,家里瞬间乱七八糟,屋子西边有一片空地,父亲拿着一块砖头,使劲砸着一个搪瓷碗,即使那个搪瓷碗已经变形了,也在咬牙承受着父亲带来的暴风雨,我在旁边看着,不知道当时是什么心情,事情过后,我们开始收拾屋子,父亲拿出了他收藏的画,我们再一次把家里装饰了起来… 小时候,相对于姐姐,我是很倔强的,所以挨打也多,被打了那么多次,唯一一次清晰记得。 那天,不知什么原因,我惹了母亲,母亲把我打到房间的角落,我蹲在那里,很是害怕,抬头看见母亲拿着一个很粗很长的棍子,举过头顶,面目狰狞,朝我打来,不知道当时有没有打到我身上,忘记了,而忘不了的是,躲在角落那个小小的我,看到母亲那狰狞的双眼所产生的恐惧… 另外一次,母亲偷偷得给姐姐买了好看的衣服,而我没有,我在闹,母亲说姐姐大了,要穿好看点,而姐姐才比我大两岁,我不记得我闹腾过后有没有给我买衣服,但不知为何,长大后这些记忆再次出现在脑海时,心是那么痛… 那个年代,整个农村都很混乱,一个村子里,也经常出现打架闹事的,这是社会发展的必然阶段,而家庭的和与不和,并不都是一致的,很多小时候的事情,当时过去了,自己也就没心没肺得继续上课玩耍了,不曾想,这些刻在心底的恐惧在成年后却如此明显,好在接受的教育还算不错,我能理解也能明白,只是想起来时,偶尔会痛,更多的是恐惧… 那个时代的我,没有安全感…

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其实孩子独立懂事的太早,并没有什么好处,也不是拿来炫耀的资本! 小时候就懂事,长大后也会受伤更多,别不相信! 过早的将独立性格养成,会从小就给他增加焦虑和恐惧感,长大后就会容易形成讨好他人,委屈自己的性格。 过于顾虑他人的感受和对自己的看法。或者不看重自己的感情,对待他人冷漠等。长大后都是很难再改变的性格!这种情况一旦产生,最终就是对原生家庭的双重伤害!自己无能为力,父母也着急没办法! 每个独立孩子的背后,可能不是坚强,而可能是缺少家庭中对他的爱。 从小还不知道什么叫爱的时候,就要去爱别人,帮助别人,包容别人,自己遇到了事自己扛着,憋在自己心里。 这样的人缺乏安全感,对以后自己的家庭也会敏感。 收到别人的礼物,不是感谢而是想着怎么报答别人!
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​01 今天,我们;来聊一聊原生家庭这个问题。 很多人提到原生家庭,会有一个印象,觉得这是一个非常负面的,甚至是病态的概念。 原生家庭好像一个筐,什么问题都可以往里装。 我跟人交往没有自信,是因为原生家庭的影响;我没办法信任对方,是因为原生家庭的影响;我讨厌自己封闭自己,是因为原生家庭的影响,我自卑又自恋,是因为原生家庭的影响。 反正只要你不够阳光、不够健康、不够快乐,都可以联想到原生家庭。 这些说法也有一定的道理,毕竟成长的环境对每一个人来说都很重要。 但是这些说法的背后有一个线性的因果关系,好像是说,原生家庭是因,我现在的状态是果,我是一个被决定的状态,在这段关系里毫无反抗之力。 我们时刻要有个意识:关系当中没有单一的因果。 同样一个家庭,一样的教养方式,家里的几个孩子长大以后,个个都可能不一样:有的很成功,有的不成功,有的走很远,有的就呆在家,有的很幸福,有的不太幸福…… 但是如果你问他们,他们都会说,是受到了原生家庭的影响。 这里边的关键是影响,不是决定。02 原生家庭的,他会影响到每个人,但是它离决定每一个人的命运还差的远。 原生家庭对人最大的影响是:它常常会限定我们看世界的角度。 比如说,你在一个充满不安全的、混乱的环境里长大,一直都是小心翼翼,随时都害怕有危险,那么即使你长大了,搬到了一个安全的环境里,你看周围的事物,你还是会对危险的东西更敏感。 走在路上被别人拍一下,我们顶多就是有点吃惊,可是如果是你,可能就会吓得尖叫一声,因为你看待世界的角度是一个危险的、必须时刻小心的角度,这就是原生家庭给你的一个框架。 你在这个框架当中呢,就看不到很多别的可能性。 接下来我要讲的这句话,你一定要好好的想十秒钟,因为不好理解,但它很重要: 一个人,在这个框架当中的时候,他根本就不知道自己在这个框架中,他以为这就是全部的世界。如果他知道这不是全部,他只是在一个框架当中,如果他知道这一点,那就说明他已经从框架里边跳出来了。 大家理解了吗? 这是我们今天对原生家庭最大的误解。03 我们总在说,原生家庭对我有这个限制,对我有那个限制,其实你能说出这些限制,它们就不是最大的限制。 真正被这个框架限制住的人,他根本就看不到很多东西。 我认识一个山西人,他说:“在我家,空气乌黑乌黑的,我们从来也不觉得有什么。这几年,才知道原来那就是雾霾啊!” 这就是被框架住。 我们有一个假设:无论一个人曾经遭遇过什么,如果他想选,前提是他想选,在当下这个时间点,他永远对自己的想法和行为具有一定的选择权。 这个假设,有时候让人很不舒服,我知道大家都更喜欢另外一个假设:这事儿不赖我这事赖别人。 有人可能会说:我今天跟你分手,是因为我爸爸妈妈的婚姻不幸福,我从小耳濡目染他们的婚姻,我就害怕婚姻,所以我今天要分手。 你看这个逻辑是,当年父母对我做的事情,决定了今天的我变成这样。 这个是很大很大的误解。 你做一件事,然后把它解释为原生家庭决定我这样做,这是很讨巧的说法。 如果,你只是为了给自己找个理由,希望开脱一点责任,那没问题。 但是如果你真的想做不一样的事,那我就告诉你,你可以做的不一样。在任何一个时间任何一个环境任何一种情况下,只要你意识到,我想要做的不一样,那你就可以做的不一样。 很多人恰恰不愿意承认这点。 我并不是说不要去讨论原生家庭, 恰恰相反,我们首先要认识我们的原生家庭,理解他是以怎样的方式影响到现在的我,然后才可以有不一样的视角和选择。 我们去看原生家庭的影响,是因为我们害怕自己看不到更多的可能性,导致我们根本就没有选择和改变的机会,从而形成了所谓原生家庭的影响。 但我们不要贴一个标签:因为我的原生家庭是那样,所以我今天就只能这样,我没办法。 如果今天的观点对你有一点启发,请帮忙推荐给你爱的人!

【免责声明】图文来源于网络,如有侵权,请联系删除!   美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。     那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。     而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 原生家庭  我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 哪些事情影响你比较大  记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?    是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。   在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。别随便划“等号”由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”   又比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子,在新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。   等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。   所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。强烈的经验感受,影响一生的决定  童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。    原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。  这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。   这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。环环相扣的心理情绪  当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。    夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复”  生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。值得思考的问题1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?  2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。   你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。    不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。    请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。什么样的家庭对孩子的成长最好?  一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸;可以在一起,也可以分开,但不能没有爱。   尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。    再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易的事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?那么当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?   根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚、沮丧。  孩子心里最大的渴望,就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。    因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。   如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。   例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”   这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸 / 妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。  有人说,我只放在心里没说出来呀!要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他 / 她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。   那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”  不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”、“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸 / 妈妈,并允许孩子和他 / 她连接:  “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”    当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。  因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。    每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续。   心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。  翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。   认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。精彩文章回顾 身体是心灵的镜子,皮肤是身体的镜子你的身体实象都是你心念的表现生死的意义意念的秘密每种疾病,都潜藏着情绪问题生病-是情绪能量通道阻滞婚前要谨慎,婚后要认命,助夫不累夫儿童做家务年龄对照表,舍不得用孩子才害了他改善夫妻关系,各人皆从自我做起。夫妻为何水火不相容不信因果的后果很可怕为了一次地震,冥界准备了整整五十年刘善人讲病--肺癌怎么好以及妇女怀孕时应该注意什么关于家庭成员之间相生相克的关系吃素吧,素食可能救你的命!邪淫的惨果:一死一疯,邪淫太可怕了一切因缘而起,因念而生透过癌症看人生请善待自己,因为零件不好配,有钱也不一定有货去习性,化禀性,圆满天性孝道教育万善根本分享此文的一切功德,皆悉回向给文章原作者及众读者。 ⊙版权声明:文章源于网络,如侵权请联系我们删除。厚德载物!草木金石仅除身病,正己培德方祛心魔! 你本善良,缘何多病,皆因吃了五毒丸. 古人说:百病由心生! 善人说:怒恨怨恼烦,人生五毒丸,吃半丸就生病,吃一丸就要命。 祈愿:天下和顺,日月清明;风雨以时,灾厉不起;国丰民安,兵戈无用;崇德兴仁,务修礼让;国无盗贼,无有怨枉;强不凌弱,各得其所;人无病厄,富贵康宁;长寿好德,善始善终.



原生家庭很糟糕完整版 原生家庭妈妈就知道要钱

原生家庭很糟糕完整版 原生家庭妈妈就知道要钱 原生家庭造成的最不好的影响就是孩子的性格缺陷。我们生长在不好的原生家庭,我们的性格缺陷如何改善呢?解铃还需系铃人,在家庭中养成的性格缺陷,就需要在家庭里改变。我们小的时候,只能被动地接受父母的思想,现在我们已经成熟,有足够的判断力去发现父母的不足之处和家庭的问题所在。发现了这些问题以后,我们要积极成为主导家庭的正能量,努力去改变父母的错误理念、坏脾气和不良习惯。

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